-Доктор, у меня чешется между пальцами на ногах.
-Между какими?
-Между большими.

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит: — Сестры мои, видевшие мужской член очами своими — умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих — умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы: — Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь жопу не помыл!

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы ведете телеграм канал с анекдотами?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я ваши посты в свой канал кидаю

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

От подписчика сверху

Жена пердит во время секса.
- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж.
- Ага! - томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
- Неужели Вивальди? - удивляется муж.
- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
- Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
- Авторское!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако какой сегодня туман...
— Поручик, снимите с головы гандон!

На медосмотре:

— Скoлько пaльцев?
— Да можете сразу кулак пихать
— Я окулист
— А ой

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анекдотов; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анекдота