Новости:
В штате Невада торнадо снёс интим - магазин, на расстоянии 30 метров 60 человек получили в рот с неба.
Пожилой женщине, большой черный хуй выбил 4 передних зуба.

Во время землетрясения хуй библиотекаря попал в книгу рекордов Гиннеса

Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.
Читает (постепенно нагибаясь):
Б
Е
Р
Е
Г
И
С
Ь

А
Р
М
Я
Н
И
Н
А-ААААА!!

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер:
- Дяденька, вы откуда едете?
- Из лагеря.
- И я тоже! А сколько лет?
- Десять.
- И мне тоже! А куда едете?
- К бабе.
Пионер вздыхает:
И я тоже...

Что общего между зеком и геймером?

Ждут дату выхода

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить. Смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров эдак под тридцать. Мужик в шоке спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же заиметь, а?
- Да нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра в том же самом туалете и говорит ему:
- Сука! Ты че мне посоветовал - у меня член нифига не
увеличился, а только почернел!!!
Негр удивляется:
- Так ты что, удлинить хотел?

Приходит Арестович к психологу, и говорит:
– Доктор, помогите мне, у меня проблемы.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как относитесь к женщинам?
– Избегаю.
– У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой?
– Я пиздабол.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.


Немого классики вам в ленту

— Сколько лет вашему ребёнку?
— Двенадцать
— Класс?
— public class Child {
String name;
int age;
this.name = name;
this.age = age;
}

Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Все таки одна страна сунитская, а вторая шиитская.

Bo вpeмя вoйны гyлял мaлeнький coвeтcкий мaльчик, a к нeмy пoдoшeл нeмeцкий шпиoн, пepeoдeтый дpyгим coвeтcким мaльчикoм и нaчaл c ним paзгoвapивaть.
Пoкa oни paзгoвapивaли, из oкнa зaкpичaлa жeнщинa, и coвeтcкий мaльчик cкaзaл:
- Meня зoвyт жpaть.
A дpyгoй мaльчик cкaзaл:
- A мeня зoвyт Ивaн.
- Иван? Ну и хуй тебе в карман!
Пра-прадед этого мальчика ещё Пушкина на телеге подвозил.

что говорит немец, очень любящий смеяться?




Ханде-Хохохохохох

В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"подождите 5 секунд, прежде чем снова это сделать" - ловко парировал Штирлиц

— Боже, дай мне знак!
— Ъ.

— А вы правда демократ?
— Правда
— А скажите что-нибудь на демократическом
— Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...