Доброе утро, мои хорошие 🤗 отпуск подошел к концу, поэтому возвращаемся к переводу 😌

Принимайте все как есть!

Позитивное мышление заключается не в ожидании лучшего, которое должно происходить всё время. А в принятии всего, что случается, как самое лучшее для этого момента.

Счастливый разум • Саморазвитие

Напоминаю, что мы остановились на 3 главе, в которой описывается важность принятия / осознания прошлого и обсуждение негативного детского опыта (ACE - Adverse Childhood Experience). Авторы рассказали о неэффективных реабилитационных мероприятиях , а теперь описывают те программы, которые, по их мнению, могут принести пользу.
———————————————————————————————-

Автором одной из таких программ стала Сьюзи Ландолфи, которая обратила наше внимание на важность негативного детского опыта (ACEs — Adverse Childhood Experiences) и его влияния на путь человека от слабости к силе.

Сьюзи работала с ветеранами в Калифорнии и постепенно начала замечать, что травма у солдат часто начиналась не с того, что с ними происходило во время службы (даже во время участия в активных боевых действиях), а до того, как они надели форму.

Сьюзи стала задаваться вопросами: что заставляет человека пойти в армию? Какие переживания толкают его к службе? И как эти ранние события продолжают влиять на него уже после возвращения с поля боя?

Когда мы только начали свою работу, у нас не было ни установок, ни заранее подготовленных теорий. Мы не знали, почему одни ветераны справляются со своей болью и растут через неё, а другие — нет. Мы были готовы признать, что источник травмы может быть совсем не тем, чем его привыкли считать. В случае с солдатами — это необязательно война.

Наше искреннее любопытство заставляло нас слушать, наблюдать, читать, задавать много вопросов. И всё, что делала Сьюзи, действительно работало.
С самого начала наша цель была проста, но амбициозна: понять, что нужно ветерану, чтобы жить полноценной, насыщенной жизнью. Нам не нужны были «пластыри» и временные решения. Мы хотели долгосрочного оздоровления.А если мы стремились к настоящему, масштабному эффекту, нужно было создать такую модель, при которой  «выпускники» нашей программы могли бы потом помогать другим — из позиции силы, а не из своей травмы.

Метод Сьюзи, основанный на исследованиях, как раз и давал те глубокие, устойчивые результаты, к которым мы стремились. Поэтому мы пригласили её работать с нами. Опираясь на её модель, мы начали использовать инструмент — диаграмму, в которой человек анализирует позитивные и негативные элементы своего детства.

И почти сразу стало ясно: у каждого, кто заполнял своё генеалогическое древо и сопоставлял его с личной историей, выстраивалась прямая связь между тем, что случилось в детстве, и тем, с чем он борется сейчас.
 
Не имело значения, в чём именно проявлялась эта борьба: тревожность, депрессия, зависимость от алкоголя или наркотиков, домашнее или сексуальное насилие, трудности в отношениях — раз за разом мы видели прямую зависимость между травмами детства и настоящими проблемами. Так мы начали по-настоящему углубляться в темы детского развития, детской травмы, и ACE — негативного детского опыта.


#strugglewell 37

Действуйте и побеждайте!

Прежде всего, знайте, что у вас есть сила справиться со всеми сложностями, с которыми вы сталкиваетесь.

Вы должны принять это как факт. У вас есть энергия и сила взглянуть им в лицо.

Счастливый разум • саморазвитие

Главный вопрос, на который мы пытались ответить, состоял из двух частей: почему люди страдают? И почему одни способны превратить своё страдание в силу и рост — а другие нет?

Открытия, к которым мы пришли, заставили нас задуматься о том, а все ли травмы одинаковы? Похоже, что нет. Влияние травмы напрямую зависит от того, когда она произошла. Особенно разрушительными оказываются травматические события детства — те самые ACE (Adverse Childhood Experiences, негативный детский опыт), о которых мы уже говорили.

Дети не могут изменить свою среду. Они зависят от взрослых — от тех, кто должен заботиться о них, давать еду, одежду, крышу над головой. Особенно в возрасте от нуля до пяти лет — в самый критический период формирования мозга, социальных навыков, и способности строить отношения. Поэтому травмы, полученные в это время, оставляют более глубокий и продолжительный след, чем те, что случаются позже, когда у человека уже есть возможность влиять на свою жизнь и выходить из сложных ситуаций.

Травма в детстве снижает способность справляться с трудностями во взрослой жизни. Когда человек сталкивается с серьёзным вызовом, он бессознательно возвращается к тому, что было для него «нормой» в детстве. А если этой «нормой» были алкоголь, насилие, сексуальное злоупотребление или иные разрушительные паттерны со стороны окружающих его взрослых — то именно туда человек и возвращается.

Это помогло пролить свет на один из наших ключевых вопросов: возможно, именно поэтому одни люди проходят через страдания и становятся сильнее, а другие — застревают и ломаются под их тяжестью.

Представим, что мы работаем с двумя солдатами. Они прошли через одни и те же ужасы войны, видели одинаковый уровень смерти и разрушений. Один из них — Солдат «А» — возвращается домой и, хоть и не без труда, но постепенно находит путь к нормальной жизни. А другой — Солдат «Б» — с каждым днём теряет себя всё больше: может быть, он уходит в саморазрушение, плохо спит, страдает от кошмаров. Чаще всего, как мы выяснили, ключевое различие между ними — в их детстве. В прошлом одного были заложены ресурсы, у другого — раны.

Нам также стало очевидно: не существует такого понятия, как «простая» травма. Нельзя свести всё к одной трагедии — «это всё из-за развода родителей» или «всё началось после аварии». Мы, люди, куда более сложны.

Представь себе рюкзак, который носит солдат. Он тяжёлый. Он заполнен жизнью. С течением лет ты наполняешь его самыми разными событиями — и хорошими, и плохими. А потом случается нечто по-настоящему тяжёлое — гигантский камень — и рюкзак становится слишком тяжелым. Ты больше не можешь его нести.

Дело в том, что этот рюкзак и до того был полон. А новый, особенно тяжёлый груз — лишь обострил уже существующую тяжесть. И если этот «багаж» оказался слишком большим — ты больше не можешь его поднять. И остаёшься на месте. Застреваешь.

#strugglewell
38

Храните спокойствие!

Чем спокойнее и уравновешеннее человек, тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах.

Невозмутимость разума - одно из величайших сокровищ мудрости.

Счастливый разум • саморазвитие

Как выбраться? Нужно заглянуть в свой рюкзак.

Пока ты не поймёшь, что именно ты в нём несёшь — все эти «камни» прошлого — ты будешь лишь набором из своих старых травм и установок. Но если ты захочешь измениться в лучшую сторону, ты сможешь перепаковать свой рюкзак. Ты сможешь оставить полезное - свои сильные качества, и избавиться от негатива, который тянет тебя вниз.

Если ты честно взглянешь на то, что можно было бы в себе изменить, то скорее всего обнаружишь, что многое, что мешает тебе стать лучше, тянется из детства. Точно так же и твои сильные стороны чаще всего уходят корнями в детство. Другими словами, твой ранний жизненный опыт предсказывает твои сегодняшние привычки, реакции и трудности.

Допустим, ты хочешь начать свое собственное дело, но не можешь справиться с парализующим страхом неудачи. Весьма вероятно, что этот страх возник в детстве, когда тебе говорили - провал — это неприемлемо. Теперь, уже взрослым, ты боишься ошибиться, и это мешает тебе идти на риск и пробовать новое. Вот почему мы считаем, что осмысление своего прошлого невероятно важно - тебе нужно понять, что именно мешает тебе достичь целей и реализовать свой потенциал.

Возможно, у тебя был отец-алкоголик. И теперь, уже взрослым, ты бросаешься в крайность - либо уже борешься со своей зависимостью, либо категорически отвергаешь алкоголь, не позволяя себе и капли.

Или, как и у нас с напарником, у тебя были родители, которых ты редко видел, потому что они всегда были на работе. А теперь ты сам постоянно вкалываешь и тебе тяжело найти время для семьи.Мы говорим об этом не просто ради психоанализа. Всё гораздо глубже. Твои внутренние битвы редко касаются только тебя.

Это не только ТВОИ мечты и цели могут быть загублены из-за старых ран. Как говорится, «раненые люди ранят других». Если ты не сможешь понять собственную боль, ты рискуешь не только саботировать самого себя, но и (пусть и неосознанно) причинить боль другим. Точно так же, как когда-то причинили её тебе.

К сожалению, простого осознания прошлой травмы и обещания себе никогда не повторять ошибки прошлого недостаточно. Без глубокого изучения причин, без настоящего внутреннего понимания, твои попытки остановить негативные сценарии, передающиеся из поколения в поколение, могут в лучшем случае оказаться неэффективными, а в худшем случае - породить новую травму.

А как же быть? Переусердствовать так же опасно, как не делать ничего. Если в детстве на тебя часто кричали и игнорировали любые твои идеи, ты можешь вырасти и начать строить отношения так, будто твой голос не имеет значения. Ты не высказываешься, не делишься чувствами, стараешься избежать любого конфликта — любой ценой. Ты настолько боишься ссор, что предпочитаешь молчание, даже когда внутри всё горит. Найти золотую середину, необходимую для здоровой жизни и отношений, кажется почти невозможным.

Так есть ли вообще надежда вырваться из этих порочных циклов, передающихся из поколения в поколение? Наш ответ — однозначное ДА.

#strugglewell
39

Ну и вдогонку 😆

Интересновое

Никогда не сдавайтесь!

Чего вам не следует делать однозначно, так это - разочаровываться в своей жизни.

Вы не должны думать, что она не удалась. Ни в каком возрасте нельзя так думать. В этой жизни все не зря.

И все только еще начинается - в любое время, при любых условиях и обстоятельствах.

Счастливый разум • саморазвитие

Мы верим, что человек — это результат обучения и опыта, до тех пор, пока он не осознает, кем и как был сформирован. Люди часто говорят: «Я такой, какой есть». Но это не совсем так. Ты такой, каким тебя воспитали и каким тебя обучили быть.

Но ведь ты можешь переобучиться! Ты можешь выбрать новые реакции, новые убеждения, новые действия — и шаг за шагом двигаться вперёд с более лёгким «рюкзаком». Мы это говорим не для красного словца, мы видели это в реальности - люди справлялись со своими «демонами», как только начинали понимать, откуда и почему они появились.

Это касается даже тех трудностей, которые принято называть «генетической предрасположенностью», например, алкоголизма. К нам приходили люди, у которых вся родословная была буквально пропитана этой проблемой. И мы видели, как они освобождались от зависимости не через силу воли, а через глубокое понимание своих корней.

Человеческая способность к росту, изменению и развитию поразительна. Это и есть основа всей нашей работы, основа этой книги, основа нашего подхода к жизни. Мы не хотим просто дать тебе пару советов, как пережить трудные времена. Мы хотим научить тебя проходить через трудности красиво , и жить полноценно.

Что включает в себя это переобучение? Во многом то, о чём мы уже говорили в предыдущей главе: если ты действительно хочешь перемен, тебе нужна надежная поддержка, окружение из «пяти человек», на которых можно опереться. Тебе нужны здоровые практики, которые помогут тебе регулировать свои эмоции. И, крайне важно, тебе нужно наконец понять, откуда в твоей жизни взялись те или иные травмы и победы. Наконец, мы верим, что открытое проговаривание этого понимания — важнейший шаг вперёд. Об этом мы ещё поговорим подробнее совсем скоро.
 
Тонкое восприятие прошлого
«Ну, мой отец был жестоким алкоголиком. Вот почему я такой сломанный».
 
Очень соблазнительно винить других людей и пережитые события в том, что вы до сих пор носите в себе. Возможно, в этом есть своя правда, но такой подход, если он односторонний, оказывается вредным. В приведённой выше фразе как раз и выражается эта склонность: хочется возложить вину за свои трудности на кого-то или что-то. Люди и события при этом оказываются зачисленными либо в категорию только плохого, либо только хорошего. Мы считаем важным смотреть на свои переживания осознанно и всесторонне, только так их можно по-настоящему понять.

Если исследовать свои прошлые переживания так, как это сделал бы учёный, появляется дистанция. А с нею уходит часть эмоциональной нагрузки, которой были пропитаны эти болезненные эпизоды, появляется возможность взглянуть на них с точки зрения размышления и объективности.

Мы глубоко убеждены, что вся жизнь — это вопрос баланса. Именно к этому мы и стремимся. Именно это символизирует синусоида, и именно об этом говорит Треугольник Благополучия — о балансе. Мы не ищем такой жизни, в которой не было бы ни малейшей борьбы. Мы не стремимся жить только на пике. Мы стремимся к балансу, потому что именно он помогает нам оставаться на земле.
Чтобы достичь этого баланса при размышлении о прошлом, нужно смотреть и на хорошее, и на плохое. Признавать, что было тяжело, и что было хорошо. Человек - крайне сложное существо и состоит из множества оттенков, как темных, так и светлых.

#strugglewell
40

Цените себя!

Когда вы любите себя, вы притягиваете лучшее.

Вы даете вселенной понять, что вы заслуживаете лучшего через хорошее отношение к себе. Все начинается с ваших чувств касательно себя.

Чувствуйте себя достойным. Чувствуйте себя ценным. Чувствуйте себя особенным. Почувствуйте, что достойны получить лучшее. Это случится с вами.

Счастливый разум • саморазвитие

История Кена. В поиске хорошего

Пожалуй, первая травма, свидетелем которой я стал (если не считать смерть моей мамы), было рукоприкладство со стороны моего деда в Питтсбурге. Хотя он никогда не поднимал руку на меня, он оскорблял мою бабушку и бесчисленное количество раз дрался с моим дядей. Когда я оставался у бабушки с дедушкой, я обычно спал на диване в гостиной — они вырастили четырёх детей в крошечном доме, и когда мои тёти и дяди приезжали домой, другого места для меня просто не было. Мой дядя, плотно сидевший на наркоте, приходил поздно ночью и устраивал потасовку с дедом, который, как правило, был пьян.

Я наблюдал за этим, наверное, семь или восемь лет подряд. Мой дед, когда трезв, был отличным человеком. Он не пил по выходным, поэтому они проходили прекрасно. Но по будням, особенно в пятницу, он сразу после работы шел в свой любимый паб и приходил домой на рогах. Впрочем, примерно когда мне исполнилось 15, он полностью бросил пить.

Мой дед всегда был ворчливым стариком, но во многом с ним было приятно проводить время. Он был кадровым военным, прошёл Вторую мировую и Корейскую войну. Я помню много прекрасного, связанного с ним — например, как мы ходили по грибы. С ним было немало трудных моментов, но у меня осталось также много хороших воспоминаний.

Когда меня отправляли к деду на лето, чтобы не сидеть в доме, я проводил время с друзьями или наворачивал круги в бассейне у дяди по соседству. Я научился зарабатывать деньги — доставлял газеты, продавал пончики. Это время расширило круг моих знакомств, укрепило моё физическое здоровье и стало моим первым шагом к моей будущей карьере предпринимателя.

Разумеется, я тоже участвовал в драках и, возможно, именно с этим связано то, что в подростковом возрасте я стал «трудным ребёнком». К счастью, я нашёл хоккей, который стал для меня продуктивным способом направить наружу ту агрессию, что оставалась во мне. Игра в хоккей принесла мне одни из лучших воспоминаний в жизни. Я стал капитаном команды, и это помогло мне развить лидерские качества, а затем привело к множеству возможностей служения / помощи людям — через тренерство и игру за команду ВМФ в Шотландии.

Были и другие тяжелые моменты, которые в итоге оказались полезными. Болезнь моей мамы и её смерть, конечно, были травматичными. У неё была редкая форма рака печени, и она лежала в больнице в Вашингтоне, примерно в часе езды от того места, где мы тогда жили. Мой отец пытался работать, растить детей и одновременно проводить время с женой в больнице. Это было тяжело для всех нас.

Спустя годы, когда я играл в хоккей в Глазго, к нам подошла одна женщина.
— Каждый раз, когда играет ваша команда, арена заполняется до отказа, — сказала она. — У нас есть программа хосписа (место, где оказывается помощь неизлечимо больным людям - прим.пер), и мы пытаемся собрать средства на её поддержку. Было бы здорово, если бы вы нашли способ нам помочь.

Тогда я впервые в жизни услышал слово «хоспис», и помню, как подумал: «Как бы такое пригодилось для моей мамы». В итоге мы устроили благотворительный сбор в пользу этой программы и собрали около пяти тысяч долларов. Это была одна из моих первых серьёзных возможностей собрать деньги на дело, которое мне действительно было небезразлично.

Но есть и обратная сторона медали. Есть люди или события, которые запомнились тебе как хорошие, но на самом деле, несли в себе скрытую боль. Мой отец был одним из самых добрых людей на земле, но он проводил все свое время на работе и мы его почти не видели.

Став взрослым, я сам допустил ту же ошибку по отношению к своим детям, и я сожалею об этом. Из-за службы в армии мои дочери большую часть своего детства провели без меня. Оглядываясь назад, я жалею, что не провел больше времени с ними. Сейчас одна из моих целей — стать лучшим дедом, чем я был отцом.

#strugglewell
41

Выкиньте роль жертвы из своей головы!

Мы чувствуем себя жертвами других людей именно потому, что они резонируют с нашими чувствами – виной, гневом, страхом или яростью. Нам кажется, будто они делают что-то такое, что злит нас.

Стоит нам признать, что источником негативных чувств являемся мы сами, а не они, и мы легко отказываемся от потребности быть жертвой.

Счастливый разум • саморазвитие