Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
- Кто-кто?
- Да Петрович!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают, смазывают жопу вазелином и ебут, а потом выкидывают на улицу.
Мужик приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, нахуй, разница?".
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял, потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А зачем учитель рисования?
— Вот я и говорю, а нахуя нам тут учитель рисования?

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но попали в шторм, потеряли курс и в конце концов их на остатках топлива занесло в Азию. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Ну, хохлы, че щуримся, самолет не видели?

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Колдун не выдержал и расколдовал его

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:

— Открою окно.

— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

— Не знаю…

– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:

— Готов!

Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

— Сниму куртку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму свитер.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму рубашку.

— Вам всё равно жарко!

— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

Стоят два заики у киоска. Один другому говорит:
–С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?
–Н-н-ну, с-с-спорим.
Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:
–КЕНТ!
Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:
–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?
–П-п-п-попробуй!
Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит:
–ЭЛЭМ!!!
А продавщица такая:
–Вам красный или синий?
–Мне с-с-с-с-с-СУКА

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому»
Сын отписывает:
«Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят»
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мама пишет сыну:
«Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.»
Сын отвечает:
«Чем смог - помог. Картошку сами посадите.»

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат: "Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!"
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт.
–Но ведь за меня заплатят правнуки!?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
–Все верно, это счёт вашего прадеда.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

— Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Два. Один держит лампочку, другой вращает планету рычагом через точку опоры.

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.

Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . А на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое
из Германии, установили, наладили, запускают.
…снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят специально обученных высококвалифицированных работников из Германии, все налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
.
.
.
.
– Ну и хули ты пиздел что руки из жопы? Я же говорил: место проклятое.