Видим, что нас ругают, и, разумеется, за дело. И всё же хотим спросить — кто со снисходительной интонацией утомлённого мэтра заявляет, что целый жанр это не литература? Явно либо не зная о нём ничего, либо просто стесняясь назвать конкретных, да да, как вы и говорите, нелюбимых авторов? И над этим ещё не посмеяться? Но токсичные хейтеры всё равно мы. Оскорбления долго искали с лупой и микроскопом, но не нашли, но мы наверное просто искать так хорошо не умеем

«Сейчас всех обижу». Полная версия эпичного кринжа с Яной Вагнер.

Что мы узнаём о позиции Яны по автофикшену:

1. Авторки, пишушие автофикциональные романы, смотрят на свою жизнь «взглядом обиженным, детским, из-за угла, держась за попу» (mmm… ASS). «Нет, НЕ ТАК НАДО смотреть на мир»;

2. Авторкам следовало бы «разобраться, почему мама их не любила» и «разглядеть в ней человека». Маму надо описывать объективно;

3. Авторы автоФИКШЕНА — «все недостоверные рассказчики, к сожалению». Из-за этого Яна их не уважает;

4. Автофикшен — это не литература, а «заплачка вслух, большая жалоба»;

5. Чтобы писать о себе, надо БЫТЬ КЕМ-ТО, «добиться каких-то определённых вещей, стать интересным» — «друзья мои, давайте мы сначала чего-нибудь добьёмся»;

6. У всех людей «одни и те же проблемы в детстве, мало оригинального». Надо пожить лет 50 и, «может быть, больше не захочется уже все свои проблемы вешать на бедную маму, дай ей бог здоровья»;

7. Авторки автофикшен-романов обладают такой оптикой, которая «не позволяет видеть в мире никого, кроме врага».

8. Яна ✨ «читает для радости»✨, и в целом автофикшен «не её тема».

У этой легендарной беседы больше 150 тысяч просмотров в VK. Слава богу, все мы знаем, как работает их счётчик, и цифру смело можно делить на 10. Однако тысячи людей всё равно могли услышать от любимого автора не только эту глупость, но и, например, такой спорный, простите, тейк: «Психотерапия или даже антидепрессанты, возможно, просто противопоказаны людям, которые пишут стихи, картины, музыку. Потому что не захочется в состоянии гармонии и покоя тексты писать».

Признавайтесь, почувствовали состояние гармонии и покоя после многих лет СИОЗСов?

Не мы начали эту войну, девочки…

Исчерпывающе, по теме вчерашней дискуссии и обид. Хочется добавить, что не так давно и полянка триллеров-детективов, на которой пасется ( ну хорошо, возделывает!) уважаемая Яна, находилась в хорошо простреливаемом гетто. Но времена изменились, теперь, не то на общем безрыбье, не то в виду больших талантов авторов, триллеры заняли своё почетное никакое место в лонг, а то и в шорт листах главных премий. Получают их всё равно ИЗВЕСТНО КТО, потому что есть только два гендера, однако же прогресс налицо. Что же говорит не только популярная, но и получившая пропуск в дом Пашкова современная писательница о литературных работниках (но будем честны — работницах) в другом «непризнанном» жанре?
Помните, девчонки, кто из вас ходил в офис, что делает обычно взрослая успешная дьявол-носит-прада карьеристка начальница в отношении других сотрудниц, в особенности моложе? Вот и тут похожая ситуация. Мы добивались, теперь и вы, суки, добейтесь. Хочется, конечно, в завершении, примирительно сказать всем участникам дорожного движения: братва, не стреляйте друг в друга!

В сеть попала секретная переписка студенток курса «Писать о себе».

@filalagia

Автофикшн глазами настоящих писателей

Бессмертная песня об интеллигентных дискуссиях о поэтическом статусе верлибра, состоятельности автофикшна, как жанра и современном литературном процессе: https://youtu.be/PY4V9eD0-F8?si=-7g3nNNqeir74QAO

Раз уж нас все равно уже объявили токсичными хейтерами, позволим себе еще одно никому не нужное наблюдение. Это не относится ни к кому конкретно, просто погодное явление. Интересно, как одни и те же люди, что могут говорить об отсутствующем в России институте репутации, обижаться на яснополянских старцев, отмечающих книги писательниц в стиле «хорошая проза, хоть и женская», негодовать(справедливо) от того, что премиальные деньги проносят мимо них, топить за важность психотерапии — в чувствительные для себя моменты превращаются в мини Роскомнадзор. Отучившиеся на трехмесячных зубоврачебных курсах творческого письма ( о чем тоже горели дискуссии, которые наверняка им не нравятся) авторки двух с половиной романов и трех тысяч интервью «что у меня в сумке» апеллируют к публичности и известности, как к последнему аргументу «сперва добейся, слышь, ты ваще кто» и индульгенции извиняющей любую вслух сказанную глупость. Так же, когда нам это удобненько, можно использовать и сестринство, и женский вопрос и универсальное стоп-слово «травля». От нашей токсичной редакции хочется передать всем такого рода публичным женщинам искренние пожелания творческих успехов и непрошенный совет приобрести такой освежающий опыт: выйти на площадь Трёх вокзалов в базарный день и представиться прохожим, перечислив свои достижения. Далее измерить индекс откликов и узнаваний. Там реальный показатель публичности и чем вы там еще меряетесь. Ну и ещё, как говорили в рекламе нашей с вами юности : иногда лучше жевать, чем говорить.
P.S: всем женщинам, любым, всем, публичным, непубличным, в любом жанре, пишущим между работой и воспитанием детей, тайным, явным, нарисованным тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, только что разбившим вазу, эт сетера, которые занимаются литературой в России — только поддержка. Над курсами НЕ смеёмся, никого не оскорбляем, никого не травим.

Чтобы отвлечься от мордобоя. Из «Разговоров» Леонида Липавского: (НМ — это Николай Олейников, ДХ — Даниил Хармс)
«И вот, попив и поев, ощутили ясно, что мыслей никаких нет. Как далеко было то время, когда НМ провозгласил мудрость кузнечика и начертил на знамени жука. Когда ДХ верил сам, что не сегодня-завтра он станет святым и начнёт совершать чудеса; пока же приготовлялся к этому, ставя себе каждый день клизмы. Тогда и другие блистали, кто чем. Теперь настала долгая эпоха безмыслия.»

Мы уже подарили вам универсальный тест по измерению публичности и популярности «правило трёх вокзалов», подарим теперь еще один. Если первый это верное средство для борьбы с гордыней, то второй наоборот, спасает от уныния ( впрочем, не всегда). Пользуясь этой метрикой, можно оценить положение собственных дел в настоящее время.
Для того, чтобы сделать такие измерения, предлагаю использовать историю жизни полузабытого сейчас писателя-деревенщика Николая Васильевича Успенского. Первое время всё у него шло не то, чтобы блестяще, но во всяком случае неплохо. Ему покровительствовал всемогущий Некрасов, «Современник» подписал с ним эксклюзивный договор, Чернышевский писал о нём рецензии в духе тех, что Антон Долин* посвящал режиссёру Звягинцеву в мирное время, его фанатами были Добролюбов, Толстой, Тургенев и многие прочие. Но потом, как говорится, что-то пошло не так.
Сначала он потребовал повысить свои гонорары до размеров положенных Льву Николаевичу. После отказа, проклял Некрасова, заявив, что не позволит жалким бездарностям наживаться на его гении и громко захлопнул за собой дверь «Современника».
Тут добрая душа Лев Николаевич приютил его в Ясной Поляне, устроив учителем в сельскую школу. Он быстро поругался и с ним.
Другая добрая душа, Иван Сергеевич Тургенев, устроил для него писательскую резиденцию в своей усадьбе. Успенский пожил там немного, съездил в Петербург к успешному брату Глебу, а по возвращении заявил, что продаёт выделенные ему квадратные метры. Угадаете, кто их купил? Да, да, сам Тургенев.
После всех этих событий, наш герой отправился туда, куда отправляется всякий русский человек, которому нечего больше терять — в Москву. Но там его больше не ждали восторженные рецензии Антона Долина*. Интеллигенция показала свой звериный оскал и начала называть вчерашнего анфан террибля и любимца мыслящей прослойки фашистом и человеконенавистником с куриной наблюдательностью.
И тут произошло самое странное. Как сумасшедший с бритвою в руке, перед ним выскочила безумная любовь к несовершеннолетней поповне. Они немедленно поженились и прожили три года полных страсти, омрачённых разве только алкоголизмом молодого мужа и его пошлой руганью с преподобным тестем из-за денег. Ну а потом жена, конечно, умерла, оставив Успенского одного на руках с двухлетней дочерью. Это событие окончательно подкосило его и без того нестабильную психику. Он взял гармонь, ребёнка, чучело крокодила (!) и отправился на улицы города — петь частушки, чревовещать от лица крокодила и рассказывать скабрезные истории из жизни великих писателей. Это занятие предсказуемо не принесло ему успеха: жил чуть ли не в ночлежке, был должником всех трактирщиков на раёне, заработанное на крокодильих частушках тратил до копейки на самое в тот момент необходимое. Ну вы понимаете.
В конце-концов он решил покончить с собой и пошёл занимать на покупку опасной бритвы. Но, как было сказано выше, он задолжал половине города и денег ему никто не дал. Тогда он нашёл где-то тупой ржавый перочинный нож и перерезал себе горло. Обнаружили его в районе Смоленского рынка, где собирались в то время все нищие, бомжи и сумасшедшие Москвы. В кармане у него нашли 8 копеек.
Так вот, дарю вам универсальную измерительную шкалу жизненного успеха, где на одном конце будет, скажем, Илон Маск ( Р.А. Абрамович, Билл Гейтс, ю нейм ит), а на другом — Николай Успенский. Можно использовать как при дежурном вопросе «как дела?», так и при самодиагностике.
Ещё мы знаем девушек, в которых можно измерять человеческий рост, но об этом, наверное, лучше не будем.



*Минюст РФ признал иноагентом

Настоящие писатели пытаются читать автофикшн

Единственная вещь, которую можно читать

Обиделись как-то молодые тридцатилетие прозаикессы на литературных старцев и решили свою премию организовать. Отобрали жюри не раннее 1993 года рождения, соцсети распрягли, сами поудобнее уселись, щёки надули и давай голоса считать. Один раз посчитали — не поняли ничего, перемешали и заново давай считать. Опять по всему сошлось: первый приз получает Юзефович Леонид Абрамович за книгу про мёртвых усатых генералов в монгольских степях. Что ты будешь делать! Сидят молодые тридцатилетние прозаикессы, головы чешут, друг на друга недобро зыркают очами соколиными. Тут открывается канализационный люк и из него грозная голова фантаста В.Владимировского показывается и говорит человеческим голосом: «А всё потому, что премии присуждаются тем единственным, кто пишет самые лучшие книги, а не тем, кто более всего нуждается. За субсидиями идите в собес!». Молодые тридцатилетние прозаикессы тут же гурьбой налетели, грозную голову фантаста обратно поглубже затолкали и люк заварили. Однако же больше установившийся порядок обмануть не пытались, слава тебе господи. Может тем только и стоит ещё земля наша грешная.

Нам надо продолжать толстовскую традицию! Толстовская традиция: «Вчера думал: многописание есть бедствие. Чтобы избавиться его, надо установить обычай, чтобы позорно было печататься при жизни — только после смерти. Сколько бы осадку село и какая бы пошла чистая вода!»

Пятничная история на нашем радио «Всё в прошлом».
Как вы все хорошо помните, у Анны Ахматовой был промежуточный муж —ассиролог Шилейко. «Я 10 лет прожила с хеттскими табличками»— так она описывала этот брак. Он был выдающийся учёный, плохой поэт и «как муж, полная катастрофа во всех отношениях». А ещё патологический ревнивец и, что называется, абьюзер. Например, он не пускал Анну Андревну гулять. Особенно с её подозрительными друзьями: Ольгой Глебовой-Судейкиной и Артуром Лурье. Нет, ну и в чём он, спрашивается, не прав? В общем, уходя по своим ассирологическим делам, Вольдемар Казимирович Шилейко запирал вход в подворотню на ключ, а наша Анночка Андревночка, которая в то время была известна как «самая худая женщина в Петербурге», ложилась на землю и «выползала из подворотни, как змея». А там её уже поджидала дурная компания, с которой они убегали, противно хохоча, в тёмную петербургскую ночь. Ведь что такое запертая дверь против русского поэта, хотящего выпить? Спрячь за высоким забором девчонку, ничто не спасёт. Шаббат Шалом!

Летая на своих перепончатых крылах над погибающим, к счастью, миром, наблюдаем за тем, как остатки книжных людей посещают мероприятия. Вот, например, сейчас все гуляют по унылому пустырю ярмонки нон-фикшон и любуются на собственные книжки. И одним глазом – на книжки друзей и подружек. О, это время сухих поцелуев, красавица, нет ты красавица, важный текст, мяу мяу. И хорошо, спасибо, слава богу! Если бы во всём мире всегда было столько добра, сколько его стало в наш с вами коричневый век русской литературы! Но это всё мечты, мечты, а мы настроимся на волну нашей любимой радиостанции «Всё в прошлом». Хочется вспомнить, в этой связи, нашего самого любимого постоянного участника этой и всех остальных ярмонок. Это, вне всякого сомнения, Молотников В.Р. Вы, конечно, его не знаете, а зря. Годы своей жизни этот самоотверженный человек посвятил борьбе с пастернаковедческим лобби в общем и с самим Борисом Пастернаком в частности. Итогом этой борьбы стал тысячестраничный труд, «книга-протест», изданный им на собственные средства. С ним он и стоял на всех книжных событиях, куда мог добраться, украсив стенд самодельным плакатом на тему. Приведем цитату из аннотации к произведению:
« «Борис Пастернак, или Торжество халтуры» — отчасти запоздалая реакция на засилье поставленной на поток, по сути агиографической беллетристике о величайшем поэте эпохи, нобелевском лауреате, мученике и страдальце, отважном противнике тоталитарной диктатуры, неустанном борце за свободу духа и творчества.
Этой книге суждено не только стать научным событием, но и, быть может, вписаться в актуальный общественно-политический контекст, помочь российскому социуму выработать стойкий иммунитет к восторженным рекламным представлениям о первостепенности свободы личности, столь же прельстительным, сколь иллюзорным и разрушительным.»

Вот это мы понимаем, важный текст!
Но потом, конечно, зловещие масоны-пастернаковеды всё же перекрыли нашему герою кислород и на ярмонки его пускать перестали. И тогда он встал со своими книжечками и плакатиками на улице, на реагенте, под ледяным дождём. Вот такие люди были, богатыри, не вы!

Страшила, как же ты разговариваешь, если у тебя нет мозгов? — Не знаю, но я ещё и свой список книг на ярмарке non/fiction составил

Поздравляем наших дорогих и любимых представительниц прекрасного пола с победой в конкурсе «Большая книга» в номинациях: «Мисс Очарование», «Мисс Грация», «Мисс Полуграция» и «Мисс Мини-Бикини 2024»! В подарок они получают тостер и карточку в «Золотое яблоко»(Табличка «Сарказм»)

Наверняка каждому из вас, дорогие пампинщечки, встречались в жизни такие люди, которые очень хотели сказать вам гадость и как-то остро и тонко объяснить вам вашу же вашу ничтожность, но по какой-то причине стеснялись сделать это прямым текстом. Не то от высокой воспитанности, не то от банального страха просрать ебало, как говорили у нас в школе. Так вот, чтобы избежать этой опасной прямоты, но вместе с тем донести мессадж, такие люди обычно начинают перечислять перечень ненавистных им человеческих качеств/черт внешности/литературных жанров, которые будто по случайности совпадают с вашим портретом/родом занятий. Желаемый результат обычно достигается и вот вы сидите политый цветом будущего года по версии Пантон и уговариваете себя, что речь была вовсе не о вас. Вот что более всего нам напоминают общественные дискуссии на невероятно актуальную (нет) тему "как вы относитесь к жанру автофикшон и является ли он литературой". Прикрывшись разговором о такой неодушевлённой материи, как литературный жанр, каждый тут имеет в виду кого-то своего. Кого-то незаслуженно по его мнению перехваленного, кого-то не такого хорошенького, умненького, талантливенького, как он сам, кого-то, кто страшно раздражает, но вроде как пальцем показать неудобненько, мы же все кисоньки, ты красавица, нет ты красавица, мяу мяу.

Суббота на радиостанции «Всё в прошлом». Срочное включение от нашего специального корреспондента из Санкт-Петербурга А.А.Блока, который в данный момент находится на ярмарке интеллектуальной литературы Non/fictio:
«Я очень осведомлен в современной литературе и сделал выводы очень решительные: за этот год, в конечном итоге: 1) переводная литература преобладает над оригинальной; 2) критика и комментаторство – над творчеством. Так будет еще лет 50-100, а потом явится большой писатель «из бездны народа» и уничтожит самую память о всех нас. Забавно смотреть на крошечную кучку русской интеллигенции, которая в течение десятка лет сменила кучу миросозерцании и разделилась на 50 враждебных лагерей и на многомиллионный народ, который с XV века несет одну и ту же однообразную и упорную думу о Боге».

Победителем нашей новой рубрики "Что у вас в сумочке?" становится А.Н. Варламов из Москвы. У него в сумочке -- 6 мильёнов. Кисоньки и красавицы (всех гендеров) нашего с вами коричневого века русской литературы, едва успевая менять наряды, перемещаются по ярмонкам, церемониям и избам-читальням и благодарят за цветы и рафаэлки, которые изредка там перепадают. А в это время серьёзные мужчины делают серьёзные деньги серьёзными романами о серьёзных вещах. А всё почему? Потому что премии получать должны те, кто более лудшые книги пишет, а не вот это вот всё, по квотам для малоимущих и нацменьшиств. Запишите себе на лбу!