Бар «Стрёмный закуток»

Один раз охуительная история творилась у меня на глазах. Тогда Саня с Лёхой пошли на местный рынок прикупить себе шмоток, ну и меня позвали за компанию. И вот, картина маслом, два широкоплечих быка шарахаются по рынку, а местные торгаши, не смотря на разгар торговли, в срочном порядке сворачивают свой бизнес и по-тихой сваливают домой. Причиной бегства гордых южан были не полицаи, не административная проверка, а Сашка и Лёха. Эти оболтусы подходили к зазывающим сладкими речами о невиданных скидках и суперкачественном товаре торгашам, просили у них что-нить на примерку, например, кроссовки или спортивный костюм и... Просто примеряли. Но, с учётом того, что сил у братьев было больше, чем положено одному человеку, а плечи - шире жопы мамаши одмена, то у кроссовок отваливались шнурки и подошва, а костюмы расходились по швам, когда братья изображали потягушки. Далее убитый товар возвращался продаванам со словами: "Что за говно ты мне подсунул? Наебать хотел?". Южане бубнили что-то невнятное в своё оправдание, прятали испорченный товар, а заодно и остальной свой товар с прилавка смахивали, дабы шаловливые ручонки Саши и Лёши до него не дотянулись. А братья шли в следующий торговый ряд. "Купили" они в тот день три пары кроссовок, два спортивных костюма, три футболки и целый пакет носков и труселей. Потратили они на всё это двести рублей, и то, по собственной воле вручив по сотке двум самым смелым продавцам с формулировкой "За стойкость и попытки торговаться".

Но больше всего мне запомнилась следующая стори. Припёрся я к Сане в гости. Впервые. Набрали пивка, сидим культурно выпиваем, смотрим на плазме концерт "Slipknot", трём за музыку, и тут я замечаю, что у стенки (мебель которая) одна дверца нижнего ящика не на петлях висит, как положено, а просто прислонённая стоит.
- Сань, а чего у тебя с дверцей то?
- А, да это я с девкой одной трахался.

Я, естественно, требую пояснений и слышу это:
- Ну, бля, видишь диван вдоль стены стоит, как раз боком к этой дряхлой мебели? Привёл я к себе со свидания девку одну, забрались с ней на диван этот, пьём вино, она какую-то хуйню несёт про себя, про свой внутренний мир, подруг своих, творчество и прочую лабуду. А у меня шишка дымится уже вовсю. Ну, я у неё бокал забираю, засасываю её, хватаю за сиську, чувствую, что поплыла. Ставлю её на диване раком, лицом к стенке. Она упирается в подлокотник дивана руками, я стягиваю с неё джинсы вместе с труселями и без лишних прелюдий начинаю шпёхать. Шпёхаю пять минут, десять, пятнадцать, двадцать. Девка стонет и охает, просит остановиться, а меня синька накрыла, кончить не могу. Я же перед свиданкой ещё для храбрости ебанул пару стаканов настойки дедовской на рябине. В общем, держу я её за волосы одной рукой, другой то за булку, то за блузку хватаю, чтобы типа пожёстче было, ага. Гляжу на её зад оттопыренный и замечаю, как её "шоколадный глаз" в такт моим движениям чутка приоткрывается... Ну я и решил туда ей присунуть. Резко достал свой стержень нефритовый из объятий её текущего как ниагарский водопад лона, и с разгону в зад ей заехал. Да так удачно, что сразу полностью погрузился, аж яйца по её пизде шлёпнули. А она как заорёт, как рванётся вперёд, ну и башкой в дверцу стенки уебалась. И отключилась. Я глаза опускаю, у меня в одной руке клок её волос, в другой кусок её блузки, а на наконечнике моего стержня, с которого она соскочила, шмат говна висит прилипший... Пришлось идти в ванну отмываться. С ванной вышел, девка всё ещё в отключке, лежит растянувшись в проходе между стенкой и диваном. Дал ей нашатыря, очухалась, сказала, что я долбоёб и домой ушла. Ну, а починить дверцу мне лень просто.

А через пару лет Сашка укатил куда-то поближе к МКАДу, на поиски лучшей жизни. Как он сейчас поживает - не знаю, но, что-то мне подсказывает, что если нам ещё доведётся свидеться - я услышу не мало историй, одну охуительнее другой просто.

www.group-telegram.com/us/bar_zakutok.com/14167

369 viewsDec 12 at 20:01

Один раз охуительная история творилась у меня на глазах. Тогда Саня с Лёхой пошли на местный рынок прикупить себе шмоток, ну и меня позвали за компанию. И вот, картина маслом, два широкоплечих быка шарахаются по рынку, а местные торгаши, не смотря на разгар торговли, в срочном порядке сворачивают свой бизнес и по-тихой сваливают домой. Причиной бегства гордых южан были не полицаи, не административная проверка, а Сашка и Лёха. Эти оболтусы подходили к зазывающим сладкими речами о невиданных скидках и суперкачественном товаре торгашам, просили у них что-нить на примерку, например, кроссовки или спортивный костюм и... Просто примеряли. Но, с учётом того, что сил у братьев было больше, чем положено одному человеку, а плечи - шире жопы мамаши одмена, то у кроссовок отваливались шнурки и подошва, а костюмы расходились по швам, когда братья изображали потягушки. Далее убитый товар возвращался продаванам со словами: "Что за говно ты мне подсунул? Наебать хотел?". Южане бубнили что-то невнятное в своё оправдание, прятали испорченный товар, а заодно и остальной свой товар с прилавка смахивали, дабы шаловливые ручонки Саши и Лёши до него не дотянулись. А братья шли в следующий торговый ряд. "Купили" они в тот день три пары кроссовок, два спортивных костюма, три футболки и целый пакет носков и труселей. Потратили они на всё это двести рублей, и то, по собственной воле вручив по сотке двум самым смелым продавцам с формулировкой "За стойкость и попытки торговаться".

Но больше всего мне запомнилась следующая стори. Припёрся я к Сане в гости. Впервые. Набрали пивка, сидим культурно выпиваем, смотрим на плазме концерт "Slipknot", трём за музыку, и тут я замечаю, что у стенки (мебель которая) одна дверца нижнего ящика не на петлях висит, как положено, а просто прислонённая стоит.
- Сань, а чего у тебя с дверцей то?
- А, да это я с девкой одной трахался.

Я, естественно, требую пояснений и слышу это:
- Ну, бля, видишь диван вдоль стены стоит, как раз боком к этой дряхлой мебели? Привёл я к себе со свидания девку одну, забрались с ней на диван этот, пьём вино, она какую-то хуйню несёт про себя, про свой внутренний мир, подруг своих, творчество и прочую лабуду. А у меня шишка дымится уже вовсю. Ну, я у неё бокал забираю, засасываю её, хватаю за сиську, чувствую, что поплыла. Ставлю её на диване раком, лицом к стенке. Она упирается в подлокотник дивана руками, я стягиваю с неё джинсы вместе с труселями и без лишних прелюдий начинаю шпёхать. Шпёхаю пять минут, десять, пятнадцать, двадцать. Девка стонет и охает, просит остановиться, а меня синька накрыла, кончить не могу. Я же перед свиданкой ещё для храбрости ебанул пару стаканов настойки дедовской на рябине. В общем, держу я её за волосы одной рукой, другой то за булку, то за блузку хватаю, чтобы типа пожёстче было, ага. Гляжу на её зад оттопыренный и замечаю, как её "шоколадный глаз" в такт моим движениям чутка приоткрывается... Ну я и решил туда ей присунуть. Резко достал свой стержень нефритовый из объятий её текущего как ниагарский водопад лона, и с разгону в зад ей заехал. Да так удачно, что сразу полностью погрузился, аж яйца по её пизде шлёпнули. А она как заорёт, как рванётся вперёд, ну и башкой в дверцу стенки уебалась. И отключилась. Я глаза опускаю, у меня в одной руке клок её волос, в другой кусок её блузки, а на наконечнике моего стержня, с которого она соскочила, шмат говна висит прилипший... Пришлось идти в ванну отмываться. С ванной вышел, девка всё ещё в отключке, лежит растянувшись в проходе между стенкой и диваном. Дал ей нашатыря, очухалась, сказала, что я долбоёб и домой ушла. Ну, а починить дверцу мне лень просто.

А через пару лет Сашка укатил куда-то поближе к МКАДу, на поиски лучшей жизни. Как он сейчас поживает - не знаю, но, что-то мне подсказывает, что если нам ещё доведётся свидеться - я услышу не мало историй, одну охуительнее другой просто.

BY Бар «Стрёмный закуток»