Телеграм, кстати, докладывает каналозаводчикам о тех, кто отписывается. В отчёте можно посмотреть имя, фамилию, дату и место рождения, номер полиса ОМС, знак зодиака, минерал-талисман, фотографию из выпускного альбома и результаты теста «какои жвотне вы кусаити». Так что уйти по-английски не получится.

Я никого не держу, но каждому уходящему подписчику долго смотрю вслед.

Предлагаю всем желающим и нежелающим подписать петицию, по которой материалы в данном канале легально создаются и публикуются не на регулярной основе и не по актуальной повестке, а лишь в периоды маниакальной фазы и творческого величия. Эта легализация словесного воздержания позволит повысить сорт выпускаемой продукции, снизит давление на автора в районе 17-го позвонка, а так же уравняет его в правах с Канье Уестом и Сариком Андреасяном.

Да, возможно в период отсутствия автора на его творческих полях разрастется борщевик или организуется фестиваль «Патриотическая Каша», но! Зато после там наверняка откроется палатка с шаурмой, расплодятся вомбаты или пройдет розыгрыш на самую смачную оплеуху. Хочешь узнать? Оставайся на линии!

*далее играет песня Кирилла Потылицына и Елены Морозовой «Дождись»

Про дела в Дубае, Бангкоке, Тбилиси, Ереване и Астане вам расскажут все. Про дела в Москве вы либо и так знаете, либо вам знать не хочется. А вот про делища в Ставрополе узнать можно только здесь и на спиритическом сеансе с Горбачевым. Не буду тревожить упокоившихся, скажу как есть — дела заебись. Серень колосится, клубникой дают сдачу в кофейнях, приоры шкребут по проспектам под басс-бустед версию Барбариков. Июль напал на Апрель внезапно и требует снимать трусы. Женщины, не успевшие толком поносить черные кожанки и джинсы, вынуждены по дороге в лето на бегу брить ноги и прыгать в платья. Мужики так не умеют, но стараются хотя бы не до конца застегивать ширинку. Собаки машут хвостами котам, коты лениво плодятся на дачных участках и дальше самостоятельно выставляют потомство на Авито в добрые руки. В холодильниках граждан, живущих по прописке, каждые 6 часов материализуется кастрюля окрошки.

В общем — славно! Кажется, такая же атмосфера царила в Шире под конец Третьей эпохи.

Согласно прогнозу молдавских академиков, площадь моего лба в ближайшее время достигнет значений, достаточных для проведения на ней публичных массовых мероприятий с участием ростовых кукол и рта Надежды Бабкиной.

В день, когда это случится, я обязательно позову вас помитинговать, предварительно убедившись, что вы крепко подсели на бюджет.

У мужиков жизнь не сильно богата на почву для твёрдого шага:
1) Доминирование над соседом;
2) Умение выжить в лесу;
3) Наличие рядом женщины, отрицающей непорочное зачатие.

Всё остальное — зыбкий песок и инсинуации.

*клац*
Я не понимаю, почему Антон не берет трубку. Ведь я уже на пятнадцатом месяце, и мне очень нужна его поддержка. Надеюсь, я никогда его не прощу, и мы помиримся…

*клац*
Невооруженным взглядом слышно, как Запад тужится в попытках наверстать упущенное. Всем этим любителям сельдерея и нацистских свадеб хочется думать, что они по-прежнему имеют гегемонию, хотя на самом деле они лишь имеют сами себя…

*щелк*
Как-то после концерта ко мне подошла женщина с цветами и говорит: Региночка, я вас так люблю! Когда окажетесь в Москве, передайте пожалуйста эти цветы моему любимому Коле Баскову…

*кыц*
Сейчас как никогда мир и процветание — важнейшие условия для организации благополучия семейного благосостояния и взаимодействия в борьбе за обеспечение самоидентичности и биполярности нашего суверенитета. Я много раз говорил, и в этом нет ничего удивительного…

*пультс*
Теперь он пьяный по твоеей винеее…

*клоцк*
Дата основания нашего города — 1867 год. Тогда наше поселение называлось просто Белокуриха. Затем в 1976 году город переименовали в Синий Цахтонь, из-за изменения цвета воды в реке и близости к китайской границе…

*клик*
Снаружи монета покрыта чистым серебром, а внутри имеет приятный отблеск былой славы! Купите монету из серии «Правители Родины Царей» и сохраните историю для потомков…

*цык*
По данным разведки на противоположном берегу находятся неонацистские боевики и иностранные наемники. В считанные минуты наши добровольцы, прошедшие вчера полный курс обучения и слаженности, заряжают орудие, не оставляя противнику ни единого шанса…

*цык*
У жопы есть один существенный недостаток — она как бы есть, но говорить о ней нельзя. По крайней мере вслух…

*щелк*
Выбирайте на Болберис! Только там и только завтра — подарочные наборы по уходу за носоглоткой со скидкой до 150%…

*тыц*
А вот эти мрази, которые смеют открывать свой поганый рот, пытаясь расшатать свои гнилые зубы и продемонстрировать недостаток кальция, они на что намекают?! А?! Не кажется ли вам, скоты, что вы вконец оборзели?!

*клиц*
— Что это за красота??
— Это мясо дикого оленя с лисичками, которые я собирала сегодня в лесу.
— Вот прям здесь??
— Да!
— Невероятно!

*жмык*
Нина еще не знала, каким сюрпризом для неё обернётся этот поход в продуктовый. На выходе из подъезда её уже ждала машина скорой помощи и букет цветов…

При достижении определенного уровня смелости, солидного количества возрастных колец на пенисе и нужной ловкости рук можно почувствовать себя независимым от происходящего за границами собственного представления о прекрасном и насраном. Но можно и ебнуться.

«Фифти-фифти, либо единица, либо ноль
Всё просто - одно из двух и третьего не дано
Так было и так есть сейчас - это аксиома
И так будет всегда, скорее всего»

Записки путешественника оставим тем, кто путешествует. Я пока просто передвигаюсь от стола к столу, периодически морща лоб от удовольствия и держась за голову, чтобы солнце не напекло. Но держу в этой голове так же святое правило, выдуманное впопыхах после аэропорта и пары бутылок пива: всю волю в кулак, все фантики валют — по вымышленному курсу.
Остальное будет зреть в заметках и редактироваться профессурой.

Тбилиси — западня для организма. Всё вкусно и колоритно. Плюс курение не возбраняется, но даже поощряется. Цирроз печени и рак горла ведут меня под руки по узким улочкам, невзирая на моё «Морисио, ай кэнт мувит мувит энимор, Морисио». Проще отказаться от матери с отцом, чем от навязчивого желания прочиллибонить до конца жизни, маневрируя между летними верандами и собачьим дерьмом на тротуарах.

Широкий флекс на уровне «гамарджоба-мадлоба» вместо красивого завершения с уходом в закат перешел в стадию обосранных штанов на рассвете. Как цыган из анекдота, перед отъездом мы раскидывались ресурсами, оставляя монеты уборщицам, хинкали — пузатым псам, а благодарный взгляд через заплывшие веки — всему городу. А утром поехали в аэропорт бизнесом, ибо хули. Ехали на расслабоне в стиле «улыбаемся и машем», но по приезду быстро втянули анусы, не найдя свой рейс в списке актуальных. Оказывается, он был в списке пидорасов. Достучавшись в будку представительства авиакомпании Азимут, выяснили, что рейс отменён, без уведомлений и объяснения причин, а у нас есть выбор — согласиться на вылет завтрашним рейсом или отказаться и вернуть деньги за билеты. О компенсации, предоставлении отеля или хотя бы чурчхелы за щеку речи не шло. Прикрыв возмущенные рты, мы согласились, ибо перспектива трястись 8-15 часов на автобусе через Верхний Ларс не добавляла эрекции. Лучше уж вернуться в апартаменты и, договорившись с владельцем, покочевряжиться в Тбилиси еще сутки. Единственной преградой для этого было практически полное отсутствие денег, пригодных к эксплуатации — мы же до этого всё раздали и раскидали как пьяные матросы. Нам хватало на такси, пару бутылок пива и плевок в лицо от зазывалы любого из ресторанов в центре. Мятые сотки и полтосы рублей, завалявшиеся в карманах, могли обеспечить нас разве что сочувствием в глазах смотрящих. Поэтому обратно мы поехали на маленьком жёлтом тарантасе, едва вмещавшим в салон наши отекшие ёбла и сдувшееся ЧСВ. Ехали молча и с постукиванием чего-то металического об асфальт при включении третьей передачи.

Но поскольку в целом деньги у нас есть, только они у бабушки в деревне, мы домой обязательно вернемся. Правда еще более рыхлыми и с лёгким флером обосрамса.

Прыгать с разбега в яму работы после того, как неделю твоей единственной работой было проталкивание хинкала в пищевод, никотина в лёгкие, а чумных фоток и видосов в сторис, чревато сотрясением и переломами. Пальцы, застывшие горизонтальным полукругом под форму бутылки, с хрустом выпрямляются полукругом вертикальным под форму компьютерной мыши. Тело с непривычки дергается каждые 20 минут в попытке съебаться на свежий воздух. Еще и солнце это июльское светится как квартал красных фонарей в глазах инцела. Давай мол, бросай всё, приходи чирикать.

Не знаю не знаю, возможно стоило попробовать родиться тропической бабочкой. Пожить недельку-другую, попивая нектар, и сдохнуть красиво, окрыленным.

Сперва его хотели выгнать из страны за красоту, но потом присмотрелись и оставили.

— Оппа, здорова! — в потрёпанном банном халате и тапочках он выходил из ресторана в центре города, а я шёл мимо и попал в поле зрения хищника.
— Здорова! — почти обрадовался я, вспомнив, как четыре года назад веселой ночью он в этом же халате отжимался на улице возле бара неподалеку, дабы доказать свою удаль и заработать сотню. Бодрый, но жутковатый алкоголик, у которого кулаки размером с Мурманскую область. Один из этих кулаков в развернутом виде он уверенно протягивал мне для рукопожатия.
— Это хорошо, что ты не стал препираться!
— Да чего уж там препираться.
— Дай 20 рублей! Меня жена дома ждет!
— Не, дядь, 20 рублей не дам. Но могу дать сигарету, — я достал пачку.
— О как! Ебануться! А можно две?
— Себе и жене?
— А то!
— Валяй.
Он ловко подцепил парочку раковых, одну тут же сунул за ухо, вторую оставил в руке и хитро улыбнулся.
— Те сколько лет?
— Тридцать.
— А мне шестьдесят!
— О как! Ебануться! — подмигнул я.
— А то! Вон, вишь, сидят козлы, пируют, — он мотнул головой в сторону ресторана, — нет бы поделиться!
— Ага.
— Ну всё, давай брат, спасибо тебе!
— Давай-давай дядь, береги себя!

Он еще раз пожал мне руку, будто проверяя, готов ли я к первенству юниоров по армрестлингу, и мы разошлись в противоположные стороны. Когда-нибудь я точно узнаю, как его зовут, и кем он был до этой жизни…Но в другой раз.

Кто читал священные писания, скажите, есть ли там стих или глава, в которой кто-то из основных действующих лиц приходит жарким июльским днём с улицы домой, нападает на ничего не подозревающий холодный сладкий арбуз и преисполняется собачьим счастьем?
Если нет, то надо добавить.

Хорошие бруки при ходьбе должны ощущаться на теле как кокетливое прикосновение дамской ножкой под столом в дорогом ресторане. Немного даже должно быть неловко от того, как хорошо ты в этих бруках устроился. Легкое чувство влюбленности должно пробегать от щиколотки до пуза при каждом сгибе колена и наклоне бедра. А иначе это никакие и не бруки, это какой-то чехол для конечностей!

Никаких депрессий и головокружений. Только крепкий сон, обильное питьё и один раз со всей силы передёрнуть.

Дорогие Саша и Таня/ Руслан и Дездемона/ Биба и Баз Лайтер (нужное подчеркнуть или поменять местами)
У вас был выбор — либо никогда не встретиться, отдавая пустоте всё больше полномочий, либо всеми конечностями вступить в липкое счастье и назваться СУПРУГАМИ, обрекая бывших на медленную смерть от прикушенного языка. Очень хорошо, что вы выбрали вариант, при котором публично вкусно кормите и поите нас, в то время как наши щедрость и жадность прячутся в ящике для безымянных конвертов! Не многие могут себе позволить такую красивую и дорогую лотерею! Но вы смогли!
Так давайте выпьем за то, чтобы независимо от её результатов вы остались в плюсе, а мы — и дальше в списках приближенных!

Больше всего в центральной полосе мне нравится ощущение собственной экзотичности на фоне белокаменности происходящего. Люди тут спешат вкусить каждый кусочек лета, как будто перепавший с южно-барского плеча. У них есть шорты, сарафаны и солнцезащитные очки, кабриолеты и летние веранды, но рядом со всем этим присутствует ощущение, что завтра всё это отменят, заберут и объявят иноагентскими выходками. Поэтому надо успеть. Позагорать, покупаться, походить по улице без шапки и отмерзшего конца, поиграть в песке на улице. Есть в этом для меня что-то противозачаточное. Что-то, идущее под красным флагом по коричневым морям. Типа ты не имеешь право проебать +25, потому что завтра будет +19. Я не имею право проебать +25, потому что вчера было +33. Мы разные.
Поэтому по улицам я тут хожу заморским павлином среди забавных пингвинят. И наряды у меня цветные и ебало одновременно блаженное и хамское. И пиво у меня всегда холодное и недопитое.

P.S
Но лишь до тех пор, пока ночь не начинает диктовать температуру тела. А после я жмусь очком поближе к лампам, дабы не отморозить себе телеграмм канал.

Знаете, доктор, иногда мне кажется, что, если я прекращу пить, то глаза мои перестанут сиять изумрудами, а если не прекращу, то сердце моё остановится и ляжет на пол пузом книзу. Я ведь уже не молод, мне ведь уже 22. Александр Македонский в этом возрасте уже стрелял себе в голову из ружья, а Пушкин дрался на кочергах с российским императором. С этим надо что-то делать, док. Мне пива вкус так сладок и приятен, что в организме не остается места для воды. Уже многие заметили, что анфас мой расплылся, а бокал в руках я сжимаю гораздо чаще и увереннее, чем женскую грудь.

Понимаете, док, я начал использовать в своей повседневной речи слово "подшофе". Я опасаюсь. Вдруг через пару лет у меня объявится жена, которой я испортил лучшие годы жизни. Вдруг я начну обращаться к продавщицам в ларьках по имени с уменьшительно-ласкательным. Танюш, сделай пожалуйста. Светуля-красотуля, ты как всегда прекрасна! Запиши, я потом занесу.
Кристиночка, ну, не ругайся, уже уходим! Вот это вот всё, понимаете?

Я ведь уже начал похмеляться с утра. Я ведь перед тем, как куда-то ехать, думаю о том, как буду возвращаться обратно на пьяную голову. Поэтому лишний раз не выхожу из дома, чтоб не заплутать по дороге. Я ведь больше не вижу в плывущей походке одиноких мужиков что-то смешное или дикое, я вижу там тернистый путь от дома до прилавка и обратно. И сочувствую. Это ли не показатель моей сознательности и опыта в таких вопросах? Маркер моей близости к темным аллеям алкоголизма и желанию осветить себе путь налобным фонарём.

Надо что-то делать, док. Вы бы выписали мне каких-нибудь лекарств, желательно в жидком виде, чтоб можно было закусывать, а я потом занесу, а? Ну или не занесу, а сам угощу Вас, как будет возможность.