Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что садист?

🦀 Держи краба!

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Так это ж я блефовал.

🦀 Держи краба!

— Вчера с девушкой ночью в парке познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Конечно, взял... Смотри какой навороченный.

🦀 Держи краба!

Отец — сыну:
— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитника Отечества!
Сын:
— Да ладно, пап, может я еще поступлю...

🦀 Держи краба!

Семилетнему Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Вовочка, покрутив, пистолет в руках:
— Так... Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

🦀 Держи краба!

Сидят на путях Петька и Василий Иваныч, скучают. Тут Петька вопросом задался и говорит:
— Василий Иваныч, вот ты умный человек, объясни мне, почему у поезда колёса круглые, а по рельсам стучат?
Чапай почесал репу и отвечает:
— Вот ты, Петька, знаешь чему равна площадь круга?
— Знаю, пи эр квадрат!
— Вот этот квадрат по рельсам и х@ярит!

🦀 Держи краба!

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

🦀 Держи краба!

Выходят из поликлиники три врача. 
Стоматолог: 
— Боже мой, воздух! Чистый воздух! 
Патологоанатом: 
— И люди! Живые ходят! 
Гинеколог: 
— А главное лица! Лица!

🦀 Держи краба!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там — совместное заседание Президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.

🦀 Держи краба!

Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...

🦀 Держи краба!

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

🦀 Держи краба!

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
— Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
— Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник.
Отец:
— Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

🦀 Держи краба!

— Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Простите, а вы действительно дерматолог?

🦀 Держи краба!

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

🦀 Держи краба!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

🦀 Держи краба!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера? — говорит официант.

🦀 Держи краба!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие широкие копыта?
— Это чтобы ходить по песку, и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Постояли минуту...
— Папа, тогда объясни мне нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

🦀 Держи краба!

— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.

🦀 Держи краба!

Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

🦀 Держи краба!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

🦀 Держи краба!