Сидят зеки во французской тюрьме, обдумывают план побега.

— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Франсуа выхватывает у него автомат, мочим охрану и сваливаем!
— Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
— Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?

На следующий день просыпается охрана. Зеков в камерах нет. Смотрят — а стена исчезла.

baneksbest

Электрика в трансформаторной будке покусал трансформаторный пёс.

baneksbest

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит:
-Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл?
-Ты не захочешь знать.
-Ну всё же?
-Помнишь 4 года назад ты ехал в поезде Москва-Пермь?
-Ну да.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Помнишь в вагоне-ресторане тебя попросили передать соль?
-Ну да.
-Ну вот.

baneksbest

Кашпировский в зале общается с публикой, читает отзывы из зала:
–Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам.
–Спасибо, у меня рассосались рубцы.
–А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
–Как так - кок?
Голос из зала:
–Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

акб избранное | подписаться

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, яма не готова!!!

акб избранное | подписаться

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем–совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что–то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным.
Мама: Вот ты сука

АКБ избранное | подписаться

Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Написать в телегу

В Челябинске парень признался отцу, что он гей. Тот не знал что делать, и заставил его съесть блок сигарет.

— А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.

Пришëл как-то осëл ко льву, и спросил:
— Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я?
— Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй.
— А.

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали, подумали-подумали, завезли в лес и отодрали. Деваха вся в слезах говорит:
- Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.
Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:
- Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.
Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат.
Тут один заговорил:
- Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером, покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать...
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил

Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка... Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей- у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: - Уроды, блять!

пришёл чукча в сексшоп и говорит:
— мне пизда

Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети