История любви. Я ехал на закате по бутовской линии метро. В вагоне было просторно и почти уютно. Напротив меня сидела растрепанная девушка слегка за 20, ее узнаваемо трясло и ебашило. "О, это явно не бухлишко", - подумал я и улыбнулся. Чужие пороки всегда вызывают улыбку, тогда как свои - лишь пустую рефлексию. Внезапно она болезненно рассмеялась в ответ и подсела ко мне. Говорить "девушка, вы неправильно меня поняли" было поздно, да и как-то нелепо.
“Ой, а что вы читаете?”, - с искусственным интересом спросила она. Я читал “Бесконечный тупик” Галковского. Даже обычному, здоровому и румяному человеку непросто объяснить, кто такой Галковский и уж тем более - о чем книга “Бесконечный тупик”. Во многом потому, что здоровым и румяным это и не нужно, как не нужен гнилой особняк в стиле ампир, когда можно построить свежий многоэтажный зиккурат.
Я не стал занудствовать и честно попытался рассказать молодой наркоманке о гипертексте, Розанове и кризисе постмодерна. Как ни удивительно, но она внимательно слушала, разве что раскачивалась в такт движению поезда. До перехода на серую ветку оставался последний перегон.
“Знаете, а я Тургенева люблю. “Асю” читали?” - неожиданно меня прервали. “На самом деле я из клиники, ну наркологички. К парню сбежала, а он меня не любит. Совсем”, - вздохнула она. “Респект тем, кто попадал в наркологичку”, - вырвалось у меня на выходе из вагона. Моя новая знакомая шла рядом. Мы быстро выяснили, что мне нужно в центр, а ей не нужно никуда.
Следующие полчаса я слушал ее сумрачные истории в духе раннего ЛСП. Она была замужем, супруг любил ее, но не любил наркотики, а потому пиздил. Но пиздюли ей помогали слабо, так что муж в коллаборации с тещей периодически сдавал супругу в наркологичку. В наркологичке, по ощущениям моей собеседницы, было “тоскливо и очень ебано”, потому она периодически сбегала оттуда к своему барыге. Который, правда, свою Асю совсем не любил.
Она заметила, что я как-то явно заскучал. Мне вполне хватало и своей собственной чернухи, потому вольный пересказ фильма Бориса Хлебникова меня действительно угнетал. “А, давай сходим в музей. Какой твой любимый художник?”, - предложила она. Я лаконично ответил, что Эдуард Мане. О глубоком символизме “Олимпии” я не стал распространяться. Недавний опыт с Галковским подсказывал, что лучше промолчать и заранее готовить планы отступления. “Вот на него и пойдем. Завтра”, - уверенно заявила Ася на отходах.
Мы уже подъезжали к моей станций. Вместо своего номера я продиктовал телефон приятеля, который уже давно меня заебал. Свой телефон я незаметно выключил и унизительно соврал про севшую батарею. Она сказала, что поедет домой, нужно ведь отоспаться - завтра в музей. Мы попрощались, и я вернулся в свой личный бесконечный тупик. Надеюсь, она все же сходила на выставку Эдуарда Мане.

А может разоблачение стереотипов после 30 лет тред?

Ходит стереотип мол, после 30 на еблю уже похуй, как и тян. Я вот не согласен. Мне ебаться как хотелось в 20, так и щас в 31 хочу каждый день, из за этого дрочу каждый день по нескольку раз. Если цинк еще пить то вообще пизда, минимум раз 10 в день дрочу, хуй утром каменный.
Теперь по поводу тянки. Желание иметь тянку также осталось, жениться и детей нахуй не нужно, а вот тян хочется. Так что хуйня это все что после 30 похуй на еблю и баб. Особенно милфы привлекают ухоженные, ты понимаешь что милфа уже добилась чего-то в жизни, тачка, работа и все такое. Она может выбирать а ты нет. Они красивые зачастую и сексуальные, но тебе недоступны. Вот от этого мучения пиздец.

Так что аноны после 30 не похуй на все. Все неудовлетворенные потребности давят еще сильнее чем в 20, потому что в 20 кажется что все еще впереди.

Ах да еще по моим наблюдениям размножаться сейчас будут только укомплектованные куны, а именно те у которых есть тачка, хата, хорошая работа. Это я наблюдаю ирл. Все симпотные бабы у таких вот мужиков.
Вот недавно видел парочку гуляющих с собакой, тянка высокая красивая в шубе, колготки, сапоги, и кун такой нормально одет, кабанчик видно на подскоке, вот такие вот и будут заводить семьи и иметь красивых баб. В основном такие вот пары и вижу на улицах.

Прошлым летом ездил на говнарский фестиваль. О себе - был девственнотой, патлач, слушал от Вагнера до Cannibal Corpse. С друзьями взяли палатку, OCHE много водки и еды. Ближе к вечеру очень сильно нахуярились, выпили все запасы, которые должны были быть на 3 дня. У нас еще были сигары. Взяв сигару в рот с важным видом интеллигента будучи пьяным в хлам подошел к готессе, которая стояла в компании говнарей. Никогда так не делал и вообще не общался с девушками, но я ее взял за руку и спросил: "Как насчет погулять?". Через 5 минут мы уже лежали в траве и облизывали друг друга. Так как выпил я очень много, ОЧЕНЬ МНОГО, то голова у меня ныла, далее метра перед собой я не видел, почти не мог ходить, тошнило. Думал так с тянкой и заснуть на траве ночью. Но она говорит: "Нет, давай не здесь". Я, будучи девственнотой, не сразу понял, чего она хочет. Готесса завела меня в укромное местечко возле стадиона, где были палатки и уложила на траву. Залезла сверху, начала душить своим ошейником, тереться об хуец, я снял с нее лифчик, начал играть с грудью, аки с мячиками. Для меня всё было в новинку. Я вообще не мог контролировать свои действия, я никогда не был таким жуёбком пьяным, как тогда. Каким-то образом я развернул её, поставил на колени и начал лезть в трусы. Ну, короче, поебалися. Она в одежде, без лифчика, с приспущенными трусами, я без штанов в одной футболке. И фот я хочу нагнуться и поцеловать её спину, как вдруг слышу что-то неприятное. Ебал я её раком и заметил на своей светлой футболке коричневые пятна над хуйцом. Ебучи девку, поднял футболку чтобы понюхать - и здесь наступил пиздец. Футболка во время ебли залезла ей на задний двор, потерлась там и вымазалась об говно. Хуле блядь, миться негде, жопу хуево подтерла. И здесь мне снесло башню. Не в силах сдерживать потоки любви я наблевал ей на спину. Так как она была небольшого роста, вся блевань потекла ей на голову. В экстазе она сначала этого не заметила, только когда я остановил фрикции, она обернулась посмотреть на меня и заметила, как у неё по уху течет моя смесь водки и огурцов. Резко отскочила от хуйца, развернулась, начала орать, в это время блевотина капала у неё уже между ног. Я стоял в одной футболке, без трусов и в кедах, нихуя не видел, но понял, что нужно сьябывать. Забрал штаны и начал вьебывать по траве голышом. Добежал до палатки, обтер хуец, завалился спать. Потом целый день пытался не видеть её.

Не стыдно ни разу, так как был в хлам. Вот такой вот первый секс. Не паста.

Анон, сегодня я стал Батей. Нет, я не обрюхатил прошлой осенью ЕОТ на вписке и не забрал её сегодня с личинкой из роддома. Я стал Батей иначе.
Сегодняшнее утро для меня началось также как и для среднестатистического Бати. Нет, я не проснулся от дикого храпа Людки и не пошёл выбивать дверь к Сычу в комнату. Просто потому что у меня нет Людки и Сыча. Однако пробуждение моё было вполне типичным для Бати.
Я проснулся от дикого желания срать. Меня разрывало изнутри, но я не придал этому значения, поскольку с самого начала майских, а это немного не мало 5 дней, я питался только острыми говяжьими анусами (прокисшего супа, картофельных очисток и шкурок от колбасы в доме не было, потому, к сожалению, суп пожарить мне не удалось, но говяжьи анусы были вкусными настолько, насколько могут быть вкусными говяжьи анусы.
Я решил не обращать внимания на вулкан в желудке и постараться поспать ещё немного, для чего принял стратегическое решение стравить часть газов в и без того пропёрженный моей жопой диван. Однако к концу протяжного залпа я понял, что допустил фатальную ошибку и говняная лава сейчас зальёт всё вокруг. С трудом удержав последний рубеж обороны я ринулся в сортир, где люто продристался. Вскоре поток говна иссяк я вытер жопу и решил, что на этом последствия злоупотребления острыми говяжьими анусами для меня закончились.
Ох, Анон, как же я ошибался! В это утро я посрал не менее 5 раз. К пятому разу моя жопа неистово болела и я непроизвольно стал приговаривать: «Ух, бля!». Я дристал ещё около минуты, пока не осознал, что делаю это постоянно повторяя: «Ух, бля! Ух, бля!...» и от этих слов жопная боль становилась меньше и срать мне становилось легче. В этот момент я понял, что стал Батей.
Осознав происходящее я проиграл в голосину и ещё сильнее продристался.

Экзистенциальный кризис — это хуево. Думаю, пояснения к данному утверждению не требуются. Но другое заслуживает рассмотрения: почему это так хуево? Я весьма долго над этим думал, так как меня не покидает чувство, что он придет и за мной. Пришла пора исповедаться.

Не буду долго тянуть со вступлением и перейду сразу к основной мысли: экзистенциальный кризис начинается тогда, когда нытье уже не помогает. Мы всегда где-то глубоко внутри чувствовали разочарование. Какой-то психолог говорил, что подростковый возраст это когда ты начинаешь понимать, что не всё возможно, что тебе никогда не стать рыцарем или принцем или еще кем. А ведь пуще всего прочего человек любит свободу, точнее, ощущение вседозволенности, ощущение того, что можно всё, если постараться. Нет, с возрастом мы все начинаем замечать, что вот Васян с парты рядом, хороший и подающий надежды пацан… он же в итоге спился. А Наталью, старосту класса, когда-то единого класса девяностых, теперь бьет муж. Это всё прискорбно, конечно, но действительно страшно становится за другое — всех остальных ты даже толком не помнишь. Устроились себе, работают потихоньку, семья, дети… Тот же Толя Тимофеев даже забыл, как он хотел в будущем стать кинорежиссером. А ведь он и вправду хотел. Ты же хотел стать бизнесменом, как тот дяденька из квартиры напротив. Ну и куда это всё делось?

Я хотел уехать жить за границу. Отец мне всегда говорил, что с возрастом я забуду всё это и начну жить как жил. Но я не хочу забывать. Эта (не самая глупая, если честно) детская мечта живет со мной по сей день. Потому, что без нее жизнь теряет смысл. Многие в ходе взросления забывают, чего они хотели в молодости и уж точно все совершают ошибки. Это всё нормально для человека, но как же мы боремся с тем, что что-то совершено не так? У каждого свои методы. Один ноет, другой спивается, третий испытывает, как Миколка Достоевского, потребность пострадать за чужие грехи. Все мы заглушаем внутреннее чувство вины и пустоту по-разному, думаем, что грусть — закономерная часть человеческой жизни и вообще нормальный процесс. Сейчас даже появились целые орды грустящих за просто так. Почему? Потому, что это самый лёгкий и очевидный способ преодолеть внутреннее чувство того, что ты всех разочаровал, и себя, и в тебя верящих людей, заменить это щемящее чувство чем-то тяжелым, но привычным.

Но потом наступает еще один переломный момент. Тот самый ужасающий момент, когда мы вспоминаем, в силу непонятно чего, что дедлайн уже пришел за нами, что мы не сделали ничего, чего так хотели сделать, а времени-то осталось всего ничего. Вот и начинается, кто-то сломя голову идет брать кредит, чтобы спрыгнуть с парашюта, а кто-то уже смирился с тем, что стало уже слишком поздно. Что проебан главный дедлайн жизни.

Я понимаю, что преимущество тех, кто читает этот пост, не намногим меня младше, иные и старше. Потому и обращаюсь к вам. Я знаю, громкие призывы, бутафорство, агитация вам надоели, поэтому даже пытаться не буду, ведь очень вероятно, что я сам забуду о существовании этого текста через сутки после публикации. Этот пост не более чем напоминание, дорогие мои. Песец же, так или иначе, придет за всеми нами. Пускай это никого не шокирует. Берегите себя.