#похожденияДмитрияАнатольевича
— С днём рожденья!
— Ай! Вы не забыли!
— Конечно не забыли, Дима!
— Торт! Торт! С красной кнопкой!
— Нажмёшь?
— Конечно! Ого!
— С днём рожденья, Дима!
— Вот это фейерверк!
— Самый большой по площади из когда-либо запущенных!
— Мужики, ну спасибо, ну порадовали! Слушайте, а этих спрашивали по поводу запуска по ним?
— Андрей Рэмович?
— Забыл.
— Наш человек! Дима, а это тебе.
— Ого! Вова, это же...
— Знал, что тебе понравится!
— И открыть можно?
— Можно.
— И нажать?!
— Можно.
— А... Вова, это же кнопка от "Воевод". Они же сняты.
— Сняты.
— Вова, ну сегодня хоть можно от действующих кнопочку нажать?
— Нет.
— Вова, я 60 лет об этом мечтаю!
— Дима, тебе 59 сегодня.
— И что? Я их ещё до рожденья считал ублюдками и выродками!
Дмитрий Анатольевич, с днём рожденья!)
— С днём рожденья!
— Ай! Вы не забыли!
— Конечно не забыли, Дима!
— Торт! Торт! С красной кнопкой!
— Нажмёшь?
— Конечно! Ого!
— С днём рожденья, Дима!
— Вот это фейерверк!
— Самый большой по площади из когда-либо запущенных!
— Мужики, ну спасибо, ну порадовали! Слушайте, а этих спрашивали по поводу запуска по ним?
— Андрей Рэмович?
— Забыл.
— Наш человек! Дима, а это тебе.
— Ого! Вова, это же...
— Знал, что тебе понравится!
— И открыть можно?
— Можно.
— И нажать?!
— Можно.
— А... Вова, это же кнопка от "Воевод". Они же сняты.
— Сняты.
— Вова, ну сегодня хоть можно от действующих кнопочку нажать?
— Нет.
— Вова, я 60 лет об этом мечтаю!
— Дима, тебе 59 сегодня.
— И что? Я их ещё до рожденья считал ублюдками и выродками!
Дмитрий Анатольевич, с днём рожденья!)
#Одессея Долгий путь начинается с первой сделки
Не успели рассеяться последние клубы дыма над руинами Трои, как корабли радостных победителей долгой войны легли на обратный курс. Домой. В Древнюю Грецию. Десятки, сотни галер, гружённых золотом, драгоценностями, рабами и вином. Последнее, впрочем, быстро уменьшалось в количестве. Шли корабли радостных микенцев, рассекали морскую гладь спартанские галеры. Куда менее радостными были мирмидоняне, находившиеся в тяжкой думе, кто же теперь будет защищать их от демонов после смерти Ахилла. Но мрачнее всех были итакийцы. Потому что их царь сошёл с ума.
Пока счастливые завоеватели доверху нагружали корабли трофеями разной степени ценности, Одиссей велел забить все грузовые отделения досками, парусиной и запасами воды и провизии. Пьяные от счастья и трофейных царских запасов древние греки неслись мимо них, а итакийцы, ругаясь, грузили всё больше и больше еды и воды на свои галеры. Наконец царь скомандовал отбытие и в задумчивости склонился над амфорой с картой.
— Как же нам идти, — пробормотал Одиссей. — Как же везде успеть…
— Слушай, твоё величество, — тихо окликнул его первый помощник.
— Ой, гевальт! — подскочил царь Итаки и, повернувшись к подчинённому, вежливо поинтересовался. — Ты охуел, поц недодХГоченный, цаХГя пугать?!
— И… Извини, царь, — запнулся первый помощник. – Но я не понимаю, зачем нам столько еды и воды? И древесина с парусиной. Нам на десять ремонтов всего флота хватит.
— О, боги! — воскликнул, воздев руки к небу, Одиссей. — На кой хуй вы шлёте мне помощниками тупоголовых долбоёбов? Вы надо мной издеваетесь?!
— Ага! – донёсся с неба нестройный хор из нескольких десятков глоток.
— Пиздец, — вздохнул Одиссей. — Понаберут в эскадХГу по объявлению пидаХГасов чужеземных, а потом…
— Ну ты не меня поцами-то не крой почём зря, - обиделся первый помощник. — Я - итакиец в седьмом поколении!
— А ты вообще что за поц? — недоверчиво поинтересовался Одиссей.
— Я – твой первый помощник, — удивился древний грек. — Ты что, забыл?
— Я ничего не забываю, - соврал царь. – А где мой пХГедыдущий?
— Его же троянцы запиздили.
— Нда? – засомневался царь. — А зовут тебя как?
— Шлемазлос.
Какое-то время Одиссей молча шлёпал губами, тупо пялясь на древнего грека, как русалка на Посейдона.
— ОХГакул имя выбиХГал?
— Ебать! — поразился первый помощник. — Как ты узнал?
Ответить Одиссей не успел, потому что с ведущего корабля донеслись вопли.
— Корабли на горизонте! - орал с мачты вперёдсмотрящий. – И снимите меня нахуй отсюда, я уже третий день наверху бессменно сижу!
Как выяснилось чуть позже, нагнали они спартанскую эскадру. Выглядели корабли Менелая неважно. Дрейфующие с порванными парусами, сломанными мачтами и вёслами они явно пережили неприятный шторм, возможно, даже не один. Царя и царицу это, впрочем, не особо волновало, потому что они с момента отбытия заперлись в возведённой прямо на флагмане каюте повышенной комфортности и навёрстывали упущенное за десять лет время семейной жизни. Прерывать такую пару не решился бы и Зевс, поэтому в переговоры с Одиссеем вступил первый помощник царя.
— ДобХГого денёчка! — поприветствовал царь Итаки старого знакомого, имя которого за десять лет он так и не запомнил. — Куда путь деХГжите?
— Теоретически – в Спарту, — отозвался мрачный спартанец. – А практически – в жопу. Ни парусов, ни вёсел, ни хуя. Всё ебучий шторм покрошил. Мы дрейфуем.
— Ой вэй, — посокрушался для виду Одиссей. — Какое гоХГе, какое же гоХГе. Но его же легко испХГавить, когда имеется достаточное количество запчастей, веХГно?
— Верно, — кивнул спартанский помощник. — Но у нас столько нет.
— Нуу… — тут же протянул владыка Итаки. — У меня тут есть немного в запасе…
— Сколько?! — оживился спартанец.
— Немного найдётся, — уклончиво ответил Одиссей. — Но ты же понимаешь, вХГемя нынче тяжёлое…
— Мы заплатим, — пообещал спартанец.
— Да и погода такая, что…
— Золотом! — заорал партнёр по переговорам.
— А знаешь, какая поцня твоХГится с экологией? ШтоХГм в любой момент может веХГнуться, и тогда всему наступит полный…
— Золотом по весу! — в отчаянии завопил спартанский первый помощник.
Не успели рассеяться последние клубы дыма над руинами Трои, как корабли радостных победителей долгой войны легли на обратный курс. Домой. В Древнюю Грецию. Десятки, сотни галер, гружённых золотом, драгоценностями, рабами и вином. Последнее, впрочем, быстро уменьшалось в количестве. Шли корабли радостных микенцев, рассекали морскую гладь спартанские галеры. Куда менее радостными были мирмидоняне, находившиеся в тяжкой думе, кто же теперь будет защищать их от демонов после смерти Ахилла. Но мрачнее всех были итакийцы. Потому что их царь сошёл с ума.
Пока счастливые завоеватели доверху нагружали корабли трофеями разной степени ценности, Одиссей велел забить все грузовые отделения досками, парусиной и запасами воды и провизии. Пьяные от счастья и трофейных царских запасов древние греки неслись мимо них, а итакийцы, ругаясь, грузили всё больше и больше еды и воды на свои галеры. Наконец царь скомандовал отбытие и в задумчивости склонился над амфорой с картой.
— Как же нам идти, — пробормотал Одиссей. — Как же везде успеть…
— Слушай, твоё величество, — тихо окликнул его первый помощник.
— Ой, гевальт! — подскочил царь Итаки и, повернувшись к подчинённому, вежливо поинтересовался. — Ты охуел, поц недодХГоченный, цаХГя пугать?!
— И… Извини, царь, — запнулся первый помощник. – Но я не понимаю, зачем нам столько еды и воды? И древесина с парусиной. Нам на десять ремонтов всего флота хватит.
— О, боги! — воскликнул, воздев руки к небу, Одиссей. — На кой хуй вы шлёте мне помощниками тупоголовых долбоёбов? Вы надо мной издеваетесь?!
— Ага! – донёсся с неба нестройный хор из нескольких десятков глоток.
— Пиздец, — вздохнул Одиссей. — Понаберут в эскадХГу по объявлению пидаХГасов чужеземных, а потом…
— Ну ты не меня поцами-то не крой почём зря, - обиделся первый помощник. — Я - итакиец в седьмом поколении!
— А ты вообще что за поц? — недоверчиво поинтересовался Одиссей.
— Я – твой первый помощник, — удивился древний грек. — Ты что, забыл?
— Я ничего не забываю, - соврал царь. – А где мой пХГедыдущий?
— Его же троянцы запиздили.
— Нда? – засомневался царь. — А зовут тебя как?
— Шлемазлос.
Какое-то время Одиссей молча шлёпал губами, тупо пялясь на древнего грека, как русалка на Посейдона.
— ОХГакул имя выбиХГал?
— Ебать! — поразился первый помощник. — Как ты узнал?
Ответить Одиссей не успел, потому что с ведущего корабля донеслись вопли.
— Корабли на горизонте! - орал с мачты вперёдсмотрящий. – И снимите меня нахуй отсюда, я уже третий день наверху бессменно сижу!
Как выяснилось чуть позже, нагнали они спартанскую эскадру. Выглядели корабли Менелая неважно. Дрейфующие с порванными парусами, сломанными мачтами и вёслами они явно пережили неприятный шторм, возможно, даже не один. Царя и царицу это, впрочем, не особо волновало, потому что они с момента отбытия заперлись в возведённой прямо на флагмане каюте повышенной комфортности и навёрстывали упущенное за десять лет время семейной жизни. Прерывать такую пару не решился бы и Зевс, поэтому в переговоры с Одиссеем вступил первый помощник царя.
— ДобХГого денёчка! — поприветствовал царь Итаки старого знакомого, имя которого за десять лет он так и не запомнил. — Куда путь деХГжите?
— Теоретически – в Спарту, — отозвался мрачный спартанец. – А практически – в жопу. Ни парусов, ни вёсел, ни хуя. Всё ебучий шторм покрошил. Мы дрейфуем.
— Ой вэй, — посокрушался для виду Одиссей. — Какое гоХГе, какое же гоХГе. Но его же легко испХГавить, когда имеется достаточное количество запчастей, веХГно?
— Верно, — кивнул спартанский помощник. — Но у нас столько нет.
— Нуу… — тут же протянул владыка Итаки. — У меня тут есть немного в запасе…
— Сколько?! — оживился спартанец.
— Немного найдётся, — уклончиво ответил Одиссей. — Но ты же понимаешь, вХГемя нынче тяжёлое…
— Мы заплатим, — пообещал спартанец.
— Да и погода такая, что…
— Золотом! — заорал партнёр по переговорам.
— А знаешь, какая поцня твоХГится с экологией? ШтоХГм в любой момент может веХГнуться, и тогда всему наступит полный…
— Золотом по весу! — в отчаянии завопил спартанский первый помощник.
— Ещё вопХГосы идиотские будут, Шлемазлос? — поинтересовался у первого помощника Одиссей, когда эскадра достаточно отдалилась от спартанцев.
— Не будет, — заверил царя итакиец. — Прикажете заложить крюк, чтобы проведать остальные эскадр…
— О-о-одя-я-я, ты-ы-ы су-у-ука-а-а!!! — донёсся до итакийских кораблей рёв Менелая, решившего проверить, как там дела у его флота.
— Конечно закладывай, — улыбнулся царь Итаки.
— Не будет, — заверил царя итакиец. — Прикажете заложить крюк, чтобы проведать остальные эскадр…
— О-о-одя-я-я, ты-ы-ы су-у-ука-а-а!!! — донёсся до итакийских кораблей рёв Менелая, решившего проверить, как там дела у его флота.
— Конечно закладывай, — улыбнулся царь Итаки.
#Одессея Глава 2. Самый хитрый древний грек
Погодой возвращающихся победителей боги и правда не жаловали, поэтому запасы быстро замещались золотом и другими сокровищами, которым вся дюжина итакийских кораблей вскоре оказалась загружена доверху. Сопровождаемые трёхэтажными радостными приветствиями бывших союзников, подданные Одиссея уже было взяли курс домой, когда царя вновь стал донимать уже обозначенный кормом для акул номер один первый помощник.
— Чего тебе опять надо, Шлемазлос? — простонал отдыхающий в тени под навесом правитель Итаки.
Первого помощника очень трогало, что Его Величество всегда обращается к нему по имени. В этом ощущалась даже какая-то привилегия.
— У нас тут оргвопрос возник, твоё величество, — тихо сказал Шлемазлос. — Кажется, нам не хватит провизии до Итаки.
— Это от того, что кто-то слишком много жХГёт, — приподнял голову с подушки Одиссей.
— Нет. Это от того, что кто-то слишком много продаёт, — заметил первый помощник, почему-то глядя в сторону.
— Тогда надо пХГосто меньше жХГать, и всем хватит, — отмахнулся царь.
— Не хватит. Мы и так сократили пайки, не хватает, — вздохнул Шлемазлос и развёл руками. — Я даже приказал вскрыть Эн-зэ.
— Зачем вам эн-зэ? — насторожился Одиссей.
— А вот с этим вопросом я к тебе, твоё величество, и пришёл, — нахмурился помощник. — Что такое эн-зэ по-твоему?
— «Ненаглядное золото», конечно, — расплылся в улыбке царь. — Я ХГазместил там самые пХГекХГасные сокХГовища ТХГои. Ты видел эту золотую статую АфХГодиты? Я её потХГогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки из кХГасненького золота, носик в изумХГудах, жопа толстая и шеХГшавая, как ананас… Богиня! А выза каким-то хуем еду туда сложили!
— Ёб твою еговеличественную мать, твоё величество! — произнёс дифирамб своему правителю Шлемазлос. — Эн-зэ – это неприкосновенный запас! Провизии! А ты его продал!
— А хули вы его касались своими немытыми лапами, поцы вы безмозглые, Хгаз он непХГикосновенный? — попробовал выкрутиться Одиссей.
Впрочем, ему самомустало ясно: пускать эту ситуацию на самотёк нельзя. Потому что при попытке выкупить провиант обратно бывшие благодарные покупатели просто из жажды возмездия заломят такую цену, что итакийцы скорее перейдут к людоедству, чем согласятся.
— ПидаХГасы, — вздохнул царь, ни к кому, впрочем, не обращаясь, и задумался, какой выход можно было бы найти из этой ситуации.
— Удваиваю, что этот жадный долбоёб сдохнет с голоду, но ни хера ни купит! — послышался громопободный голос откуда-то с небес.
— А принимаю! — отозвался второй. — Ставлю, что его морская жаба задушит прежде, чем он согласится хоть кувшин кислого вина купить у киконов!
Киконы! Одиссей прошёл к амфоре с картой и принялся сверять текущее местоположение и шансы добраться до заветных земель до того, как на кораблях начнутся голодные бунты.
— Ладно-ладно, — расслабленным и пренебрежительным тоном сказал Одиссей. — ХГаз вы такие пХГожоХГливые, то пХГидётся сделать остановку и запастись пХГовизией. Необитаемых остХГовов поблизости нет, поэтому пХГидётся её…
Команда затихла, наблюдая за своим лидером.
— Купить, — тоном, не терпящим возражений, сказал Одиссей. — Даже если в итоге пХГидётся потеХГпеть небольшой убыток. Видите, на какие жеХГтвы пХГиходится идти Итаке из-за вашей пХГожоХГливости?
— Охуеть! — ахнули итакийцы. — Если царь согласен на убыток, нам совсем пиздец.
— Но я нашёл наиболее выгодное место для тоХГговли, — добавил царь. — ГоХГод ИсмаХГ.
— Город киконов? — с сомнением уточнил Шлемазлос. — Но они же…
— Исполнять! — велел Одиссей.
— Маршрут построен! — тут же доложил кормчий. — Попиздовали уже, жрать охота.
— Купился? — донёсся с небес шёпот.
— Похоже, — послышался ещё один. — Зевс, ты же понимаешь, что я про принятие сказал только, чтобы его спрово…
— Сделал ставку – не пизди, — отрезал первый шёпот.
Корабли встали на якорь у пристани Исмара, города киконов. Не особо крупный, он, тем не менее, мог предложить столь нужную флотилии итакийцев провизию на продажу. Чем Одиссей не преминул воспользоваться. Экспедицию возглавил один из доверенных людей царя.
Погодой возвращающихся победителей боги и правда не жаловали, поэтому запасы быстро замещались золотом и другими сокровищами, которым вся дюжина итакийских кораблей вскоре оказалась загружена доверху. Сопровождаемые трёхэтажными радостными приветствиями бывших союзников, подданные Одиссея уже было взяли курс домой, когда царя вновь стал донимать уже обозначенный кормом для акул номер один первый помощник.
— Чего тебе опять надо, Шлемазлос? — простонал отдыхающий в тени под навесом правитель Итаки.
Первого помощника очень трогало, что Его Величество всегда обращается к нему по имени. В этом ощущалась даже какая-то привилегия.
— У нас тут оргвопрос возник, твоё величество, — тихо сказал Шлемазлос. — Кажется, нам не хватит провизии до Итаки.
— Это от того, что кто-то слишком много жХГёт, — приподнял голову с подушки Одиссей.
— Нет. Это от того, что кто-то слишком много продаёт, — заметил первый помощник, почему-то глядя в сторону.
— Тогда надо пХГосто меньше жХГать, и всем хватит, — отмахнулся царь.
— Не хватит. Мы и так сократили пайки, не хватает, — вздохнул Шлемазлос и развёл руками. — Я даже приказал вскрыть Эн-зэ.
— Зачем вам эн-зэ? — насторожился Одиссей.
— А вот с этим вопросом я к тебе, твоё величество, и пришёл, — нахмурился помощник. — Что такое эн-зэ по-твоему?
— «Ненаглядное золото», конечно, — расплылся в улыбке царь. — Я ХГазместил там самые пХГекХГасные сокХГовища ТХГои. Ты видел эту золотую статую АфХГодиты? Я её потХГогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки из кХГасненького золота, носик в изумХГудах, жопа толстая и шеХГшавая, как ананас… Богиня! А выза каким-то хуем еду туда сложили!
— Ёб твою еговеличественную мать, твоё величество! — произнёс дифирамб своему правителю Шлемазлос. — Эн-зэ – это неприкосновенный запас! Провизии! А ты его продал!
— А хули вы его касались своими немытыми лапами, поцы вы безмозглые, Хгаз он непХГикосновенный? — попробовал выкрутиться Одиссей.
Впрочем, ему самомустало ясно: пускать эту ситуацию на самотёк нельзя. Потому что при попытке выкупить провиант обратно бывшие благодарные покупатели просто из жажды возмездия заломят такую цену, что итакийцы скорее перейдут к людоедству, чем согласятся.
— ПидаХГасы, — вздохнул царь, ни к кому, впрочем, не обращаясь, и задумался, какой выход можно было бы найти из этой ситуации.
— Удваиваю, что этот жадный долбоёб сдохнет с голоду, но ни хера ни купит! — послышался громопободный голос откуда-то с небес.
— А принимаю! — отозвался второй. — Ставлю, что его морская жаба задушит прежде, чем он согласится хоть кувшин кислого вина купить у киконов!
Киконы! Одиссей прошёл к амфоре с картой и принялся сверять текущее местоположение и шансы добраться до заветных земель до того, как на кораблях начнутся голодные бунты.
— Ладно-ладно, — расслабленным и пренебрежительным тоном сказал Одиссей. — ХГаз вы такие пХГожоХГливые, то пХГидётся сделать остановку и запастись пХГовизией. Необитаемых остХГовов поблизости нет, поэтому пХГидётся её…
Команда затихла, наблюдая за своим лидером.
— Купить, — тоном, не терпящим возражений, сказал Одиссей. — Даже если в итоге пХГидётся потеХГпеть небольшой убыток. Видите, на какие жеХГтвы пХГиходится идти Итаке из-за вашей пХГожоХГливости?
— Охуеть! — ахнули итакийцы. — Если царь согласен на убыток, нам совсем пиздец.
— Но я нашёл наиболее выгодное место для тоХГговли, — добавил царь. — ГоХГод ИсмаХГ.
— Город киконов? — с сомнением уточнил Шлемазлос. — Но они же…
— Исполнять! — велел Одиссей.
— Маршрут построен! — тут же доложил кормчий. — Попиздовали уже, жрать охота.
— Купился? — донёсся с небес шёпот.
— Похоже, — послышался ещё один. — Зевс, ты же понимаешь, что я про принятие сказал только, чтобы его спрово…
— Сделал ставку – не пизди, — отрезал первый шёпот.
Корабли встали на якорь у пристани Исмара, города киконов. Не особо крупный, он, тем не менее, мог предложить столь нужную флотилии итакийцев провизию на продажу. Чем Одиссей не преминул воспользоваться. Экспедицию возглавил один из доверенных людей царя.
— И помни, — напутствовал лидер эскадры торгового посланника. — Наценку допускай не больше трети, ясно?
— Отъёбись, твоё величество, — отмахнулся тот от лектора. — Не первый раз обрезание.
Оставшиеся на кораблях занялись текущим ремонтом, изредка поглядывая в сторону города. Царь же решил, что частично пополнить запасы питья можно в ближайших источниках питьевой воды, и снарядил вторую небольшую экспедицию на их изучение. Вернулась экспедиция в крайне задумчивом расположении духа, а своим рассказом повергла правителя в шок. Вокруг каждого источника воды был выставлен забор, а возле единственной калитки сидел киконец с двумя амбалоподобными охранниками, собирающий плату за доступ к воде. Одиссей услышал, как в голове зазвенел тревожный колокольчик. Первый из множества. С тревогой царь Итаки посмотрел на дорогу в Исмар и воспрял внутренне, когда из-за холма появились посланцы. Настрой их и позы, впрочем, быстро испарили свежепроклюнувшийся оптимизм владыки. А ещё больше Одиссей встревожился, когда увидел, что те волокут телегу с быками. Сами.
— Что это за пиздец?! — вскричал он, едва посланцы добрались до пристани. — Нахуя вы сами тащите быков?! Почему вы их не запХГягли в телегу? Что вы…
Царь осёкся, когда понял. Вместо быков торговцы привезли чучела. И где-то на дне телеги лежала пара мешков овощей с двумя бочонками воды.
— ПидаХГасы!!! — взвыл Одиссей. — Вы что наделали?! Вы что купили?! Нахуя вы купили чучела?!
— Погоди, царь, не кипятись, — попытался остановить его старший посланец. — Ты бы видел, как они торгуются. У нас ни одного шанса не было.
Как позже рассказал посланец во время пыток, киконы таскали процессию по всему рынку под палящим солнцем, не останавливаясь и старательно отсекая итакийцев от любого источника воды. При этом хозяева всячески расхваливали непродовольственные товары. Лишь спустя пару часов совершенно бессознательным итакийцам предложили купить пару прекрасных быков, что те с радостью и сделали, готовые заплатить любую цену, лишь бы прекратить эту пытку. И лишь после приобретения быков по совершенно безумной стоимости итакийцы смогли на оставшееся золото небольшой запас провизии и воды.
— Это пиздец! — восклицал Одиссей. — Это хуже, чем пиздец! Это позоХГ! Итакийцы! Итакийцы дали себя обсчитать!
— Царь, — прохрипел бывший глава экспедиции, заодно снятый с должности капитана второго по важности корабля в эскадре. — Позволь я ещё раз к ним схожу. Я их до набедренной повязки раздену, а её им в аренду оставлю!
— Отставить на хуй! — вежливо попросил его Одиссей. — Я сам к ним пойду!
Самый хитроумный древний грек вернулся из Исмара мрачнее Аида. Вместе с ним к пристани прибыла целая вереница телег, доверху нагруженных едой, водой и вином. С ними вместе прибыли киконские торговцы, под наблюдением которых провизия с телег перекочевала на корабли. Но не успели итакийцы порадоваться дипломатическим талантам своего царя, как киконские грузчики приступили к выгрузке с кораблей золота и сокровищ, заработанных честной морской торговлей.
— Это что за херня, царь?! — мягко поинтересовались было подданные у Одиссея, но тот как в царство Аида провалился.
К концу погрузки итакийцам удалось найти царя на одном из кораблей в окружении опустошённых кувшинов вина. Тот молча поглощал свежеприобретённую провизию в одну наглую и хитрую харю.
— Ну ты вконец охуел, твоё величество, — поблагодарили его итакийцы за удачную сделку. Ты что, за эти сраные телеги отдал всё наше золото?
Одиссей отмахнулся глиняной чашей и выхлебал ещё вина прямо из амфоры.
— Ты что, купил провизию дороже золота?! — взвыли итакийцы, увидев, что киконцы подгоняют ещё телеги для отгрузки золота, приехавшие пустыми. — Ты же нас по миру пустил!
— ВечеХГом! ВечеХГом всё объясню, пидаХГасы! — не выдержал Одиссей и отхлебнул ещё вина. — Пейте, жХГите, пока они не уехали! Мы – тупые шлемазлы, доХГвавшиеся до еды и вина. ЖХГать! Всем!
Наконец, к раннему утру, когда киконцы увезли всё золото к себе, а итакийцы выспались, Одиссей собрал свою маленькую армию, чтобы произнести вдохновляющую речь.
— Отъёбись, твоё величество, — отмахнулся тот от лектора. — Не первый раз обрезание.
Оставшиеся на кораблях занялись текущим ремонтом, изредка поглядывая в сторону города. Царь же решил, что частично пополнить запасы питья можно в ближайших источниках питьевой воды, и снарядил вторую небольшую экспедицию на их изучение. Вернулась экспедиция в крайне задумчивом расположении духа, а своим рассказом повергла правителя в шок. Вокруг каждого источника воды был выставлен забор, а возле единственной калитки сидел киконец с двумя амбалоподобными охранниками, собирающий плату за доступ к воде. Одиссей услышал, как в голове зазвенел тревожный колокольчик. Первый из множества. С тревогой царь Итаки посмотрел на дорогу в Исмар и воспрял внутренне, когда из-за холма появились посланцы. Настрой их и позы, впрочем, быстро испарили свежепроклюнувшийся оптимизм владыки. А ещё больше Одиссей встревожился, когда увидел, что те волокут телегу с быками. Сами.
— Что это за пиздец?! — вскричал он, едва посланцы добрались до пристани. — Нахуя вы сами тащите быков?! Почему вы их не запХГягли в телегу? Что вы…
Царь осёкся, когда понял. Вместо быков торговцы привезли чучела. И где-то на дне телеги лежала пара мешков овощей с двумя бочонками воды.
— ПидаХГасы!!! — взвыл Одиссей. — Вы что наделали?! Вы что купили?! Нахуя вы купили чучела?!
— Погоди, царь, не кипятись, — попытался остановить его старший посланец. — Ты бы видел, как они торгуются. У нас ни одного шанса не было.
Как позже рассказал посланец во время пыток, киконы таскали процессию по всему рынку под палящим солнцем, не останавливаясь и старательно отсекая итакийцев от любого источника воды. При этом хозяева всячески расхваливали непродовольственные товары. Лишь спустя пару часов совершенно бессознательным итакийцам предложили купить пару прекрасных быков, что те с радостью и сделали, готовые заплатить любую цену, лишь бы прекратить эту пытку. И лишь после приобретения быков по совершенно безумной стоимости итакийцы смогли на оставшееся золото небольшой запас провизии и воды.
— Это пиздец! — восклицал Одиссей. — Это хуже, чем пиздец! Это позоХГ! Итакийцы! Итакийцы дали себя обсчитать!
— Царь, — прохрипел бывший глава экспедиции, заодно снятый с должности капитана второго по важности корабля в эскадре. — Позволь я ещё раз к ним схожу. Я их до набедренной повязки раздену, а её им в аренду оставлю!
— Отставить на хуй! — вежливо попросил его Одиссей. — Я сам к ним пойду!
Самый хитроумный древний грек вернулся из Исмара мрачнее Аида. Вместе с ним к пристани прибыла целая вереница телег, доверху нагруженных едой, водой и вином. С ними вместе прибыли киконские торговцы, под наблюдением которых провизия с телег перекочевала на корабли. Но не успели итакийцы порадоваться дипломатическим талантам своего царя, как киконские грузчики приступили к выгрузке с кораблей золота и сокровищ, заработанных честной морской торговлей.
— Это что за херня, царь?! — мягко поинтересовались было подданные у Одиссея, но тот как в царство Аида провалился.
К концу погрузки итакийцам удалось найти царя на одном из кораблей в окружении опустошённых кувшинов вина. Тот молча поглощал свежеприобретённую провизию в одну наглую и хитрую харю.
— Ну ты вконец охуел, твоё величество, — поблагодарили его итакийцы за удачную сделку. Ты что, за эти сраные телеги отдал всё наше золото?
Одиссей отмахнулся глиняной чашей и выхлебал ещё вина прямо из амфоры.
— Ты что, купил провизию дороже золота?! — взвыли итакийцы, увидев, что киконцы подгоняют ещё телеги для отгрузки золота, приехавшие пустыми. — Ты же нас по миру пустил!
— ВечеХГом! ВечеХГом всё объясню, пидаХГасы! — не выдержал Одиссей и отхлебнул ещё вина. — Пейте, жХГите, пока они не уехали! Мы – тупые шлемазлы, доХГвавшиеся до еды и вина. ЖХГать! Всем!
Наконец, к раннему утру, когда киконцы увезли всё золото к себе, а итакийцы выспались, Одиссей собрал свою маленькую армию, чтобы произнести вдохновляющую речь.
— ВеХГные мои подданные! Кто мы?! — обратился к собравшейся толпе Одиссей.
— Лохи ёбаные, — послышалось с небес.
— Кто мы?! — повторил свой вопрос царь Итаки, игнорируя ответ с Олимпа.
— До швартовки здесь мы были итакийцы, — неуверенно протянул один из капитанов. — А сейчас какие-то фраера…
— Кто мы?! — заорал Одиссей. — Мы – воины! Воины Итаки! Её сыны!
— Вот мудак. Так нахуярился, что до сих пор не протрезвел, — поняли итакийцы.
— Мы – те, кто славен на всю Ойкумену своим хитХГоумием, находчивостью и пХГедпХГиимчивостью! — не унимался Одиссей. — Нет никого, кто мог бы нас пеХГехитХГить! Никого, кто сумел бы нас обсчитать! И никого, кто смог бы нас обдуХГить!
— Ага, блядь, — согласились итакийцы. — А то, как нас тут наебали, нам Гипнос напиздел, наверное.
— А сейчас, — перекричал гомон Одиссей. — Я ХГасскажу главную тайну Итаки!
Толпа притихла.
- Главная тайна Итаки, — царь понизил голос. — В том, что происходит с теми, кто пытается перехитрить итакийцев…
Жители Исмара не были готовы, что итакийцы будут трезвыми после таких вечерних восхвалений Диониса и шумного песенного конкурса, поэтому не усилили охрану, как обычно делали в случае появления чужаков. Тем неожиданней для них стала открывшаяся истина, что никто кроме Одиссея не прикоснулся к вину, а восхваления бога виноделия проводились с использованием воды. Дионис пытался что-то заявить на Олимпе по поводу травмы самооценки, но быстро зауксусился после предупреждения Зевса о возможности ввода сухого закона. Для Исмара всё кончилось ещё печальнее. По приказу Одиссея итакийцы перебили всех свидетелей того, что кто-то смог их обсчитать. А затем под покровом ночи вывезли золото обратно на корабли. Позднее выяснилось, что Одиссей и во время праздненств не терял времени даром. Итакийцы, маскируя шум работ шумными возлияниями, усилили каркасы своих кораблей, увеличив их грузоподъёмность настолько, что смогли вывезти не только свои сокровища, но и часть киконской казны, прихватив вдоволь еды и вина. Запасы вина, впрочем, быстро сошли на нет в процессе празднования удачной сделки. Так Одиссей вернул себе ненадолго утраченное звание самого хитроумного древнего грека.
— Лохи ёбаные, — послышалось с небес.
— Кто мы?! — повторил свой вопрос царь Итаки, игнорируя ответ с Олимпа.
— До швартовки здесь мы были итакийцы, — неуверенно протянул один из капитанов. — А сейчас какие-то фраера…
— Кто мы?! — заорал Одиссей. — Мы – воины! Воины Итаки! Её сыны!
— Вот мудак. Так нахуярился, что до сих пор не протрезвел, — поняли итакийцы.
— Мы – те, кто славен на всю Ойкумену своим хитХГоумием, находчивостью и пХГедпХГиимчивостью! — не унимался Одиссей. — Нет никого, кто мог бы нас пеХГехитХГить! Никого, кто сумел бы нас обсчитать! И никого, кто смог бы нас обдуХГить!
— Ага, блядь, — согласились итакийцы. — А то, как нас тут наебали, нам Гипнос напиздел, наверное.
— А сейчас, — перекричал гомон Одиссей. — Я ХГасскажу главную тайну Итаки!
Толпа притихла.
- Главная тайна Итаки, — царь понизил голос. — В том, что происходит с теми, кто пытается перехитрить итакийцев…
Жители Исмара не были готовы, что итакийцы будут трезвыми после таких вечерних восхвалений Диониса и шумного песенного конкурса, поэтому не усилили охрану, как обычно делали в случае появления чужаков. Тем неожиданней для них стала открывшаяся истина, что никто кроме Одиссея не прикоснулся к вину, а восхваления бога виноделия проводились с использованием воды. Дионис пытался что-то заявить на Олимпе по поводу травмы самооценки, но быстро зауксусился после предупреждения Зевса о возможности ввода сухого закона. Для Исмара всё кончилось ещё печальнее. По приказу Одиссея итакийцы перебили всех свидетелей того, что кто-то смог их обсчитать. А затем под покровом ночи вывезли золото обратно на корабли. Позднее выяснилось, что Одиссей и во время праздненств не терял времени даром. Итакийцы, маскируя шум работ шумными возлияниями, усилили каркасы своих кораблей, увеличив их грузоподъёмность настолько, что смогли вывезти не только свои сокровища, но и часть киконской казны, прихватив вдоволь еды и вина. Запасы вина, впрочем, быстро сошли на нет в процессе празднования удачной сделки. Так Одиссей вернул себе ненадолго утраченное звание самого хитроумного древнего грека.
#похожденияПетроваиБоширова
— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.
— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.
#похожденияПетроваиБоширова
— Вы что наделали, придурки?!
— Шеф, это не мы! Они всё перепутали!
— Что перепутали?!
— Помните Карена, Шеф?
— Какого ещё Карена?!
— Из первого отдела. Он ещё на дне рожденья шашлык из свинины в пиве сделал.
— И что?!
— Так вот его туда как раз направили. А там выбирали из каких-то Жана и Пьера.
— Вы...
— Ну мы и добавили Карена. Он умнее их обоих вместе взятых.
— Вы!!!
— Они сами всё перепутали, Шеф!
— Убью!!!
— Шеф, там же хуже уже всё равно не будет!
— Я вас всё равно убью!
Новость: Пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер получила повышение до старшего советника Байдена
— Вы что наделали, придурки?!
— Шеф, это не мы! Они всё перепутали!
— Что перепутали?!
— Помните Карена, Шеф?
— Какого ещё Карена?!
— Из первого отдела. Он ещё на дне рожденья шашлык из свинины в пиве сделал.
— И что?!
— Так вот его туда как раз направили. А там выбирали из каких-то Жана и Пьера.
— Вы...
— Ну мы и добавили Карена. Он умнее их обоих вместе взятых.
— Вы!!!
— Они сами всё перепутали, Шеф!
— Убью!!!
— Шеф, там же хуже уже всё равно не будет!
— Я вас всё равно убью!
Новость: Пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер получила повышение до старшего советника Байдена
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Где он?!
— Ищем, Владимир Владимирович!
— Ищите быстрее! Надо найти его, пока не...
— Кого его?
— Дим... Кхм! Дмитрий Анатольевич!!!
— Вова, не переживай, я всё уладил!
— Что?
— Списали на риф!
— Какой ещё риф?
— Корыто с курицей, которая Годю оскорбила. Списали на столкновение с рифом.
— Подождите. Подождите! С самого начала давайте!
— Годя на женском форуме написала, что нет ничего плохого, если женщина одевается красиво, и это нравится мужчинам.
— Не понимаю.
— А та коза тоже сидела на том же форуме и обозвала Годю за её взгляды динозавром.
— Годю?
— Годю.
— Динозавром...
— Да.
— А...
— Вова. Ты можешь представить более ужасное напоминание женщине о её возрасте?
— А... Мда.
— Только она не знала, что Годя в этот момент в пяти километрах от неё и тоже картографирует морское дно.
— Так...
— А Годя знала. Она и всплыла позади корыта этого с ней поговорить.
— Господи... Дмитрий Анатольевич, я же.
— Вова, не переживай. Её только капитанша эта и увидела. Перепугалась, скомандовала "полный вперёд".
— И?
— Ну и полновперделась в риф.
— А Годя?
— А что Годя? Годя под корабль поднырнула и держала, чтобы как можно больше народу спастись успели. Эта-то первая за борт прыгнула. Головой, правда, приложилась и ничего не помнит о последних нескольких минутах.
— Понятно.
— Вова, она сама виновата! Почему она на посту в интернете сидела?!
— Дмитрий Анатольевич, я вас не из-за этого искал!
— А из-за чего?
— Где пульт?
— Вот.
— Погодный.
— А, погооодный...
— Где он?
— Понимаешь, Вова. Я когда с Польшей копался и думал, как её ураганами поделить...
— Что с пультом?
— Батарейки сели у него. Я подзаряжать поставил.
— Пульт? Подзаряжать?!
— Ну да. Ткнул в ураганчик у Флориды и поставил заряжаться.
— Дмитрий Анатольевич, вы что, инструкцию не читали?
— Читал, конечно!
— Что там по поводу подзарядки?
— Не использовать во время подзарядки ввиду кратного усиления эффекта. Но я же сначала вызвал, а потом на подзарядку поставил, Вова!
— Пульт поддерживает ураган! Где он заряжается?
— На Запорожской АЭС.
— ГДЕ???
— Вова, она всё равно вхолостую работала! А так хоть толк есть!
— Вы понимаете, какую мощность пульт сейчас применит?
— Эээ...
— Дмитрий Анатольевич!
— Вова, я всё улажу!
— Как?!
— Пока не знаю! Но улажу! Годя! Годя!!! Надо вырубить этот "Роллтон!"
— Какой ещё "Роллтон", Дмитрий Анатольевич! Ураган "Милтон"!
— Они название попутали? Я же им подбросил "Роллтон".
— Почему "Роллтон"-то?
— Да потому что они после этого урагана будут как лапша после блендера!
Новости: новозеландское картографическое судно с женщиной-капитаном, назначенной по ЛГБТ (запрещено у нас и правильно) квоте затонуло, напоровшись на риф, отмеченный ещё во время Второй Мировой.
В Польше масштабные наводнения.
В США ожидают приход урагана "Милтон", который назван "ураганом столетия"
— Где он?!
— Ищем, Владимир Владимирович!
— Ищите быстрее! Надо найти его, пока не...
— Кого его?
— Дим... Кхм! Дмитрий Анатольевич!!!
— Вова, не переживай, я всё уладил!
— Что?
— Списали на риф!
— Какой ещё риф?
— Корыто с курицей, которая Годю оскорбила. Списали на столкновение с рифом.
— Подождите. Подождите! С самого начала давайте!
— Годя на женском форуме написала, что нет ничего плохого, если женщина одевается красиво, и это нравится мужчинам.
— Не понимаю.
— А та коза тоже сидела на том же форуме и обозвала Годю за её взгляды динозавром.
— Годю?
— Годю.
— Динозавром...
— Да.
— А...
— Вова. Ты можешь представить более ужасное напоминание женщине о её возрасте?
— А... Мда.
— Только она не знала, что Годя в этот момент в пяти километрах от неё и тоже картографирует морское дно.
— Так...
— А Годя знала. Она и всплыла позади корыта этого с ней поговорить.
— Господи... Дмитрий Анатольевич, я же.
— Вова, не переживай. Её только капитанша эта и увидела. Перепугалась, скомандовала "полный вперёд".
— И?
— Ну и полновперделась в риф.
— А Годя?
— А что Годя? Годя под корабль поднырнула и держала, чтобы как можно больше народу спастись успели. Эта-то первая за борт прыгнула. Головой, правда, приложилась и ничего не помнит о последних нескольких минутах.
— Понятно.
— Вова, она сама виновата! Почему она на посту в интернете сидела?!
— Дмитрий Анатольевич, я вас не из-за этого искал!
— А из-за чего?
— Где пульт?
— Вот.
— Погодный.
— А, погооодный...
— Где он?
— Понимаешь, Вова. Я когда с Польшей копался и думал, как её ураганами поделить...
— Что с пультом?
— Батарейки сели у него. Я подзаряжать поставил.
— Пульт? Подзаряжать?!
— Ну да. Ткнул в ураганчик у Флориды и поставил заряжаться.
— Дмитрий Анатольевич, вы что, инструкцию не читали?
— Читал, конечно!
— Что там по поводу подзарядки?
— Не использовать во время подзарядки ввиду кратного усиления эффекта. Но я же сначала вызвал, а потом на подзарядку поставил, Вова!
— Пульт поддерживает ураган! Где он заряжается?
— На Запорожской АЭС.
— ГДЕ???
— Вова, она всё равно вхолостую работала! А так хоть толк есть!
— Вы понимаете, какую мощность пульт сейчас применит?
— Эээ...
— Дмитрий Анатольевич!
— Вова, я всё улажу!
— Как?!
— Пока не знаю! Но улажу! Годя! Годя!!! Надо вырубить этот "Роллтон!"
— Какой ещё "Роллтон", Дмитрий Анатольевич! Ураган "Милтон"!
— Они название попутали? Я же им подбросил "Роллтон".
— Почему "Роллтон"-то?
— Да потому что они после этого урагана будут как лапша после блендера!
Новости: новозеландское картографическое судно с женщиной-капитаном, назначенной по ЛГБТ (запрещено у нас и правильно) квоте затонуло, напоровшись на риф, отмеченный ещё во время Второй Мировой.
В Польше масштабные наводнения.
В США ожидают приход урагана "Милтон", который назван "ураганом столетия"
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?
Украина: А-а-ай… Нет! Ничего ценного в нём не было, и вообще проживу без него!
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем…
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем…
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.
Украина: Ах ты сука! США, но ты же со мной?!
США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя!
Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду!
Все страны: (хором) Спасибо, блядь!
Украина: Ах так?! Тогда зачитаю!
Все страны: (хором) Да бляяядь!
Украина: Первым пунктом у меня…
Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили!
Украина: А-а-а! Помогите!
Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.
США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя!
Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду!
Все страны: (хором) Спасибо, блядь!
Украина: Ах так?! Тогда зачитаю!
Все страны: (хором) Да бляяядь!
Украина: Первым пунктом у меня…
Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили!
Украина: А-а-а! Помогите!
Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.
(18+) #Одессея. Глава 4. Ничего личного
Что может быть лучше морской прогулки? Солнце, лёгкий бриз, мягко обдувающий лицо и простор, ограниченный лишь горизонтом. Корабль мерно и убаюкивающе покачивается на морских волнах и продолжает свой путь.
— Долго нам ещё пиздюхать до этой Итаки?! Я уже отжаХГил всё, что только можно, на этом пекле! — восславил прекрасную погоду Одиссей.
— Царь, встречный ветер, — развёл руками Шлемазлос. — Идём только на вёслах.
— ПидаХГасы! — похвалил слаженную работу команды царь. — Что-нибудь видно на гоХГизонте?
— Ни хуя, — доложил первый помощник.
— А земля видна? — уточнил Одиссей. — Да блядь! Ёбаная качка!
— Царь, — предложил помощник. — Может ты всё-таки сначала соберёшь карту, а потом мы уже начнём по ней ориентироваться?
— Отъебись, Шлемазлос, — попросил помощника царь и вновь принялся собирать рассыпавшиеся куски амфоры.
— Вообще, можно было потратить денёк на острове лотофагов и собрать эту ёбаную урну, а уже потом выдвигаться…
— Шлемазлос, отъебись! — приказал Одиссей. — А то акулам велю скоХГмить!
— Царь, какие акулы, — вздохнул первый помощник. — Мы за борт даже кости не выбрасываем. Последняя акула, которая плыла рядом с нами, сдохла от голода три недели назад.
— Я специально найду остХГов, куплю там акулу и скоХГмлю тебя ей! — разродился творческой идеей Одиссей. — На пеХГвом же остХГове!
— Земля! — заорал вперёдсмотрящий. — Земля! Можно мне вниз наконец?
— Пиздец тебе, Шлемазлос, — торжественно пообещал Одиссей и пошёл готовиться к высадке.
— Царь, что-то мне этот остров не нравится, - сообщил Поцос, нервно сжимая древко копья.
— Чем же? — поинтересовался у него какой-то гоплит.
— Много коз, мало козлов, — сказал воин.
— Козлов сейчас там будет на одиннадцать больше, — вмешался в их обсуждение Одиссей.
— Ты хочешь взять с собой десятерых? — уточнил Шлемазлос.
— Я беХГу с собой одиннадцать, — поправил царь. — Тебя тоже. Поэтому скоХГо на этом остХГове будет больше на десять козлов и на одного тупого баХГана.
— Царь, — заговорил Поцос. — Я не уверен, что…
— Поцос, заткнись, — велел Одиссей. — Ты проебался на остХГове лотофагов, и вообще аХГендное копьё в клешнях деХГжишь.
— Царь, мне кажется, что это остров…
— Поцос, не моХГочь мне бейтсы и командуй тут! — отмахнулся Одиссей и спрыгнул на берег. — Ловите коз, а вы – за мной.
Что может быть лучше морской прогулки? Солнце, лёгкий бриз, мягко обдувающий лицо и простор, ограниченный лишь горизонтом. Корабль мерно и убаюкивающе покачивается на морских волнах и продолжает свой путь.
— Долго нам ещё пиздюхать до этой Итаки?! Я уже отжаХГил всё, что только можно, на этом пекле! — восславил прекрасную погоду Одиссей.
— Царь, встречный ветер, — развёл руками Шлемазлос. — Идём только на вёслах.
— ПидаХГасы! — похвалил слаженную работу команды царь. — Что-нибудь видно на гоХГизонте?
— Ни хуя, — доложил первый помощник.
— А земля видна? — уточнил Одиссей. — Да блядь! Ёбаная качка!
— Царь, — предложил помощник. — Может ты всё-таки сначала соберёшь карту, а потом мы уже начнём по ней ориентироваться?
— Отъебись, Шлемазлос, — попросил помощника царь и вновь принялся собирать рассыпавшиеся куски амфоры.
— Вообще, можно было потратить денёк на острове лотофагов и собрать эту ёбаную урну, а уже потом выдвигаться…
— Шлемазлос, отъебись! — приказал Одиссей. — А то акулам велю скоХГмить!
— Царь, какие акулы, — вздохнул первый помощник. — Мы за борт даже кости не выбрасываем. Последняя акула, которая плыла рядом с нами, сдохла от голода три недели назад.
— Я специально найду остХГов, куплю там акулу и скоХГмлю тебя ей! — разродился творческой идеей Одиссей. — На пеХГвом же остХГове!
— Земля! — заорал вперёдсмотрящий. — Земля! Можно мне вниз наконец?
— Пиздец тебе, Шлемазлос, — торжественно пообещал Одиссей и пошёл готовиться к высадке.
— Царь, что-то мне этот остров не нравится, - сообщил Поцос, нервно сжимая древко копья.
— Чем же? — поинтересовался у него какой-то гоплит.
— Много коз, мало козлов, — сказал воин.
— Козлов сейчас там будет на одиннадцать больше, — вмешался в их обсуждение Одиссей.
— Ты хочешь взять с собой десятерых? — уточнил Шлемазлос.
— Я беХГу с собой одиннадцать, — поправил царь. — Тебя тоже. Поэтому скоХГо на этом остХГове будет больше на десять козлов и на одного тупого баХГана.
— Царь, — заговорил Поцос. — Я не уверен, что…
— Поцос, заткнись, — велел Одиссей. — Ты проебался на остХГове лотофагов, и вообще аХГендное копьё в клешнях деХГжишь.
— Царь, мне кажется, что это остров…
— Поцос, не моХГочь мне бейтсы и командуй тут! — отмахнулся Одиссей и спрыгнул на берег. — Ловите коз, а вы – за мной.
Отряд в составе царя, первого помощника и десяти рядовых итакийцев отправился вглубь острова, исследуя и изучая земли, где ещё не ступала нога древнего грека. Местность вокруг была явно заселена, и, хотя вокруг не было ни следа земледелия, обитатели явно были разумны и не голодали. Многочисленные стада коз и овец, пасущиеся на лугах, совершенно не боялись приближающихся к ним итакийцев и даже позволяли себя погладить. Членам отряда Одиссея, впрочем, контактный зоопарк быстро наскучил, поэтому они отправились дальше и вскоре обнаружили большую пещеру, вход в которую был окружён большими камнями. Внутри обнаружились большие запасы провизии, которые итакийцы с удовольствием сократили. Чуть позже они обнаружили и запас вина, который единогласно был признан врагом и приговорён к уничтожению. В процессе исполнения приговора отряд Одиссея не заметил, что позади них стоит огромная фигура.
— Что вы, пидор, тут делать? — пробасил хозяин заведения, обращаясь ко вмиг протрезвевшим древним грекам.
Одиссей обернулся и увидел огромного великана. Впятеро больше любого из гоплитов, в одной шкуре, в одной шкуре, он злобно зыркал на незваных гостей единственным глазом и помахивал дубиной, которая, хоть и была размером с Одиссея, была для гиганта одноручным оружием. А позади него стояла собака не менее чудовищных размеров, злобностью взгляда готовая поспорить с любой головой Цербера. Всем своим видом псина демонстрировала, что очень хочет познакомиться с древними греками поближе. Тем не менее зверюга не сделала ни шагу, потому что была надрессирована.
— Что вы тут делать? — повторил циклоп. — Что вы забыть в пещере Полифем?
— Он, походу, тупой, — шепнул один из гоплитов, дожёвывая циклопский сыр.
Секунду спустя он и ещё один гоплит, захихикавший над комментарием, оказались в мощных лапах великана. Одиссей даже не успел предоставить хотя бы один аргумент законности своего присутствия, как пойманные оказались съедены владельцем кладовой.
— Вкусно, — рыгнув, поставил звезду Полифем. — Остальные такие же вкусно?
— Нам пиздец, — прокомментировал Шлемазлос.
— Да, тебе пиздец! — отозвался вконец утомившийся Одиссей. — Потому что ты меня заебал. Вот он! Он вкусный!
Циклоп удивлённо посмотрел на орущего древнего грека.
— А ты вкусно?
Царь понял, что иногда эмоциональные порывы бывают не к месту.
— Блядь, — только и шепнул он. — Да, я тоже вкусно! А ещё я уметь игХГать!
— Играть? — нахмурил бровь Полифем. — Во что ты уметь играть? Шашки, шахматы. В шахматы у меня третий разряд. Только в лото я не играть. Я один раз выиграть, и всё. Надо мера знать.
— Одя, - шепнул один из гоплитов. — Он не тупой. Он умнее половины экипажа. Просто говорит с акцентом.
— А ещё я хорошо слышать, — подсказал улыбающийся Полифем. — И не любить, когда кто-то ругаться. Ты же не будешь больше ругаться?
— Конечно не буду! — заверил его царь. — Слово Одиссея, цаХГя Итаки!
— О как, — обрадовался циклоп. — Царей я ещё не жрать. Ты точно вкусно?
— Точно-точно. — закивал Одиссей. — Я хочу сыгХГать с тобой в одну игХГу.
— В какая? — нетерпеливо спросил циклоп.
— В «очко», — улыбнулся царь.
— Это что? — удивился хозяин пещеры.
— Это такая итакийская игХГа, — стал рассказывать Одиссей. — Каждый надевает повязку на голову, чтобы она закХГывала глаз. И тот, кто поймает втоХГого в захват, победил.
Собака недоверчиво зарычала, но далее ничего не сделала, потому что была хорошо натренирована.
— Странная игра, — задумался Полифем. — Ты точно не хотеть меня в неё наебать?
— Поля, ты что? — обиделся Одиссей. — Мы, дХГевние гХГеки, дХГуг дХГуга не наёбываем!
— Ну хорошо, — согласился Полифем. — Но повязки надевать одновременно. А ты – сидеть. Пока я не велеть иное – сидеть.
— Что вы, пидор, тут делать? — пробасил хозяин заведения, обращаясь ко вмиг протрезвевшим древним грекам.
Одиссей обернулся и увидел огромного великана. Впятеро больше любого из гоплитов, в одной шкуре, в одной шкуре, он злобно зыркал на незваных гостей единственным глазом и помахивал дубиной, которая, хоть и была размером с Одиссея, была для гиганта одноручным оружием. А позади него стояла собака не менее чудовищных размеров, злобностью взгляда готовая поспорить с любой головой Цербера. Всем своим видом псина демонстрировала, что очень хочет познакомиться с древними греками поближе. Тем не менее зверюга не сделала ни шагу, потому что была надрессирована.
— Что вы тут делать? — повторил циклоп. — Что вы забыть в пещере Полифем?
— Он, походу, тупой, — шепнул один из гоплитов, дожёвывая циклопский сыр.
Секунду спустя он и ещё один гоплит, захихикавший над комментарием, оказались в мощных лапах великана. Одиссей даже не успел предоставить хотя бы один аргумент законности своего присутствия, как пойманные оказались съедены владельцем кладовой.
— Вкусно, — рыгнув, поставил звезду Полифем. — Остальные такие же вкусно?
— Нам пиздец, — прокомментировал Шлемазлос.
— Да, тебе пиздец! — отозвался вконец утомившийся Одиссей. — Потому что ты меня заебал. Вот он! Он вкусный!
Циклоп удивлённо посмотрел на орущего древнего грека.
— А ты вкусно?
Царь понял, что иногда эмоциональные порывы бывают не к месту.
— Блядь, — только и шепнул он. — Да, я тоже вкусно! А ещё я уметь игХГать!
— Играть? — нахмурил бровь Полифем. — Во что ты уметь играть? Шашки, шахматы. В шахматы у меня третий разряд. Только в лото я не играть. Я один раз выиграть, и всё. Надо мера знать.
— Одя, - шепнул один из гоплитов. — Он не тупой. Он умнее половины экипажа. Просто говорит с акцентом.
— А ещё я хорошо слышать, — подсказал улыбающийся Полифем. — И не любить, когда кто-то ругаться. Ты же не будешь больше ругаться?
— Конечно не буду! — заверил его царь. — Слово Одиссея, цаХГя Итаки!
— О как, — обрадовался циклоп. — Царей я ещё не жрать. Ты точно вкусно?
— Точно-точно. — закивал Одиссей. — Я хочу сыгХГать с тобой в одну игХГу.
— В какая? — нетерпеливо спросил циклоп.
— В «очко», — улыбнулся царь.
— Это что? — удивился хозяин пещеры.
— Это такая итакийская игХГа, — стал рассказывать Одиссей. — Каждый надевает повязку на голову, чтобы она закХГывала глаз. И тот, кто поймает втоХГого в захват, победил.
Собака недоверчиво зарычала, но далее ничего не сделала, потому что была хорошо натренирована.
— Странная игра, — задумался Полифем. — Ты точно не хотеть меня в неё наебать?
— Поля, ты что? — обиделся Одиссей. — Мы, дХГевние гХГеки, дХГуг дХГуга не наёбываем!
— Ну хорошо, — согласился Полифем. — Но повязки надевать одновременно. А ты – сидеть. Пока я не велеть иное – сидеть.
Собака послушно села в углу и перестала шуметь, потому что была очень хорошо надрессирована. Одиссей же согласился с условием циклопа, и участники игры одновременно надели повязки на глаз. Полифему едва удалось скрыть улыбку, со своим прекрасным слухом и знанием всей пещеры он мог перемещаться тут и на слух. И как только игра началась, он тут же сделал шаг туда, где находился оппонент. Царя там уже не оказалось. Остальные итакийцы боялись шевельнуться, лишь козы и овцы нервно ёрзали в стойле. Где-то сбоку что-то зашуршало, и циклоп кинулся туда. Лишь для того, чтобы поймать выбравшегося из стойла ягнёнка.
— Знаешь, Одиссей, — сказал Полифем, закинув скотинку обратно на её место. — Мне кажется, ты всё-таки хотеть меня наебать.
Ничего не ответил ему Одиссей. Лишь, поправив повязку на одном глазу, огрел циклопа его же палицей по затылку. Циклоп охнул и грохнулся на пол. А собака продолжила сидеть, потому что была слишком хорошо надрессирована.
Когда Полифем пришёл в себя, в пещере пела птичка. А ещё было светло, потому что итакийцы успели отодвинуть валун от двери и утащить весь скот. Ещё у циклопа дико болела голова, а в глазу почему-то всё двоилось, хотя глаз был один. К тому же проклятые греки исписали всю стену. Полифем закряхтел, вставая, и с трудом подошёл к надписи. Когда он сумел сфокусировать взгляд и прочитать написанное, то от воя ужаса переполошилась вся округа. Циклоп выл и орал, отшатнувшись и прижавшись к противоположной стене. На крики пришли другие циклопы, а собака сбежала от страха, потому что выслушивать безумный вой хозяина её не дрессировали. Позже выяснилось, что она убежала далеко на северо-запад, переплыла пролив и спряталась где-то на болотах большого и дождливого острова. Но это было позже, а сейчас Полифем, оставшийся без стада и собаки, изливал своё горе сородичам. И самая страшная его боль была намалёвана на стене.
«Здесь Одиссей обыграл Полифема в “очко”».
Полифем выл и тыкал в неё, а остальные циклопы лишь нервно переглядывались.
— Поля, — не выдержал самый большой циклоп, по этой самой причине единогласно назначенный старостой деревни. — Ты заебал. Ты прекрасно знаешь, что кроме тебя никто читать не умеет. Чего ты орёшь?
— У меня Одиссей очко выиграть! — заныл Полифем.
Перешёптывающиеся сзади циклопы притихли и переглянулись. Даже птичка прекратила чирикать и удивлённо свесилась с балки, перечитывая надпись.
— Я проиграть Одиссей очко! — всхлипнул циклоп.
Циклопы из задних рядов, пятясь, поспешили на выход.
— Э… — осторожно начал старейшина. — А ты это точно перевёл?
— Что? — переспросил циклоп.
— Ну… — начал великан, медленно отступая ко входу. — Просто мы… Это. Тебе сообщить хотели.
— Что сообщить? — не понял Полифем. — И куда ты идти?
— Помнишь, мы в баню собирались? — задал наводящий вопрос старейшина почти у порога.
— А что?
— Там пещеру частично завалило, в общем, — стал уводить взгляд старейшина. — И одного места нет. Мы жребий бросили… В общем… Мы тебя как-нибудь в другой рас пригласим.
— Вы! Вы все пидарас! — взревел Полифем. — Я вас всех на хуй вертеть!
Старейшина поспешил покинуть гостеприимное жилище циклопа.
— Батя!!! – заревел циклоп. — Бааатяяя!!!
В центре пещеры забил солёный источник, и из воды сформировалась фигура Посейдона. Бог морей сонно зевнул, почесал афедрон трезубцем и уставился на циклопа.
— Чего у тебя опять случилось, Полихуй? — поинтересовался Посейдон.
— Батя, я же просить не называй меня так! — всхлипнул циклом. — Мой имя — Полифем!
— А я просил тебя не учить восемнадцать языков, — фыркнул морской бог. — Хуй ты меня послушал, а теперь родной язык забыл, и хуй тебя разберёшь. Так что ты Полихуй.
— Батя, такие называться полиглот, — заныл Полифем.
— Полиглот родной язык не забывает! — отрезал Посейдон. — Ты — Полихуй, и точка. А теперь, Полихуй, рассказывай, кто тебя, сыночка моего, блядь, ненаглядного, опять обидел. Только побыстрее, я на вручение мне награды «Отец года» опаздываю.
— Знаешь, Одиссей, — сказал Полифем, закинув скотинку обратно на её место. — Мне кажется, ты всё-таки хотеть меня наебать.
Ничего не ответил ему Одиссей. Лишь, поправив повязку на одном глазу, огрел циклопа его же палицей по затылку. Циклоп охнул и грохнулся на пол. А собака продолжила сидеть, потому что была слишком хорошо надрессирована.
Когда Полифем пришёл в себя, в пещере пела птичка. А ещё было светло, потому что итакийцы успели отодвинуть валун от двери и утащить весь скот. Ещё у циклопа дико болела голова, а в глазу почему-то всё двоилось, хотя глаз был один. К тому же проклятые греки исписали всю стену. Полифем закряхтел, вставая, и с трудом подошёл к надписи. Когда он сумел сфокусировать взгляд и прочитать написанное, то от воя ужаса переполошилась вся округа. Циклоп выл и орал, отшатнувшись и прижавшись к противоположной стене. На крики пришли другие циклопы, а собака сбежала от страха, потому что выслушивать безумный вой хозяина её не дрессировали. Позже выяснилось, что она убежала далеко на северо-запад, переплыла пролив и спряталась где-то на болотах большого и дождливого острова. Но это было позже, а сейчас Полифем, оставшийся без стада и собаки, изливал своё горе сородичам. И самая страшная его боль была намалёвана на стене.
«Здесь Одиссей обыграл Полифема в “очко”».
Полифем выл и тыкал в неё, а остальные циклопы лишь нервно переглядывались.
— Поля, — не выдержал самый большой циклоп, по этой самой причине единогласно назначенный старостой деревни. — Ты заебал. Ты прекрасно знаешь, что кроме тебя никто читать не умеет. Чего ты орёшь?
— У меня Одиссей очко выиграть! — заныл Полифем.
Перешёптывающиеся сзади циклопы притихли и переглянулись. Даже птичка прекратила чирикать и удивлённо свесилась с балки, перечитывая надпись.
— Я проиграть Одиссей очко! — всхлипнул циклоп.
Циклопы из задних рядов, пятясь, поспешили на выход.
— Э… — осторожно начал старейшина. — А ты это точно перевёл?
— Что? — переспросил циклоп.
— Ну… — начал великан, медленно отступая ко входу. — Просто мы… Это. Тебе сообщить хотели.
— Что сообщить? — не понял Полифем. — И куда ты идти?
— Помнишь, мы в баню собирались? — задал наводящий вопрос старейшина почти у порога.
— А что?
— Там пещеру частично завалило, в общем, — стал уводить взгляд старейшина. — И одного места нет. Мы жребий бросили… В общем… Мы тебя как-нибудь в другой рас пригласим.
— Вы! Вы все пидарас! — взревел Полифем. — Я вас всех на хуй вертеть!
Старейшина поспешил покинуть гостеприимное жилище циклопа.
— Батя!!! – заревел циклоп. — Бааатяяя!!!
В центре пещеры забил солёный источник, и из воды сформировалась фигура Посейдона. Бог морей сонно зевнул, почесал афедрон трезубцем и уставился на циклопа.
— Чего у тебя опять случилось, Полихуй? — поинтересовался Посейдон.
— Батя, я же просить не называй меня так! — всхлипнул циклом. — Мой имя — Полифем!
— А я просил тебя не учить восемнадцать языков, — фыркнул морской бог. — Хуй ты меня послушал, а теперь родной язык забыл, и хуй тебя разберёшь. Так что ты Полихуй.
— Батя, такие называться полиглот, — заныл Полифем.
— Полиглот родной язык не забывает! — отрезал Посейдон. — Ты — Полихуй, и точка. А теперь, Полихуй, рассказывай, кто тебя, сыночка моего, блядь, ненаглядного, опять обидел. Только побыстрее, я на вручение мне награды «Отец года» опаздываю.
Глотая слёзы обиды, циклоп принялся во всех подробностях рассказывать о встрече с царём Итаки. Повествование затянулось из-за оскудевшего словарного запаса рассказчика. К тому же Полифем периодически прерывался на излияние своего возмущения в адрес сородичей, бросивших его в минуту жизненных трудностей. Когда циклоп, наконец, выговорился и замолчал, Посейдон, умело скрывавший дремоту, решил задать пару наводящих вопросов.
— То есть ты, Полихуй, — сказал он. — Играл с Одиссеем в «очко».
— Да, — кивнул Полифем.
— И проиграл, — продолжил Посейдон.
— Проиграл, — согласился циклоп.
— А ты правила этого «очка» хотя бы знаешь? — процедил бог морей, с трудом скрывающий бешенство.
— Так Одиссей мне они рассказать, — сказал сын в свою защиту.
— А ты когда-нибудь слышал об этой игре, мудило ты жопоглазое?! — взорвался Посейдон. — Ты хоть на одной амфоре, на сральном горшке видел хотя бы упоминание об игре в «очко»?!
— Нет, — совсем приуныл циклоп. — Он меня и тут наебать.
— Я бы переименовал тебя в Полидолбоёба! — продолжил бушевать Посейдон. — Но тогда я тебя бухим не дозовусь! Только поэтому останешься Полихуем! Ясно?!
— Ясно, — тихо согласился Полифем, раздумывая, стоит ли переделывать табличку у входа в пещеру, или подождать, когда батя забудет.
— А с Одиссеем этим я разберусь, — пообещал Посейдон.
— Ты его утопить?! — воскликнул циклоп, глядя на отца влюблённым глазом.
— Ещё раз на меня так посмотришь, я тебе трезубцем вместо одного очка в жопе три сделаю, — пообещал Посейдон. — Я поставил, что он до Итаки не доберётся за десять лет, а из-за тебя, мудака, теперь должен честь семьи отстаивать.
Посейдон отошёл и стал водить трезубцем в воздухе, о чём-то размышляя.
— Значит, если он не доберётся за десять лет, то это будет считаться выигрышным условием...
— Батя, я…
— Заткнись нахуй, я философствую, — попросил тишины бог. — Если он утонет, то это будет считаться неприбытием в срок. Отлично! Я выиграю! А теперь у меня есть повод!
— Так я тебе помочь, получается? — не понял Полифем.
— Заткнись нахуй, сынуля, — попросил Посейдон и скрылся.
— То есть ты, Полихуй, — сказал он. — Играл с Одиссеем в «очко».
— Да, — кивнул Полифем.
— И проиграл, — продолжил Посейдон.
— Проиграл, — согласился циклоп.
— А ты правила этого «очка» хотя бы знаешь? — процедил бог морей, с трудом скрывающий бешенство.
— Так Одиссей мне они рассказать, — сказал сын в свою защиту.
— А ты когда-нибудь слышал об этой игре, мудило ты жопоглазое?! — взорвался Посейдон. — Ты хоть на одной амфоре, на сральном горшке видел хотя бы упоминание об игре в «очко»?!
— Нет, — совсем приуныл циклоп. — Он меня и тут наебать.
— Я бы переименовал тебя в Полидолбоёба! — продолжил бушевать Посейдон. — Но тогда я тебя бухим не дозовусь! Только поэтому останешься Полихуем! Ясно?!
— Ясно, — тихо согласился Полифем, раздумывая, стоит ли переделывать табличку у входа в пещеру, или подождать, когда батя забудет.
— А с Одиссеем этим я разберусь, — пообещал Посейдон.
— Ты его утопить?! — воскликнул циклоп, глядя на отца влюблённым глазом.
— Ещё раз на меня так посмотришь, я тебе трезубцем вместо одного очка в жопе три сделаю, — пообещал Посейдон. — Я поставил, что он до Итаки не доберётся за десять лет, а из-за тебя, мудака, теперь должен честь семьи отстаивать.
Посейдон отошёл и стал водить трезубцем в воздухе, о чём-то размышляя.
— Значит, если он не доберётся за десять лет, то это будет считаться выигрышным условием...
— Батя, я…
— Заткнись нахуй, я философствую, — попросил тишины бог. — Если он утонет, то это будет считаться неприбытием в срок. Отлично! Я выиграю! А теперь у меня есть повод!
— Так я тебе помочь, получается? — не понял Полифем.
— Заткнись нахуй, сынуля, — попросил Посейдон и скрылся.
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 12
Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе!
Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец!
Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе!
Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь!
Израиль: Ливан, тебе письмо!
Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам!
Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда!
Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял?
Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись!
Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?!
Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!!
Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть.
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл!
Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе!
Израиль: Ай, блядь!
Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться?
Израиль: А ну цыц!
Ливан: Израиль, тебе пизд...
Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число!
Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял?
Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе!
Иран: Ай! Тварь! На тебе!
Израиль: Ай! Сволочь!
Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел.
Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел!
Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе...
Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это?
Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать.
Венгрия: Но...
Турция: Вот думай за это время, как их помирить.
Венгрия: А вы их держать не будете?
Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а.
Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя...
Венгрия: А как их мирить?
Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь.
Венгрия: Пиздец... США, может... США?
США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят.
Венгрия: Что с тобой?
США: (синея) Отъебись, я занят.
Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab?
США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?!
Венгрия: Или из-за урагана?
США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!!
Венгрия: Ты чего?
США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах…
Венгрия: Что с тобой?!
США: (синея, громко) Пидарасов!
Канада: Демократо-республиканская биполярка у него.
Венгрия: Чего?
Канада: Выборы-выборы.
США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим!
Венгрия: Ааа...
США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей...
Украина: (уползая из Курской области) Помогите!
Россия: Ты куда?!
США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР!
Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов!
КНДР: Ты ими наслаждаешься.
Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров!
КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься.
Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я…
КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь?
Южная Корея: Я США позову!
КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся?
Южная Корея: США! США?! Ты где?!
США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо!
Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается!
США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее!
Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй.
Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю!
Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь.
США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку!
Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России!
США: (синея) И эти бедные...
Украина: (с надеждой) Да…
США: (краснея) Бедные…
Украина: (с надеждой) Я!
США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!
Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе!
Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец!
Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе!
Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь!
Израиль: Ливан, тебе письмо!
Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам!
Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда!
Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял?
Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись!
Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?!
Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!!
Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть.
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл!
Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе!
Израиль: Ай, блядь!
Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться?
Израиль: А ну цыц!
Ливан: Израиль, тебе пизд...
Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число!
Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял?
Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе!
Иран: Ай! Тварь! На тебе!
Израиль: Ай! Сволочь!
Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел.
Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел!
Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе...
Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это?
Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать.
Венгрия: Но...
Турция: Вот думай за это время, как их помирить.
Венгрия: А вы их держать не будете?
Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а.
Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя...
Венгрия: А как их мирить?
Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь.
Венгрия: Пиздец... США, может... США?
США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят.
Венгрия: Что с тобой?
США: (синея) Отъебись, я занят.
Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab?
США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?!
Венгрия: Или из-за урагана?
США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!!
Венгрия: Ты чего?
США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах…
Венгрия: Что с тобой?!
США: (синея, громко) Пидарасов!
Канада: Демократо-республиканская биполярка у него.
Венгрия: Чего?
Канада: Выборы-выборы.
США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим!
Венгрия: Ааа...
США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей...
Украина: (уползая из Курской области) Помогите!
Россия: Ты куда?!
США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР!
Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов!
КНДР: Ты ими наслаждаешься.
Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров!
КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься.
Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я…
КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь?
Южная Корея: Я США позову!
КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся?
Южная Корея: США! США?! Ты где?!
США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо!
Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается!
США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее!
Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй.
Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю!
Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь.
США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку!
Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России!
США: (синея) И эти бедные...
Украина: (с надеждой) Да…
США: (краснея) Бедные…
Украина: (с надеждой) Я!
США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!
Уганда: Из-за тебя, между прочим! Как только ты свалишь – Африке станет куда легче!
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?
ЕС: Что за бред ты несёшь, Япония?! Конечно нет! Это она в чак-чак что-то подмешивает!
Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я.
Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут.
Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете!
Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила.
Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия.
Китай: Моего?!
Россия: Да уймитесь вы. Только договорились.
ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак?
США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы!
Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов.
США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!!
Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели.
США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса!
Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил?
США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою!
Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны!
Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и…
Колумбия: (тихо) Это не моё.
Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой?
Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура!
Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе?
Литва: Отвали…
Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью?
Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись!
Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина?
ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова!
Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли?
ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?!
Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней.
Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают.
Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны.
Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться…
Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может.
ЕС: Я всё слышал!
Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?!
ЕС: (озираясь) Кто это?
Украина: Сука! Ай!
Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду?
Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит!
Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду.
ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир.
Украина: А ей помогает весь нецивилизованный!
Китай: Попизди мне тут ещё.
Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю!
КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею.
Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!
Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я.
Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут.
Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете!
Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила.
Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия.
Китай: Моего?!
Россия: Да уймитесь вы. Только договорились.
ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак?
США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы!
Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов.
США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!!
Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели.
США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса!
Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил?
США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою!
Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны!
Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и…
Колумбия: (тихо) Это не моё.
Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой?
Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура!
Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе?
Литва: Отвали…
Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью?
Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись!
Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина?
ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова!
Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли?
ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?!
Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней.
Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают.
Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны.
Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться…
Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может.
ЕС: Я всё слышал!
Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?!
ЕС: (озираясь) Кто это?
Украина: Сука! Ай!
Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду?
Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит!
Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду.
ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир.
Украина: А ей помогает весь нецивилизованный!
Китай: Попизди мне тут ещё.
Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю!
КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею.
Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!
КНДР: (закончив высыпать на южную соседку очередной мусорный контейнер) У тебя там тамагочи кушать просил.
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!