посчитала домашнюю бухгалтерию. предстоят месяцы экономии и накопления подушки безопасности. скорее бы уже вставило от ощущения, что поступаю правильно с деньгами. мне бы не помешал курс домашней экономики еще со школы, где бы учили базе, как вести бюджет, как переживать горечь от ограничений, как не вылезать из доступного лимита. в универе была экономика, но не в коня корм. и еще была книжка в детстве про деньги, как они появились, история, что такое золотое обеспечение и тп. и на том спасибо, эту тему я все-таки понимаю лучше, чем например физику.

задолбало везде таскаться пешком. под конец года чувствую усталость, хотя у нас лето на носу. уже проскакивают мысли о крабовом салате и советских комедиях, погружение в комфортную знакомую среду.

была на практикуме по теням, есть что переварить. оказывается, мерзкий маленький мальчик, который всем нравится, а внутри у него своя повесточка, и вообще он как конфета с говном - это я сама.

переживаю, что не дотягиваю по вокалу. в плане пианино курс аккомпанемента идет легче. сказывается, что пианино я занималась гораздо больше лет, серьезно и системно, а вокалом дай богиня год, в частном порядке и расслабленно, от силы раз в неделю. и я боюсь, что в этом нет смысла. у меня есть друзья, которые от природы гораздо сильнее одарены в плане голоса, и им не нужно заниматься, развивать голосовой аппарат, он у них уже развитый, сильный, красивый. не уверена, что в моих мечтах есть смысл, и что они реализуемы, потому что от природы у меня меньше таланта и склонности, да и физической возможности видимо тоже. не знаю. преподша говорит, что практически любой человек при должном усилии и последовательной работе будет хорошо петь. но мама говорит, что за деньги я могу учиться чему угодно хоть до смерти, а мне уже тридцать, а преподам лишь бы деньги получать с таких, как я.

боюсь, что собака съест новые стены. в понедельник надеюсь закроем их, и пусть они ей не будут интересны.
я рада, что выезжаю смотреть на цветущие деревья.

Наконец посмотрела Субстанцию. Выдержала 1ч 36мин из двух с половиной часов. Удивлена, что так долго продержалась, у меня тонкая душевная организация, я сыкло.
Спать было страшно, но ничего не приснилось.

Я сломалась на моменте, где героиню Мур оставили на три месяца в чулане, а затем ее пришлось разбудить. Увидев ее новую форму, деформированное тело, согбенную спину и особенно лысый затылок, я вспомнила момент из прошлого и нажала на стоп. На лицо уже не смогла посмотреть.

Утром нашла пересказ сюжета. Поняла, что остановилась на правильном месте, дальше начинается настоящий телесный хоррор длиною в час. Это не моя чашка чая, как говорят англосаксы.

Вообще в чем-то фильм мне даже понравился, замысел, мораль, музычка, глянец, секс, картинка. Бодро, быстро, стильно, понятно, очень современно. Хотелось бы досмотреть, но чтобы без мяса, но видимо так нельзя было.


Хочется огульно осудить, героиня настолько слабая, что даже на этапе разложения и на полпути не смогла прекратить программу. А как было больно, когда она не пошла на свидание с бывшим одноклассником. Двойственное впечатление от фильма, вроде и пальто накинуть хочется, и сама не знаю, что буду делать в шестьдесят.

на днях думала про микропотребности в признании, легковесные амбиции и маленькие мечты.

у нас в глобальной культуре принято говорить Dream big. всё должно быть большое - кошельки, жопы, экраны, достижения. а почему мы не говорим Dream small? в мелочи тоже есть пространство, как это ни парадоксально. и возможно больше личной свободы. гигантское нависает над нами и следит. до маленького ему нет дела.

почему если не мечтаешь о большом, то лох?

ни дня без событий, живу плотно.

ездила в суд по гражданству спрашивать чо кого. они оставили странные записи на странице моего дела в сети, я напряглась. поехала разбираться, со мной очень хорошая опытная знакомая, которая помогает просто потому что замечательный человек. вроде всё неплохо, поеду напоминать отпечаткам пальцев, что пора бы их прислать в суд. ничего особенного, обычно всё так и бывает, борющиеся за ВНЖ и гражданства к этому привыкли и не удивляются. мы стараемся меньше рефлексировать, все равно не поймем, почему так. просто продолжаем делать.

на работе внезапно сказали, что с понедельника я в новой команде, другой сервис, клиент тот же. это хорошо, я люблю нашу медиа практику и клиент мне нравится. не хочется изучать что-то новое, хотя это взбодрит на 3-6 месяцев. и надеюсь, что загруженность не увеличится после того, как освоюсь. мне не нравится много работать. почему-то меня всю жизнь окружают люди, которым это нравится.
еще сказали, что проект один из самых перспективных. еще посмотрим, пришла ли я к успеху, или меня сунули потушить пожар.

вернула собаку с передержки. не прошло и суток, как она погрызла незащищенный угол. у меня не хватило денег его защитить, мы защитили другие. завтра придет новый защитный материал. будем шпаклевать угол, а затем закрывать. подруга помогает.

сегодня я не то чтобы праздную, но мысленно отмечаю ровно 3 года в Аргентине. второй приезд, длительный, с серьезными намерениями.

Аргентина не перевалочный пункт в поисках той самой земли. я буду гражданкой голубо-белой страны с солнышком посередине.

я люблю Латинскую Америку и чувствую, что она меня тоже. мы сочетаемся на глубинном уровне. звучит абстрактно, но я хорошо это осознаю. здесь мне легче жить, легче дышать, легче быть счастливой. я не так стесняюсь и по-другому грущу. здесь я сильнее, не знаю, почему так.

страшно в этом признаваться, но мне как будто легче удаются дела и начинания здесь, как будто что-то невидимое мне благоволит. если бы я верила в бога, то так бы и написала. а так назову это вселенной. Аргентина мистическая, магический реализм пронизывает воздух и постепенно проникает в материалистское сознание.

Я все еще не знаю аргентинский календарь, и согласилась на вводный созвон с манагерами проекта в госвыходной. Соседи полночи отплясывали под сальсу и сраное караоке, завидую, злюсь. Утром дрель.

Пора ехать в ментуру в отдел отпечатков напоминать о себе. Начну в новом проекте сразу с отвала с работы.

Меня накрыло от этого перехода, где меня ничего не спросили, просто, как кусок говна, перекинули в другую команду. Бесит, что жизнь мне не принадлежит, что я ничего не решаю. Почему я должна продавать жизнь за деньги. Покупать свободу.

Как бы хотелось, чтобы не нужно было обменивать самый ценный ресурс, время, на кусок хлеба. Зарплата как двигатель мировых шестеренок. Кто бы остался на работе, если бы не платили. Все эти разговоры про карьеру жизни разбиваются о то, что никто бы не остался. Самые одаренные.

Мне осточертело, что жизнь складывается вот так. И я в курсе, что у других хуже. Это ничего не отменяет.

И нет передышки, только разделалась с ремонтом и переездом, как теперь этот проект. Непонятно, что там за люди, если гонят сотрудников, не давая возможности исправиться. Я заранее себя накручиваю, но я не люблю таких людей. И вообще мне часто не нравятся люди в начале знакомства. Уже потом я присматриваюсь, и вижу, что они замечательные.

Почему так насыщенно? Я сама виновата, что поток событий, в которых нужно принимать очень большие усилия не заканчиваются? Обвинение жертвы, пройдено. Может, нагрузка дается каждой по силе? Что-то на эзотерическом, не надо. Может, нет причины? Жизни абсолютно все равно, кто мы, что мы и как мы. Всё хаотично и случайно. Да, пожалуй, склоняюсь к этому.

Побив свежевымытую посуду и опрокинув ведро с влажным мусором и чаинками, всё абсолютно случайно, я решила, что нельзя позволять пене дней ломать дух и портить дни молодой жизни.

Буду держаться за самые светлые моменты. Например, я очень четко, до ощущений в теле помню, как в конце июня мы шли с подругами вдоль набережной от Крестов до почти что Литейного, залипали на водоросли и чаек, грели мясцо. А потом сидели за большим столом и говорили о каких-то несостоявшихся артистах и об их уязвленных эго. Я даже не знала, о ком речь, но смотреть на подруг, наслаждаться их красотой, голосами и присутствием, чувствовать принадлежность, и что мы вместе, вот моя опора.

Первые два дня в новой команде.
Есть нормальная передача знаний. Я очень стараюсь задавать прагматичные прикладные вопросы без стыда. Проблем с доступами вроде бы пока нет. В прошлом проекте эпопея с доступами растянулась на два с половиной месяца, ничего было не понятно, будто бросили в море, и барахтайся, как хочешь.

Сегодня в магазине продавец сказал, что мол "здесь не рай, по крайней мере тебя ждет мирная жизнь". Я про себя отметила, что он думает про нашу войну. А тут оказывается было выступление, можем вдарить и по помогающим странам.

Привыкаю к новому жилью. Приходили за оплатой, наверх ко мне не пошли, порешали внизу. Видела все хакаранды. Опять растолстела, пытаюсь взяться за ум, но каждые три дня ем мороженое или подобное. Придется урезать траты. Мне не нравится считать расходы, не вижу в этом смысла, вижу большой геморрой. Бесит, что на курсе аккомпанемента все шло простенько-доступно, а потом херак и Элтон Джон. а затем опять простенько, но пока не сдашь сэра, не пойдешь дальше.

Какие же мудаки кругом, нет сил. Почему если я работаю, то я стараюсь делать работу хорошо, я блять работаю работу. Потому что задрочили с детства так делать, культурная особенность. Если не можешь сделать нормально, то ты чё, тупой что ли? Или мудак? Так дела не делаются. Нормальный человек и делает нормально, тогда всё движется вперед, есть результат. С таким человеком можно иметь дело.

В такой парадигме я выросла, такое поведение у меня закрепилось, потому что подкреплялось и словесно, и итогами усилий.

Не все выросли с такими установками. И очень тяжело принимать, что кто-то не ведет себя так, как я ожидаю. Иногда сильно выбивает из колеи. Каждая инстанция гражданства идет через задержки, игнорирование вопросов, абсолютно всё приходится контролировать, ездить, просить, улыбаться, когда на самом деле расхуярила бы всё здание. Ни черта не работает.

Ты делаешь всё, что от тебя просят, за сутки, дальше будь добра сиди жди у моря погоды по полгода и не питюкай. Я так не могу. Каждый раз в новом месте задержки только увеличиваются, дело не идет. У меня самый обычный случай, другие лопатами едят сладкий хлеб. Хлеб печально знаменитой хаотичной государственной машины Аргентины.

Пишу не чтобы меня хвалили, честно

Я заметила, что кроме куратора курса аккомпанемента и пары усиленно поддерживающих подруг, никому особо не нравится мое пение. Даже Хуану. Даже мне, особенно мне.

Тут можно было бы уйти в пучины самобичевания и жаления себя, и наверное даже нет ничего плохого в жалости к себе, хотя раньше так не думала.

Зато многим нравится, как я играю на пианино. У меня много претензий к игре, немало стыда, и за уровень, и за отсутствие налета часов. Хотя мне нравится играть, как могу, и я люблю нежный звук клавиш. Но сейчас хочу отметить и закрепить, что все-таки с инструментом что-то начинает получаться. Не думаю, что каждый первый играет именно на пианино, и так, чтобы нравилось другим. Поэтому могу себе позволить немножко порадоваться и даже, какой ужас, погордиться.

Цены в Аргентине невероятные. Бутылка подсолнечного 300 рублей, шесть яиц 180, двести грамм сливок 12% 200 рублей. А промтовары еще хуже. Двусторонний скотч 800 рублей, дуршлаг 800. Сандалии на негнущейся подошве, похожие на чугунный утюг, от 5 тысяч рублей, естественно ноу нейм. В фирменном магазине те же утюги по 13 тысяч и до бесконечности, насколько хватит фантазии.

Простейшая паста в ресторане средней руки от 1500 рублей, и это еще неплохое предложение. Стейк, и это Аргентина, от 3500 рублей и выше. Чашка кофе 300.

У меня объективно неплохой доход, и я беру из копилки в конце месяца, часто не возвращая потом, потому что не из чего.

Я не представляю, как живут аргентинцы. Разговоры кругом про деньги, скидки, обдираловку, обнищание.

У нас самая дорогая одежда в Латаме и одни из самых низких доходов. Неудивительно, что люди ходят в обносках.

Мусора на улицах очень много, собака его жрет, видимо мечтая попасть в рай. Мусор не успевают убирать, потому что за час к контейнеру проходит минимум четыре человека, чтобы залезть в него в поисках еды или чего-то, что можно продать. Остальное разбрасывают вокруг. Тут бы надеть пальто и вякнуть про низкий уровень культуры, но люди доведены до этого состояния.

Интересно, как в Германиях и Испаниях. Не знаю, есть ли смысл жить здесь дальше. Я люблю страну, природу, людей, культуру, язык, кухню и климат. Но перспективы, безопасность, жизнь без штанов. Жду гражданство и размышляю.

Перестала ходить на вокал и еле тяну курс аккомпанемента.

Новый проект, пока не понимаю, останусь ли, сработаемся или уйду на бенч. Хотелось бы решить до НГ, но вряд ли получится, заказчики уходят на каникулы сильно раньше. У собаки, пятнадцатилетней девицы по человеческим меркам, ложная беременность и роды. Так рано ее начало ебашить, жалко, еще вчера была щенком.

Возьму перерыв от самбы, хотя пошла самая жара, начала прыгать. На самбу точно вернусь. Конец года сказывается, усталость под конец года - вранье, усталость сама по себе, ей не нужны предлоги.

Тоскую по моему фантастическому Петербургу, Карина говорит, что он мистификация. Я краем разума это понимаю, но не могу. Самые лучшие моменты за год были там, одни из.

Пора порубить крабовый для поднятия духа, нарядить ёлку. Огурчики еще, майонезик.

По большей части хочется просто лежать, есть жирное, играть в Дьябло, лежать на траве, иногда ходить на джаз. Чего-то вдруг захотелось на металл и хард. Лежать. Думаю, куда лежать из ИТ.

Собака съела дохлого дрозда. Я не попыталась вытащить его. Между курицей (дрозд) и сухариками Кириешки (корм) - выбор очевиден. Пишу и мерещится терпкий запах пернатого.

Отмечали годовщину, три года назад познакомились с Хуаном. Всё хорошо, дай богиня и дальше так будет.

Нашла перловку, впервые в жизни буду варить рыбный суп, как у мамы. Он не самый любимый, но дошел до него черёд. Очень скучаю по нашей еде, принесла сырки, бородинский хлеб, корейскую морковку, самую что ни на есть нашу. Берегу рижские шпроты и коричневую гречку.

Приехали на неделю в Мар дель Плату. Я работаю, завтра последний день, взяла два отгула, миниотпуск до понедельника.

В проекте получше, но дел много. Американцы будут две недели на каникулах, контракторы два дня. В январе начну документно-процессные разборки с манагершей, сейчас некогда.

Хуану здесь гораздо лучше, хотя снова спиздили колесо и сумку из багажника. Мне всегда хорошо в путешествии, даже если работаю. Я сразу другой человек, адаптивная, могу забить на многое, нет тревоги. Океан решает.

Много едим, стараюсь хотя бы не есть фактуры и булки. Мой хлеб макароны, без них нет жизни. Посмотрели старый фильм Гаттака, впечатлил. Забыла про терапию. Книгу никак не начать, а корейскую Вегетарианку забросила, страшно.

Надеюсь, что смена обстановки придаст сил. Боюсь, что сейчас все начнут громко подводить итоги. Чувствую, что онлайн-общения много.

В Мар дель Плате выпускники вузов и колледжей садятся в багажники, свесив ноги. Они держат плакаты, на которых написано, какую специальность получили, и ездят так по городу, а их машина сигналит, и соседние тоже. Город гудит, будто опять выиграли чемпионат, выпускников много. Сигналят с раннего утра и до поздней ночи, колорит.

На пляже прохладно, купальник не нужен, зато мало людей, вне сезона лучший отдых. Вид на океан гипнотизирует в любое время года. Я забыла не только про самбу, клининг и психолога, я еще и про аренду забыла. Налог заплатила и будто уехала на Сатурн, поминай как звали. Ладно.

Сплю очень много, но Хуана в этом не переплюнуть. Наконец закончилась работа. Какое это счастье. В понедельник снова труд, каникул нет. Частные компании имеют право не давать никаких дней, всё на их усмотрение. Бюджетные отдыхают по-полной. Завидую иногда.

Зарплату не удалось вывести из пуэрториканского банка. На хуя я вообще работаю. Мало того, что я не коплю, как обещала. Я еще больше скребу сусеки, уже почти доставая до земляного пола. На носу праздники, подарки, вся мура.

Расскажу про курс ВЛАГ Автофикшн.
Я его купила четыре года назад, то есть до войны и после первого приезда в Аргентину. Поэтому деталей не помню, но занятия онлайн вроде бы выходили раз в неделю, теоретические, до знакомства с группой я не дошла. Приемы давали практичные и имхо нужные новичкам (например мне). Пишите для всех органов чувств, пишите конкретно, про метафоры-гиперболы и тп, много другого, я уже не помню.


Текст курса, который от нас ждали, должен был быть о твоем достижении, и как ты к нему шла. Ясно дело, что достижение желательно было выбрать из разряда покрупнее, иначе о чем написать много страниц без опыта, так что достижения разряда «хорошо кушала последние 30 лет» или «была не очень злой» не подходили.

Кураторы со мной общались и знали про Аргентину, поэтому предложили взять тему переезда. Я на тот момент не умела ценить и даже находить что-то достойное в своей жизни, поэтому согласилась с их идеей, других достижений у меня не было.

Начала писать, структура была из предложенных частей, композицию предлагали разную, мне запомнились линейная и кольцевая. Я написала скелет, отдала, вернули с предложением добавить впечатляющих деталей, например, как тяжело было готовиться, копить, или как кто-то из членов семьи в меня не верил и отговаривал. И на этом моменте я поняла, что не смогу. Мне не хотелось придумывать с деталями, как бабушка в меня не верила. Никто в семье особо не хотел мой переезд и не поддерживал. И их можно понять, ехала чёрти пойми куда за пятнадцать тысяч километров, только начав работать в новой сфере, с низкой зарплатой и без языка.

Я поняла, что не готова придумывать, хотя так вроде и нужно в автофикшне. Дополнять реальность, давать бабушке слова, которые она не произносила. В семье не было такого контакта, мы вообще не из тех, кто между собой обсуждает важное или уж тем более чувства. И еще больше не хотелось рассказывать об этом кураторам и незнакомым одногруппницам, читать еженедельно новые главы и слушать их наработки.

Я не считала выбранную тему достижением или чем-то, заслуживающим рассказа, это что-то личное, и я до сих пор не горю желанием писать сюжет в стиле Судьба была трудная, но героиня была настолько упорная и так справлялась с трудностями А, B и С, что жизнь и обстоятельства в конечном счете поддались, и девушка добилась и смогла.

Итог: к курсу претензий нет, атмосфера, знания, польза для начинающих, но не мое. Я не так вижу реальность, и не смогла.

За три года в Латамерике я настолько преисполнилась, что легко собираю новогоднее настроение из говна и палок.

За окном распродажа купальников? Сезон черешни? Отлично, берем ягоды и ставим вариться яйца с картошкой и морковкой. Любой НГ плейлист, побольше украшений. Купить шестую гирлянду, пять сломались. Не забываем про важность шампанского. Подбиваем подруг, кто здесь, встретиться.

В этом году наконец-то буду отмечать с нашими дома, и еще два празднования отдельно. Предвкушаю совместную готовку традиционных новогодних блюд с Марьяной. Нет каникул? Quiet Quitting (тихий отказ) наше всё.

Возвращаюсь из Марделя ночью и буду готовиться к самой лучшей неделе в году.

А вообще к концу года хочется отрезать шикарные пятилетние дреды, курить и есть свинину. Что-то из этого точно осуществлю, но не сразу.

От дред чувствую усталость, красивые пучки давно не заплетаются, всё вылезает. Умываться тяжело, лезут везде, едят со мной из тарелки. Наклониться завязать шнурки - застилают обзор. Распускаю нет объема на голове, и опять-таки ничего не видно по бокам. Поднимать повыше устает и голова, и шея.

Как обрезать, когда жирное ебало овал лица не самый четкий, когда второй подбородок, и всё такое. А неважно как, хочется легкости. Чтобы хоть с чем-то в повседневности не было геморроя.

А, и здесь же не проходит и дня, чтобы я не получила на улице громкий комплимент дредам. Привыкну, меньше внимания - больше покоя.

Решила пока обрезать сантиметров пятнадцать, а там через полгодика может и всё остальное, если не пройдет желание.

С сигаретами и свининой немного другая история.

"А может не хватит майонеза?", вот он, дух праздников.

Завтра отмечаем с подругой. Жизнь снабдила обеих аргентинскими мужчинами, поэтому для них рождество, а для нас конечно новый год.

Произошло рождественское чудо, к нам в деревню на юге города завезли пепинийос. Это нормальные маленькие хрустящие огурцы, а не локти крепкого парня, которыми обычно торгуют.
Я не шучу, когда говорю, что без огурцов нет жизни. Важно, когда они еще и хорошие, это бывает несколько раз в году. В остальное время средненькие.

Придется отстоять самую упоротую очередь в году ради маринованных огурцов, есть соблазн закосить и положить в оливье свежие. Не уверена, что останусь рукопожатной.

Не знаю, как собака будет реагировать на салюты. Но здесь их меньше.
Сильно отстаю по курсу аккомпанемента, заниматься некогда. Готовлю Элвиса Пресли, аккомпанемент заряжен на веселье. Нарядила ёлку, чёртова гирлянда задерживается.

Зарплату так и не дали вывести. Стараюсь не унывать, сейчас всё замерло, и уже до начала года деньги точно не появятся. Прощаюсь с заначкой, не зря копила.