Учитывая, что последние пару дней я болею, очень приятный подарочеque, спасиси!

Иногда вспоминаешь, что девочки существуют, и такая странная смесь чувств накрывает сердце - с одной стороны злость и ярость от этого факта, а с другой стороны восторг, радость и бесконечная нежность

А помните как в детстве мы спрягали глагол «ебаться» в настоящем времени, третьем лице множественном числе как «ЕБАЮТСЯ» и были бесконечно наивны и счастливы?

жидко серанул дристой и отдал Богу душу (хочу шепнуть это на ухо даме в момент, когда мой хуй в ней и она уже бельма закатывает в предоргазменной неге, чтобы ей конечности оторвало от силы эйфории совокупляться с таким мыслителем, философом, поэтом, как я)

у меня игристое настроение)

спокойной ночи, малыши

Уважаю этого женоподобного, безопасность бро для него важнее возможности показать какой он бесстрашный и суперсильный

В плейлист для секса необходимо внести хотя бы десять танцевальных вичхаус миксов на матрицы Гаряева

Мне кажется на приложение "Госуслуги" ругаются люди, рождённые после 2005 года.

Потому что они не помнят такие приколы, как очередь в УФМС на получение заграна, которую нужно было занять в пять утра, чтобы войти в кабинет в одиннадцать. Поход в поликлинику, чтобы записаться и прийти в другой день. Оплату штрафов в банке с необходимостью нести чек в ментуру.

На моих глазах херни с документами, справками, оплатами и данными превратились из жесточайшего квеста, который пройдет лишь опытный игрок, в казуалочку, где нужно жать крестик, чтобы победить.

Например, сегодня я узнал, что в приложении есть страничка донора, которая облегчает ссанье веной по пакетам. Крутяк.

Будущее, конечно, говно, и все хорошее осталось в прошлом, но некоторые аспекты нашего времени меня впечатляют, как человека, который помнит что было до них.

Три трюка с гениталиями, которые я показывал всего нескольким особо доверенным женщинам в жизни:

1. «Внезапный гость». Незаметно рисовал на головке лицо, чтобы уретра оказалась ртом, а потом доставал хер при даме, начинал петь фальцетом и приоткрывать и закрывать уретру, будто она артикулирует.

2. «Райан Гослинг». После плотного ужина доставкой из рестика, если в наборе приборов была зубочистка, я брал ее, смачивал слюной и вставлял в уретру, чтобы торчала только половина. Потом поворачивался к девушке и протягивал ей хуй с вопросом «Зубочистку?».

3. «Турецкий барабан». Самый простой трюк — растягивал кожу мошонки между пальцами, как мембрану барабана, и стучал по ней, чтобы издать тихий стук.