Девушка рассказывает подругам:
- …подарила ей кофейную машину! А она такая: «Это чтобы я с вами не ходила в кофейню, да-а-а-а?»

Тем временем друг мне пишет:
Сегодня я узнал, что «политика» по-тайски будет นโยบาย (произносится: «наёбай») — в смысле стратегии, курса или плана действий, особенно в государственном или организационном контексте.

В сквере две женщины выгуливают юных пуделей (или похожих на пуделей собак). Они не вместе гуляют, они не знакомы, но идут по аллее навстречу друг другу, неизбежно встречаются, и собаки начинают играть и скакать.
Женщины терпеливо ждут, вежливо улыбаясь друг другу, собаки скачут, и вдруг одна женщина говорит:
- А если бы мы с вами так прыгать друг на друга начали? Вот бы они удивились!

В Икейской столовке работница подходит к выставленным у касс коробкам с морковными мини-кексами, говорит коллеге: «Что-то их не покупают, надо поколдовать».
Видит, что я её слышу и понимаю, заговорщически улыбается, делает пассы руками, громко говорит: «Бамбара, Чуфара» (кто-то ещё помнит магию Изумрудного города, не только я!)

Я улыбаюсь, икейская работница тоже. К стойке с кексами подходит хипстерского вида мужик, берёт сразу две коробки, идёт к к кассе. Икейская работница таращится на него, явно ощущая себя колдуньей. Инициация удалась!

Короче, если у кого-то что-то не продаётся, бамбара-чуфара работает, имейте в виду.

На улице очень пьяная женщина очень громко говорит (я отсюда не вижу, кому):
- Вот ты накупишь подарков, а он завтра сдохнет! И что будешь делать? И что? И что?!

Любите ли вы дух Рождества, как люблю его я.

Очень пьяные женщины курят на улице возле бара. Одна рассказывает подругам:
- …он жрёт и хвалит, а я понимаю, что теперь буду жарить эти ебаные котлеты - сколько мне там осталось? Тридцать лет? Сорок? - всю жизнь!

Друг Шуйский прислал лучшую в мире йольскую открытку. Инжой и вы!

Только что. Сижу в кофейне, снаружи. Подходят две девочки (юные женщины). Очень вежливо, робко спрашивают: извините, а можно погладить вашу шапку?
(У меня серая шапка с ушками, шапка-волк.)
Ладно, - говорю, - гладьте.

Несколько минут две девочки с восторгом гладили шапку, то есть, меня по голове.
Наконец поблагодарили, ушли, восторженно повторяя: это чудо! Йольское чудо! С нами случилось чудо на йоль!
(А уж со мной-то!)

Кароч. Йольское чудо, которое вы заслужили, это видимо я. Терпите! Для дна года я - ещё вполне ничего вариант.

Всем радости, вопреки обстоятельствам и просто так!

УПД
Друг пишет, это мне было возмездие за всех затисканных в этом году чужих собак.

На автомобильной стоянке у супермаркета девушка инструктирует своего спутника:
- Стань так. Согнись. Да-да, ещё ниже. Совсем скрючься! А теперь прикинь, что ты - креветка. И хочешь всех убить.

(Хочешь стать радужной креветкой? Спроси меня, как.)

В магазине одна женщина рассказывает другой:
- ...я ему трусы и майку купила, конфетки, водочку...

И тут все русскоязычные любители Твин Пикс так и сели.

Я в гостях, на балконе, довольно высоко. Внизу идут прохожие, до меня доносится сварливый мужской голос: …в лотосе сидеть некому!

По пешеходке идёт Злой Магрибский Колдун, очень похож и примерно того же возраста, что персонаж Волшебной Лампы Аладдина; чорная вязаная шапка, надвинутая до бровей и чорное же пальто удачно заменяют ему балахон.

С высокомерием, достойным персонажа фильма-сказки, Злой Магрибский Колдун говорит (повествует) спутнику:
- Я десять лет ждал этого дня! Как он придёт, а я скажу ему: «перебьёшься!»

В фермерскую лавку зашёл невероятной красоты человек светло-кофейного цвета с высоченной причёской из афрокосичек. Набрал гору продуктов, объявил хозяйке (по-английски: мой босс Гедиминас, он сказал, я могу брать у вас, что захочу, - и величественно вышел с горой продуктов.
Хозяйка лавки озадаченно смотрела ему вслед.

(Потом она спохватилась и стала звонить кому-то по телефону, не удивлюсь, если Гедиминасу, но это уже не так интересно.)

Ходили вчера с другом смотреть шествие Королей, в смысле, волхвов, чьи ростовые (полутораростовые) куклы бредут от Святых Ворот на Кафедру в сопровождении ростового ангела со звездой.

- Почему так сильно пахнет колбасой? - спросил не привыкший пока к нашим сакральным обычаям друг.
- Это у нас вместо смирны.
- ?!
- Всё знают, какие дары принесли волхвы. Золото это понятное! Ладан более-менее тоже. А смирна это вообще что? Ясно, что хорошее. Очень хорошее, раз Иисусу привезли на верблюдах. Самое лучшее в мире. Что это? А, конечно же колбаса!

В автобусе сидят рядом взрослый мужчина и юная девушка, то ли пара с заметной разницей в возрасте, то ли отец и дочь. Девушка спит, положив голову на плечо спутника, мужчина смотрит на неё с неописуемой нежностью, которой одной хватило бы, чтобы спасти полмира (так что осталось на вторую половину собрать).

Автобус резко тормозит на светофоре, девушка просыпается, дикими глазами смотрит на своего спутника, краснеет, извиняется, подскакивает, выходит на ближайшей остановке. Как же я такие лирические комедии люблю.

Друг попал в снегопад и исследовал форму снежинок. Говорит, были правильные шестиугольники, комочки, палочки и кресты.
Всё-таки у нас католическая страна!

Девочки в кофейне обсуждают наркоманов:
- …и не надо их трогать, пусть хоть кому-нибудь будет хорошо!

Ходила стричься к новому цирюльнику. В середине процесса у чувака сдали нервы, и он спросил: извините пожалуйста, а кто вы? В жизни и по профессии. Я не понимаю вообще!
У меня на такие случаи социальноприемлемый ответ наготове: «художник».
Ačiū Dieve (слава богу), - выдохнул бедный ребёнок.
И спокойно достриг (хорошо).

Мужчина стоит возле бара, очень спокойно говорит в телефон:
- У меня психика, нахуй. Мне нужна пауза, блять.