Короче. Бегу по эскалатору вниз, перепрыгивая через ступеньку. Смотрю на встречную ленту – взгляд скользит по безразличной толпе. Сбоку от меня другая безразличная толпа, которая едет вниз стоя. Руками не держусь, конечно. А на кой надо, спрашивается, если уже сто раз так сбегал?
И вдруг, какая-то маленькая и миленькая, но бесконечно подлая девонька выставляет свой острый локоток на левую часть ленты. Той самой ленты, по которой я так стремительно спускаюсь. А локоть тот отягощён. Висит на нём всё в себя вмещающая «дамская сумочка» формы наковальни в 16 тонн, которая всегда падала на голову Багсу Банни и всем таким смешным парням в мультиках. Короче, самая натуральная – торба!
А я – обычный парень. Не супергерой никакой! Что мне остаётся, если я заметил это девочкино движение в самый распоследний момент, да и то боковым зрением? Нога-моя-ноженька по инерции перепрыгивает через следующую ступеньку, и я, по всем законам Ньютона, влетаю ребром в локоток, а коленом в торбу. Говорят, что всё самое ужасное происходит за 1-2 секунды. И даже мир переворачивается. Но только никто этому не верит никогда, пока сам не влетит в локоть ребром.
Удар коленкой по торбе выбивает её из девчоночьей ручонки. И, не застёгнутая, но всё в себя вмещающая, она кубарем катится вниз по блестящей лесенке-чудесенке, всё набирая обороты. Торба, а не девочка. А станция «Тимирязевская»: эскалатор длиннее лестницы в рай. Да и мы только в середине спуска. Далеко лететь ей, в общем.
Ну и короче, я за ней. Только тоже считай, что кубарем, потому что оступился и не сориентировался. Потому что не супергерой и прочее. И были крики и угрозы, ну и всё вытекающее в таких случаях.
А почему пишу я это? Да потому что больно. И не только самолюбию моему, но и костям, и мягким тканям. Свёрнут в сотый раз голеностоп. Выбита чашечка. Вывихнуто плечо. Рассечена бровь. Трещина в ребре. Но, хоть я и не так уж молод, на мне, как на собаке. А сумка! Да хрен с ней, по большому счёту! Но то, что было в ней или что-то из этого – попало в стык эскалатора в самом низу. От этого лента буквально вздыбилась; её потрясло. И эскалатор потом закрыли на ремонт. И люди — а их было не меньше сотни — пострадали!
Так хотелось подняться-отряхнуться и высказать всё этой... виновнице происшествия. Но, увидев её ужасные широченные брови, я онемел. Что возьмёшь с обезьяны, в конце концов?
А как у вас началось утро?
* * * С утра спускалась в метро на Теремке. Вспомнила, что не накрасилась. Полезла в сумку и вспомнила ещё кое-что. Что сумка новая, и я, тупая пизда, всё пересыпала вечером, не разбираясь. А там... фулсэт московской проститутки. Причём всех предметов по 5-6 штук. И всё в какой-то блядской блёстке.
И так меня это взбесило, вы не представляете. Начала граблей своей с поломанными ногтями размежать пространство в этом сундуке Сатаны. А боковым зрением секу, что какой-то пидр сверху бежит, голубей считает. Дай, думаю, локоть ещё сильнее выставлю. И ка-а-ак въебала ему в ребрину — он чуть не покатился. Думала все свои ноги-спички попереломает. Смешнее, чем в "Ну погоди!", когда волк на тазу летел.
Только сумку он мне выбил. Сука. И единственная нормальная пилка для ногтей проебалась. Попала внизу в щель эскалатора. Все охуели от скрипа.
Ну, думаю, и мудак же. Хотела спуститься сумку поднять и переебать по этой тупой пидорской роже.
А он стоит такой жалкий, отряхивается, в глаза даже не смотрит. Постояла-постояла, да и пошла дальше. С пидорами связываться — себе дороже.
Короче. Бегу по эскалатору вниз, перепрыгивая через ступеньку. Смотрю на встречную ленту – взгляд скользит по безразличной толпе. Сбоку от меня другая безразличная толпа, которая едет вниз стоя. Руками не держусь, конечно. А на кой надо, спрашивается, если уже сто раз так сбегал?
И вдруг, какая-то маленькая и миленькая, но бесконечно подлая девонька выставляет свой острый локоток на левую часть ленты. Той самой ленты, по которой я так стремительно спускаюсь. А локоть тот отягощён. Висит на нём всё в себя вмещающая «дамская сумочка» формы наковальни в 16 тонн, которая всегда падала на голову Багсу Банни и всем таким смешным парням в мультиках. Короче, самая натуральная – торба!
А я – обычный парень. Не супергерой никакой! Что мне остаётся, если я заметил это девочкино движение в самый распоследний момент, да и то боковым зрением? Нога-моя-ноженька по инерции перепрыгивает через следующую ступеньку, и я, по всем законам Ньютона, влетаю ребром в локоток, а коленом в торбу. Говорят, что всё самое ужасное происходит за 1-2 секунды. И даже мир переворачивается. Но только никто этому не верит никогда, пока сам не влетит в локоть ребром.
Удар коленкой по торбе выбивает её из девчоночьей ручонки. И, не застёгнутая, но всё в себя вмещающая, она кубарем катится вниз по блестящей лесенке-чудесенке, всё набирая обороты. Торба, а не девочка. А станция «Тимирязевская»: эскалатор длиннее лестницы в рай. Да и мы только в середине спуска. Далеко лететь ей, в общем.
Ну и короче, я за ней. Только тоже считай, что кубарем, потому что оступился и не сориентировался. Потому что не супергерой и прочее. И были крики и угрозы, ну и всё вытекающее в таких случаях.
А почему пишу я это? Да потому что больно. И не только самолюбию моему, но и костям, и мягким тканям. Свёрнут в сотый раз голеностоп. Выбита чашечка. Вывихнуто плечо. Рассечена бровь. Трещина в ребре. Но, хоть я и не так уж молод, на мне, как на собаке. А сумка! Да хрен с ней, по большому счёту! Но то, что было в ней или что-то из этого – попало в стык эскалатора в самом низу. От этого лента буквально вздыбилась; её потрясло. И эскалатор потом закрыли на ремонт. И люди — а их было не меньше сотни — пострадали!
Так хотелось подняться-отряхнуться и высказать всё этой... виновнице происшествия. Но, увидев её ужасные широченные брови, я онемел. Что возьмёшь с обезьяны, в конце концов?
А как у вас началось утро?
* * * С утра спускалась в метро на Теремке. Вспомнила, что не накрасилась. Полезла в сумку и вспомнила ещё кое-что. Что сумка новая, и я, тупая пизда, всё пересыпала вечером, не разбираясь. А там... фулсэт московской проститутки. Причём всех предметов по 5-6 штук. И всё в какой-то блядской блёстке.
И так меня это взбесило, вы не представляете. Начала граблей своей с поломанными ногтями размежать пространство в этом сундуке Сатаны. А боковым зрением секу, что какой-то пидр сверху бежит, голубей считает. Дай, думаю, локоть ещё сильнее выставлю. И ка-а-ак въебала ему в ребрину — он чуть не покатился. Думала все свои ноги-спички попереломает. Смешнее, чем в "Ну погоди!", когда волк на тазу летел.
Только сумку он мне выбил. Сука. И единственная нормальная пилка для ногтей проебалась. Попала внизу в щель эскалатора. Все охуели от скрипа.
Ну, думаю, и мудак же. Хотела спуститься сумку поднять и переебать по этой тупой пидорской роже.
А он стоит такой жалкий, отряхивается, в глаза даже не смотрит. Постояла-постояла, да и пошла дальше. С пидорами связываться — себе дороже.
BY Бар «Стрёмный закуток»
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
But the Ukraine Crisis Media Center's Tsekhanovska points out that communications are often down in zones most affected by the war, making this sort of cross-referencing a luxury many cannot afford. Lastly, the web previews of t.me links have been given a new look, adding chat backgrounds and design elements from the fully-features Telegram Web client. Emerson Brooking, a disinformation expert at the Atlantic Council's Digital Forensic Research Lab, said: "Back in the Wild West period of content moderation, like 2014 or 2015, maybe they could have gotten away with it, but it stands in marked contrast with how other companies run themselves today." "The argument from Telegram is, 'You should trust us because we tell you that we're trustworthy,'" Maréchal said. "It's really in the eye of the beholder whether that's something you want to buy into."
from us
