Если с девушки сыпется пыль, то она скорее всего даст
http://alii.pub/6emgq8
http://alii.pub/6emgq8
http://alii.pub/6emgq8
http://alii.pub/6emgq8
http://alii.pub/6emgq8
http://alii.pub/6emgq8
—Алло, здравствуйте, я из ювелирного звоню, нас только что ограбили.
—Как это произошло?
—Пришёл слон, выбил лбом стекло и высосал хоботом все драгоценности.
—А слон был индийский или африканский?
—Индийский.
—А как вы определили?
—Сказал, что он из США и попросил показать вегану и бобсы.
http://alii.pub/6emgqt
http://alii.pub/6emgqt
http://alii.pub/6emgqt
—Как это произошло?
—Пришёл слон, выбил лбом стекло и высосал хоботом все драгоценности.
—А слон был индийский или африканский?
—Индийский.
—А как вы определили?
—Сказал, что он из США и попросил показать вегану и бобсы.
http://alii.pub/6emgqt
http://alii.pub/6emgqt
http://alii.pub/6emgqt
Едут в поезде в одном купе хохол и африканец. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
И тут хохол достаёт воду и выпивает при нём всю бутылку
http://alii.pub/6emgre
http://alii.pub/6emgre
http://alii.pub/6emgre
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
И тут хохол достаёт воду и выпивает при нём всю бутылку
http://alii.pub/6emgre
http://alii.pub/6emgre
http://alii.pub/6emgre
Если долго светить ультрафиолетом в Марину то вскоре она пойдёт месить орков под крики "за императора!"
http://alii.pub/6emgrs
http://alii.pub/6emgrs
http://alii.pub/6emgrs
http://alii.pub/6emgrs
http://alii.pub/6emgrs
http://alii.pub/6emgrs
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
http://alii.pub/6emgsk
http://alii.pub/6emgsk
http://alii.pub/6emgsk
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
http://alii.pub/6emgsk
http://alii.pub/6emgsk
http://alii.pub/6emgsk
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
http://alii.pub/6emgsr
http://alii.pub/6emgsr
http://alii.pub/6emgsr
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
http://alii.pub/6emgsr
http://alii.pub/6emgsr
http://alii.pub/6emgsr
В школе у меня были взаимные симпатии с одной девчонкой,позже,мы стали идеальной парой. Как доска и тряпка.
http://alii.pub/6emgtx
http://alii.pub/6emgtx
http://alii.pub/6emgtx
http://alii.pub/6emgtx
http://alii.pub/6emgtx
http://alii.pub/6emgtx
Эдвард Руки-ножницы вытер жопу Дуэйном Джонсоном и умер
http://alii.pub/6emgwu
http://alii.pub/6emgwu
http://alii.pub/6emgwu
http://alii.pub/6emgwu
http://alii.pub/6emgwu
http://alii.pub/6emgwu
Чем бублик отличается от женщины?
В случае с бубликом мы платим не за дырку
http://alii.pub/6emgxm
http://alii.pub/6emgxm
http://alii.pub/6emgxm
http://alii.pub/6emgxm
http://alii.pub/6emgxm
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь, я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? - сказал мужик и убежал в слезах.
Он всю жизнь мечтал о трехдюймовом хоккее
http://alii.pub/6emgye
http://alii.pub/6emgye
http://alii.pub/6emgye
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь, я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? - сказал мужик и убежал в слезах.
Он всю жизнь мечтал о трехдюймовом хоккее
http://alii.pub/6emgye
http://alii.pub/6emgye
http://alii.pub/6emgye
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Они меня только что меня переехали
http://alii.pub/6emh05
http://alii.pub/6emh05
http://alii.pub/6emh05
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Они меня только что меня переехали
http://alii.pub/6emh05
http://alii.pub/6emh05
http://alii.pub/6emh05
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Эх как же хочется тяночку
http://alii.pub/6emh0c
http://alii.pub/6emh0c
http://alii.pub/6emh0c
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Эх как же хочется тяночку
http://alii.pub/6emh0c
http://alii.pub/6emh0c
http://alii.pub/6emh0c
Peшили свapщики отмeтить дeнь рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тyт oт пopыва вeтpa чyчело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз к месту падения. Прибегает начальство и видит — сварщик чучело ебёт и задорно смеётся
http://alii.pub/6emh0x
http://alii.pub/6emh0x
http://alii.pub/6emh0x
http://alii.pub/6emh0x
http://alii.pub/6emh0x
http://alii.pub/6emh0x
Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит
- слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его
Механик включил двигатель, ему оторвало 4 пальца и намотало перчатку вместе с рукой на вал. До конца жизни механик остался инвалидом. Дети, соблюдайте технику безопасности, это вам не шутки.
http://alii.pub/6emh1b
http://alii.pub/6emh1b
http://alii.pub/6emh1b
- слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его
Механик включил двигатель, ему оторвало 4 пальца и намотало перчатку вместе с рукой на вал. До конца жизни механик остался инвалидом. Дети, соблюдайте технику безопасности, это вам не шутки.
http://alii.pub/6emh1b
http://alii.pub/6emh1b
http://alii.pub/6emh1b