Что для вас жизнь? Возможность, приключение, эксперимент, ...? Ну так, глобально? А может и в узком каком-то понимании?

Жизнь - это жизнь... Рутина любви, интересы, творчества, любопытства, маленьких дел, работы день за днем... жизнь - это работа, которую ты выбираешь с любовью... в семье, в команде, с клиентами... с друзьями...

Сепарация детей — это обязательно жить отдельно от родителей? Если ребенок самостоятельный, зарабатывает, не зависит от мнения родителей.

Да, обязательно!

В каком возрасте вы дали себе определения таким понятиям, как любовь, дружба, предательство и пр.? Какой возраст считаете наиболее подходящим (в плане психологической зрелости) для этого осмысления?

30 - 35...

Как изменить реакцию на триггеры, если не убирать из жизни человека, вызывающего их?

Набальзомировать трупп может быть? Или выбрать хорошую терапию и сделать ставку на это? Тем более, что ваши тригеры не про этого стимула, а про любого)! Стимулы-то ваши))) Ваши уникальные стимулы!

А если кризис 40 у мужчины есть, а денег, реализации и пр нет?) это тот же кризис или другой? 😁

Да, тот же самый. Только обычно эта группа не очень мои клиенты... Они и к психологу идут реже... Они отличаются часто низким уровнем притязаний... Причем, очень важно! Мы говорим о норме.

Мне 50. 17 лет в браке была уверена, что муж должен: обеспечивать семью, меня.Но в долгах и кредитах все это время я.Привыкла ждать помощи от него.Ощущение, что очнулась, а любви нет и не знаю, что дальше делать?

Может это и есть кризис инфантильной позиции зашедшей в тупик уже глухо! Это страшно, когда самодостаточность в любом виде не была ценностью, а любовь себя исчерпала с обоих сторон... И теперь ни багажа, ни мечты, ни притязаний, ни собственной ценности...

Есть случаи, когда психолог просто боится, ощущает себя очень неуверенно, не очень понимает, что является точкой ролью психолога, его идентичностью.. очень многие наши психологи считают, что их функция спасательская.

Но мы не психиатры, мы работаем с людьми, которые приходят и уходят сами.
Мы работаем с людьми трудоустроенными, покупающими себе лекарства на свои деньги, большей частью имеющие семейные связи, работу, способными за себя отвечать. Мы работаем с дееспособными клиентами! И они обращаются к нам за достаточно понятным качеством жизни! За «решить и пойти жить дальше, жить лучше», без нас!
Длительный альянс психолога с клиентом - это чаще всего
о вентиляции как об образе жизни, о специалисте, к которому ходят за своим мнением, за постоянной поддержкой, за выслушиванием..

И да, есть мода на такую на такую вентиляционную и поддерживающую психологию, где клиент говорит впрямую своему психологу: «Оставьте вот эти вот всякие идеи ваши о кризисах, о личностном росте, об авторстве жизни, мне это все неинтересно! Я хочу чтобы я вам рассказывал, а вы мне давали поддержку, говорили «все будет хорошо!»
Такой контракт тоже возможен.
Но зачем, если терапия может быть значительно более короткой!!

Моя работа про грань кризиса.. Я веду Марафон для людей, которые не готовы сидеть в нем десятилетия, уговаривая себя, что все отлично.
5 декабря в Москве Пре-Марафон перед самим Марафоном. Это «пре-встреча» наша с вами.. На нем больше про мой метод, про меня и саму группу. Отвечаю на вопросы.. Иногда настоятельно рекомендую обратиться к врачам, если есть сомнения. Это место для принятия решения об участии в Марафоне.
Важно понимать, что цикл прихода на группу может занять два года.. Это нередко время, необходимое для формирования доверия и уверенности в моем методе. НО немало и тех, кто даже и не читает ничего у меня, не смотрит.. сразу заходит на группу. И работает на группе очень сильно.
 
Мой Марафон работа через боль..
Это процесс честной встречи с собой, сквозь страх и сомнения. Марафон я люблю за его честность, это про пронзительный, глубокий, сквозящий в ушах и в груди звук свободного падения, через активную работу самой группы, через ВСТРЕЧУ с жизнью и ее безжалостной конечностью... 
 

Всем привет!
Хочу оставить несколько слов.
Я была в октябре на Марафоне и то перерождение, которое я взяла, теперь со мной на всегда!
Жизнь не будет прежней!
Жизнь сейчас вкуснее и ещё любопытней!
И самое главное точно зависит только от меня!
А болезненный и позитивный опыт мне служит опорой для того, чтобы быть счастливой!
С благодарностью и уважением, Нина

Собираюсь в декабре прилететь на Алгоритм.

P.S.
Recomendacion for remember:
Это точно не
"Марафон желаний"

Так авторы или действия ПРИВЕЛИ?
Вы понимаете? Слышите разницу?
Мужской кризис обычно про то, что он закончил ВУЗ, стал профессионалом, женился, завел детей, купил квартиру… и вдруг ощущение, что все это не имеет смысла.

«Кто я? Зачем я этого добивался?»
Все экзамены сданы, карьеру построил, а внутри пусто. К 50 годам обычно и приходит этот зрелый кризис: ты выполнил социальные долги, но что останется после тебя? Мужчины, которые уже многого добились, начинают искать свою миссию… В этот момент у них очень серьезно начинает чесаться, как будто вот хвастались они, хвастались, и все признали их крутость, но по большому счету это слишком мелко для них…

«Сашенька, еще хочу тебе написать небольшое письмо о своем состоянии.
Самое главное, у меня установился внутренний компас, который начинает иногда фонить, когда я иду не туда, а иногда мне так становится хорошо, что я понимаю, что иду в нужном направлении. И еще просто прямо заимствованный из диалогов на марафоне диалог с самой собой — методология, простите.
Вот это, наверное, самое ценное.
Все как будто, как раньше, но чуть-чуть по-другому.
Например, меня уже не тошнит от собственного лица.
Оно вообще немного другое).
У меня появилась внутренняя любовь ко многим (намного больше, чем раньше) людям и внутренний интерес к ним.
У меня есть внутреннее желание найти себе выражение в чем-то.
Уже нет сил себя сдерживать, и иногда я болтаю без умолку или чуть-чуть глупо выгляжу.
Я уже понимаю, что могу управлять своим состоянием, точнее телесно ощущаю ответственность за него, и имею дорожку к своим чувствам и к диалогу с собой.
Мне пришлось научиться опознавать такие очевидные вещи, как что такое «я хочу», «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится».
Еще учусь.

Наверное, еще не шагнула, но уже не так боюсь, уже хочу, шагаю.
И самое ценное, появилась девочка, которая иногда смеется.
Я часто по привычке забываю о ней, но как о ней забудешь надолго).
Иногда мне так тепло (никогда, вот правда никогда так не было).
Еще, когда у меня в Минске спросила женщина паспорт, она спросила меня — точно ли это я:) Я в ответ поинтересовалась, кто красивее, на что она ответила, что не знает, просто два разных человека.»

Спасибо! Очень горжусь тем, что был стобой на этом твоём пути)

Он пришел ко мне от страха.
Он понял, что боится. Ему было трудно поверить в свой страх, этому 45-летнему мужчине, который ходил на медведя, прыгал с вышки, участвовал в разборках, а недавно поставил на кон все свое состояние. И выиграл. А теперь он боялся. Так сильно, что даже вычитал в интернете термин «паническая атака».

— Саша, я болен? — спросил он.
— Наверняка, — на всякий случай подтвердил я.
— Чем?!
— Чем? — ответил я эхом.
Он долго молчал.
— Я боюсь темноты, — медленно начал он. — Боюсь тишины. Боюсь водителя, который мне «подрезает». Боюсь, что мой сын упадет с горки. Боюсь, что меня разлюбит жена. Или что я ее разлюблю…
— А вот это уже интереснее. Про жену, я имею в виду.
— Почему? Ты думаешь, меня нельзя любить?!
— ... такого? — в тон ему отозвался я.
— Да. Такого.
— Думаю, нельзя.
— Почему ты так думаешь?!
— А за что тебя любить?
Я бросал гайки наугад. Сказать по правде, мне было не совсем понятно, ни чего он боится, ни за чем он пришел.
— Я боюсь... — он съежился на стуле, — ... что не за что.
— Ага, — я кивнул.
— Что «ага»? Ну что «ага»?! Что ты мне вторишь, как попугай?! Ты сам как думаешь?
— Я не думаю, — сказал я меланхолично, — мне нечем.

Он сжал кулаки. Я почувствовал себя медведем.
— Короче, ты можешь сказать, чем я болен? Поставить мне диагноз?
— Не могу, — честно сказал я.
— Тогда чего ты можешь, черт возьми?!

Я задумался. Я часто об этом задумываюсь: чего я могу. О том, чего не могу — точно знаю, а вот наоборот…
— Знаешь, — сказал я, — на самом деле я могу много. Но мне нужен заказ. Или запрос по-нашему. Это самая важная штука, если хочешь знать. Есть запрос — я могу практически все. А без запроса… я как выключенный двигатель.
— Так включись!
— Так вставь ключ в зажигание!

Помолчали. Теперь выключенным двигателем выглядел он.
— Я хочу перестать бояться, — он опять говорил медленно.
— Не вопрос, — сказал я, — перестань.
— Издеваешься?…
— Если честно, да, я просто бросаю гайки. Пока нет запроса — это все, что мне остается.
— Какие гайки? — спросил он, и я напомнил ему про сталкера в Зоне.
— Ага… спасибо, это то, что мне нужно. Я действительно чувствую себя в Зоне: я боюсь ужасно, но чего — понять не могу. Помоги мне.
— А вот и запрос, — сказал я, — что ж, такая задача мне по силам: помочь тебе понять. За результат отвечать не могу, но работать на это — да. Давай проверим. Меня ты боишься?
— Тебя? — он казался совершенно ошарашенным.
— Ну да, меня, вот я сижу перед тобой, не очень умный, но зато такой красивый)) Ты меня боишься?

Он сжал руки, костяшки побелели, нога задвигалась. Ого!
— Не морочь мне голову, — быстро и суетливо. Ого! Ого!
— Ты меня боишься?
— Вот черт, да чего мне тебя-то бояться?
— Ты меня боишься?
— Хватит!!
— Как скажешь, — я откинулся в кресле. — Подождем.

Конечно, он меня боялся. Еще как! Я был для него не убитым медведем, бассейном без воды и проигранным состоянием. Так он решил. Таким меня увидел. Я представил себе все ужасы, которые с ним не случились, от которых он убегал, видно, долго, всю жизнь. А потом искал новые. Все новые и новые, все ужаснее и ужаснее. Пока не встретил меня. Ему повезло. Я на редкость милый Фредди Крюгер :)

— Усиливай, — сказал я ему. — Усиливай свой страх. Смотри на меня и бойся.

У него было много страхов, у этого мужчины, он копил их 45 лет. А вот что заставляло его искать все новые и новые «страшилки» — именно это оказалось его настоящим запросом.
Мне было интересно с ним работать. Возможно, потому что я и сам не прочь сходить разок… на медведя…

Черная пятница для меня — это ежегодная уже традиция. Для тех, кто давно хотел, но сомневался сделать шаг. Или тем, кто уже прошел и хочет подарить этот опыт близкому. Это не "выгода", это возможность. Один раз в году.

Есть у меня и волонтерская программа, напоминаю. И она не о том, чтобы получить что-то "просто так". Это о вашей готовности быть вовлеченным. Да, я не беру деньги тогда, но и не предлагаю ничего задаром. Тут ключевое слово — усилие.. Готовность взять ответственность за свое участие. Заплатить свою цену своим трудом. За полгода ежедневной работы.

А вот только в ближайшие 10 дней можно зафиксировать свое участие в любой группе в течение года за 10 000 рублей со скидкой 20%. Марафон, Алгоритм, пакеты Мастерских. Вы выбираете, когда и куда..

Нарушать нашу традицию пока не собираюсь. Один день в году — ваша возможность..

https://roycenter.co.il/blackfriday2024

Про наших отцов.
И про то, как счастье детей от этого зависит.
Еще одна тема, меняющая жизни людей в процессе 15-минутного разговора, в процессе Марафонской группы.
Бывшие клиенты моих марафонов видели и переживали этот процесс...
И так, про МИФ родителя!
Не про реального человека, с которым вы прожили 15 или 45 лет.
Не про человека объективно описанного в его резюме.
Про эту фигуру вы ничего не знаете и она не управляет вашим шансом на счастье.
Нет!
Я про МИФ этого человека.
Про того "папулю" или "сраного козла", который "живет" в вашей памяти...
Про маму тоже многое, что можно сказать в этом контексте и работа с этим мифом не менее актуальна, но все же в нашей культуре именно миф отца особенно раним и тенденциозно направляем мамой и бабушкой (женской половиной неполной семьи).

Хотя, повторюсь! История с мамой тоже подчиняется этой единой логике и схеме.
Очень важно сейчас понять то, о чем я сейчас скажу.
Я говорю о мифе и его тотальном значении.
О том, что папа может проводить с ребенком по три часа в день каждый день весь период становления ребенка или уйти из семьи еще до его рождения, НО в МИФЕ отцовская фигура останется у ребенка как:

"Безвольный, слабохарактерный неудачник с кучей любовниц, избивал меня и не приносил денег и не хотел, что бы я тебя рожала, настаивал на аборте! Никогда никого не любил. Просто не умел. С тобой не проводил время, а просто отслуживал для своей матери... Тоже редкой сукой была!"

или

"Удивительный был человек. Настоящий геолог. Сильный, оочень достойный, надежный и тебя любил больше жизни! Иногда казался мне особенным и я не всегда его понимала в полной мере, но что никогда не оставляло сомнений - это бесконечная любовь к тебе! Любовь и готовность закрыть тебя грудью от любых тягот! Он не был обычным человеком, но иметь такого отца это большое счастье и честь... "

Еще раз прошу вслушаться в этот текст.
Речь не о человеке, а о мифе.
Объективно этот человек может быть кем угодно. Как вы думаете, для девочки, которая пишет образ мужчины или для мальчика, пишущего образ себя от чего будет завтра зависеть его личное счастье в большей мере?
От актуального мифа или от того, что есть на самом деле?
Тем более! Обратите внимание. Дальше тоже важно.
Как вы думаете, истории за которые мы готовы глотку перегрызть нашему бывшему\ей и считаем часто долгом своим передать ребенку: это знание про его отца-негодяя/ это про истину/ или про ваш миф?
Подумайте об этом!
26 декабря моя Мастерская для всех. На тему «Миф отца». Не только для коллег. Но для всех, у кого эта тема вызывает чувства. Вам сюда.

9 дней до конца Черной пятницы. Выгода до 30.000 рублей.
Пакеты мастерских, Марафон, Алгоритм
На ближайший год..

https://roycenter.co.il/blackfriday2024

А какой миф придумать тем, кто терпел побои и издевательства? Видел любовниц и пьянки своими глазами? И шо характерно, мама ничего не комментировала? Забавно, чтоб удержать эту уходящую натуру, главенствующую роль в семье,центра чьей -то жизни, дяденьки придумали миф о мифе.)))0 Ну как бэ жи тяжело быть хотя бы человеком, я молчу о мужском гендерном поведении, вот где миф из мифов, многие о нём слышали, но мало кто его видел...

Или как вариант он ушел до твоего рождения и мама просто молчала про то что , в принципе, существует мужчина в мире. В любом возрасте на вопрос о папе-было молчание, иногда прям глядя тебе в глаза.

Ваши краткие вопросы, как всегда мои ответы.

Куда идти за образом будущего? Я имею ввиду адекватный образ, а не катастрофы/войны и т. д. В последнее время совсем перестала планировать и мечтать - не верю в то, что сбудется

А чего вы хотите? Ну, по-честному? Не для всего мира, а для себя. В самой актуальной и живой перспективе? На Новый Год! На первое января? На второе? На ближайший д.р.?! Разве что-то изменилось? Разве было иначе у родителей у ваших, у бабушки с дедушкой и внуками? Примите в своё авторство свой образ ближайшего Настоящего!)

36 лет, замужем, двое детей. Отлично знаю как брать мамой для детей, дочерью для родителей, а вот какой быть женой для мужа незнаю. На мой вопрос отвечает тем, кем я являюсь, но мне кажется что просто не хочет меня обидеть. Есть ли как общие понимания, жена она какая?

Может довериться живому мужу, который единственный знает - его жена, она какая? Поговорить с ним и о муже "хорошем", ему возможно тоже было бы интересно... Может с семейным психологом вместе? С ХОРОШИМ!

Растование с мужчиной спустя 8 лет.
Мужчина женился, из за того что не смог отказать родителям.
У меня есть вторичная выгода общаясь с ним.
Но понимаю что хочу по другому.
Знаю как хочу по другому.
Но почему то страшно оставаться в этих отношениях т.к по итогу это ни к чему хорошему не привезет.
Чем мотивировать себя?
Оставить эти отношения и уйти.

А если бросить эту тупую дилемму буридановой ослицы "или-или", которая сдохла между двумя кучами отличного сочного сена и завести третий вариант? Ну, например, еще одного прикольного любовника? Или прикольную новую учебу, или танго аргентинское, фламенко португальское, или завести собаку, щеночка... Или начать ездить? В Рим, в Питер? Впрочем... Да просто забейте и страдайте)! Тоже приключение)! При чем, это-то на всю жизнь гарантированно! )))

Александр, добрый день. Будет ли у Вас школа "Ройтман" , где можно будет обучаться подходу? Волонтерство,
стажировка или что-то подобное?

Приходите на мастерскую Ройтмана, на супервизию его, на волонтерство))). Тем, кто хочет - дорог море)))

Есть такая книга Алана Маршалла «Я умею прыгать через лужи». В ней о ребенке с полиомиелитом, который учится кататься на лошади. Он находит свое место в подростковом сообществе, не благодаря жалости, а благодаря преодолению трудностей. Именно так должен работать психолог. Хороший психолог не бережет человека от сложностей, не оберегает от препятствий. Он помогает преодолеть их! Настоящий психолог не учит человека выживанию, основанному на его ограничениях. Он помогает ему обрести жизнь — настоящую, полноценную, полнокровную..

Мы говорим о психологе как о специалисте помогающей
профессии. Но есть разная «помогающая профессия» и специфика
у этой помощи разная…

Есть один уровень помощи, когда ребенка учат: сажают его на двухколесный велосипед, спрашивают: «Поднял ноги? Поднял? Ехай!» — и толкают за седло. Кто-то падает через десять метров, кто-то едет дальше. Это базовый уровень.
Но если речь идет о ребенке без ноги, мы задаемся вопросом: «А возможно ли вообще помочь?» Ответ: конечно, возможно. Примеров полно… Велосипедисты — чемпионы Паралимпийских игр, которые катаются на протезах, — тому яркое доказательство.. Уровень помощи может быть таким: двенадцатилетнего ребенка сажают на трехколесный велосипед и убеждают, что двухколесный ему недоступен. А может быть совсем другим: человека с протезами учат ездить на двухколесном велосипеде!

Когда мой сын учился в израильской школе, в их классе был ребенок-инвалид на коляске. И каждый раз, когда их класс выступал на городских мероприятиях, этого мальчика ставили в центр. На его коляске строили пирамиды, он играл на барабанах, участвовал в сценках. Этот подход не из жалости, а из уважения к его роли в коллективе. И это не про ограничения, а про возможности.

Такой подход в психологии можно назвать активной поддержкой. Она может быть направлена на жизнь, на авторство. Человек без рук и ног может стать Ником Вуйчичем, Милтоном Эриксоном, Стивеном Хокингом. А может остаться жителем интерната.. И то, и другое возможно. Но роль психолога, педагогов, системы реабилитации может оказаться ключевой.

Эффективная психологическая помощь часто бывает краткосрочной, фрустрационной, конфронтационной. Это терапия, где максимально коротко выражена поддержка и системно — фрустрация. Человека провоцируют, мотивируют, заманивают в зону ближайшего развития. Такой подход требует от психолога высокой прочности, толерантности к конфликту, способности выдерживать дискомфорт и быть «плохим» в глазах клиента.

Для молодого психолога соблазн быть «хорошим» человеком часто перекрывает возможность эффективно помогать.. А способность строить самооценку не на внешнем одобрении, а на глубоком понимании своей роли — это то, что отличает зрелого профессионала от новичка.