Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось.
Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит:
-Ты спас меня, я выполню любое твоё желание
Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни.
Вот он и говорит джинну:
-Хочу домой
Джинн ему:
-Так пошли
Мужик:
-Хочу быстро
Джинн:
-Так побежали

что в младенчестве говорил птаха?

агуф

Открытка в детсадовские беруши

Блин, а если без картинки постить, то ссылка некрасиво вылезает

Надо что-то думать

Какой-то там съезд КПСС. Сталин ведёт доклад, резко прерывается:
- Кто курит?
Молчание
- Первый ряд, кто курил?
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Снова тишина.
- Расстрелять второй ряд
Расстреляли
- Третий ряд, кто курил?
- Т-товарищ Сталин, это я курил...
- Курение убивает. Здоровья вам

Мужик в баре сидит курит сигарету за сигаретой. К нему подсаживается симпатичная девушка и спрашивает:
- Я прошу прощения, вы так много курите, должно быть вы очень любите курить?
- Это правда. Курить люблю пиздец! Так бы и всю пачку за раз выкуривал, чтоб вся комната в дыму была и в соседней квартире аж запах чувствовался!
- А вы кроме курения что-нибудь любите?
- Трахаться люблю пиздец! Так бы целыми днями трахался и трахался, трахался и трахался, вообще бы в пизду целиком залез, только чтоб голова торчала!
- А голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Попал Оруэлл в антимир. Идёт по антиЛондону, подходит к своему антидому, открывает антидверь. Проходит в антикомнату, садится за антирабочий стол, а там рукопись утопии

Открытка в литературные

Попадают 2 мужика на считавшийся необитаемым остров, вдруг выходит племя аборигенов, вождь спрашивает у первого:
- Чунга или смерть?
- Чунга, не хочу умирать.
Они всем племенем ебут его.
У второго спрашивает:
- Чунга или смерть?
- Смерть, умру натуралом.
Они его ебут до смерти.

Заходит мужик в бар, подходит к стойке, заказывает себе стакан пива и спрашивает бармена:
- А можно ещё немного пива налить в напёрсток?
- Ну в принципе можно, любой каприз за ваши деньги
Приносит кружку, наперсток с пивом и смотрит - а мужик из нагрудного кармана достаёт мааленького такого человечка и ставит на стойку. Человечек подходит к наперстку, обхватывает его руками и начинает пить. Бармен заинтересованно смотрит на это, спрашивает:
- Я прошу прощения.. а что это за человечек с вами?
- Это Серёга. Друг мой
- А почему он такой маленький?
- Ну давай, Серёга, расскажи ему, как ты колдуна в африке нахуй послал!

Приходит мужик в приют животных:
- Здрасьте, мне бы собачку дом охранять
- Вам кобеля или суку?
- Не, суку мне не надо. Нормальную собаку хочу
- Вы не поняли. Сука - это пол собаки
- А нахуя мне пол собаки?! Мне целую надо

Открытка в геймерские беруши

Как называется клуб карликов-сифилитиков?
Полураспад

Открытка в химические беруши

Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.
- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?
- Так я и есть Демидович.

Открытка в математические беруши

Открытка @christian_berushi и @anecdote_berushi

Ельцин идёт по красной площади. Вдруг откуда ни возьмись - старушка-нищенка:
– Подайте, Борис Николаевич, Христа ради!

Ельцин отвечает:
– Как же я тебе, бабка, подам? У меня же с собой ни ракетки, ни мячика..

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адьютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
— 100 рублей 6 копеек.

Я устал писать под каждым постом что это открытка в беруши. Репосты в массы, анекдоты в кассы, сами решите куда открытка

Родился ребёнок и с ходу врачу:
— Давайте, я вам щас Боба Дилана сыграю!
Врач:
— Нифигасе, если он щас такой талантливый, что будет, если мы четверть мозга отрежем!
Отрезают. Ребёнок:
— Давайте я вам сейчас Кобейна сыграю!
— Нифигасе, какой он талантливый, что будет, если мы ещё треть мозга отрежем.
Отрезали. Ребёнок:
— Давайте я вам Цоя сбацаю!
Отрезали половину.
— Давайте я вам частушки сыграю!
Вырезали весь мозг (просто интересно стало)
Ребёнок лежит, пускают слюну овощем.
Врач: Блять, опять басист.

Приползает змея в магазин:
— У вассссс ессссссть сссссало?
— Да
— Писссда