Я к вам с детокс рецептом тыквенного супа после праздничных зажоров

Шо нам нужно:
~ у меня была половина большой тыквы
~ большая луковица/ две маленькие
~средняя морковь
~кокосовое молоко(можно обычное)
~сливочное масло/подсолнечное
~креветки(20-30штук)/ бекон

+ из специй: чеснок молотый, мускатный орех, сладкая паприка, черный перец молотый, соль.

Шо с этим всем делать:
1. Очистить тыкву от кожуры и семечек, покромсать её на небольшие кусочки, дабы быстрее размякла.
Отправить в глубокую кастрюлю приятный кусок сливочного масла и горстями постепенно добавлять туда тыкву. Можно чистить и обжаривать тыкву параллельно, так быстрее.
2. Режем лук (я резала на крупные лепестки) и катапультируем в кастрюлю. Трем морковь-туда же.
3. Ждем пока все поджарится и добавляем ≈ 2 стакана воды и оставляем тушиться( вода должна быть на том же уровне, что и овощи в кастрюле. Не превращаем тушение в варку).
4. Пока наши овощи в кастрюле, занимаемся креветками (у меня были уже вареные). Чистим и обжариваем ло золотистой корочки на сливочном масле( можно в масло добавить чеснока). Пожарили, отложили, забыли. Если нет креветок-нарежьте бекон кусочками, на которые вам любо мило смотреть и обжарьте( лучше без масла).
5. К моменту, как вы надругались над креветками/беконом, наш супец уже протушился. Добавляем специи по вкусу и делаем из овощей пюре блендером. Консистенция будет плотная, поэтому я добавляю еще 1-1,5 стакана воды , а потом на глаз кокосового молока/обычного. Тут уже пробуйте и ориентируйтесь на ваш вкус.
6. Добавляем креветки/бекон, можно потереть в суп сыр и добавить сверху капельку оливкового маслица. А если в шкафу завалялись тыквенные семечки, то тоже в суп.

Ох, самое сложное в этом рецепте-чистить тыкву. Советую это делегировать кому-нибудь и с важным видом лежать на диване.

Я, как ленивая жопа с многолетним стажем люблю кататься на машинках. Но такси я не жалую, а своей огненной колесницы у меня нет, поэтому в приоритете каршеринг. Делаем короткую выжимку из вышеперечисленного-я сама того не зная, активный пользователь и поддерживатель китайского автопрома.
Обычно я еду на пассажирском сидении, а это значит, что миссия у меня крайне ответственная-нажимать аварийку, чтобы говорить «спасибо» и подрабатывать диджеем на полставки. Раньше я успешно справлялась с обеими задачами и даже могла их параллельно делать одной рукой, но сейчас…
Сейчас это какие-то космические корабли без единой кнопочки и с огромными экранами. А инструкция, инструкция-то где?! Как вы мне прикажете говорить дядечкам «спасибо»?
Я боюсь тыкнуть что-то на пульте управления и катапультироваться из китайского дирижабля на полном ходу.

+1 фобия в копилку, господа

А возврат как оформлять?

Ну да, а у вас другой набор первой необходимости?
Не пойму только, почему в списке нет надувных шаров и шапочки из фольги.

Делаааа…

Всех с рабочей неделей. Я уже не вывожу, а вы?

Как же я от себя устала!
А точнее от своей супер силы - не вовремя отключаться от мира сего.
У меня срабатывает блокировка ушей, активируются резервы зомбированного «угу» и я улетаю в свои личные космосы.
В таком состоянии меня конечно же не номинируют на премию «Собеседник года», но я до неё даже не доеду. Или доберусь, но под конец, когда будут раздавать утешительные остатки фуршета.

Сегодня окукливание привело меня в другой район Москвы - я села не в ту сторону, уткнулась в одну точку, улетела в свои космосы и очнулась в районе замкадья. Ляпота.

Сергей Семеныч, низкий вам поклон от всех клуш, как я. Спасибо, что пока не успели проложить метро до Твери.

Ну как мне с собой уживаться, а?

У меня огромные вопросы к Самокату и их дизайнерам. Уважаемые самокатчики, как я по вашему должна разглядеть время Аль-дэнтэ? Что за квест?

Это ж как можно пятничное проморгать, ну? Ничего святого у людей

Кажется я поступила не по понятиям и меня за это меня отчислят из семьи. Но кто не рискует, как говорится…

2х2=4, трава зеленая, небо голубое, а ёлку мы убираем в марте — это уже устоявшиеся каноны и правила, которым мы с вами негласно следуем. Нельзя иначе. У меня же финансовая грамотность защекотала извилину и, сделав пальцы веером, я решительно убрала вчера ёлку. Теперь в квартире серо и сердито, зато по прогнозам я стану богаче.

Как связаны ёлка и финансы?-спросите вы
Не знаю, так было в этих интернетах написано,-отвечу я.

Автор первой же попавшейся статьи в браузере обещает нам:
уберешь ёлку 15 января - берегись принца на белом коне, 16 января - деньги посыпятся с небес, 17 и 18 - тоже что-то волшебное с вами произойдет, но не обольщайтесь.

У меня губа не дура, поэтому с минуты на минуту ожидаю несметных богатств или хотя бы сообщение от Дубайского шейха.
Уже чувствую, как приоткрываются денежные потоки, коллеги.

Суммарно моя елка простояла ровно месяц. Как будто бы мало, но а зачем дольше, верно?
Вот вы когда с елкой до следующего года прощаетесь? Делитесь

Телеграмм настолько пестрит разношерстными каналами, аж тошно. Но вы же меня хорошо знаете — я с вами предельно откровенна и рекомендую только то, на что сама слюни пускаю.

Листала один из любимых каналов и осознала… я не имею права так долго скрывать от вас этот уписывательно смешной алмаз.
Прошу любить и жаловать блог Оли, внутри которой течет нашинская с вами саркастично-юморная кровь.
Её здорово так шарахнуло преподаванием иностранных языков, что даже будучи мамой в декрете, она подсыпает в канал образовательно-просветительский контент, но так изощренно и смешно, что простихоспаде хочется в школу вернуться.

Чего попросту трепаться, заходите и убеждайтесь сами:

• О коварном ХЗ в английском
• Чек-лист, как довести секьюрити до дурки в турецком женском общежитии
• Туториал, как незаметно для себя выйти замуж

Ну и на десерт — как отстаивать личные границы питоном

В последний раз спрашиваю, что вы хотите от женщин? Нам и так трудно жить!

Нас - душнотчан уже больше тысячи, и я решила это дело как следует отметить.

Взяли за привычку ходить набирать килограммы в новые для себя места и пробовать кухни мира, поэтому в этот раз выбор пал на Индийскую.

Пока моя ротовая полость горела от чикен карри, а вкусовые сосочки пребывали стрессе от национального освежающего напитка ласси на основе индийского йогурта, воды, соли и специи зира, мой мозг раздумывал о нашей с вами тысячной банде.

Что мне навеял жгучий карри?

Вы представляете, душнотчане по численности превышают всех жителей Ватикана.
Увы, в поезд мы с вами целиком не поместимся, но посёлок городского типа забубенеть можем. Только давайте «Душниловку» не в Индии строить? - на кисломолочке со специями мы долго не вывезем, господа.

Моя фантазия всё-фини, а ваша?