Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей.

- Ты где всю ночь шлялась ???
- Дорогой. . Меня изнасиловали.
- Это минутное дело !! Я спрашиваю где ты ВСЮ ночь шлялась ?

почему евреи не любят спрайт?


слишком много газа

Учительница спрашивает класс:
— Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов?
Машенька тянет руку:
— Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку!
— Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет?
Вася тянет руку:
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Что-о-о?! А ну быстро к директору!
Тут руку поднимает Вовочка:
— Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов!
— И как же?
— Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
— Так, к директору оба.
Вечером довольный директор пришёл домой с семью арбузами.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хорош пиздеть, вези давай!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь".
Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания.
Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею.
Змей видит это и кричит:
— Воу, Добрыня, полегче! Я тут просто отдыхаю, загараю, читаю мангу!
— Что-что ты там читаешь?
— Садись рядом, покажу.

Едят два бомжа блевотину.
И один другому - ХУЯК ложкой по лбу.
Он такой в оторопи:
-За что???
-А хули ты одну картошку выбираешь?

Что будет, если все женщины исчезнут?

Дела пойдут через жопу

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр

На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Мальчик стоит у камня желаний и выбирает.
1) Ты получаешь сразу 1$ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне: "зачислено 100р"*

Как называется страна в которой нет пони?

Беспонятия

— Бабушка, давай в зоопарк поиграем!
— А это как?
— Я буду медведем, а ты не лезь блядь дебил сука ебаный

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Oдин работник заходит к хозяину и cпрашивает:
— А почему ты платишь мне всего pубль в неделю, в то время, как Елисею — пятнадцать?

Хозяин смотрит в окно и говорит:
— Нaм сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут?

Вышел работник. Зашёл и говорит:
— Пpавда, сено.
— А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
— Не знаю.
— Так сxоди и спроси.

Пошёл тот. Снова входит:
— Точно, с Лукьяновских.
— А сено какого укоса — первого или второго?
— Не знаю.
—Так cxoди, узнай!

Вышел работник. Возвращается:
— Хозяин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.

Схoдил. Вернулся и говорит:
— Хозяин! По двадцать рублей.
— А дешевле не дают?
— Не знaю.

В этот момент входит Елисей и говорит:
— Хозяин! Мимо везли ceно с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Стоpговались по 17 за воз.
Я их загнал во двор, сейчас pазгружают.

—Ох хитёр, собака, ох хитёр

Как называется оглушающий удар татара?

Татарстан

Взято из Анекдоты категории Б

У уролога:
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек

Приходит программист к врачу и жалуется ему:
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.