- Тема нашей инсталляции в ночь музеев в Фонтанном доме называется "Без Героя", как отсылка к поэме Анны Ахматовой, - рассказывают художники.
- Ага, - говорит журналистка, - а как называется поэма?
Тут я начинаю плакать и, плача, переключаю радио в машине обратно на канал "Эрмитаж". Там просто хорошая околоджазовая музыка, без болтовни.
И, раз уж мы вспомнили о джазе... На Радио "Эрмитаж" практически ежедневно в ротации вот это исполнение известной песни.
"I’m Gonna Sit Right Down and Write Myself a Letter".
«Я сажусь писать письмо самому себе» — песня Фреда Алерта на слова Роя Тёрка. Джазовый стандарт, любимый ансамблями традиционного джаза. Мелодия в форме АА (16+16), легко запоминается и поэтому ее подхватили многие вокалисты.
Одна из лучших версий принадлежит Фэтсу Уоллеру, записавшего ее на пике своей славы в 1935 году. Через 43 года песня войдет в модный мюзикл Ain’t Misbehavin’, посвященный так называемому «гарлемскому ренессансу». А вторым ее исполнителем стал вокалист Билли Уильямс, записавший ее в 1957 году с оркестром Дика Джекобса (было продано более миллиона пластинок).
Кроме того, популярность песне принесли версии Фрэнка Синатры — в 1954 году она появилась в альбоме "Swing Easy" и в альбоме "Sinatra — Basie" в 1962 году (аранжировка Нельсона Риддла).
- Ага, - говорит журналистка, - а как называется поэма?
Тут я начинаю плакать и, плача, переключаю радио в машине обратно на канал "Эрмитаж". Там просто хорошая околоджазовая музыка, без болтовни.
И, раз уж мы вспомнили о джазе... На Радио "Эрмитаж" практически ежедневно в ротации вот это исполнение известной песни.
"I’m Gonna Sit Right Down and Write Myself a Letter".
«Я сажусь писать письмо самому себе» — песня Фреда Алерта на слова Роя Тёрка. Джазовый стандарт, любимый ансамблями традиционного джаза. Мелодия в форме АА (16+16), легко запоминается и поэтому ее подхватили многие вокалисты.
Одна из лучших версий принадлежит Фэтсу Уоллеру, записавшего ее на пике своей славы в 1935 году. Через 43 года песня войдет в модный мюзикл Ain’t Misbehavin’, посвященный так называемому «гарлемскому ренессансу». А вторым ее исполнителем стал вокалист Билли Уильямс, записавший ее в 1957 году с оркестром Дика Джекобса (было продано более миллиона пластинок).
Кроме того, популярность песне принесли версии Фрэнка Синатры — в 1954 году она появилась в альбоме "Swing Easy" и в альбоме "Sinatra — Basie" в 1962 году (аранжировка Нельсона Риддла).
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Сэр Пол Маккартни в 2012 году записал этот стандарт для своего альбома "Kisses On The Bottom" и обошелся с ним очень трепетно, его исполнение очень близко к версии Фэтса Уоллера. Выпустил и видео-исполнение вживую в легендарной студии Capitol Studios в Голливуде. На фортепиано - великая Дайана Кролл... Да там - вообще все звезды в составе.
Вот это исполнение и послушаем в нашей рубрике #Спокойной_ночи_взросляки
Вот это исполнение и послушаем в нашей рубрике #Спокойной_ночи_взросляки
Традиционная рубрика #Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью). В качестве иллюстрации: современный американский художник Даниэль Ф. Герхартц (Daniel F. Gerhartz, р. 1965 ):
***
Михаил Чуйко:
— Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
— Не знаю, теперь ты главный, разбирайся.
***
МифоЛогика Культа и Кино:
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Ho потом ты взрослеешь и приходит понимание — люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор — это не страшно, ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию. Ho нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос, к сожалению, это правда.
©Стив Джобс
***
Катя Пебел:
Была сегодня утром в больнице. Там у проходной два больших мужика с разбитыми носами. Они, значит, подрались, и их доставили в приёмное отделение. А, может, сами доставились. Им очень смешно носы перевязали, тонкими полосками бинта поперек лица, на макушке бинт бантиком. Мужики пожимали друг другу руки и извинялись за несдержанность. Решили на работу не ехать (с разбитыми носами неприлично) и продолжить неудачно начатое знакомство в пивной. Отправились дальше за приключениями.
***
Циничная интеллигенция:
Во французском словаре увидел пример словосочетания "briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю встречи с друзьями и не опаздываю на работу. Я всего лишь элегантно brille par mon absence
***
Дим Щёрбаков:
Поменьше водки.
"Чехов и Бунин очень дружили. Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве. Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте". Больше они не общались."
***
Антон Павлович Чехов:
А. П. ЧЕХОВ - Л. А. АВИЛОВОЙ
29 апреля 1892 г. Мелихово.
Уважаемая Лидия Алексеевна, отродясь я не писал стихов. Впрочем, раз только написал в альбом одной девочке басню, но это было очень, очень давно. Басня жива еще до сих пор, многие знают ее наизусть, но девочке уже 20 лет, и сам я, покорный общему закону, изображаю уже из себя старую литературную собаку, смотрящую на стихоплетство свысока и с зевотой. <...>.
Да, в деревне теперь хорошо. Не только хорошо, но даже изумительно. Весна настоящая, деревья распускаются, жарко. Поют соловьи и кричат на разные голоса лягушки. У меня ни гроша, но я рассуждаю так: богат не тот, у кого много денег, а тот, кто имеет средства жить теперь в роскошной обстановке, какую дает ранняя весна. Вчера я был в Москве, но едва не задохнулся там от скуки и всяких напастей.
***
Галина Антонец:
- он про меня три песни написал...
- про тебя?
- ну ... одну как он меня любит. Вторую как мы с ним... а третью как он меня ненавидит.
- и чо ты паришься?
- третья мерзкая. И я там мерзкая и дохлая...
- забей. Для меня даже мерзкой песни не написали. А для тебя три...
- но я тварь во всех трех. Просто в первых двух тварь любимая, в третьей ненавидимая.
- забей....
***
~ Слава Сэ и окрестности ~:
Красивые женщины по мне как-то не сохнут. Умным мешает острое ожидание морщин, зависть дурнушек и особенно немытая посуда. Угнетённый дух не даёт им разглядеть, насколько интересны бывают полнеющие литераторы глубоко внутри себя.
С глупыми ещё хуже. Упоительная красота, свойственная абсолютно безмозглым существам, требует себе в пару красоту записных мерзавцев, с их лаковыми кудрями и длинными пальцами. Мир, сшитый из плешивых котов, вредных детей и дурных старух им не интересен.
Мне благоволят лишь сутулые специалистки по Ницше. И то, под настроение.
Слава Сэ
***
Нахим Шифрин:
Из дневника Котельника:
***
Михаил Чуйко:
— Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
— Не знаю, теперь ты главный, разбирайся.
***
МифоЛогика Культа и Кино:
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Ho потом ты взрослеешь и приходит понимание — люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор — это не страшно, ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию. Ho нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос, к сожалению, это правда.
©Стив Джобс
***
Катя Пебел:
Была сегодня утром в больнице. Там у проходной два больших мужика с разбитыми носами. Они, значит, подрались, и их доставили в приёмное отделение. А, может, сами доставились. Им очень смешно носы перевязали, тонкими полосками бинта поперек лица, на макушке бинт бантиком. Мужики пожимали друг другу руки и извинялись за несдержанность. Решили на работу не ехать (с разбитыми носами неприлично) и продолжить неудачно начатое знакомство в пивной. Отправились дальше за приключениями.
***
Циничная интеллигенция:
Во французском словаре увидел пример словосочетания "briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю встречи с друзьями и не опаздываю на работу. Я всего лишь элегантно brille par mon absence
***
Дим Щёрбаков:
Поменьше водки.
"Чехов и Бунин очень дружили. Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве. Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте". Больше они не общались."
***
Антон Павлович Чехов:
А. П. ЧЕХОВ - Л. А. АВИЛОВОЙ
29 апреля 1892 г. Мелихово.
Уважаемая Лидия Алексеевна, отродясь я не писал стихов. Впрочем, раз только написал в альбом одной девочке басню, но это было очень, очень давно. Басня жива еще до сих пор, многие знают ее наизусть, но девочке уже 20 лет, и сам я, покорный общему закону, изображаю уже из себя старую литературную собаку, смотрящую на стихоплетство свысока и с зевотой. <...>.
Да, в деревне теперь хорошо. Не только хорошо, но даже изумительно. Весна настоящая, деревья распускаются, жарко. Поют соловьи и кричат на разные голоса лягушки. У меня ни гроша, но я рассуждаю так: богат не тот, у кого много денег, а тот, кто имеет средства жить теперь в роскошной обстановке, какую дает ранняя весна. Вчера я был в Москве, но едва не задохнулся там от скуки и всяких напастей.
***
Галина Антонец:
- он про меня три песни написал...
- про тебя?
- ну ... одну как он меня любит. Вторую как мы с ним... а третью как он меня ненавидит.
- и чо ты паришься?
- третья мерзкая. И я там мерзкая и дохлая...
- забей. Для меня даже мерзкой песни не написали. А для тебя три...
- но я тварь во всех трех. Просто в первых двух тварь любимая, в третьей ненавидимая.
- забей....
***
~ Слава Сэ и окрестности ~:
Красивые женщины по мне как-то не сохнут. Умным мешает острое ожидание морщин, зависть дурнушек и особенно немытая посуда. Угнетённый дух не даёт им разглядеть, насколько интересны бывают полнеющие литераторы глубоко внутри себя.
С глупыми ещё хуже. Упоительная красота, свойственная абсолютно безмозглым существам, требует себе в пару красоту записных мерзавцев, с их лаковыми кудрями и длинными пальцами. Мир, сшитый из плешивых котов, вредных детей и дурных старух им не интересен.
Мне благоволят лишь сутулые специалистки по Ницше. И то, под настроение.
Слава Сэ
***
Нахим Шифрин:
Из дневника Котельника:
"Решил чуть-чуть освежить программу. Сегодня репетировал для соцсетей фразы "подите вон!", "не выё**вайтесь"! Если получится органично, на премьеру позову всех. Потому что номер с "не кажется ли вам, что вы ошибаетесь" и "боюсь, что вы не правы" все уже видели..."
6 мая 2014 г.
***
Антон Гершман:
Неужели всегда человечество будет ценить как сокровище то, что вчера было дешевой побрякушкой? Неужели в две тысячи таком-то году люди высшего круга будут расставлять на каминных полочках наши обеденные тарелки с орнаментом из переплетенных ивовых веточек? Неужели белые чашки с золотой каемкой и великолепным, но не похожим ни на один из существующих в природе золотым цветком внутри, – чашки, которые наша Мэри бьет, не моргнув глазом, будут бережно склеены, поставлены в горку и никому, кроме самой хозяйки дома, не будет дозволено стирать с них пыль?
© Джером Клапка Джером, «Трое в лодке (не считая собаки)»
Две тысячи такой-то наступил.
***
Голодные философы:
Сартр сказал мне однажды, что очень умные люди не бывают злыми, злость предполагает ограниченность, априорную глупость, и, к моему изумлению, время лишь подтвердило правоту этих слов.
© Франсуаза Саган
_____________
Указываются названия аккаунтов VK, с которых произведен срез
6 мая 2014 г.
***
Антон Гершман:
Неужели всегда человечество будет ценить как сокровище то, что вчера было дешевой побрякушкой? Неужели в две тысячи таком-то году люди высшего круга будут расставлять на каминных полочках наши обеденные тарелки с орнаментом из переплетенных ивовых веточек? Неужели белые чашки с золотой каемкой и великолепным, но не похожим ни на один из существующих в природе золотым цветком внутри, – чашки, которые наша Мэри бьет, не моргнув глазом, будут бережно склеены, поставлены в горку и никому, кроме самой хозяйки дома, не будет дозволено стирать с них пыль?
© Джером Клапка Джером, «Трое в лодке (не считая собаки)»
Две тысячи такой-то наступил.
***
Голодные философы:
Сартр сказал мне однажды, что очень умные люди не бывают злыми, злость предполагает ограниченность, априорную глупость, и, к моему изумлению, время лишь подтвердило правоту этих слов.
© Франсуаза Саган
_____________
Указываются названия аккаунтов VK, с которых произведен срез
Смотрите, что нашел.
В 2013 году технический директор Google Рэй Курцвейл опубликовал свой Футурологический прогноз на 21 век. Давайте жн посмотрим, насколько он сбывается:
***
В 2019 году мы наконец-то сможем избавиться от путаницы проводов – к этому году все периферийные устройства будут сообщаться с компьютером через беспроводное соединение.
***
К 2020 году компьютеры достигнут мощности человеческого мозга.
***
На следующий, 2021 год беспроводной интернет покроет 85% поверхности Земли.
***
В 2022 году в Европе примут законы, регулирующие отношения людей и роботов – предполагается, что к этому времени роботы достигнут такого уровня развития, что смогут стать субъектом права.
***
К 2024 году в автомобилях станет обязательным наличие элементов компьютерного интеллекта. Машины, не обладающие таким компонентом, будут запрещены.
***
Рынок гаджетов-имплантантов появится в 2025 году.
***
К 2027 году в быт прочно войдут персональные роботы, которые станут таким же привычным элементом жизни, как стиральная машина или холодильник.
***
К 2028 году солнечная энергия сможет покрыть все мировые энергетические потребности.
***
В 2029 году компьютерная симуляция человеческого мозга пройдет тест Тьюринга, что откроет эру искусственного интеллекта.
***
К 2031 году в медицине широко используются 3D-принтеры. В 2032 году к ним присоединяются нанороботы, способные доставлять питание к клеткам человеческого тела.
***
В 2035 году создается совершенная космическая защита Земли от опасности столкновения с астероидами.
***
2037 год. Прорыв в исследованиях человеческого мозга – алгоритмы его деятельности расшифровываются и включаются в нейронные сети компьютеров.
***
Ближе к середине века человек постепенно изменяется. К 2039 году Курцвейл предрекает появление киборгов – роботизированных людей, с дополнительным интеллектом, электронными частями тела и многим другим.
***
К 2040 году поиск в интернете будущего можно будет осуществлять сразу через имплантированный гаджет, причем посредством мысленного запроса. Тогда же пропускная способность интернета станет в 500 миллионов раз больше сегодняшней.
***
Прогнозы на середину 21 века пугающи. Так, Курцвейл прогнозирует, что к 2043 году благодаря большому числу нанороботов человеческое тело сможет приобретать любую форму, что означает наступление новой, научно-биологической революции.
***
В 2044 году небиологический интеллект становится в миллиарды раз умнее биологического.
***
В 2045 году наступает долгожданная технологическая сингулярность – технический прогресс становится настолько сложным и всеобъемлющим, что перестает быть доступным человеческому пониманию.
***
На конец XXI века Курцвейл дает неоднозначный прогноз – по его словам, к 2099 году технологическая сингулярность начинает распространяться на вселенную.
В 2013 году технический директор Google Рэй Курцвейл опубликовал свой Футурологический прогноз на 21 век. Давайте жн посмотрим, насколько он сбывается:
***
В 2019 году мы наконец-то сможем избавиться от путаницы проводов – к этому году все периферийные устройства будут сообщаться с компьютером через беспроводное соединение.
***
К 2020 году компьютеры достигнут мощности человеческого мозга.
***
На следующий, 2021 год беспроводной интернет покроет 85% поверхности Земли.
***
В 2022 году в Европе примут законы, регулирующие отношения людей и роботов – предполагается, что к этому времени роботы достигнут такого уровня развития, что смогут стать субъектом права.
***
К 2024 году в автомобилях станет обязательным наличие элементов компьютерного интеллекта. Машины, не обладающие таким компонентом, будут запрещены.
***
Рынок гаджетов-имплантантов появится в 2025 году.
***
К 2027 году в быт прочно войдут персональные роботы, которые станут таким же привычным элементом жизни, как стиральная машина или холодильник.
***
К 2028 году солнечная энергия сможет покрыть все мировые энергетические потребности.
***
В 2029 году компьютерная симуляция человеческого мозга пройдет тест Тьюринга, что откроет эру искусственного интеллекта.
***
К 2031 году в медицине широко используются 3D-принтеры. В 2032 году к ним присоединяются нанороботы, способные доставлять питание к клеткам человеческого тела.
***
В 2035 году создается совершенная космическая защита Земли от опасности столкновения с астероидами.
***
2037 год. Прорыв в исследованиях человеческого мозга – алгоритмы его деятельности расшифровываются и включаются в нейронные сети компьютеров.
***
Ближе к середине века человек постепенно изменяется. К 2039 году Курцвейл предрекает появление киборгов – роботизированных людей, с дополнительным интеллектом, электронными частями тела и многим другим.
***
К 2040 году поиск в интернете будущего можно будет осуществлять сразу через имплантированный гаджет, причем посредством мысленного запроса. Тогда же пропускная способность интернета станет в 500 миллионов раз больше сегодняшней.
***
Прогнозы на середину 21 века пугающи. Так, Курцвейл прогнозирует, что к 2043 году благодаря большому числу нанороботов человеческое тело сможет приобретать любую форму, что означает наступление новой, научно-биологической революции.
***
В 2044 году небиологический интеллект становится в миллиарды раз умнее биологического.
***
В 2045 году наступает долгожданная технологическая сингулярность – технический прогресс становится настолько сложным и всеобъемлющим, что перестает быть доступным человеческому пониманию.
***
На конец XXI века Курцвейл дает неоднозначный прогноз – по его словам, к 2099 году технологическая сингулярность начинает распространяться на вселенную.
Архив нашей нетрадиционной рубрики #Срез_настроений_дня. (июнь 2015). Подрубрика: "Дюжина горячих твитов из архива твиттер-ленты". Картинка: современный итальянский художник-иллюстратор Николетта Чекколи (Nicoletta Ceccoli, р. 1973):
***
Аня, ну ты и зануда:
Пытаюсь превратить воду в вино и что-то никак
***
Ярослав Свиридов:
– Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!
– Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.
***
Сплю и вижу:
А пока вы спали, мир дошел до ламинирования бровей
***
Пьяный Твиттер:
Чтобы поймать маршрутку, ты должен думать как маршрутка!
***
Hикитa Пёс:
Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.
***
капризный аристократ:
бесит, когда твоя дама хочет в оперу, а ты планировал отправиться на охоту
***
Печали простолюдинов:
Ненавистно, когда ты пройтись хотел, а на дворе Перун разбушевался!
***
Топоркова Дарья:
У меня в жизни три мечты-купить квартиру в центре, завести бультерьера и спеть аллегрову в караоке. Угадайте,какая из них сбылась сегодня?
***
Коффбой:
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
***
Лепра:
— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.
***
Александр Пелевин:
Не бей животных в пузо сгоряча. Наступит время злое и холодное — придёт оно, ласкаясь и урча, животное, животное, животное.
***
Венедикт Ерофеев:
Один оплакивает утраченную младость, другого укусила вошь, третьему не оплатили простой, четвертый разочаровался в запахе настурций...
_________________________
Указываются названия аккаунтов твиттера, с которых осуществлен срез.
***
Аня, ну ты и зануда:
Пытаюсь превратить воду в вино и что-то никак
***
Ярослав Свиридов:
– Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!
– Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.
***
Сплю и вижу:
А пока вы спали, мир дошел до ламинирования бровей
***
Пьяный Твиттер:
Чтобы поймать маршрутку, ты должен думать как маршрутка!
***
Hикитa Пёс:
Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.
***
капризный аристократ:
бесит, когда твоя дама хочет в оперу, а ты планировал отправиться на охоту
***
Печали простолюдинов:
Ненавистно, когда ты пройтись хотел, а на дворе Перун разбушевался!
***
Топоркова Дарья:
У меня в жизни три мечты-купить квартиру в центре, завести бультерьера и спеть аллегрову в караоке. Угадайте,какая из них сбылась сегодня?
***
Коффбой:
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
***
Лепра:
— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.
***
Александр Пелевин:
Не бей животных в пузо сгоряча. Наступит время злое и холодное — придёт оно, ласкаясь и урча, животное, животное, животное.
***
Венедикт Ерофеев:
Один оплакивает утраченную младость, другого укусила вошь, третьему не оплатили простой, четвертый разочаровался в запахе настурций...
_________________________
Указываются названия аккаунтов твиттера, с которых осуществлен срез.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
И еще один выпуск нашей постоянной рубрики #Спокойной_ночи_взросляки. Песни 20 века.
Летом 1994 года Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Старр, собрались чтобы записать музыку для собрания "Антологии Битлз", самого полного собрания сочинений этой группы. Отреставрироыванного и отремайтаранного .
Они, на самом деле, были совершенно не прочь добавить туда и что-то новенькое, но (по словам Джорджа), "The Beatles" однажды они договаривались, что "Битлз" - это они, четыре конкретных человека. И любая запись без кого-то из них не имеет права называться "Битлз".
(Я тут от себя добавлю: мы знаем, что были песни, которые выходили в номерных альбомах и без полного участия кого-то из четверкиЮ но - не буди рушить легенду, на нее потрачены было много денег компанией EMI).
Поэтому Пол спросил у Йоко, нет ли у неё неизданных записей Джона? Она прислала ему кассету с тремя песнями, включая неоконченную "Free as a Bird", записанную Джоном в 1977 году.
Летом 1994 года Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Старр, собрались чтобы записать музыку для собрания "Антологии Битлз", самого полного собрания сочинений этой группы. Отреставрироыванного и отремайтаранного .
Они, на самом деле, были совершенно не прочь добавить туда и что-то новенькое, но (по словам Джорджа), "The Beatles" однажды они договаривались, что "Битлз" - это они, четыре конкретных человека. И любая запись без кого-то из них не имеет права называться "Битлз".
(Я тут от себя добавлю: мы знаем, что были песни, которые выходили в номерных альбомах и без полного участия кого-то из четверкиЮ но - не буди рушить легенду, на нее потрачены было много денег компанией EMI).
Поэтому Пол спросил у Йоко, нет ли у неё неизданных записей Джона? Она прислала ему кассету с тремя песнями, включая неоконченную "Free as a Bird", записанную Джоном в 1977 году.
Мужчина, потерявший веру в себя, обречен на пора
— Что «на пора»? Что за «на пора»?
— Не знаю, тут надпись обрывается, видимо — спугнули…
— Может… хм… «пора-пора-порадуемся на своем веку»? Ну, песня такая у мушкетеров?
— Что за бред?
— Вовсе не бред, а — аллегория… Для ищущего ума подсказка… Все логично: «порадуемся красавице, кубку, счастливому клинку»… То есть — мужик, потерявший веру в себя — женится, спивается и трахаться начинает направо и на…
— Эй, что вы там около моего «бэнтли» третесь?
— О, хозяин машинки появился… Чувак, ты только не волнуйся, но тут тебе на капоте кто-то афоризм гвоздиком нацарапал, мы его пытаемся разгадать.
— А! Что! Где? Вы — дебилы, что-ли?
— Чувак, мы — не дебилы, мы активные социопаты и любители сериала про Шерлока Холмса с Камбербэтчем. Мы пытаемся помочь тебе вычислить преступника с помощью дедуктивного метода.
— И что-же вам говорит ваш метод, дебилы?
— Чувак, у нас для тебя плохая новость: у тебя есть враг. Страшный враг — профессор философии и мачист-ницшеанец, любитель Александра Дюма и музыки Максима Дунаевского. И пока мы ничего не можем поделать… Надо ждать новых афоризмов. На твоем бэнтли.
— Что «на пора»? Что за «на пора»?
— Не знаю, тут надпись обрывается, видимо — спугнули…
— Может… хм… «пора-пора-порадуемся на своем веку»? Ну, песня такая у мушкетеров?
— Что за бред?
— Вовсе не бред, а — аллегория… Для ищущего ума подсказка… Все логично: «порадуемся красавице, кубку, счастливому клинку»… То есть — мужик, потерявший веру в себя — женится, спивается и трахаться начинает направо и на…
— Эй, что вы там около моего «бэнтли» третесь?
— О, хозяин машинки появился… Чувак, ты только не волнуйся, но тут тебе на капоте кто-то афоризм гвоздиком нацарапал, мы его пытаемся разгадать.
— А! Что! Где? Вы — дебилы, что-ли?
— Чувак, мы — не дебилы, мы активные социопаты и любители сериала про Шерлока Холмса с Камбербэтчем. Мы пытаемся помочь тебе вычислить преступника с помощью дедуктивного метода.
— И что-же вам говорит ваш метод, дебилы?
— Чувак, у нас для тебя плохая новость: у тебя есть враг. Страшный враг — профессор философии и мачист-ницшеанец, любитель Александра Дюма и музыки Максима Дунаевского. И пока мы ничего не можем поделать… Надо ждать новых афоризмов. На твоем бэнтли.
Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (июнь 2017). Иллюстрация - современная иранская художница Атия Зейгхами (Atiyeh Zeighami):
***
Татьяна Мэй:
Поланский: «Я не мазохист, но по утрам всегда принимаю холодный душ. Это великолепное начало дня, поскольку потом заведомо не будет ничего хуже». Попробовать, что ли.
***
Вадим Поляков:
А скажите, все то же самое, но летом - все же гораздо лучше?
***
Лев Новожёнов:
В ЛЕТНИЙ ДЕНЬ
Была, конечно, мысль, а, не съездить ли в "Макдональдс"?! Но от "Макдональдса" всегда такое чувство, как будто жене изменил, и неловко, если встретишь знакомых.
***
Ананас Раз:
За чаем.
- А ты почему улыбаешься?
- Я вдруг представила, что Лев и Софья Толстые счастливы и всё у них хорошо.
***
Виктория Смагина:
Иду мимо детской группки.
Девочки, шушукаясь, стоят у стены дома. Напротив мальчик молча бьет мячом об асфальт.
Одна из девочек оборачивается и кричит: "Антон, помолчи!!". Мяч и пацан застывают в ступоре.
Вот прям "женщина-женщина" растёт.
***
Дмитрий Воденников:
- Мы ехали на рынок Кобулети, - рассказывает Эдуард. - Там сидит старик. Ну седой. Лет семидесяти. У него был вид, как будто он восседает. Благородная осанка. И элегантно повязан шейный платок. От жары. Перед ним огурцы. А казалось, что он случайный персонаж в этом ряду. Сфотографировать я его не рискнул. Я бы выглядел обезьяной. Благородство не допустило бы меня здесь с фотоаппаратом.
- А почем огурцы были? - спросил я.
- Как у всех, - ответил Эдик.
***
Гала Узрютова:
Пошли прогуляться из деревни в санаторий, там на соседнюю лавку сели три пенсионерки-одуванчика. Из корпуса вышла женщина с сумками, подошла к ним попрощаться перед отъездом и говорит:
- Женихов ищите, за пять дней тут ещё ого-го сколько можно! Днём - монашки, ночью - ералашки!
- Чего-чего? - переспрашивает одна.
- Днём - монашки, ночью - ералашки! Запомните!
***
катя шолохова:
— Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты ! Так, уважал немножко…
***
Егор Башмаков:
"Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили."
***
Катя Григорьева:
О наболевшем. Все люди сгорают как люди: плечами, носами и попами. Я сгораю изысканно: веками, гортанью и запястьями.
***
Павел Пшенов:
Пошли кататься на самокатах. А тут в парке на лавочке лежит дядя, очень брутальный, с бородой, в татухах, цепях и пирсинге с ног до головы. А под сандалиями у него носочки, розовые, в белых сердечках.
Вот это я понимаю, стержень у человека, внутренняя свобода и только звёздное небо над головой.
***
Анна Шлепанова:
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь к ошибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
***
Elena Vostrikova:
Хочешь расскажу анекдот?
- Давай
Встречаются два мужика...
- Фу! Дальше не продолжай
(с)
***
Денис Яцутко:
Видел в одной бургерной бургер, который называется "Очень неприятный мужик". Очень странное, конечно, название.
***
Oleg Borichev:
Поразительно, конечно, до каких глубин пиздеца можно в итоге докатиться, всего лишь проснувшись однажды с бодуна с желанием потрогать живую голую женщину и не отринув эту пустую блажь.
***
Лена Штипанава:
Недавно, может, 7-8 лет назад, купила в интернет-магазине телевизор на кухню. Поставила его на подоконник. Работал он не больше недели - и всё.
До сих пор не знаю в чём там дело - в нём ли, в кабеле ли, в розетке ли.
Никогда не интересовалась. Стоит себе и стоит.
Значит, так надо.
Свечки за его здоровье ставить не побежала.
Привыкла к этой вертикальной чёрной плоскости.
Он полезный - прикрывает мои бутылочки с удобрениями, лейку, пожилой аэрогриль, неоплаченные квитанции и старый чайник. Типа щитка.
Мой личный чёрный квадрат.
***
Anna Sever:
- чем занимаешься, красавица? - спросил очередной горячий араб на чистом русском языке.
***
Татьяна Мэй:
Поланский: «Я не мазохист, но по утрам всегда принимаю холодный душ. Это великолепное начало дня, поскольку потом заведомо не будет ничего хуже». Попробовать, что ли.
***
Вадим Поляков:
А скажите, все то же самое, но летом - все же гораздо лучше?
***
Лев Новожёнов:
В ЛЕТНИЙ ДЕНЬ
Была, конечно, мысль, а, не съездить ли в "Макдональдс"?! Но от "Макдональдса" всегда такое чувство, как будто жене изменил, и неловко, если встретишь знакомых.
***
Ананас Раз:
За чаем.
- А ты почему улыбаешься?
- Я вдруг представила, что Лев и Софья Толстые счастливы и всё у них хорошо.
***
Виктория Смагина:
Иду мимо детской группки.
Девочки, шушукаясь, стоят у стены дома. Напротив мальчик молча бьет мячом об асфальт.
Одна из девочек оборачивается и кричит: "Антон, помолчи!!". Мяч и пацан застывают в ступоре.
Вот прям "женщина-женщина" растёт.
***
Дмитрий Воденников:
- Мы ехали на рынок Кобулети, - рассказывает Эдуард. - Там сидит старик. Ну седой. Лет семидесяти. У него был вид, как будто он восседает. Благородная осанка. И элегантно повязан шейный платок. От жары. Перед ним огурцы. А казалось, что он случайный персонаж в этом ряду. Сфотографировать я его не рискнул. Я бы выглядел обезьяной. Благородство не допустило бы меня здесь с фотоаппаратом.
- А почем огурцы были? - спросил я.
- Как у всех, - ответил Эдик.
***
Гала Узрютова:
Пошли прогуляться из деревни в санаторий, там на соседнюю лавку сели три пенсионерки-одуванчика. Из корпуса вышла женщина с сумками, подошла к ним попрощаться перед отъездом и говорит:
- Женихов ищите, за пять дней тут ещё ого-го сколько можно! Днём - монашки, ночью - ералашки!
- Чего-чего? - переспрашивает одна.
- Днём - монашки, ночью - ералашки! Запомните!
***
катя шолохова:
— Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты ! Так, уважал немножко…
***
Егор Башмаков:
"Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили."
***
Катя Григорьева:
О наболевшем. Все люди сгорают как люди: плечами, носами и попами. Я сгораю изысканно: веками, гортанью и запястьями.
***
Павел Пшенов:
Пошли кататься на самокатах. А тут в парке на лавочке лежит дядя, очень брутальный, с бородой, в татухах, цепях и пирсинге с ног до головы. А под сандалиями у него носочки, розовые, в белых сердечках.
Вот это я понимаю, стержень у человека, внутренняя свобода и только звёздное небо над головой.
***
Анна Шлепанова:
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь к ошибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
***
Elena Vostrikova:
Хочешь расскажу анекдот?
- Давай
Встречаются два мужика...
- Фу! Дальше не продолжай
(с)
***
Денис Яцутко:
Видел в одной бургерной бургер, который называется "Очень неприятный мужик". Очень странное, конечно, название.
***
Oleg Borichev:
Поразительно, конечно, до каких глубин пиздеца можно в итоге докатиться, всего лишь проснувшись однажды с бодуна с желанием потрогать живую голую женщину и не отринув эту пустую блажь.
***
Лена Штипанава:
Недавно, может, 7-8 лет назад, купила в интернет-магазине телевизор на кухню. Поставила его на подоконник. Работал он не больше недели - и всё.
До сих пор не знаю в чём там дело - в нём ли, в кабеле ли, в розетке ли.
Никогда не интересовалась. Стоит себе и стоит.
Значит, так надо.
Свечки за его здоровье ставить не побежала.
Привыкла к этой вертикальной чёрной плоскости.
Он полезный - прикрывает мои бутылочки с удобрениями, лейку, пожилой аэрогриль, неоплаченные квитанции и старый чайник. Типа щитка.
Мой личный чёрный квадрат.
***
Anna Sever:
- чем занимаешься, красавица? - спросил очередной горячий араб на чистом русском языке.