Экзамен на поступление в музыкальное училище:

— Инструментами владеете?
— Да.
— Какими?
— Баян.
— Продемонстрируйте.
— Пупа и лупа пошли получать зар...
— Стоп! Классику не трогайте.

— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— В принципе, да.
— Светлана, заходи!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.

Показывает направление взмахом руки:
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Грёбаный остров.

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис, наверное.

Израильский патруль останавливает араба:

— Ты с Западного берега реки Иордан?
— Нет, я с Сектора Газа.
— Ну-ка, спой что-нибудь!

Представителя знатного сословия среди ракообразных называют аристокраб.

Твоё чувство юмора убито клиповым мышлением, мемам по шаблонам, постоянным перетиранием тематик вроде гигачадов, леваков, сойджаков.

Моё чувство юмора село в машину и сгорело.

Мы на разных уровнях.

Стадии принятия:

1. Понял;
2. Услышал;
3. Принял;
4. Обнял;
5. На связи, цифры знаешь, подскочу, если что.

Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

У Штирлица спали штаны.

«Проснитесь!» — закричал Штирлиц.

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу.

Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать?
Напишите:
— "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

#классикалпш

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.

Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта".

Хакеры, угодившие за решетку, осваивают программирование на кожаном Питоне.

В салоне шикарного корабля бал. Вдруг с мрачным лицом входит капитан:

— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
— Сначала хорошую! — требуют пассажиры.
— Мы получим одиннадцать оскаров.