И вот так здесь (в Белграде) примерно всё.

Насмотревшись на белградские граффити, придумали смртфоны (смартфоны нового, хаха, поколения).

(Уверена, что мы не первые, оно само просится, но не слышала до сих пор.)

Две женщины разговаривают на улице:
- …и вот, вроде, так много поняли. Но не поняли ничего!

Мужики болтают у входа в больницу. Один явно пациент, второй пришел его навестить.
Пациент жалуется:
- Они говорят: надо пить больше воды, ещё больше воды надо пить. Да я так скоро изнутри утону!

Какой интересный выбор вина.

30 ноября в не самом южном городе Вильнюсе. Так выглядит оптимизм.

По улице идёт мужик старшего среднего возраста, приличного, даже буржуазного вида, пьяным не выглядит, по крайней мере, координация движений нормальная. И истерически, истошно орёт на всех языках:
- Бонджорно! Лаба дена! Ариведерчи! Буэнос диас! Гяру швенчю*! Хелло! Висо гяро! Путин хуйлё! - и дальше по кругу.
Проходит мимо, продолжает орать, «путин хуйлё» звучит всё чаще, акцент постепенно исчезает. В конце концов, до меня доносится откуда-то с пешеходки на чистом русском: «Бонджорно, путин хуйло! путин хуйло! путин хуйло!»
____

* счастливого Рождества; остальные иностранные реплики «здрасьте-досвиданья»; впрочем, это понятно и без меня.

Молодой человек рассказывает приятелю:
- Двадцать дней я спрашивал: «почему? Почему? Почему?»
- И?..
- А потом перестал.

Пара средних лет разговаривает в кофейне. Мужчина (спокойно, взвешенно):
- Ну предположим, ты умрёшь. Каким образом тебе от этого станет легче?

Юная пара на летней (хаха) веранде бара говорит по-литовски и по-английски, оба постоянно перескакивают с языка на язык. Заходит речь о националистах - вот они говорят: «Польша для поляков, Литва для литовцев», - и куда мне податься, в четыре страны сразу?
Crazy people! - говорит молодой человек.
- Идиоты! - неожиданно переходит на русский девушка.
- Мало… малолетние?
- Ką?!
- Малохольные! - вспоминает нужное слово её собеседник. И повторяет, страшно довольный: - Малохольные, I mean.

Девушка рассказывает подругам:
- …подарила ей кофейную машину! А она такая: «Это чтобы я с вами не ходила в кофейню, да-а-а-а?»

Тем временем друг мне пишет:
Сегодня я узнал, что «политика» по-тайски будет นโยบาย (произносится: «наёбай») — в смысле стратегии, курса или плана действий, особенно в государственном или организационном контексте.

В сквере две женщины выгуливают юных пуделей (или похожих на пуделей собак). Они не вместе гуляют, они не знакомы, но идут по аллее навстречу друг другу, неизбежно встречаются, и собаки начинают играть и скакать.
Женщины терпеливо ждут, вежливо улыбаясь друг другу, собаки скачут, и вдруг одна женщина говорит:
- А если бы мы с вами так прыгать друг на друга начали? Вот бы они удивились!

В Икейской столовке работница подходит к выставленным у касс коробкам с морковными мини-кексами, говорит коллеге: «Что-то их не покупают, надо поколдовать».
Видит, что я её слышу и понимаю, заговорщически улыбается, делает пассы руками, громко говорит: «Бамбара, Чуфара» (кто-то ещё помнит магию Изумрудного города, не только я!)

Я улыбаюсь, икейская работница тоже. К стойке с кексами подходит хипстерского вида мужик, берёт сразу две коробки, идёт к к кассе. Икейская работница таращится на него, явно ощущая себя колдуньей. Инициация удалась!

Короче, если у кого-то что-то не продаётся, бамбара-чуфара работает, имейте в виду.

На улице очень пьяная женщина очень громко говорит (я отсюда не вижу, кому):
- Вот ты накупишь подарков, а он завтра сдохнет! И что будешь делать? И что? И что?!

Любите ли вы дух Рождества, как люблю его я.

Очень пьяные женщины курят на улице возле бара. Одна рассказывает подругам:
- …он жрёт и хвалит, а я понимаю, что теперь буду жарить эти ебаные котлеты - сколько мне там осталось? Тридцать лет? Сорок? - всю жизнь!

Друг Шуйский прислал лучшую в мире йольскую открытку. Инжой и вы!

Только что. Сижу в кофейне, снаружи. Подходят две девочки (юные женщины). Очень вежливо, робко спрашивают: извините, а можно погладить вашу шапку?
(У меня серая шапка с ушками, шапка-волк.)
Ладно, - говорю, - гладьте.

Несколько минут две девочки с восторгом гладили шапку, то есть, меня по голове.
Наконец поблагодарили, ушли, восторженно повторяя: это чудо! Йольское чудо! С нами случилось чудо на йоль!
(А уж со мной-то!)

Кароч. Йольское чудо, которое вы заслужили, это видимо я. Терпите! Для дна года я - ещё вполне ничего вариант.

Всем радости, вопреки обстоятельствам и просто так!

УПД
Друг пишет, это мне было возмездие за всех затисканных в этом году чужих собак.

На автомобильной стоянке у супермаркета девушка инструктирует своего спутника:
- Стань так. Согнись. Да-да, ещё ниже. Совсем скрючься! А теперь прикинь, что ты - креветка. И хочешь всех убить.

(Хочешь стать радужной креветкой? Спроси меня, как.)

В магазине одна женщина рассказывает другой:
- ...я ему трусы и майку купила, конфетки, водочку...