— Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Простите, а вы действительно дерматолог?
🦀 Держи краба!
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Простите, а вы действительно дерматолог?
🦀 Держи краба!
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
🦀 Держи краба!
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
🦀 Держи краба!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера? — говорит официант.
🦀 Держи краба!
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера? — говорит официант.
🦀 Держи краба!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие широкие копыта?
— Это чтобы ходить по песку, и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Постояли минуту...
— Папа, тогда объясни мне нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
🦀 Держи краба!
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие широкие копыта?
— Это чтобы ходить по песку, и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Постояли минуту...
— Папа, тогда объясни мне нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
🦀 Держи краба!
— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
🦀 Держи краба!
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
🦀 Держи краба!
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
🦀 Держи краба!
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
🦀 Держи краба!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
🦀 Держи краба!
— Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
🦀 Держи краба!
В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника — образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
— Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!
🦀 Держи краба!
— Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!
🦀 Держи краба!
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
— Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит?!
🦀 Держи краба!
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит?!
🦀 Держи краба!
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Управляющий говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого негодяя дома будет страшный скандал!
🦀 Держи краба!
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого негодяя дома будет страшный скандал!
🦀 Держи краба!
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
🦀 Держи краба!
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
🦀 Держи краба!
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
🦀 Держи краба!
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
🦀 Держи краба!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
🦀 Держи краба!
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
🦀 Держи краба!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
🦀 Держи краба!
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
🦀 Держи краба!