Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Уважаемый Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку теперь ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось футбол! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня рыбалка! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну, и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов имею секс. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — секс!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Записывайте рецепт счастливой семейной жизни: сколько женщина попросила денег - умножаешь на 2 и закидываешь ей на карту. Всё!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
Обращается к молодому соседу:
— Простите, вы не сын Яши Рабиновича?
— Да... А как вы догадались?

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Крик отчаянья: "На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Белое сухое вино на самом деле жёлтое и мокрое, в крабовых палочках ни грамма крабов, бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды, птичье молоко - не птичье, и даже не молоко, а на генеральной уборке - ни одного генерала. Я просто устала жить ВО ЛЖИ!"

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да.
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны! Но откуда вы знаете?
— Ой, не тошните мине на нервы. Просто закажите таки в нашей фирме металлическую дверь!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Ну, хорошо, тогда водки.

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец выпил кофе и закусил мухой.
Еврей продал муху китайцу.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Валентина в третий раз решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини к Новому году. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. И только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

🌟 Анекдот Тодкена

Удивительно, но факт. На мероприятии в Польше, посвященном 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили, и поляки, которые его охраняли.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Абхазская хозяйка будит постояльца:
— Выгляньте-ка в окно!
— Ух, ты! Красота-то какая!
— С вас триста рублей.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Гулял однажды мужик и нашел волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джинн, дает загадать три желания.
Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые теща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Ну, хорошо, — сказал джинн.
И сделал его оптимистом.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Финал еврейского порнофильма: громкий стук в дверь, и голос мамы: "Фима, если ты всё, то иди кушать!"

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

"Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершенных дел. Ну вот теперь у нас еще и незавершенный список незавершенных дел и заброшенный тренинг".

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды разгадывать?

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой!
— Давай деньги.
— За деньги и дурак купит!
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку.
— На!
Отец берет ее, а она пустая.
Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲