Словакия: (протягивая листок) Тут список условий, на которых Венгрия согласна на выделение помощи.
ЕС: (забрав и читая) Чтобля?! Что значит «Из средств Венгрии только старый хуй»???
Словакия: (невозмутимо) Помнишь, Венгрия сказала «Хуй вам, а не финансирование гей-парадов»? Вот его Украине можете передать. Деньги – нет.
ЕС: Ебать...
Словакия: (невозмутимо) Это в шестнадцатом пункте.
ЕС: (бледнея) Блядь!
Словакия: (невозмутимо) Сами сказали, что любой ценой согласны на её голос.
ЕС: Да чем Украина кредит вернёт?
Украина: (со слабой надеждой) У меня зерно есть...
Соседние страны: (переглядываясь и начав возводить баррикады) Пошла ты нахуй со своим зерном!
Украина: Отдайте мои гроши!
Голос Венгрии: Увижу, что передаёте деньги из моих фондов – попиздим раньше.
Украина: Где мои гроши?!
ЕС: Не волнуйся, Украина. Мы выделили тебе 50 миллиардов евро!
Украина: (в шоке) Пятьдесят??
Голос Венгрии: Подумайте, почему три мелких хуя на границе с Россией кратно увеличили доходы с экспорта вина! Как думаете, чьё вино, скупленное тут по дешёвке, там экспортируют! А вам не осталось ни хлеба с клопами, ни бриошей с тараканами!
Франция: (косясь в окно) Пиздец... Надо срочно все места для установки гильотины перерыть.
ЕС: (гордо) Пятьдесят! Они будут перечисляться тебе в течение четырёх лет.
Украина: (бледнея ещё больше Франции) Четырёх лет???
ЕС: И как только мы в конце февраля согласуем...
Украина: В конце февраля???
ЕС: Верно. Видишь, Украина, мы тебе помогаем! Мы всецело на твоей стороне!
Украина: (тыча в сторону границы) Это, блядь, на моей стороне?!
Словакия, Польша и Венгрия: (строя баррикады на границе с Украиной) На твоей, на твоей. Только зерно своё сама жрать будешь.
Украина: Вы охуели???
ЕС: Кроме того, ты обязуешься учесть права... эээ... Что тут написано, неразборчиво.
Словакия: (подсказывает) Пидарасов. Вас то есть.
ЕС: Ааа, учитывать интересы секс-меньшинств. Рада помощи? Что надо сказать?
Украина: Мало! Мало, пидарасы!!! Ещё дайте! Ай! Ай, больно!
ЕС: Пиздец...
Россия: Знаешь, он у тебя становится хроническим.
ЕС: (объявляя очередные учения) Иди на хуй! Я тебя порву, ясно!
Россия: Ты? Меня? Один на один? Чем, интересно?
ЕС: (перепроверяя резервы, менее уверенно) Порву, ясно?
Россия: (любуясь протестами в европейских столицах) Ты сам не порвись от натуги.
Афганистан: (широко улыбаясь) А давайте жить дружно?
Соседние страны: (переглядываясь) У тебя там маковые поля горят что ли?
Афганистан: (широко улыбаясь) О чём вы? Я просто хочу включиться в мирное сосуществование всех стран. И я даже нашёл свою нишу. Буду лечить неизлечимых.
Сомали: (почёсываясь) Это как?
Афганистан: (меняясь в лице) Аш-Шаббаб. Извинись перед Сомали.
Сомали: (перестав чесаться) Ух... Что-то мне прямо полегчало.
Пакистан: (настороженно) Это что сейчас было?
Афганистан: Особая, афганская магия.
Китай: При поддержке китайских технологий
Афганистан: (тихо) Китай, но сделка ведь в силе?
Китай: (тихо) В силе, в силе. Ты с группировками исламистскими разберись.
Афганистан: (тихо) Это я легко. (меняясь в лице, громко) Эй! Хаят тахрировский! А ну извиняйся!
Пакистан: (нервно) Китай, это... Это что?
Китай: Это тебе помощь в наведении порядка в Китайско-Пакистанском экономическом коридоре, который ты никак достроить не можешь.
Пакистан: (бледнея) То есть?
Китай: То есть Афганистан получает субсидии, если ты быстро достраиваешь.
Пакистан: Китай, я немного не...
Афганистан: (недобро улыбаясь) А если не достроишь...
Пакистан: (бледнея ещё больше) Блядь...
Афганистан: (недобро улыбаясь) Давай дружить?
Пакистан: (очень медленно кивая) Д-дав-вай.
Афганистан: (широко улыбаясь) Вот и славно. (убегает куда-то, снова меняясь в лице) Эй, ты! Который сбоку харам! А ну извиняйся перед Нигерией!
Россия: (проверяя термометр) Прохладно что-то. Хм. Минус 80 в Оймяконе. Жаль. Чуть-чуть до рекорда не дотянула.
Финляндия: (глядя на термометр) Минус 45... Помогите! Эстония! Запили мне электричества!
Россия: Может тебе лучше парку поддать?
Финляндия: Отъебись! Эстония! Электричества мне запили!
Эстония: А ты уверена, что...
Финляндия: Быстро, блядь!

Белоруссия: (удивлённо) Финляндия говорит Эстонии «Быстро»?
Россия: Надо медведей в тайге проверить, живы ли.
Финляндия: Больше электричества мне запили!
Россия: Эй, озёрная. Кабель и так на пределе...
Финляндия: Быстр... БЛЯДЬ!
Россия: Я предупреждала.
Финляндия: Сука! Это твоих рук дело!
Белоруссия: Скорее это дело рук физики.
Россия: (с вагоном горшков с геранью, невозмутимо) Память у Европы так и осталась как у золотой рыбки. И это осталось стабильным.
ЕС: Иди нахуй! Санкции!
Россия: Что, нашла что-то не под санкциями?
ЕС: Э... Эээ... Блядь.
Россия: И с этим стабильность.

Небольшой рассказ по мотивам телеграмных событий. Ну и проверка, не будет ли такая выкладка удобнее для чтения.

https://telegra.ph/Delo-o-paname-02-05

Намёк понял. Впрочем мне всё равно было лень каждый раз по отдельной странице выписывать.

Солнце заливало своим теплом покатые крыши города. Муравьи-жители тем временем брели по своим делам: кто-то шёл к припаркованному электромотороллеру, кто-то возвращался из магазина домой. А он... Он сидел, свесив ноги с козырька и грустно осматривал улицу.
Город под ним жил и не жил одновременно. Люди куда-то шли. Они спешили. Старались успеть. Но были вынуждены останавливаться и дожидаться, когда по улице пройдёт очередная цветастая демонстрация. Странные толстые существа в блестящих платьях, в перьях, торчащих над волосатыми ягодицами. Трясущие покрашенными в розовый цвет длинными волосами, полускрывающими их плохо побритые физиономии. Эти существа захватили город и стали диктовать ему свои правила.
Он устало вздохнул, оглянувшись на крышу за спиной. Сколько десятков лет он провёл здесь. Сколько весёлых проделок помнят эти перекрытия, эта черепица. Но время продолжило свой шаг, и вот уже Малыш вырос, посмотрел на первую демонстрацию и, что-то проворчав, уехал вместе со своей семьёй. После семьи Малыша в квартиру заселилась странная пара. Он никогда к ним не заглядывал с того момента, как они привели домой пару собак. Его передёрнуло от ужаса, когда он вспомнил увиденное через окно. Нет, он больше не заглядывал в окна.
Процессия, истошно вопя, скрылась за поворотом, и он, дотянулся до последних своих запасов. Варенье, вишнёвое. Раритет в наше время. Сейчас в моде оказался джем из каких-то насекомых, и магазины срочно отказывались от портящих природу неэкологичных растительных и животных продуктов.
— Так больше не может продолжаться, — сказал он. — Хватит. Я должен что-то сделать.
Он поднялся, сохраняя равновесие на самом краю крыши, и пролез в слуховое окно, в свою каморку. Каморку и мастерскую, где уже много лет шло изготовление главного изобретения его долгой жизни.
— Значит, вы решили, что можете разделаться с моей страной, — прошипел он, натягивая скафандр из простыней и пустых банок. — Можете диктовать ей, как жить, да? Ну, посмотрим, посмотрим.
Древнему мотору потребовалось много времени, чтобы вывести его в открытый космос. Там он с помощью старого учебника по астрономии, который когда-то стащил у Малыша, навёлся на Плутон и стал разгоняться.
— Вы меня ещё не знаете, — проворчал он, отпив из склянки, которую ему когда-то вручили друзья, стащившие зелье у самой Хель. — Но скоро узнаете.
Лопасти пропеллера сверкнули, выведя его на сверхсветовую скорость и отправляя в прошлое...
В 1992-м году он зашёл в офис Policy Review и окинул взглядом приёмную с лёгкой улыбкой.
— Подойдёт для начала.
— Я могу вам помочь? — обратилась к нему секретарша приёмной, миловидная блондинка с третьим размером и на высоких каблуках.
Он повернулся к ней и широко улыбнулся, в том числе, и полюбоваться тем, что давно не появлялось в его городе.
— О да, миссис...
— Я мисс, — ответила девушка, ответив игривой улыбкой.
— Это замечательно, — ещё шире улыбнулся он. — Я хотел бы устроиться на работу в ваш журнал.
— Прекрасно, — сказала девушка. — Как вас записать?
— Карлсон, — представился соискатель.
— А имя? — поинтересовалась она.
— Имя, — замялся он.
Вспышка воспоминаний. Малыш уже в шестом классе. Он увлекается машинами, автогонками. И прямо над рабочим столом висит машина из 40-х годов, опередившая своё время. Машина с тремя фарами, стремительным силуэтом, словно ворвавшаяся из будущего... Как же звали её создателя...
— Такер, — сказал он. — Такер Карлсон.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Свет выставили? Микрофоны? Проверяем микрофоны!
— Дмитрий Анатольевич, только по вашей просьбе.
— Вова, всё будет в лучшем виде.
— Камеры! Попросите эту мисс убрать хвосты из кадра!
— Ксюша, Отойди! И не строй глазки мистеру Карлсону, он женат.
— Хорошо, Владимир Владимирович, мы готовы! Вы не волнуйтесь, интервью - дело житейское.
— Всё нормально, мистер Карлсон. Я дал достаточно интервью, чтобы не волноваться по этому поводу.
— Прекрасно! Давайте перейдём к основным темам. Начнём с конфликта между нашими странами.
— Такер... Я могу к вам так обратиться?
— Конечно, Владимир Владимирович!
— Хорошо. Вы ходили среди наших граждан. Вы увидели настроения в России.
— Да, Владимир Владимирович, русские очень гостеприимны! Я столько варенья в жизни не ел.
— Мы - открытый народ. Открытый и мирный. И мы в принципе воевать не любим, но готовы защищать себя. К сожалению, американские элиты...
— Владимир Владимирович, я вас умоляю. Какие это элиты! Они же жулики!
— ... Дима!!!
— Что?
— Ты знал?!
— Нуу...
— Дмитрий Анатольевич!
— Знал.
— Дмитрий Анатольевич, кто ещё знает, что он там?
— Вова, ты же меня знаешь. Только свои.
— Только свои, значит.
— Ну ещё шведы. Но у него на них зуб, так что они не в курсе легенды.
— Будем надеяться. Ладно, продолжим.
— Мисс эээ... Ксюша, будьте добры, перестаньте обвивать мою щиколотку под стулом.
— Ксюша, фу! Отойди от Карл... от мистера Карлсона!
— Кстати, Дмитрий Анатольевич, а где Годя?
— Косаток ушла спасать.
— А мне почему не поручили?! Ну я так не играю! Дмитрий Анатольевич, я же лучше Годи!

Карлсон: Господин Си, почему Китай планирует вторжение на Тайвань.
Си: Принесите мистеру Карлсону раскладушку и 4 толстые тетради. Смотрите, мистер Карлсон, когда четыре древних императора...

Карлсон: Президент Ас-Сиси, почему вы враждуете с Израилем?
Ас-Сиси: Привезите мистеру Карлсону копию нашего госархива. Так вот, когда Моисей пришёл к фараону...
Карлсон: (тихо) Бляяя....

Карлсон: Мистер Байден, почему мы не закрываем границу?
Байден: Знаешь, Карл, когда моя дочка Хантер воевала в Корее...
Карлсон: ...Алло, господин Си? Я передумал, давайте продолжим наше интервью. Да. Да! Да, я готов начать с четырёх императоров!

Ещё один "эпический" поход группы настольных ролевых приключенцев.

Ещё одно застольное приключение.

Пролог

Разбойник: Воруй! Убивай!
Ещё один разбойник: Воруй! Убивай!
Крестьянин: (устало) Помогите. Нас хотят ограбить.
Ещё один крестьянин: (устало) И убить.
Крестьянин: И, надеюсь, на этом закончат.
Разбойник: Воруй! Убивай!
Ещё один разбойник: Воруй! Убивай!
Паладин: (выскакивая в центр деревни) А ну назад, отродья! Я – Великий Воин Света своим мечом принесу правосудие и вынесу приговор вам обоим... троим... пятерым... двенадцате... Господа, может договоримся?
Разбойник: Воруй! Убивай!
Ещё один разбойник: Воруй! Убивай!
Крестьянин: (ковыряясь в носу, устало) Помогите.
Паладин: (перебрасывая несколько раз кубики) Не важно, сколько вас! На моей стороне справедливость!
Толпа разбойников: (окружая паладина) Воруй! Убивай!
Ещё один крестьянин: (устало) Это... Помогите... (тихо) Я успею отлить?
Паладин: (с пафосом) Ничтожества! Я могу справиться со всеми вами в одиночку! Но вы правда думаете, что я пришёл сюда один?
Толпа разбойников: (развернувшись и глядя по сторонам) Кого ещё грабить и убивать?
Бард: (тихо) Сорвал мне, полуразбойнику, скрытую атаку, молодец.
Паладин: Ты сначала перестань топать для скрытности, морда орочья.
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Рейнджер: Ладно, придётся прибегать к плану «Д». Друид!
Друидка: (в доспехе из листьев и веток, создав облако тумана) Нечего мне указывать, что и когда делать! Спутник мой! Явись по моему зову!
Фигура из облака: Га?
Друидка: Приди ко мне на помощь!
Гусь: (появляясь из тумана) Га?
Толпа разбойников: Воруй! Уби... Гусь! Гусь!
Гусь: (убегая) Га!!!
Толпа разбойников: (убегая следом) Гууусь!!!
Варвар: А гусь? Они его не догонят?
Друидка: У него хорошая мотивация. И он исчезает, если оказывается дальше, чем в дне пути от меня.
Рейджер: Не важно. Пошли за наградой.
Крестьянин: (устало) Вы спасли нас от разбойников, но они могут вернуться. Вам нужно отправиться следом за ними в их логово и одолеть их главаря. Он... Кто это???
Некромант: Не обращайте на меня и моих помощников внимания.
Крестьянин: (в ужасе) Некромант?! Ещё и с целым отрядом нежити?! А вон тот самый страшный!
Брат воина: (обиженно) Эй, ты себя давно в зеркале видел?
Крестьянин: Вам надо отправиться в логово разбойников и одолеть их главаря. Он может за неделю собрать целую армию, которая будет вам не под силу, поэтому вам нужно отправиться на рассвете. А пока вы можете переночевать на нашем постоялом дворе.
Воин: (кряхтя) Почему твоя огнеметательная машина такая тяжёлая?!
Изобретатель: Не ворчи. Я улучшил её, чтобы мы могли сражаться с отрядом драконов разом. А ещё она заправлена под завязку, чтобы... Ой...
Воин: Ой...
Крестьяне: Пожар! Пожар! Горим!
Рейнджер: Пожалуй, мы отправимся сегодня.
Варлок: (появляясь на фургоне, запряжённом адским конём) А вот и я!
Вся остальная группа: Бежим!
Варлок: (оживившись) Вы так рады меня видеть?! А почему деревня горит и не из-за меня? И куда мы?
Рейнджер: К логову разбойников!
Варлок: А ты знаешь, в какой оно стороне?
Рейнджер: Мы сориентируемся на местности.
Воин: (с сомнением) Мы?
Паладин: Не благодарите нас, добрые жители деревни! Спасать слабых и угнетённых – наше призвание.
Крестьяне: (с вёдрами) Проваливайте отсюда, пока мы вас на вилы не подняли!

Предыдущая часть - https://www.group-telegram.com/Lizard_lair.com/332

Глава 1

Воин: Мы точно правильно идём?
Рейнджер: (с картой) Ты не веришь моим способностям в ориентировании?
Воин: Нет.
Рейнджер: (вручая карту) Тогда веди сам!
Воин: (вертя карту в руках) Эээ... Идём... Мнэээ... Туда.
Друидка: (мрачно) Мы оттуда пришли.
Воин: (перевернув карту) Тогда... Эээ... Туда.
Рейнджер: (скривившись) Мы туда и шли.
Воин: Но теперь я уверен, что нам туда!
Рейнджер: (забрав карту) Теперь пош... Тихо. Слышите?
Бард: Это мой живот.
Рейнджер: Нет. Звуки музыки. Идём туда.
Друидка: Опять ваши сородичи-алкаши посреди леса дом из трупов деревьев соорудили?
Изобретатель: Предпочитаешь спать под открытым небом?
Друидка: А ты вообще...
Варвар: А у нас деньги на таверну есть?
Рейнджер: (после паузы) Идём дальше.
Изобретатель: Твои мечты сбылись, ушастая.
Друидка: Чтоб у тебя всё там заржавело.
Рейнджер: Тихо. Слышите?
Бард: Это уже не мой живот.
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Воин: Опять они?
Паладин: Нет, этих поменьше. С ними я и один спра...
Изобретатель: На этот раз я их точно сож... Ай! Не держите меня!
Рейнджер: Держите его! Держите крепче, пока он весь лес вокруг нас не подпалил!
Некромант: Разбойниками займусь я.
Рейнджер: (с сомнением) Только ты?
Некромант: Конечно не только. Ещё мой отряд. Эй, нежить! Разделаться с ними!
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Некромант: Они уже мёртвые.
Толпа разбойников: Только воруй! Только воруй!
Некромант: Эй. Эй! Эй, вы! Хватит обшаривать моих мертвяков!
Толпа разбойников: Воруй! Воруй!
Варвар: (размахиваясь топором) Всё! Мне это надоело! Ааа!!!
Некромант: Нет! Не руби моих мертвяков вместе с разбойниками!
Варвар: (кружась с топором) Ааа!!!
Некромант: Да остановись ты! Ты уже всех разбойников перебил!
Варвар: (остановившись) Ааа... Фух. Что-то я устал.
Некромант: (всхлипывая) Моя нежить. Вся моя нежить
Брат воина: (хлопая некроманта по плечу) Не переживай, я с тобой.
Бард: Слушай. А почему у твоих мертвяков было столько золота?
Некромант: Что? А. Я их на каком-то рынке поднял.
Рейнджер: (мрачно) Ты поднял мертвяков и предварительно их не обыскал?
Бард: Всё это время у нас что, были под рукой ходячие кошельки?
Воин: То есть у нас было золото в мертвяках, а мы столько времени плетёмся и под открытым небом спим?!
Друидка: Раз вы, хуманы, такие идиоты, то да.
Варвар: Ладно, по дороге остановимся и отдохнём в таверне.
Рейнджер: Это была последняя.
Варвар: Может, вернёмся?
Паладин: Зло не дремлет, а ты хочешь в кровати дрыхнуть?!
Варвар: Значит мы придём отдохнувшими, а оно будет измотанное после бессонницы?
Паладин: Ты вообще понял, что я имел...
Гусь: (пробегая мимо) Га!!!
Рейнджер: Стоп, что он...
Толпа разбойников: (появляясь из чащи) Гусь! Гусь!!! Гусь? Воруй! Убивай!
Рейнджер: Бежим!
Варвар: А золото с мертвяков? Чем мы за ночлег заплатим?
Паладин: (закинув варвара на плечо) Это золото идёт на благое дело удержания нас от соблазна выспаться и дать злу время на накопление сил! Бежим!
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Бард: (оглядываясь) Они уже мёртвые!
Толпа разбойников: Эээ... Воруй! Воруй!

Предыдущая часть - https://www.group-telegram.com/Lizard_lair.com/333

Глава 2


Рейнджер: Бегите быстрее, они догоняют!
Изобретатель: Быстрее! Что вы так медленно тащитесь?!
Воин: (кряхтя) Сам тогда свою огнеметалку тащи!
Изобретатель: Мне нельзя, у меня интеллект – главный параметр.
Воин: Хитрожопость у тебя – главный параметр!
Рейнджер: Впереди река! Быстрее туда!
Варвар: Зачем?
Рейнджер: Где река – там мост. На узком мосту легче обороняться, нас не смогут окружить!
Паладин: (разворачиваясь) Бегите к мосту, я их задержу!
Бард: (закинув паладина к себе на плечо) Потратишь себя на что-то более полезное.
Паладин: (отбиваясь) Дайте мне героически сдохнуть!
Бард: (оглушив паладина) Героически сдохнешь в другой раз.
Воин: Подождите. Обычно где мост, там...
Тролль: (появляясь из-под моста) Дай на лапу.
Рейнджер: (запрокинув голову и крича в небо) Мастер, да ты издеваешься!
Голос с неба: Сами виноваты, что в деревне этих придурков не перебили.
Варвар: Про придурков - это он про разбойников или про кого?
Друидка: (шипит) Про тех, кто уточняет!
Тролль: Дай на лапу!
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Бард: А может пусть друг с другом дерутся? Конкуренты всё-таки...
Рейнджер: Они скорее в симбиоз вступят, как родственные души.
Тролль: Дай на лапу!
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Некромант: Слушайте, а нас разве не больше было?
Варвар: (озираясь) Точно. Где варлок?
Рейнджер: (достав лук) Нас сейчас не это должно волновать.
Тролль: Дай на лапу!
Толпа разбойников: Воруй! Убивай!
Крик из леса: (перекрывая вопли и разбойников, и тролля) Помогите! Помогите!!!
Воин: Какой знакомый голос.
Бард: И сразу ответ на твой вопрос.
Варлок: (появляясь из леса на своём фургоне, в которого запряжён адский конь) Помогите! Он понёс! Спасите!
Толпа разбойников: (развернувшись, удивлённо) Эээ.. Воруй?
Адский конь: (проносится по мосту, испепелив разбойников и спихнув тролля в реку) Убивааай!
Варлок: (вылетев из подскочившего на каком-то разбойнике фургона, в полёте) Помогите!
Тролль: (из реки) Дай верёвку! Дай верёвку на лапу!
Варвар: На опыт, полагаю, мы можем не рассчитывать.
Голос с неба: Нет. Сами коня спутником не указали.
Варвар: (тихо) Зараза.
Голос с неба: Я это слышал.
Рейнджер: Ладно, пошли дальше.
Варлок: А мой фургон?
Рейнджер: Если твой скакун успокоится, то мы его найдём. Может быть.
Друидка: Он что, не исчезает, если слишком далеко от тебя убежит?
Варлок: Что?
Друидка: Другого ответа от хумана можно было и не ждать.
Варлок: Но у меня в моём фургоны было... Всё!
Паладин: (приходя в себя) Зло повержено?
Бард: Можно и так сказать.
Рейнджер: Тихо... Что за рёв?
Воин: Я не хочу знать.
Изобретатель: Глядите!
Варлок: Мой фургон! Мой... Мой адский конь...
Варвар: Был твой адский конь. Теперь адская конина.
Рейнджер: Кажется, эта огриха недовольна, что мы снесли её логово.
Воин: Это ты по тому, как она ревёт, понял, или по тому, как дубиной размахивает?
Рейнджер: По тому, что она к нам при этом бежит.
Бард: (бросая кубик) Ладно! Выхожу вперёд! Чек на угрозу!
Воин: (посмотрев на кубик) Фиговый из тебя угрожака.
Варвар: (с опаской) Она приближается.
Бард: (опять бросая кубик) Чек на дипломатию!
Воин: Нет. Вот дипломат из тебя фиговый. Угрожака ещё более-менее получился.
Бард: Заткнись! Чек на блеф!
Голос с небес: У тебя почти ни на что шансов нет.
Бард: Чёрт! Что угодно на харизму, что может хотя бы теоретически сработать!
Голос с небес: Ну ладно. Раз такое условие, то бросай. Выбросишь 20 из 20 - сработает.
Бард: (бросая кубик) Ура! Сработало!
Голос с небес: Ладно. Огриха вдруг опускает дубину и начинает строить тебе глазки. Критическое соблазнение.
Бард: О, нет!
Вся остальная группа: О, нет!
Друидка: О, да!
Рейнджер: Беги, дурень.
Бард: Убегаю!
Рейнджер: Расступаемся, пропускаем даму... Теперь забираем фургон и валим отсюда. Валим.
Варвар: А бард? Она его не догонит?
Друидка: У него хорошая мотивация.

Предыдущая часть - https://www.group-telegram.com/Lizard_lair.com/334

Глава 3


Рейнджер: И всё-таки, как ты убежал?
Бард: Я не хочу об этом разговаривать! Убежал, и всё!
Варвар и паладин: (хихикая) А рубашка сухая и совсем не пахнет.
Бард: Заткнитесь!
Рейнджер: Заткнитесь все! Мы вообще-то к лагерю разбойников скрытно подкрадываемся!
Воин и его брат: (толкая фургон варлока) А нельзя было для скрытности фургон оставить?
Варлок: (из фургона) Ни в коем случае. А вдруг его угонят!
Воин: Нога последнего попытавшегося угнать до сих пор надо мной торчит из твоего проклятого фургона и дрыгается.
Варлок: Ой. Правда? А я думал, почему она не призывается. Я сейчас.
Воин: Кто не призывается?.. Лучше бы нога дрыгалась.
Рейнджер: Ладно, Идём как обычно. Всё равно нас заметили. Изобретатель, готовь свою огнеметалку.
Изобретатель: (радостно) Наконец-то!
Воин: (положив огнеметательную установку на землю, с облегчением) Наконец-то.
Изобретатель: Кто нас заметил?
Варвар: Вон те двое разбойников...
Изобретатель: (запустив огнеметательную пушку) Какие двое разбойников?
Варвар: И вон те трое разбойников...
Изобретатель: (повернув огнеметательную пушку) Какие трое разбойников?
Варвар: ...И вон тот минотавр с большой дубиной.
Изобретатель: Какой минот... Минотавр???
Рейнджер: Тихо. Он ещё не понял.
Друидка: Вы только что сожгли пятерых его приятелей, а он не понял? Вы с ним братья по разуму что ли?
Рейнджер: Изобретатель, сожги его!
Изобретатель: У меня топливо кончилось. Надо заправлять.
Бард: Все назад. Я с ним разберусь!
Рейнджер: Каким образом?
Бард: Я — мастер переговоров.
Рейнджер: (с сомнением) Ты что, знаешь язык минотавров?
Бард: У меня достаточно харизмы, чтобы договориться с кем угодно! Не забывайте, мне платили в таверне за пение.
Воин: Тебе платили, чтобы ты заткнулся.
Бард: Заткнись. (бросает кубик) Муу!!!
Минотавр: (удивлённо) Муу?
Бард: (бросает кубик) Муу!!!
Минотавр: (багровея) Муу!
Бард: (бросает кубик) Муу!!!
Минотавр: (в ярости) Муу!!!
Голос с неба: Нуу... в общем, ты выбросил три единицы, а это значит, что ты послал его в жопу в особо грубой форме.
Бард: Но я...
Воин: Я бы заплатил, чтобы ты заткнулся после первого броска, но у меня золота не было.
Бард: Заткнись.
Рейнджер: Некромант, ослабь его.
Некромант: Я недельный запас заклинаний на подъём и контроль нежити выставил.
Рейнджер: А заменить?
Некромант: Не могу.
Минотавр: (размахивая дубиной и приближаясь) Мууу!!!
Рейнджер: (достав лук) Ладно. Друидка, создай магический силок, быстро.
Друидка: Спутник, раскладывай верёвку!
Гусь: (бегая и растягивая круг из верёвки) Га!
Рейнджер: Воин и варвар, держите фланги, если он решит обойти нас.
Варвар: Он? В таком состоянии? Он сейчас ещё тупее меня.
Рейнджер: В этом я не уверен. Паладин, ты стоишь в центре и...
Паладин: (с мечом наперевес бросаясь вперёд) Вперёд! В рукопашную!
Изобретатель: (опустив заправленную огнеметательную пушку) И как мне теперь стрелять?
Рейнджер: (качая головой) Паладин. Такой паладин.
Паладин: (размахивая мечом) Нет препятствий для того, на чьей стороне правда! Ай!
Варвар: Кроме магического силка, который мы только что против минотавра выставили. Ты что, не слушал?
Паладин: (висит вверх ногами) Я на инвентарь отвлёкся.
Друидка: (разглядывая паладина) А можно я его палкой побью? Вдруг из него добыча выпадет.
Минотавр: Мууу!!!
Варвар: Нас тут сейчас забодают вообще-то!
Минотавр: (замедлившись и разглядывая висящего в воздухе паладина) Му?
Паладин: (отмахиваясь мечом) Не подходи, отродье зла!
Минотавр: (тыкая в раскачивающегося в воздухе паладина дубиной, радостно) Му!
Варвар: (тихо) Может быть, проберёмся мимо него, пока он воином света занят?
Паладин: Эй! Не оставляйте меня! А ты прекрати в меня палкой тыкать!
Рейнджер: Значит так, тихо крадёмся и проходим в логово. Паладина спасём на обратном пути.
Минотавр: (радостно) Муу!
Паладин: (раскачиваясь) Помогите! Хватит тыкать мне в забрало!
Рейнджер: Первыми идём мы с друидкой, после нас воин и изобретатель.
Паладин: Он мне забрало сломал своей палкой!
Рейнджер: Мы окапываемся, и дальше идут варвар и бард.
Варвар: А где бард?
Рейнджер: После них идёт варл… Что?

Минотавр: (продолжая раскачивать паладина дубиной) Муу... Ыых.
Бард: (протирая кинжал) Я же говорил, что я с ним разберусь.
Рейнджер: А, ну ладно, идём так.
Паладин: (раскачиваясь в магическом силке) Снимите меня, сволочи!

Предыдущая часть - https://www.group-telegram.com/Lizard_lair.com/335

Глава 4

Друидка: (мрачно) Хоть кто-то из вас, придурков, доволен, что мы теперь по подземелью шастаем?
Изобретатель: Я доволен. В коридоре моя огне…
Друидка: (шипит) Заткнись, а то я тебе до конца похода слабительное в бухло подмешивать буду!
Некромант: И я доволен.
Бард: И я доволен. Отличные коридоры. А какие схемы на полу.
Рейнджер: Это просто что-то волокли, и камень в царапинах.
Воин: А я-то как доволен!
Друидка: Ты-то чем?
Воин: (тыкая за спину) Тем, что эту фигню изобретательскую теперь тащит он.
Минотавр-зомби: (с огнеметательной пушкой на плече) Муу...
Варвар: (нервно) Ты уверен, что управляешь им?
Некромант: Конечно. Я же при тебе его поднял. Все ритуалы соблюдал, все пункты...
Минотавр-зомби: (протягивая руку к воину) Муузгии….
Варвар: (очень нервно) Ты ТОЧНО уверен, что управляешь им?
Некромант: Ну, заклинания, конечно, были для людских трупов, но какая разница-то?
Паладин: Что вы там обсуждаете? И почему тут так темно?
Рейнджер: Потому что у тебя забрало заклинило. Держись за варвара.
Минотавр-зомби: (протягивая руку к воину и игнорируя идущих рядом паладина и варвара) Мууузгиии…
Паладин: Кто это говорит?
Воин: (трясясь) Вели ему заткнуться.
Некромант: Я вообще удивлён, что он разговаривать умеет.
Варвар: (передразнивая и прерываясь на нервный смех) Заклинания для людских трупов, какая разница.
Друидка: (шипит) Вы можете потише? Берите пример с варлока. Идёт тихо, молчит...
Варлок: (идущий в конце, и не решающийся оглянуться) Не берите с меня пример. Оно ещё не ушло?
Варвар: (с опаской заглядывая за спину варлоку) Нет. За тобой ползёт. Как ты вообще это призвал?
Варлок: Оно само. Реагенты на жертвенник попадали, и оно...
Варвар: (ещё раз с опаской заглянув за варлока) Что это за ужас вообще? И как оно называется?
Варлок: Я не знаю. Я никогда таких не призывал.
Друидка: Значит назовём его именем первого, кого оно съест.
Изобретатель: (выходя следом за рейнджером в зал) Тихо вы. Если нас патруль услышит…
Рейнджер: (остановившись в другом конце зала и указывая на 3 сундука) Глядите-ка.
Вся остальная группа: (оживляясь) Добыча! Добыча!
Паладин: (вслепую обшаривая руками) Что там такое?
Рейнджер: Так, всем тихо! Осматриваем помещение, ищем другие проходы и охраняем их. Я пока вскрою замки.
Воин: Да тут один проход. Откуда мы пришли. Странно. Мы дошли до сокровищницы и никого не встретили.
Рейнджер: (в окружении трёх сундуков) Я не удивлён. Тут какие-то странные сундуки. Лишние замки, петли, руки…
Вся остальная группа: (резко развернувшись) Какие ру…
Рейнджер: ААА!!! Помогите!!!
Паладин: (вертя головой в шлеме) Да что происходит-то?
Изобретатель: Мимики! Это мимики! Руби их! Руби!
Рейнджер: Только меня не зарубите вмес…
Варвар: (вращаясь с топором наперевес) Ааа!!!
Рейнджер: (в ужасе приближаясь плотнее к мимикам) Айй!!! Спасите!
Мимики: (в ещё большем ужасе, покидая зал прыжками) Помогите! Тут маньяки! Помогите!
Некромант: (задумчиво) А мне всегда было интересно, как они перемещаются.
Рейнджер: (лёжа посреди зала на животе) Я ранен! Помогите!
Друидка: (бросив взгляд на раны рейнджера) Месяцок поспишь на животе и есть стоя будешь. Проблем-то.
Рейнджер: Хватит издеваться! Вылечи меня!
Друидка: У меня все слоты заклинаний использованы на ядовитые лозы и плющ. Приступать?
Рейнджер: (бледнея) Потерплю лучше.
Паладин: (с заклинившим забралом, выставив вперёд руки) Рейнджер, я иду к тебе! Я спасу тебя! Я наложу на тебя… Эээ… Рейнджер.
Друидка: (зверея) Ах ты поганый мерзкий…
Воин: Странно, что ты не отличил, с учётом, за что ты схватился.
Паладин: (оправдываясь) Я не хотел. Я не хотел!
Друидка: Убью!
Варлок: (нервно) А может вы заткнётесь? За нами следят, а вы ругаетесь.
Рейнджер: (забыв о ранах) Кто следит?
Варлок: Я не знаю. Но я чувствую чей-то взгляд.
Изобретатель: (с кислым выражением лица) У... этого... ещё и глаза есть?
Варлок: (чуть расслабившись) Ах, да, точно. Я про него совсем забыл.
Древний вампир: (вися под потолком в облике летучей мыши) Опять эти отморозки. Откуда они тут? Как они меня нашли? Только бы не заметили, только бы не заметили.

Предыдущая часть - https://www.group-telegram.com/Lizard_lair.com/337

Глава 5

Рейнджер: (на носилках) Я вас ненавижу, ясно? Я вас всех ненавижу! А тебя я ненавижу особенно сильно!
Бард: (оправдывается) Я же просто пытался твои раны перевязать!
Рейнджер: Ты мне обе ноги сломал!
Бард: Это не я, это проклятый кубик!
Варлок: Знаешь, четыре раза подряд выбросить единицу на оказании первой помощи – это просто невозможно. У тебя точно с кубиком всё нормально?
Бард: Это мой любимый кубик! Я на нём всегда бросаю проверки на исполнение песен!
Некромант: (воину, тихо) Орк-бард с дрянным кубиком куда опаснее минотавра-зомби с огнемётом.
Паладин: (со сломанным забралом оживляясь и озираясь) Зомби?! Где зомби?!
Варвар: Не обращай внимания и держись за меня, а то опять башкой приложишься и станешь ещё праведнее, чем сейчас.
Паладин: Где зомби?! Около нас зомби?
Минотавр-зомби: (с огнеметательной установкой на плече) Мууузгооов нееет...
Воин: Некромант, ты точно его контролируешь?
Некромант: (устало) Отстань.
Рейнджер: Зал расширяется. В линию. Бойцы ближнего боя вперёд. И поставьте меня так, чтобы я мог стрелять.
Бард: (ставя носилки) В кого?
Рейнджер: (огрызаясь) В тебя, если мне срочно не найдут каких-нибудь врагов!
Друидка: Стая спускающихся с потолка греллей – достаточный враг?
Вся остальная группа: (в ужасе) Стая греллей?!
Грелль-вожак: Добыча! Жрать!
Минотавр-зомби: (вскидывая огнеметательную установку) Мууузгиии.
Изобретатель: Откуда он знает, как...
Грелли: Мы не музг...
Минотавр-зомби: (включая огнеметательную установку) Жааариить.
Вся остальная группа: (забиваясь в узкий коридор, из которого только что вышла) Откуда он научился?! Изобретатель!
Изобретатель: Откуда я знаю?! Меня всегда учили, что обычный человек – это баран, который не справится с такой техникой! Я не знаю, как он разобрался!
Друидка: (мрачно) Он – бывший минотавр, то есть бык, а не баран.
Изобретатель: (пожимая плечами) Ну разве что так.
Минотавр-зомби: (изжарив всю стаю греллей и залезая в пламя) Мууузгиии. Жрааать.
Изобретатель: (вырываясь и вереща) Нет! Только не в огонь! Только не с моей огнеметательной... Не держите меня! Мой шедевр!
Некромант: (тяжело вздыхая) Столько реагентов потратил, а он взял и в костёр за чужими мозгами пошёл.
Рейнджер: Ладно. Поднимайте меня и пошли в обход пожара. Вдоль правой стенки. Идём-идём... Стоп. Кажется, мы пришли.
Колдунья: Это точно. Вы пришли. Вы что тут за пожар в моей библиотеке устроили?
Вся группа: (хором) Это не мы, это минотавр.
Колдунья: Думаете, что меня волнует, кто именно из вас меня отвлёк? Я вас всех... Ой, что это за мимимишечка такая?
Вся группа: (нервно переглядываясь) Это она про кого?
Колдунья: А ну разошлись!
Паладин: (гордо встав) Добро никогда не уступит злу доро...
Варвар и воин с братом: (оттаскивая орущего паладина) Милости просим. Проходите.
Колдунья: (проходя мимо варлока) А кто это у нас тут такая лапочка? А кто это у нас тут такая мерзочка?
Некромант: (зеленея) Меня сейчас вырвет.
Колдунья: (почёсывая призванного варлоком демона) А ну подними правые передние щупальца, почешу тебя под ними. Какая прелесть! Как оно называется?
Варлок: (дрожа и борясь с тошнотой) Я не знаю. Оно само призвалось.
Колдунья: Ладно, значит так. Я его забираю себе в качестве оплаты за то, что вы помешали моей работе.
Варлок: (глядя на нового питомца колдуньи, очень тихо) Ухожу работать землекопом. Никакого чернокнижия. Никакого.
Колдунья: Впрочем, работа у меня всё равно успехом не увенчалась, поэтому я возвращаюсь к себе и больше в эти земли не вернусь. С разбойниками делайте что хотите, мне плевать Пойдём, Щупакабра.
Рейнджер: (полностью седой) Она ему уже имя придумала.
Варвар: Так мы что, победили? Мы, можно сказать, одолели разбойников и их главаря.
Паладин: (наконец стянув с себя шлем) Да! Больше они не потревожат славных и добрых жителей деревни! Добро одержало очередную победу над злом!
Рейнджер: Сделайте одолжение. Наденьте ему шлем обратно и поглубже.
Воин: Так что теперь? Возвращаемся за наградой?
Некромант: Вспоминая расставание, жители нам не обрадуются.
Воин: Тогда куда?

Рейнджер: Предлагаю забрести в ближайший город и навестить трактир. Вдруг где-то кому-то нужна помощь настоящих искателей приключений.
Варвар: (наклонившись к носилкам, тихо) А заодно лекарь для тебя.
Рейнджер: (тихо) Естественно!

Скачать в фб2 можно отсюда (также как и читать через встроенную читалку) https://author.today/work/329042

— У нас серьёзный разговор или ток-шоу?
— То есть?
— Давайте я предположу, что серьёзный и буквально на полминуты распишу кратко историю событий. Смотрите. В пятнадцатом веке, до высадки испанцев, территория Северной Америки... Мы сейчас будем говорить о территориях без Мексики, поскольку там в это время располагались государства ацтеков, майя и многие другие. Мы будем говорить о Северной Америке. Так вот, к прибытию испанских колонизаторов на территории современных Соединённых Штатов существовало множество племён: гуроны, апачи, ирокезы, шошоны. Они объединялись в межплеменные федерации...
— Кто вы?
— Я - Дмитрий Киселёв, мистер Байден. Так вот, когда высадились испанцы, то они в первую очередь заинтересовались Центральной Америкой, а вот британцы возвели колонии в Северной, причём...
— А что я тут делаю?
— Вы мне интервью даёте, мистер Байден. Вернёмся к теме. Так вот, когда британские поселенцы обосновались на территории современных Соединённых Штатов, причём только на Восточном Побережье, потому что дальше их индейцы не пускали. Британские колонии, замечу, возникли только в 1707 году. К этому времени Россия уже становилась империей, измотала Швецию в Северной Войне и превращалась в главную силу в Восточной Европе.
— А мы в это время во Вьетнаме воевали, да?
— Нет, мистер Байден, от вас тогда и звёзд не было, одни полоски. Тринадцать штук.

#похожденияПетроваиБоширова

— Как вы умудрились?! Как?! Как до этого только додуматься можно было?! А рапорт? Мне этот ваш рапорт перед расстрелом как приговор зачитают! Как вы вообще оказались в Гданьске?! Что за чушь вы в рапорте написали?! По какой трубе пролезли, а потом вплавь добрались?! Вы меня и всё начальство за идиотов держите что ли?! Кто исписал гаражи надписями "Гданьск - це Данцiг?" Мову зачем использовали?! Нет, результат, конечно - моё уважение, пшеки теперь всех беженцев скопом выгнать хотят, но зачем так делать-то было?! Кто сложил из яблок "Пилсудский - лох" прямо перед входом в Сейм?! Ладно, это мы успели замять, но с толпами беженцев что делать?! Они же этих яблок нажрались! Вы ведь специально перебродившие взяли, так?! Отставить улыбаться, гады! Вы в могилу меня сведёте! А дальше что вы в рапорте написали?! Как я это подам наверх?! Меня же в дурку сдадут сразу! Кого вы наняли?! Что это за бомжара седой на фотографии?! Где вы его нашли?! Ещё и заплатили... Где там рапорт ваш. Монетой. Чеканной! Вы сколько выпили?! Откуда вы её взяли?! Как он вообще сумел фуры с зерном перехватить один в нескольких местах?! Я знал, что вы на рыбалке напились! Всё, теперь не отвертитесь! До белочки допились! Хватит глазами хлопать, я в жизни не поверю, что он верхом на рыбе носился и фуры с зерном догонял! Или вы меня сейчас будете убеждать, что плотва - это не рыба?! Что вы уставились?! Ну хоть что-нибудь скажите!
— Пшеф, это не мы.

(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 4

ЕС: (в зале заседаний Еврокомиссии, попивая чай) Итак, давайте обсудим, как мы можем одолеть Россию. Давайте посмотрим, что мы уже ввели для того, чтобы подкосить российскую экономику.
Страны ЕС: (с остывшим чаем, вполголоса) Как же ты заебал.
ЕС: (перебирая листы) Поставлять запчасти к самолётам Airbus запретили?
Германия: (разбирая свой правительственный самолёт на запчасти для починки другого борта) Запретили, блядь, запретили. Только всё равно их поставляют!
ЕС: Почему?
Германия: (бросая оземь изношенный двигатель) Потому что всем кроме нас на твои заявления похуй, ёб твою брюссельскую капусту!
Сербия: Да ладно тебе, Германия. У полосатого вообще обшивка из «Боингов» вываливается. Хотя он их сейчас чинит. Запчасти новые ставит. А у тебя что с запчастями? Пробег небольшой? Или скрутила?
Германия: (рычит) Просто заткнись.
ЕС: (равнодушно) ...По поводу газа. За эти два года мы значительно, кратно сократили потребление российского газа.
Испания: (вполголоса) Трубопроводного. И перешли на сжиженный. И всё равно российский. Я и то перешла! И по твоей вине!
ЕС: По моей? Почему
Испания: Потому что меня Алжир на хуй с трубой послал из-за твоих заявлений!
ЕС: (равнодушно) При этом все сказки о том, что европейская экономика этого не переживёт, не сбылись.
Германия: (глядя вслед ушедшим на запад и восток заводам) Ага, заебись, блядь, как не сбылись.
Франция: (почёсываясь) Германия, да ты представь, как мы потом заживём, как Россию победим!
Германия: Мне что, победа над Россией Porsche и BASF вернёт?!
Сербия: Ага! Сразу после средства от клопов для этой олимпийской блохоловки.
Франция и Германия: (хором) Заткнись!
ЕС: (равнодушно) Ещё мы заблокировали России возможность поставлять на наш рынок удобр... Что это за вопли?
Венгрия: (размахивая колосьями на улице) Свобода! Равенство! Дешёвый газ! Дешёвые удобрения!
Франция: (скрипя зубами) Давай лучше к следующему пункту.
Венгрия: Голос европейских фермеров должен быть услышан даже в самом засранном брюссельском подвале, где сейчас заседают их лидеры!
Франция: Заткните её кто-нибудь! Заткните!
Бельгия: (мрачно) А ты что, не привыкла ещё?
ЕС: Теперь по поводу военного поражения Росси...
Украина: (вопя в ржавый рупор) Помогите, я Авдеевку почти не чувствую!
Россия: (с метлой) Это потому, что у тебя её уже почти нет.
Украина: Ааа, блядь!!! Помогите!
Белоруссия: Да ты не дёргайся. Не первый раз же город проёбываешь!
Украина: Помогите! Это же основа моей обороны на Донбассе!
Россия: (выметая осколки из Авдеевки) Это была основа твоей обороны на Донбассе.
Украина: Бляяядь!
ЕС: Кто дал ей рупор?
Франция: (неуверенно) Может на складах нашла?
Германия: (разглядывая Украину в бинокль) Кажется, американский. Значит, в Абрамсе был.
Остальные страны ЕС: (с облегчением) А, ну тогда пусть этот полосатый сам и разбирается.
Украина: Вы мне поможете или нет?! Где мои гроши!
ЕС: Украина, тут есть список требований, которые мы согласовали, чтобы выделить тебе финансирование.
Украина: Каких ещё требований?!
ЕС: (разворачивая список) Так. Первый пункт «Пидоры чесоточные». Чего?
Венгрия: (с улицы) Это обращение к вам, пидоры!
ЕС: (равнодушно) А, вот первый пункт. Украина, ты должна уважать и поддерживать эффективные демократические механизмы. Уважать верховенство закона...
Украина: Погодите... Да куда они побежали-то?! Стойте, кто меня защищать будет! Аа! Попались! А ну сюда иди, а то колено прострелю! Что там? Я всё уважаю!
Страны ЕС: (переглядываясь) Пиздец...
Украина: А когда вы меня в свой состав примете?!
Страны ЕС: (переглядываясь в ужасе) ПИЗДЕЦ!
ЕС: (равнодушно) Ещё ты должна гарантировать уважение прав меньшинств.
Украина: Чего?!
Белоруссия: Пидоров в жопу целуй для грошей.
Украина: (с готовностью) Сколько раз?
ЕС: (равнодушно) И ещё ты должна принять все соответствующие меры для защиты моих финансовых интересов.
Украина: Это что?!
Белоруссия: (поясняет) Это значит, что хуй ты что–нибудь оттуда спиздишь.
Украина: (приуныв) Блядь... Я поняла. Вы меня нахуй послали с грошами, но оружие хоть дайте.
Страны ЕС: (переглядываясь) Кто ей скажет?