Нашел каких-то друзей. Имен не знаю, где живут не знаю. Кто-то из ПТУ, кто-то школу бросил, а кому-то вообще 25. Гопники какие-то. Курят, пьют, он говорит, что не пробует, а общается потому, что они интересные люди. А от него пахнет периодически. Где проводит время с ними не знаю. Начинаю расспрашивать - замыкается или хамит. Учиться хуже стал, прогуливает.

Знакомо? А если еще у вас дочка - то тревога двойне. Вдруг чего натворят? Вдруг пойдет по кривой дорожке? Вдруг они ему навредят, он же такой наивный?

Если вы еще не столкнулись с этим в реальности, то наверняка переживали эту тревогу в голове.

Нам никуда не деться от того, что важнее всего для подростков - общение со сверстниками. И, увы, авторитет сверстников выше чем авторитет родителей. И это вообще не связано с объективными критериями оценки и социальными показателями.

Иногда компанию выбирают по общности интересов, иногда от отчаяния, иногда, чтобы просто быть в группе, иногда, чтобы казаться крутым, иногда потому, что заметили и позвали, иногда - потому, что нельзя с ними и родителям точно не понравится.

Что же делать?

В этой публикации опустим решение “Достичь дзена и принять, что подросток живет свою собственную жизнь”. Хотя оно достаточно очевидно, но крайне непростое.

❗Внимание, все ваши действия в сторону друзей подростка будут вызывать крайне негативную реакцию.

Во-первых потому, что негативная реакция на интервенцию в личное пространство — это нормальная реакция.

Во-вторых, потому, что у подростков обострены реакции на родителей в целом. А уж если родители лезут в личное пространство - держите меня семеро.

Так что инструментарий у вас не очень велик.

Про три пути я расскажу в следующей публикации.

А пока расскажите про ваших друзей детства. Была плохая компания? Курить научили? Что родители делали? Как прекратили общаться? Или не прекратили? А вы были плохой компанией? Вас ненавидели родители друзей?

В моем дворе сверстников не было, дружил со старшими. Не помню, чтобы родители переживали. А учился я за 30 км. от дома, переживай, не переживай, толку то)

#чертовыподростки

Вы замечали, как мы, взрослые, умеем сохранять лицо в самых неловких ситуациях? Терпим капризы начальника, улыбаемся неадекватным клиентам, даже с тещей находим общий язык. Но стоит нашему подростку хлопнуть дверью или повысить голос — и нас будто подменяют. В голове сразу: "Конец света! Мы его потеряли! Он меня не уважает!"

А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Конфликт с подростком — это не катастрофа. Это даже не всегда плохо. Иногда это просто его способ сказать: "Эй, я тут тоже есть, и мое мнение чего-то стоит!"

Вот вам откровение: большинство конфликтов можно вообще не доводить до точки кипения. Подросток орет, топает ногами, брызжет слюной — а вы спокойно пьете чай на кухне. Нет вашей реакции — нет конфликта. Просто монолог раздраженного тинейджера.

Но самое интересное — иногда конфликт — это не проблема, а решение. Представьте львиный прайд: молодой самец бросает вызов вожаку не потому, что он плохой, а потому что дорос до этого. Так и ваш подросток: его бунт, споры, пререкания — это признаки роста, поиска себя.

Гораздо страшнее, когда эта энергия не выходит наружу, а уходит в подполье. Вот тогда начинаются настоящие проблемы: прогулы школы, вейп за гаражами, депрессивные состояния. Так что, если ваш ребенок открыто спорит с вами — можете даже порадоваться. Значит, он вам еще доверяет достаточно, чтобы не скрывать свое недовольство.

Главное — не бояться этих столкновений. Не раздувать из каждой стычки трагедию. И понимать: иногда лучше дать подростку выиграть спор, чем годами гасить в нем всякое желание отстаивать свою позицию.

В конце концов, разве не этого мы хотим? Чтобы наши дети умели говорить "нет", защищать свои границы, отстаивать мнение? Просто сейчас они тренируются на нас — самых любящих и терпеливых "тренажерах".

Так что в следующий раз, когда подросток начнет с вами спор, попробуйте сказать: "Окей, давай послушаю твои аргументы". И посмотрите, как изменится его реакция. Возможно, вы откроете в своем ребенке совсем нового человека — с собственным мнением, которое стоит услышать.

#чертовыподростки

Друзья, примерно раз в два месяца в чате вспыхивают баталии на тему "как можно говорить как нельзя говорить". Это нормальный процесс в любом сообществе.

По моему опыту интернет и личного общения, по опыту управления сообществами, самая рабочая схема - преувеличенная бережность друг к другу.

На 100 конфликтных ситуаций всего лишь 10 там где человек заделся на ровном месте, потому что из него самого торчит. Так бывает. Поэтому, чисто стастически, если вдруг вы видите обратную связь, что вы пишете не ок, скорее всего вы пишете не ок. Даже если вам так не кажется.

Преувеличенная бережность. Это очень хорошо. Родителям и так непросто. Пусть хоть тут будет ласково и поддерживающе.

Ну и я точно не приветствую прямых рекомендаций и советов. Это всегда нехорошо.

Завтра в прямом эфире мы с Соней будем ржать и ругаться для пользы дела.

В 12.00 мск мы побудем парой родителей, которые пытаются договориться о таких непростых вещах как:

- платить репетиторам/ кому надо, тот сам научится
- отвести к психологу/ дать пиздячек
- скрипка/ бокс
- летом в лагерь/ к бабушке в деревню
- если ребенка обижают, он должен рассказать взрослым/ научиться себя защищать
- давать карманные деньги/ пусть заработает
- никакого алкоголя/ лучше с нами, чем под забором
- питание должно быть здоровым/ всё полезно, что в рот полезло

Клянусь, не будет никакого конструктива, пойдём прям по-живому. Точно сможете узнать себя. За конструктивом отправим на вебинар «Как договариваться с партнёром о воспитании» 20.05

А завтра приходите веселиться и отпускать весёлые комментарии.

Эфир пройдёт в тут, в телеграм-канале.

#эфиркарпова

Эпичный эфир про переговоры с партнером. Я и Соня Дударева (тренер по переговорам) изображаем семейную пару, которая договаривается по острым вопросам. В первой половине договаривается как умеет, во второй, демонстрируем как можно.

Все это в рамках промо вебинара "Как договариваться с партнером про воспитание" 20.05 (запись будет)

Чуда не произойдет, но переговоры будут проходить спокойнее и результативнее.

https://papapsy.ru/negotiate