В кабинет вбегает больной:
— Доктор, какое счастье, что Вы здесь, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы вообще табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — права!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?!

#доктора

🌟 Анекдот Тодкена

Многие девушки после секса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Галина Михайловна, просит акт выполненных работ.

#бухгалтера

🌟 Анекдот Тодкена

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

#реклама

🌟 Анекдот Тодкена

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

#взросление

🌟 Анекдот Тодкена

Если мужик говорит тебе: "Ты не уснешь со мной, детка..." - особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.

(Прислали дорогие читатели)

#предусмотрительность

🌟 Анекдот Тодкена

— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.

#демократия

🌟 Анекдот Тодкена

🏆🏆🏆 Анекдот про эстонских военных от Сергея М. на прошлой неделе стал победителем, набрав 279 репостов. Наши поздравления!
👏👏👏

https://www.group-telegram.com/anekdot_todkena.com/7853

Друзья! Присылайте свои анекдоты в бот👇
@anekdot_todkena1_bot
Лучшие анекдоты будут публиковаться с пометкой "Прислали дорогие читатели". Каждую неделю по количеству репостов будем определять победителя.

🌟 Всех обнял!

— С-спорим, с-сигареты куплю и н-не заикнусь?
— Н-ну д-давай.
К ларьку подходит:
— ЛМ.
— А вам какой, синий или красный?
— С-с-сука.

(Прислали дорогие читатели)

#спорщики

🌟 Анекдот Тодкена

В самолете:
— Человеку плохо! Есть доктор?
— Я доктор математических наук.
— Что скажете?
— Минус один.

(Прислали дорогие читатели)

#доктора

🌟 Анекдот Тодкена

Мужик решил пилить деревья. Приходит в магазин и покупает себе бензопилу. За день спилил 57 деревьев, за второй 78 деревьев, а за третий 95 деревьев. Пошел жаловаться в магазин, т.к. там говорили, что спиливать можно по 120 деревьев в день.
Менеджер:
— Давай сначала ты покажешь как ты работаешь, а потом и посмотрим на проблемы.
Мужик:
— Ну хорошо.
За день спиливает 107 деревьев.
Менеджер:
— Дааа, вот если бы еще и завел!

(Прислали дорогие читатели)

#лесорубы

🌟 Анекдот Тодкена

"Сегодня узнал, что такое "обидно".
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону.
Говорит: "Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным," — посмотрела на меня, развернулась и ушла".

#знакомства

🌟 Анекдот Тодкена

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги, чтобы это запомнилось? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты.
— Брось деньги жениху в лицо и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

#свадьбы

🌟 Анекдот Тодкена

Осведомленные источники в Вашингтоне сообщают, что Байден может встретиться с Ельциным раньше, чем Трамп с Путиным.

#президенты

🌟 Анекдот Тодкена