Угадай автора по аннотации

(русский фелосов и поставщик лулзов синьор галковский о названии своего сборника)

Час с небольшим две подруги внимательно изучали ассортимент. Одна в несколько заходов накупила внушительную стопку книг, и, желая остановить себя от владения ещё одним томиком, обратилась к спутнице:
— пошли, пожалуйста, или я сейчас вынесу весь магазин

В ответ высыпалось тихое «угу-угу»

— это не шутка! Чем дольше я здесь нахожусь, тем больше у меня соблазна ничего не есть весь следующий месяц. Весь следующий год.

#будникниготорговца и лечебное голодание

Парень вертит в руках микро-книги от ЕУ, и вопросительно смотрит на друга — чë за прикол, обьясни маленьковость. Товарищ, улыбаясь:
— оо, это отличная серия была, называлась «По понятиям»

#будникниготорговца и дела под горку

Мимо открытой двери книжного прошла пара. Она — esoteric bimbo queen (но из поколения бумеров, а не зумеров), он — маг-отшельник-колдун-травник etc, тоже 50+.

— о, зай, смотри! Твоё любимое место — книги

Оторвав голову от телефона, зая обвела глазами вывеску «книги» и в прострации переспросила, какое у неё любимое место.

— книги, говорю! — нервно выплюнул мудрец, — пойдём, щас будем редкость покупать какую-нибудь!

В робком молчании они зашли в магазин. Женщина с двумя косичками и нарисованными веснушками сразу же уткнулась в мобильник, мужчина подкрался к кассе и напал на нас вопросом, как коршун нападает на лису:
— а у вас что-то есть про травы?
— что-то культурологическое найдётся… или вы что-то определённое разыскиваете?
— ну… про травы что-то, — буркнул йог и сложил брови в вопросительный знак, — лопух, скажем. Увидев секундную заминку старец начал растягивать слово по слогам:
— лооооооооо-пууууууууууух

Очевидно, что лопух в корне отличается от лооо-пууух, и что вытяжение слова в полный рост ускоряет работу вселенной на всех уровнях (может, кто-то начал писать об этом книгу, как знать).

Парочка осмотрела все предложенные варианты по травам. Пройдя круг почёта по залу с нонфиком, они в торжественном молчании пооткрывали все книги на столах.

Выйдя на точку старта — за открытую дверь магазина — мужчина сжал руки спутницы (пришлось оторваться от телефона), и, поднеся её ладони с розовым маникУрчиком к своим губам, он громко сказал:
— это совершенно охрененный магазин! Вообще не похож ни на один магазин старых книг, который я видел до этого.

#будникниготорговца, лопух обыкновенный и я не старый, но, поверь, уже седой

Оо, работа в книжном – это блаженство, разнообразие авторов, необычные, свежие тексты

meanwhile блаженство в книге Батая:

Патти Смит целует длань Кейт Бланшетт: так красиво открылся венецианский кинофестиваль

Почему вы проспали на работу?!?

Пять минут до закрытия, мимо витрины пролетает очень пьяная парочка. Парень сбавляет скорость, чтобы втиснуться в открытую дверь; девушка, угрожая винным бокалом, спизженным из соседнего бара, кричит ему в спину:
— Жеееня, ну не заходи туда, ты бухой, а там книги!..

Женя, получивший прозвище Котик (от)Летаев, скоординировал тело и попал внутрь магазина, сохраняя вертикальное положение. Упорядочив звуки во рту, сказал:
— а плакат! плакат, — тыкнул парень на постер «Все свободны» от Партизан Пресс, — продаётся?
— нет, увы, это наш
— М? Я про «Все свободны»
— да, он там один, наш
— бля, што… это ваша позиция?!?
— лучше, это наше название

Женёк принял последнюю фразу за юмореску и рассмеялся смехом, совершенно ему не подходящим. Это было сухое и затяжное ржение, родившееся в области солнечного сплетения. Оно набирало обороты в грудине, проходило через гортань, словно через ламповый усилитель, и вырывалось в пространство перегруженным гоготанием курильщика, которым обычно заливаются пузатые мужики из мемов про бытовой алкоголизм.

Всласть насмеявшись, котик (от)Летаев помахал рукой, одолел три ступени и воссоединился на улице с личным кавистом.

Вот никогда не знаешь, что рассмешит покупателей – позиция или название.

#будникниготорговца и аффективная лабильность

с днём доброй книжной выкладки🥳

имярек книгочея

возвращаюсь домой на метро, последней нервной клеткой слушаю sonic youth. мера вынужденная — заткнула уши от пьяных разговоров вокруг. за три рабочих (но календарных выходных) дня в центре барной улицы смол-токов с пьяницами было по 10 штук на дню. добавим, что фоном шёл ремонт, а из мексиканского бара напротив играла музыка, разрушающая мозг. итого к вечеру воскресенья терпимость к любым звукам и разговорам нулевая.

села в почти пустой вагон, уткнулась глазами в чьи-то потрёпанные конверсы. Просто. Сижу. Никого не трогаю. Делаю вид, что меня здесь нет. Не дышу. Ехать 15 минут.

боковым зрением засекаю приближающееся цунами в костюме му-зы-кан-та. чтоб тебя. курносый чел с высоким голосом и ужасным репертуаром решил, что мой отсутствующий взгляд лучшего всего подходит для его (бес) таланта. встав в полушпагат, как Джеймс Хетфилд, он поставил правую ногу около моей ступни. близость музыкальной конечности была критична, а я — очень устала и была зла. хотелось, конечно, послать нахуй его, его стойку, его белые обои, а чёрную посуду разбить об голову. но нам оставалось ехать вместе 30 секунд, и будда внутри победил, я просто старалась не поднимать глаза, чтобы не сжечь расстроенную гитару. пакет для подаяний, висевший на облезлом грифе, был пуст и готовился сорваться с инструмента в поисках лучшей жизни, например, целлофана из american beauty.

я продолжала держать оборону, сделав погромче Мура и Гордон. этот ошеломительный смельчак, чья нога жгла пол вагона, выбрал себе очень тяжёлое занятие. наконец поезд остановился, я вытащила наушник и смотрела, как чувак выходит из шпагата, допевая «почему я на ней так сдвинут?». выметаясь из вагона с всё ещё пустым мешком, он сказал себе под нос «вот сучара», скосив на меня глаза. чел, ну как же тебе, чёрт возьми, повезло, что будда победил злую кали. какого хуя, парень?!?! МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ УСТАЛИ, ёбанный ты трубадур


#книгаскитаний и всё хорошо, просто не хочу сейчас разговаривать

это я еду домой после кражи собачки 😄

поправила ментальное здоровье походом на «Чёрного пса»

постапокалиптическая деревенька близ пустыни Гоби, большую часть домов в которой вот-вот снесут, чтобы отстроить дивный новый мир. Местные жители так замучены приближающейся Пекинской Олимпиадой-2008 и бедностью, которую она за собой приволокла, что вместо переселения готовятся к солнечному затмению. Главный герой — суровый молчун — возвращается в родной городок из тюрьмы, трудоустраивается в контору по отлову собак, и влюбляется на улице в дикого и отбитого пса, такого же, как и он сам. А ещё гг обожает pink floyd, поэтому красивую финалочку (вообще всё снято очень красиво) пустили вместе с hey you

Немного Уэса Андресона, шо понятно, немного «Орлеана» (где Лядова и Сухоруков) — там тоже провинция и циркачи, что-то отсвечивает из «Дзена и искусства ухода за мотоциклом», путевых записок Чатвина, и ещё немного от ДДТ (потому чёрный пёс — Петербург 😄)

Пацан лет пяти внимательно рассматривает пины, периодически сбегая в другой конец зала к батяне, чтобы тот оценил его выбор. Через десять минут у кассы замаячила картонка со значками. Покупателя видно не было, но он обозначил себя голосом:
– тётя, дайте мне тотОро, зайчика и чёрную чернышку... то есть чернушку... это папе подарок, так что тсссс!
... и немедленно приложил к терминалу карту одаряемого.

#будникниготорговца и my baby's got a secret

📸 «Четыреста ударов» Франсуа Трюффо

Толпа тинейджеров притянулась на сияние новых вывесок и звук ремонта. Замыкал шествие из 8 девчонок парень, который не стал углубляться в магазин, а остался на ступеньках, чтобы крутить головой по сторонам. В дверях его начали щемить другие посетители, и он заорал на весь магазин:
– вы меня наебали, это не бар! я ухожу искать водопой!

да, чел, это не бар. это теперь книжный с кофейней – и мы сами в ахуе.

Приходите в гости обживать пространство 💙

#будникниготорговца и славословим новый день

– здравствуйте, у вас есть книга «атлант расправил КРЫЛЬЯ»?