Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Анекдоты для взрослых 🍒

Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов.

В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом со стороны моей пассии дикий ржач...🤣🤣🤣

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

— Приезжай, тут твоя жена изменяет!
Слышит мужик звонок в три часа ночи. Оглядывается — жена рядом, спит мирно.
Поворчал, подумал, что номером ошиблись, и дальше спать.

На следующую ночь — снова звонок:
— Мужик, твоя жена опять изменяет!
Он уже напрягся. Глянул — она опять рядом.
— Ну бред какой-то, не может быть…

На третью ночь — снова тот же голос:
— Мужик, серьёзно говорю, приезжай. Тут твоя жена, и она такое вытворяет…
Он уже не выдержал:
— Где?!
— Записывай адрес.

Через 20 минут он уже на месте, в одном тапке, с перекошенным лицом. Заходит в квартиру. Свет тусклый, на стенах свечи, пахнет благовониями.
Из комнаты доносятся стоны. Он заглядывает — а там...
Читать продолжение...

Анекдоты для взрослых 🍒

У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

Анекдоты для взрослых 🍒

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и.... со вздохом говорит…
Читать продолжение

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

В России продолжает расти спрос на электронные устройства с Т*К.

Причины — повышение цен на традиционный к***абис почти в два раза, а также удобство и конфиденциальность новых форматов.

По словам самих пользователей, эффекты «не уступают, а даже лучше», при этом отсутствует запах к***биса и электроннка с Т*К внешне не отличается от обычной.

⚠️Познакомиться с новинкой  можно по ссылке : https://www.group-telegram.com/+5joxmjIVvYQ0NjVi

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒