Приходит мужик в бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет
- Порнуха есть?
- Нет
- А че есть?
- Бобер...
- Ну давайте бобра

Приходит на следующий день и опять спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет
- Порнуха есть?
- Есть, мужик и бобер

#позаявкам

В одной семье родился необычный мальчик. Прямо посередине живота у него была огромная гайка. Когда парнишка подрос, он стал интересоваться у родителей, откуда у него эта гайка и зачем?
Родители вздохнули и достали из старого сундука ветхую, почти рассыпающуюся карту:
- Здесь, под деревом ты найдёшь все ответы.
Он собрался в поход, спустя 3 дня поисков нашёл дерево, выкопал небольшой ящичек. Спустя 10 минут ящичек таки удалось открыть, мальчик заглянул внутрь - там лежал сверкающий гаечный ключ. Он аккуратно взял ключ и открутил гайку на животе.

У мальчика отвалилась жопа

Как называется университет в Дaгестане, готовящий врaчей-волшебникoв?

Мaгомeд

Библиотекарь-извращенец вошёл в книгу рекoрдов Гиннесса

Лежит парочка молодых после страстного и жаркого секса.
Она: - скажи мне то, что я запомню на всю жизнь.
Он: - на этом диване умер мой дед

#позаявкам

- Кашу маслом не испортишь, - решил тракторист, выливая отработку на гречневое поле

Паралимпиада.
Соревнование по плаванию.
У кого руки,у кого ноги нету.
И одна голова.
Начинается соревнование,голова тонет.
Ее достают,откачивают и спрашивают,мол,че ты утонул?
А голова отвечает:я блять семь лет учился ушами грести,а вы мне ебучую шапочку надели!

Мент дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, подходит и громко спрашивает:
- По любви?
- По любви, по любви!
- А я не тебя спрашиваю! Женщина, он вас не принуждает?
- Да я в общем-то здесь один…

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там пол червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Женский стендап

- Кто вы такие? - Феминистки!
- Чего вы добиваетесь? - Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Сидят два грузина, играют в шахматы. Первый грузин победно стукает ферзем об доску:
- Мат!
Второй грузин ставит рядом короля:
- Атэц

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая

Играют поп с поручиком ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп:
- Ай, блять, промазал!
- Батюшка, ведь грех же!
- Да ладно уж
Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
- Вот ведь сука ёбаная, мимо!
- Батюшка, нельзя же!
- Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет:
- Блять, говнище!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос неба:
- Тьфу, блять, промахнулся!

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я за завтраком скажу блять, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак. Старший сын маме:
- А можно мне блять блинчиков?!
Мама ему тут же оплеуху, сын убегает в слезах. Она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики...

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет.

Они ещё не знали, что ядра еврейского урана не делятся

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 литра молока - выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день ничего не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный... но жить будет!

— Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

- Ты веришь в гороскопы?
- Нет конечно, ты дурак?
- Вообще-то я дувесы

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит - барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю...
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
—Ишь, говна какая...