xxx: Все забывают об очень трагической сказке "Снежная Королева".

Богатая милфа положила глаз на красивого 12-ти летнего мальчика, забрала из нищеты, дала С Ч А С Т Ь Е.
Джва года парень жил во дворце, в роскоши и достатке, мог бы стать Снежным ходоком Королём. И был вообще не против этого всего.

Но хуй там плавал, дурная систер с не в меру обострённым чувством заботы взяла и всё испортила. Не для брата старалась, это ошибочно. Тешила свои комплексы заботы-обиды и вообще конформизм. Ну реально, братик, хуле ты тут с этой педофилкой в высшем обществе делаешь? Го взад к нам в коммуналку! Пойдешь на шахту работать (напоминаю, что в конце им уже по 14 лет), начнешь от скуки бухать пойло с мужиками в кабаке, кушать раз в три дня и вообще замечательно деградировать. А ебать сможешь Старую Гретту, она завсегда рада всем, кто шнапсом угостит. И оооопытная... 65 лет опыта! Чо тебе эта холодная сучка сдалась?

🎚️ it’s bash

xxx: Армяне изобрели все, кроме ПДД

yyy: лучше вылететь через лобовое как орел чем быть пристегнутым как собака

🎚️ it’s bash

xxx: Меня ещё удивляют некоторые мои сотрудники, которые заказывают доставку продуктов, пиццу или обед на работу, но на звонки с незнакомых номеров не отвечают.
И бегает этот курьер как потерпевший по зданию.
Один раз обед был оставлен на охране.
Коллега дозвонился сам до службы доставки, ему и сказали, мол вы не ответили, курьер спешит, обед на охране.
Ой сколько вони было, и остыло, и курьер тварь, и рейтинг им испорчу.
А на вопрос, а чего ты не ответил, если тебе звонили, он сказал, у меня блокировка ВСЕХ незнакомых номеров.
Ну что ещё можно сказать.

🎚️ it’s bash

xxx: Меняли канализационную трубу в 5-этажке, мы на 2 этаже.
Перед заменой обошли 3 этажа сверху и просили ничего не смывать в течении 30 минут, все соседи согласились, заверили, что понимают и пожелали удачи.
Но сантехники попросили повесить ведро на всякий случай.
Прошло минут 5-10 после начала работ и из трубы полилось, но ведро спасло.
Пошли выяснять, оказалось бабка с 4 этажа проверила действительно ли мы меняем трубу, а не просто решили поиздеваться над соседями.

🎚️ it’s bash

xxx: У нас всё стабильно.
Сидим в подвале, доедаем суп из ежа и крапивы.
Все деньги отобрало государство и закупило на них в Китае стиралки (ради чипов для ракет, которых осталось на 2 дня).
Воду пьём из лужи, в туалет ходим под себя.
Лекарств нет - лечимся исключительно настоями из боярышника (внутрь) и подорожника (снаружи).
Очень страдаем от санкций и отсутствия хамона.

yyy: Шикует Москва!
Впрочем, как обычно: всех ежей из регионов конфискуют эфэсбэшники, и пломбированными вагонами отправляют в столицу.
А нам, несчастным жителям замкадского Мордора, остаётся только лизать страницы из книги о вкусной и здоровой пище, да собирать вдоль дорог борщевик, молоть из него муку, и, замесив тесто на слезах (всю воду из луж выкачали, чтобы отправить в Питер - там нужно поддерживать работу фонтанов в Царском Селе), выпекаем горькие лепешки.

zzz: Ух ты!
У вас еще остались книги о вкусной и здоровой пище.
Мы последнюю страницу с рецептом блинов слизали в прошлом году.
Питаемся опилками и котлетами из комаров, к счастью этих кровососущих сейчас много.

🎚️ it’s bash

xxx: Дай человеку рыбу, и ты накормишь его на день.
Научи человека принимать парадоксы квантовой механики, и он будет давать себе одну и ту же рыбу снова и снова в вечной петле временных мучений.

🎚️ it’s bash

xxx: Байку читал, далее от первого лица.
Малым был в деревне.
Дед чинит бензопилу, я пырюсь, интересно ведь! Дед: "На-ка, малой, подержи!" и даёт мне в руки выкрученную из пилы свечу с проводом.
Я, гордый доверием (помогаю, не хрен собачий!), держу.
Дед дёргает стартёр.
Меня пробивает, от неожиданности подпрыгиваю, падаю на жопу и в ахуе гляжу на деда.
Дед, задумчиво: "Искра есть. Чего ж не работает?"

🎚️ it’s bash

xxx: Бля,мы кондеры большие советские заряжали в розетках и ёбали друг друга,все живые

yyy: А говорят, что буква ё не нужна...

🎚️ it’s bash

xxx: Меня заебало, что пока бедные беднеют, уран обогащается

🎚️ it’s bash

xxx: О!
Работал по молодости в цехе с гальваникой слесарем по ремонту.
Вечно в мазуте, руки отмыть после смены та еще проблема.
Но подсказали выход.
Первый раз очково конечно было, потом на ура)
Окунаешь руки в ванну с серной кислотой, секунд несколько пожамкал, она так пузырится прикольно.
Грязь на руках в смысле.
Потом сразу в щелочь, мы ж химики, и вуаля - чистейшие руки!
Потом уже водой с мылом заполируешь и ок)

yyy: Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой - может показаться, что у банки нет дна

🎚️ it’s bash

xxx: А если, взять большой 120 л. рюкзак, сделать в нём отверстия для ног и рук, и в нём пройти на регистрацию.
Чем ты будешь считаться, пассажиром, ручной кладью или багажом? 🤔

🎚️ it’s bash

xxx: А я бы руки поотрывал за это. Когда мне было лет 12, ко мне во дворе подошли ребята и ткнули в руку конденсатором, размером с банку от колы.
После чего мне стало плохо и я впервые узнал где у меня находился сердце и что такое аритмия. Чуть позднее загремел в больницу.
Больше 30 лет прошло, а полностью так и не прошло.
Периодически мелкие приступы случаются.

yyy: Считай, диагностику провели. Выявили аритмию на ранней стадии.

🎚️ it’s bash