Вот и завершены последние группы в этом году.
Люди разъехались по своим странам, по городам, по домам.
Эти группы завершены.
Все не закончено.
Все в напряжении.
Все в накале, в замершем и стремительном полете одновременно...
Огромные паузы в речи, но все понятно без слов.
Между слов воздух - густой, как в грозу.
Все происходит между оценок, пониманий и смыслов...
Группы не закончены, еще, нет!
Прошедшая для каждого группа все еще в стремительном забеге, все еще на маршруте..
Каждый раз я сам этому удивляюсь.
Когда все заканчивается, и конечно заканчивается, "как надо", как надо...

Как надо?!

Как будто твой болид промчался по улицам города и с тихим урчанием затих в углу огромного гаража...
И понятно - промчался.
Понятно, что промчался штатно, как же еще должно быть?
Затих себе в углу.
Он для этого и собирался на заводе!
А только удивляешься каждый раз, когда эти 800 лошадей промчались по маршруту.
Промчались и штатно заглушились.
Не врезались, не перевернулись, не взорвались...
Я всегда как-то выдыхаю внутри, когда слышу под остывающим капотом пощелкивание засыпающего мотора. Затихающий свист, потом гул, потом и шорох турбин.
Спасибо, мой болид.
Но группа еще не закончилась.
Этот день еще мчится.
Этот болид еще в пути!
Еще добегает, тихо шурша резиной по гравию, мой болид... Еще только примеряется к стоянке.

Как ты думаешь, мама любила его? А он любил в первые дни и месяцы? Это была красивая история любви или как-то иначе? Ты бы хотел подсмотреть одним глазком?

Ваши вопросы в комментариях

Саша, как возможно показать сыну 16 лет ценность учебы? Благодарю

Мои родители после завершения школы сразу и однозначно обозначили, что либо я поступаю, либо с первого сентября я иду на работу, которую выберу, либо с октября на завод. Что отныне я вкладываю в домашний бюджет сумму постоянную. Если учусь, то обязан подрабатывать и символически вкладывать в дом. Родители отдельно выдавали на расходы из домашнего бюджета если я зарабатывал. Когда я не поступил, я вынужден был уйти служить в армию. У нас было так. У меня три высших образования. Первое я получил после армии.

Вы активно используете в сессиях фрустрацию и не играете в игру многих психологов 'я тебя поддержу, деточка, я тебе как мама'. При этом быть психологом - это работа и 'услуга'. Мне интересно, какие у вас отношения со своей властью, как вы их выстраиваете и решаете. Как вы внутри себя решаете вопрос иерархии на сессии: вы оказываете 'услугу' честного разговора, вы 'на равных', или вы 'альфа-самец' (в смысле безусловный лидер и источник власти / опыта / устойчивости в разговоре).

В работе с психологом, по-крайней мере ,в моём подходе и в подходе моих учеников, понятие власти, авторитета и конкуренции преодолеваются исчерпывающим равностью ответственности в терапевтическом процессе и т.о. на месте власти, конкуренции, авторитета оказываются взаимная фрустрация, конфронтация равных и прозрачность контракта в обе стороны. Возможно, на вскидку может показаться сложным и не очень понятным, но тогда приходите на мастерские, я там это всё показываю вживую.

Страх общения с мужчинами. Из за того что я как будто не понимаю что они мужчины, что они просто люди. В моей голове они какие то большие и все знающие. Но даже у меня с папой нет общения как дочери, я незнаю как ведут себя дочери. Вопрос наверное в том, страх общения с мужчинами на чем базируется?

Ну, вы сами отвечаете на свой вопрос! В вашем описании мужчины КАКИЕ-ТО, БОЛЬШИЕ и ВСЁ ЗНАЮЩИЕ. Для вас, видимо, это очевидные критерии угрозы. Как и при любой терапии, для любого кейса - это запрос под смену описания, смену мифа мужчины на более адекватный, на менее угрожающий, на такой, в случае контакта с которым качество жизни улучшится.

Как правильно найти взаимопонимание со старшими людьми!!!!!!

Ну, если в лоб, то наверно речь про культуру уважения и почтения к СТАРШИМ по званию и возрасту, построенном на вечной морали вытекающей из модели субординационной.. характерной для старых и устоявшихся культур. Для патриархальных и консервативных систем. Для восточных культур, для медицины, армии, для любых гос.корпораций. Если продолжить вопрос и обобщеннее подойти к нему, более по-человечески, а не социологически, то это наверно про близость с родителями в процессе сепарации? Или я не очень понял вопрос?

Саш, привет. Сейчас на этапе выбора вида спорта для сына. Ему 9. Пару лет занимался айкидо. Это был не совсем его выбор. Старшая сестра занималась , он в какой то момент присоединился. Они погодки.Ходил с удовольствием, но когда сестра перестала он тоже сказал, что неинтересно. Хочет что то более динамичное и контактное.
? Ты упомянул что бокс дает хороший опыт для мальчика. Можешь поподробнее об этом? Что дает бокс ? И есть ли , может быть, альтернатива в других видах спорта, менее травматичных для головы?)

Да. Я за бокс для мальчика, хотя первичный и определяющий вопрос, конечно не спорт, не расстояние секции до дома и даже не цена, а личность тренера! Что до травмоопасности, то бокс сегодня с его масками с детства даже близко не лежит с гимнастикой, и даже большим тенисом, но спорт любой травматичен так или иначе кроме шашак. Бокс очень формирует мужские ролевые модели от управления агрессией до персональности ответственности своей. Очень стабилизирует личность в ее социальных самопроявлениях. Но опять повторюсь, первичен выбор хорошего тренера ориентироанного не на показатели, а на воспитание спортсмена.

Саша, согласен ли ты с тем, что психологические травмы с человеком навсегда. Человек может только научиться с ними жить?

Я - нет).

Это как затяжки на дорогих чулках или протертые на пяточках любимые носочки, связанные бабушкой! Если в культуре одноразового использования себя - выбрасывать заношенные ценности, то вы правы... Если бабушкины носочки или чулки - осознанная и важная ценность, то заштопать их с капроновой нитью, поднять петлю, или даже отдать в реставрацию антикварный столик с перламутровой мозаикой... вполне резонно... Вопрос - как вы относитесь к себе, как к уникальной ценности или как одноразвому китайскому глянцу, который стыдно нести в ремонт...

ОТЦОВСКИЙ МИФ и МАТЕРИНСКАЯ ФИГУРА: забавно, но именно так по-разному звучит в психологии значение родительских ролей.
Материнская Фигура в жизни человека отвечает за базовое доверие и за безусловную любовь.
Это и у мальчиков и у девочек.
Отцовский миф - это про любимость человека, про его условные отношения, условную любовь, рассчет рисков и надежности, прогноз в отношениях, про партнерство в отношениях.
А если говорить конкретно для мальчиков, то отцовский миф формирует для мальчика модель, а материнская фигура - регуляцию.
В случае девочки - мама - модель, а отец - регулятор.
Эта клиентка не знала своего отца до 15 лет.
Как теперь сформировать отношения с ним?
Часть моей работы в этом видео. Это откровенная честная съемки практически в кабинете.

Мастерская уже завтра.
Тема — «Мой папа». Кто он для вас? Тот, кто дал вам базовую уверенность в жизни, защищённость, выбор? Или тот, кто оставил после себя пустоту, боль, предательство?

«У меня отца не было. Как я могу его понять, если он просто исчез?» / «Отец был, но не достоин, чтобы я пытался его понять».

Мы не будем заниматься оправданием отцов или разбираться в их мотивах!!! Но работать с тем, что У ВАС внутри. Нас больше никто и не интересует.. Ни мама в данном случае, ни тетушка, ни бабушка. Вам с этим жить. Вы УЖЕ живете.. С тем, как отсутствие фигуры отца или его некачественное присутствие мешают жить ВАМ.
Это не разговоры и не разборы. Это опыт. Глубокий, непростой, очень непростой, требующий от вас готовности заглянуть туда, куда не хочется… Это день работы, 6 часов, за которые вы столкнетесь с самим собой, с вашим мифом о том, кем был (или не был) ваш отец.

Что в итоге?
Выбор может быть? Между базой для силы и опоры или базой для жертвы и боли... Выбор вернуть эту фигуру, чтобы она перестала быть врагом или тенью.

Мастерская проходит онлайн. В 15:00 по Москве. С полной вовлечённостью и работой до конца дня. 6 часов. 3 клиента, с которыми я проведу сессии на ваших глазах и ваши отклики.
Если вы готовы перестать убегать от этой темы — подключайтесь. Завтра.

https://roycenter.co.il/masterskaya_moy_papa

Кому важно дописать обратную связь по Мастерской, комментарии открыты..

У меня была консультация про психосоматику.
Основной запрос про "усталость кожи" типа..
А ведь с таким запросом никогда не работаешь в лоб.
Много про семью, много про секс, про работу.
Про психологию усталости.
Психологической усталости.

И я вспомнил о том, как возвращаются семьи из небытия.
Я часто вижу у себя в кабинете этот волшебный, магический процесс возвращения искренности, интимности, жизни в формальную, застывшую от мертвенного холода структуру существования социальной ячейки.
Идеальной семьи.
Структуры, которая убивает жизнь и творчество в борьбе за комфорность, стабильность и бесконфликтность.
Этакая победа морозилки над мультиваркой.
Когда она, вчера ещё уверенно заявлявшая о том, что она отлично проживет и одна, если так сложится, всего через две недели осознает, что жить без него не сможет! И от этого она чувствует тепло и радость.
Не сразу, конечно...

Он, который вчера ещё говорил о том, что он без нее не может жить, ненавидел ее за это и яростно рвался на свободу.
А сегодня готов простить ей даже ее материнский контроль...
Он, готовый взять ответственность, готовый повести в танце, готовый вернуть свое сердце домой и в постель.
Свою душу поставить под "открытое небо" непредсказуемости жизни...

Что же становится с ними?
Что же это за такая метаморфоза туда и обратно?
Что ломается и что встает опять на свое, такое естественное, место?

Щелк. И женщина опять начинает его встречать у двери с улыбкой.
А значит эта трансформация была всегда возможна для них?
Возможна для всех?
Возможна для вас?
И он опять знает, что в его жизни это нормально.
Что можно без катастрофы.
Без революции...
Что эта морозилка жрала в разы больше энергии и сил, чем мультиварка.
Что усталость психологическая - это та самая дань конформности и стабильности, а не настоящая усталость от непростой повседневности.

Что же, эту работу мои клиенты сделали.
И они смогут повторить её, когда придет очередной кризис.
И что, дело, может быть, не в коже?
Ну, или не только в коже.
Даст Б-г, и кожа отдохнет и поправится).
Не знаю.
Почему-то с кожей все не так быстро.
Вот ведь странно как.
Пришла про кожу, а ушла про любовь...

Всем, кто вчера был на Мастерской - дублирую!

https://roycenter.co.il/superviziya_exclusive

Это было лет 30 назад. Мне было уже за 30, а ей 22-24. Обычно я плохо помню истории клиентов. Вот и ее клиентскую историю я едва ли одной фразой упомню… Какая-то проблема с любовником, отцом ребенка. Не принципиальные проблемы. А вот жизненную ее историю и весь ее человеческий облик… Она легла мне на душу, как гравюра на металл.
Простенькая девочка. Одета мило, но без претензии. Вела себя с достоинством, но ничего не подчеркивая. Спокойная. Нигде никогда не спорила. Если разговор переходил в фазу минимально конфликтную, она притормаживала, делала паузу и с легкой, выжидательной улыбкой ждала, пока ты сам за нее доспоришь. При этом была вполне открытой предлагаемой ей логике. По большому счету, эта девочка ничем бы не привлекла мое внимание на улице. В общем-то, кстати, и не оставила никакой особой памяти как клиентка, но оставила … Оставила неизгладимый след как человеческая история, человеческая позиция, человеческий выбор.
В большой мере, страшный, ультимативный и бесспорный ( в том смысле, что я был – да и сегодня остаюсь – последним, кто рискнет это оспаривать. Не рискну по очень простой причине: слава Богу, я там не был. И передо мной жизнь ставила какие-то другие задачи. Короче, я ей не судья).
То, что было с этой девочкой на группе, я практически не помню, а значит, проходила она ее неким усредненным, штатным образом. Но вот однажды, на большом перерыве, когда мы курили во дворе зала, совершенно неожиданно для меня прозвучала фраза: «Когда я была на зоне…» Короче, как оказалось, девочка родилась в самом плохом районе провинциального города. Мать ее — интеллектуально сниженная алкоголичка, у которой было 3 детей от разных отцов, старший сидел, все дети от разных отцов, жили они в семейном общежитии. Мать почти не участвовала в воспитании детей. На эту девочку легло воспитание младшего. Жили они в семейном общажитии, видимо, очень тяжело, почти впроголодь.

Когда ей едва исполнилось 15, ее жестоко изнасиловал кто-то из друзей матери. А еще через 9 месяцев ситуация повторилась с кем-то из соседей. Она никуда не ушла. Она дожидалась возле него, пока он заснет. А это было, по ее рассказу, достаточно долго.

После этого она взяла со стола кухонный нож и нанесла 8 проникающих ранений в область сердца. Ждала час или два приезда милиции. Она была уверена, что убила его. Потом выяснилось, что его спасли. Он стал инвалидом, но выжил. А ей дали 7 лет за попытку убийства и ограбление. Она отсидела 4 с половиной года и по УДО вышла. Встретилась со своим нынешним другом, который, как она говорит, очень помог ей. Сегодня эта девочка живет в отдельной квартире. Ее любовник занимает какой-то пост в администрации. От него у нее трехлетний ребенок. Одновременно с ним она воспитывает своего младшего братика, лет десяти. Работает секретаршей в ЖЕКе.

Когда вся эта история была рассказана мне, сказать, что я был шокирован – наверное, не сказать ничего. Ну, не укладывался у меня в голове образ убийцы с васильковыми глазами двадцати двух лет и заколкой в форме коровки на волосах… Но она рассказывала об этом так просто, что и не поверить-то было невозможно. Это, наверное, одна из самых шокирующих встреч, которые были у меня на работе. Я совершенно ошарашенно спросил у нее: «И как тебе было на зоне?» И она очень спокойно, как о само собой разумеющемся, сказала: «Нормально. Точно проще, чем здесь. Логично. Все понятно, просто».

И она рассказала вторую часть истории. Не объективную картинку, которая, само собой, меня ввела в полный ступор, а субъективную часть истории — то, что в это время происходило у нее в сердце.
Короче, первое изнасилование было для нее очень тяжелым шоком. Кое-как она оправилась от него. И тут произошла вторая история. Она подумала, что если это не остановить, то это не прекратится никогда. А с другой стороны, остановить это не в ее силах. Никому из ее знакомых, из ее окружения, остановить это не удалось. И тогда она решила, что, если понадобится, она поменяет мир. Она заплатит любую цену. Она сделает все, что угодно, но это не повторится в ее жизни.

Она сидела на кровати и смотрела, как этот человек накачивается дешевым вином. На это ушло больше часа. Она ждала, пока он заснет, потому что понимала, что если он не заснет, она не сумеет ничего сделать. На столе лежал кухонный нож, которым он нарезал закуску. Она отлично понимала, как будут развиваться события дальше. Позже, когда все это закончилось, и она была убеждена, что он мертв, она ждала милицию, и у нее было очень спокойно на душе. Она решила, что что бы ни было дальше, она заплатила достаточную цену, чтобы больше никогда не было так, как было до того.

Я спросил ее: « Как получилось, что тебе дали такой срок? Все-таки, как ни крути, это изнасилование, тем более несовершеннолетей…» Она улыбнулась и рассказала следующее. Позже, во время допроса, к оперу, который ее допрашивал, зашел, судя по всему, адвокат того, кто ее изнасиловал, и прямо при ней, в кабинете, сказал: «Вали эту сучку, а позже с нами рассчитаются.»

Я спросил ее: «Как же ты справилась с этой несправедливостью?» А она очень легко отвечала на эти вопросы. Она вообще очень легко отвечала на все сложные для меня вопросы во всей этой истории… Она ответила: «Для меня в этой истории нет ни справедливости, ни несправедливости…Я просто купила билет.» ( Хотя, может быть, слова, которые она сказала, были совсем другими – все-таки, это было 20 лет назад. Мне она запомнились так.) «Когда я ехала в милицейской машине, я уже знала, что любое развитие событий меня устраивает. Все, что произойдет дальше, меня освободило. Все, что будет, может быть только лучше, чем то, что было. Я заплатила, за то, чтоб теперь было иначе. И все, что было дальше — было иначе. Все что, было дальше, было результатом моего решения. И отныне мне не о чем жалеть, не о чем ныть, не на что жаловаться.»
Она не сердилась. Меня потрясло, что у нее не было ненависти или обиды к оперу, к этому адвокату, к тому, кто ее изнасиловал, к Богу, к тому, кто создал этот мир, к матери или к отцу, которые не сумели, не захотели, не сочли своим долгом обеспечить ей безопасное существование. У нее, кстати, не было никаких обид или счетов к ее другу – отцу ребенка.

Если и есть в моей жизни иллюстрации к понятию смирения – настоящего, большого, зрелого смирения, человека с миром внутри и снаружи, человека, выбирающего свою жизнь, человека умиротворенного, то она все эти годы иллюстрирует для меня эту категорию неким бесспорным образом. А мне есть с чем сравнить. Сравнить ее, внешне-почти подростка, очень просто одетую девочку-убийцу, отсидевшую 4 года в одной из очень плохих зон для малолетних преступников, мать, сестру, и бесконечный ряд более-менее интеллигентных людей, с очень сложными душевными метаниями, с многочисленными высшими образованиями, рассказывающими мне с пеной у рта о равноправии мужчины и женщины в 21 веке, обижающихся и 20 лет не разговаривающих с мамой за то, что она их не понимает, людей, рассказывающих, что вся их жизнь дала трещину, потому что они есть люди высокоморальные, людей, считающих себя очередным эталоном. Людей, у которых слово «смирение» вызывает оторопь и бешенство. И, конечно, совершенно не признающих этого за собой. Но отлично знающих, как важно нести за собой истину в последней инстанции.

История этой девочки очень поразила меня. Обычно люди, так поразившие мое воображение, как-то остаются в моей жизни, я стараюсь следить за ними еще в течение длительного времени, так или иначе знать, как сложилась их жизнь. А вот с этой девочкой не сложилось. Я потом несколько раз спрашивал у человека, который привел ее на группу, как сложилась ее история. Но как это ни удивительно, он не смог ее вспомнить, как я ни пытался восстановить время ее прихода, ее историю. Видимо, выглядит она без своей истории совершенно серо и безлико. А для меня она как будто прочертила алмазом по стеклу линию в моем кругозоре… Очень во многом я всегда сверяюсь с этой историей.

Один день 20% минуса на цены всех продуктов! Сутки! Подарок перед повышением цен с нового года. На сайте страница с подарочными ценами.. с Новым годом!

https://roycenter.co.il/newyear2025

Менять ли психолога?

Я бы крепко задумался, если ваш психолог говорит: «Сколько заплатишь, столько и заплатишь», или если у него нет четкой структуры сеттинга — это уже красный флаг. Когда договор не установлен, когда время сессии то растягивается, то сокращается, а временные рамки держатся только на «ладно, бог с ним» — это плохой знак..

Если после сессии вы выходите и через минуту уже обсуждаете, что на ужин, или собираетесь в парк жарить мясо, — терапия не задевает важного. В идеале, хотя бы на каждой третьей встрече должно быть ощущение: «Блин, а что это вообще было?» — чтобы человек оставался задумчивым, переваривал. А если у клиента постоянно нейтральная позиция: «Ну, сходил, ну, нормально, можно продолжить, а можно и нет» — это повод насторожиться…

Еще один момент: если вы легко отменяете встречи, переносите их по своему усмотрению, забываете о них, или, что хуже, это одобряет сам психолог, — это не терапия. Терапия — это структура, а не хаос!

И если клиенту ( например, родители выросшему ребенку ) предлагают взять на себя оплату и это становится критическим моментом, когда он говорит: «Ну, тогда я не буду ходить», — это прямое указание, что мотивация у него слабая. А слабая мотивация — это главный тормоз любых изменений.

Плохой опыт с психологом — это не всегда про «негативное». Чаще всего это про «никакое».. Клиент может сходить пару раз, ничего не почувствовать, а потом решить, что вообще вся эта терапия — не для него. Это проблема. Особенно, когда речь идет о молодых клиентах. У них после первого опыта может просто не быть второго шанса!

Настоящая терапия должна вызывать эмоции. Она должна быть местами невыносимой, вызывать смуту, заставлять человека пересматривать свое поведение, свои ожидания. Это процесс, который требует напряжения! Если этого нет, если разговоры на сессиях не оставляют следа, если не возникает момента, когда хочется послать психолога к черту, но всё равно прийти на следующую встречу — это плохой признак.

Хороший психолог — это не тот, кто всегда гладит по голове и говорит, что всё будет хорошо. Это тот, кто умеет быть плохим, умеет задеть, вывести на эмоции, заставить клиента двигаться. Но при этом он держит рамки, четкость и структуру. Его задача — не водить клиента за ручку, а дать ему возможность стать самостоятельным, встать на свои ноги.

Терапия — это не комфорт. Это движение. Это конфликт с собой. Это рост. Если у вас этого нет — возможно, пора что-то менять..

Треугольник - один из наиболее известных и часто упоминаемых запросов в психотерапии. 

Третьим может быть как другой человек (муж, мама, свекровь, ребенок), так и незавершенные отношения, работа, алкоголь, болезнь…что угодно

Третий влияет на прямое и открытое взаимодействие между двумя основными участниками.

Почему мы привлекаем «третьих» в отношения?
Почему избегаем открытого столкновения?
Какие выгоды преследуем и есть ли выход?

Тема ближайшей Мастерской 25 января:
«Третий — не лишний, третий — запасной?»

Все о треугольниках.
И о том, есть ли выход …

https://roycenter.co.il/masterskaya_tretiy_lishniy

Давно глобальных обвалов на работе не случалось.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Ошибки становятся менее грубыми с годами.
Более знакомыми.
Но это не страховка, конечно.
Ведь тонут опытные пловцы по своей наглости, тупости, самоуверенности, а не от недостатка навыков и умений.
Правда, тоже следует понимать, что они наглы, самоуверенны и глупы не на пустом месте.. У них, у трижды героев и чемпионов, есть пара своих поводов для самоуверенности.
Иначе откуда бы им брать их предсмертный опыт?
Вспоминается мне последняя такая история.
Бррр.
Аж вспоминать противно..
Взял кусок, с которым справиться и так было бы сложно.
Очень трудная группа по составу: социопаты, наркоманы, члены семей наркоманов, посттравматики, мажоры и снобы самой кристальной струи.
Причем высокофункциональные.
Более чем сохранные.
Из публичных.
Даже к врачам таких не очень загонишь.
Так вот, взял я группу, как есть, по наглости и самоуверенности.

Искренне верил, что есть у нас большой шанс.
Я и по сей день верю, что был.
Был бы, если бы к наглости и самоуверенности не добавил глупости и малодушия.. Желания хорошо выглядеть, ну и не без дешевого альтруизма. Разумеется.

Одной клиентке моей, коллеге, хорошо знакомой, не смог отказать и взял бесплатно. Это было очень неосторожно.
У нее муж погиб днями, и она моя близкая приятельница, подруга семьи. Я всегда считаю, что могу сделать кому-то подарок, ограбив его на шанс результата, но зато подарив бесплатную "контрамарочку" и показав свою дешевую щедрость. Подорвав и его, и мое честное и безупречное отношение к контракту. Даже не потому, что у нее денег не было. Чисто чтобы мою доброту знала.
Короче, нарушил все, что мог.
Сознательно.
Типа, я же крутой пловец.
Хоть в бассейн, хоть в море, хоть в Ниагару.
Она, естественно, оказалась фигурой без понимаемого всеми одинаково статуса, без очевидной и доказуемой роли, без подтвержденного контракта.
Ошибка из самых примитивных. Грубее поискать.
В итоге мне это стоило формирования подгрупп и сложившихся мгновенно антитерапевтических норм в группе.
Это, в свою очередь, не дало дотянуть свою историю одной очень трудной клиентке.
Очень страшную историю.
Группа прошла, конечно.
Что-то происходило.
Как-то мы ее спасли чудом.

Ошибка была в том, что взял клиентку без ценности на входе.
Опять сбиваюсь во вранье и перекладывание ответственности.
Не выбрал безупречной честности для себя.
Не сделал ее моделью отношений на группе.
Задал модель допустимости лицемерия и фальши.
Без очевидного и прозрачного контракта.
Без понятного для всех участников единого и цельного статуса членов группы.
Той истории лет 4–5 уже.
Я хорошо ее помню.
Стараюсь хранить верность памяти этой истории.
Постоянно думаю, а как можно выкрутить минусы в плюсы. Снова ловлю себя на соблазнительном вранье.
Снова ловлю себя на дешевой идее о том, можно же вести группу на полшишечки.
И напоминаю опять себе, что нельзя.
Вы спросите, зачем я пугаю вас своим несовершенством?
Что за смысл рассказывать покупателям колбасы об эстетике ее приготовления?
Нам всем важно помнить, что живые пловцы
делятся на тех, кто хорошо справляется с дорожкой,
и тех, кто плавает в море.
Последние отличаются знанием ответа на вопрос,
почему наставление по стрельбе написано кровью.
Они не только умеют плавать, они умеют тонуть.
Они умеют с этим собранно справляться.
Умеют всю оставшуюся жизнь помнить
свои брейкпойнты.
Умеют на досуге бесконечно их изучать.
Они превращают свои шокирующие провалы в свою технологию и магию.
Они тоже стареют и реже со временем рискуют,
становятся хромыми и осторожными.
Иногда мне их жалко. Ведь я из них.
Но мне ли не знать, как опасна охота на колбасу.
А она действительно опасна.
Когда ты забываешь об уважении к стихии..

Я не любитель терминологии, но треугольник - классика..! И никуда от них не деться)) В каком треугольнике вы находитесь прям вот сейчас? И кто третий? Любовница/ алкоголь/ может глухой уход в телевизор?..

Треугольники есть везде. Хотим мы этого или нет. Муж, жена и любовник? Не только. Мама, папа и ребёнок. Начальник, сотрудник и коллега. Вы и ваши два лучших друга... Любая ситуация, где трое пытаются удержать равновесие, потому что вдвоём — сложно.
Когда двое не могут договориться, они ищут третьего. Кто-то становится "проблемой", кто-то "решением". Так легче. Потому что втроём можно перераспределить ответственность, спрятаться за других. Это такой способ сбросить напряжение. Вместо того чтобы решать конфликт в паре, мы подсознательно ищем третьего.. Ребёнок становится посредником между родителями. Коллега — между начальником и подчинённым. Любовник — между мужем и женой.. Один спасает, другой обвиняет, третий страдает. Роли знакомые?

Мы все время находимся в треугольниках. Не потому, что это плохо или хорошо, а потому что это естественно! В треугольнике легче спрятаться. Можно не брать полную ответственность, поделить её с другим..
Мы делили апельсин…)

Треугольник сам по себе не проблема. Проблема начинается, когда ты в нём застреваешь, даже не понимая, что это треугольник. Ты думаешь, это просто жизнь. Работа, семья, друзья..
Зато как только ты замечаешь треугольник, у тебя появляется выбор. Оставаться в нём или выйти.. Но сначала нужно увидеть его. Увидеть свою роль!! Потому что без этого никакой выход невозможен.. еще две недели мы с вами будем говорить о треугольниках. До Мастерской. А я и не знаю, что говорить. Что вам о них хочется знать?

Когда ты приходишь с кейсом и кажется, что вот он, ясный, простой и понятный. А потом группа начинает задавать вопросы.. Те самые, которые тебе не задавали годами, потому что клиенты не могут, а коллеги боятся!! И за 20 минут привычная схема разваливается. На её месте появляется новое.. честное, глубокое, часто до неприятного простое!

Для меня наша Супервизия это уже не просто формат работы. И как мы раньше до внутренних супервизий в таком формате не добрались.. Он у нас, как и все, что мы делаем, вышел уникально честный, уникально! Не боюсь заявить. Внутри нашей команды такие супервизии стали обязательными, и ничто пока не сравнится с ними по эффективности. Это наше ядро. Ядро честности, близости, профессионализма, уязвимости, ответственности.. Они сделали нас группой, где каждый честен с собой и с другими.
И это работает на всех уровнях — неважно, 20 лет практики у участника или два года.. Группа поднимает каждого на несколько ступеней выше. В умении видеть серые зоны и не бояться их.
В конце января мы набираем две внешние группы. То есть с вами! Мест было 8 на каждую, теперь уже осталось меньше. Подробности здесь https://roycenter.co.il/superviziya_exclusive
И самое главное — супервизия меняет не только то, как ты работаешь с клиентами. Она меняет то, как ты видишь себя. Как ты говоришь себе правду.. Как ты встречаешь свои страхи.
И именно поэтому эти четыре месяца — не про идеальность. Это про умение принести то, что есть, несмотря на страхи и сопротивление. Сказать: «Вот это мой случай. Вот это мой вопрос. Вот здесь я растерян.» Да, супервизии эти точно прокачивают в умении на выдохе и сквозь страх предоставить свой случай, несмотря на то, кто перед тобой. Даже если Нина Мозгунова , не то, что я!)

Супервизия - место, где привычное становится под вопросом, а новое — становится возможным..!! А те, кто прошёл четыре месяца в супервизии, становятся частью того самого ядра. Ведь за это время мы не просто решаем кейсы, коллеги!! Нет. Мы работаем вместе, бок о бок.. это не просто про работу — это про настоящие изменения, которые останутся с нами намного дольше, чем эти четыре месяца.

Ваши краткие вопросы, я отвечу!

Мы с мужем в другом городе.
У обоих отцы с мамами. И тот и другой бухают и проявляют агрессию. Моя мама просто рассказывает, делится. Я понимаю что кроме поддержки к ней сделать ничего не могу. Мать мужа жалуется ему, просит приехать и что- то сделать….причем на это заводит его сестру . Та звонит и ноет как им тяжело. И он едет , забирает его и селит на дачу…. Но он не будет там жить долго. Он уедет и будет все снова… и он снова должен ехать? что мне с этим делать?

А что вы можете сделать со своей мамой? Можете уйти, можете терпеть. Можете пойти в 12-ти шаговую программу для анонимных созависимых (созависимых членов семей алкоголиков)... Чудес не бывает ни с мамой, ни с мужем. Чудеса случаются только с нами, потому, что мы их сами делаем.

c какими известными людьми вам доводилось пообщаться?

С вами)

Как отличить честный разговор (с психологом, с другом), который своей обратной связью и наличием независимого от меня собеседника сдвигает (а иногда взламывает) мою картину мира, от сектантского взаимодействия (когда моя картина мира тоже плавится, но в ущерб мне). Есть ли вообще, по-вашему, точная граница и водораздел? Между честностью и провокацией, честностью и безответственным расшатыванием другого, честностью и взламыванием, вторжением?

По степени директивности сообщений, по открытости конца разговора...По ощущению вашей полной свободы в принятии решения. По отсутствию в этом разговоре появляющихся у вас чувства стыда, чувства вины, чувства долга, ощущения того, что от вашего решения зависит отношение к вам вашего оппонента... Наличие ощущения вашего права на конфронтацию с ним без непоправимых последствий... Как-то так наверно...

Наивность - нужно вырасти, это детское? Одни и те же грабли, хочется верить в искренность, а получается все врут, доходит до маниакального недоверия уже(

Ну, если наивность - это то, что вы перечисляете, то, пожалуй, придется взрослеть)

Как донести до мужа, что для женщин секс это еще задолго до него..Это и свидания, и совместные поездки, и эмоциональная близость. А онговорит это отговорки мои. Но когда на фоне тревоги за финансы, за безопасность, по 10 часов работая, мне честно уже и не до интима

Может быть попытаться подумать о том, у этого мудака тоже есть тревоги за финансы, за безопасность, работа по 10 часов в день... Про то, что вы ровно в той же мере за долго до секса вашего мужа с соседкой и секретаршей можете тоже подумать и про свидания ваше с ним(вместо соседки и секретарши), и про ваши совместные поездки с ним, про вашу с ним эмоциональную близость... Впрочем, можно нанять ебаря-надомника и пиздобола-задушевника себе и смириться с его заместительницей вас... Просто вспомните, вы его любите или терпите? Спросите себя: Вы ХОТИТЕ быть счастливой именно с ним, или, как пойдет?! Да и всё)!

Как начать снова мечтать и чего-то хотеть?

Начните с отдыха. Просто уедьте на пару недель в Таиланд))). Как вариант). Ну или приходите на марафон. Тяжелее, но не дороже... Но я лично выбрал бы Таиланд...

Как в семье проживать игнорирование? Когда близкий тебе человек выбирает такой способ несогласия с чем-либо. Люблю, но моменты такие причиняют сильную боль.

идти на ассиметричную конфронтацию! Бить посуду, орать! Идти к психологу вместе! И по отдельности... Отвечать на пассивную агрессию активной! Риск велик, но обратное - дорога к потери близости и в конце - потери всего...

Добрый вечер! Как пережить расставание?

Порвать в один день все без исключения каналы информации и связи. Телефоны стереть, месенжеры в черный список, социальные сети стереть, общим знакомым под страхом полного разрыва запретить упоминать. в один вечер! Раз и навсегда.