Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?— отвечает зэк,— Ты ВОР, они— воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А папа мне говорил, чтобы вам ебальник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы

Десятилетний мальчик решил заниматься дзюдо, несмотря на то, что у него не было правой руки. Все три месяца тренировок Сенсей учил его только одному приёму. Мальчик не понимал этого, но верил в тренера и продолжал практиковаться.
Спустя время, Сенсей взял мальчика на соревнования. К удивлению, мальчик с лёгкостью выиграл несколько матчей и победил в финале!
Мальчик набрался смелости и спросил:
– Как я победил, зная только один приём?
На что Сенсей ответил:
– Одной левой.

Уволили проктолога с работы. Мыкался он по разным клиникам и больницам - нигде не берут. Делать нечего, деньги-то нужны, пошёл в автосервис рядом с домом, авось возьмут.
Мужики в автосервисе его послушали, покивали и говорят:
— Ну ты ж врач все - таки, рука твёрдая, глаз острый. Но вот как ты с ремонтом машин справляться будешь пока неясно, покажи что умеешь!
Проктолог подходит к первой же машине, надевает перчатку, сует руку по локоть в выхлопную трубу и говорит:
— Двигатель сломался.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Если я учусь на истфаке, значит ли это, что нигеры с вестфака должны меня ненавидить?

У бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве её изобразили в виде дупла

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Капо Джо приходит к дону Вито Корлеоне:
— Дон, вы меня звали?
— Да, Джо, сынок, нашей семье нужно оружие. Что у нас сейчас есть?
— У нас есть Томми-ган, дон.
— Прости, Томми-что?
— Ган, дон

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он закуривает и отходит офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот, я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Пассажирский авиалайнер падает в океан. Командир приглашает бригадира проводников в кабину:
— Всё равно уже конец. Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь...
— Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет эксперимент. Мы нырнём под воду, вынернем и полетим дальше!
Самолет с грохотом падает в воду. Среди обломков и вещей всплывают два одессита:
— Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы - остались...

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Какая самая бессмысленная вещь в синагоге? Корзина для пожертвований