В 13 я мечтала о любви – бегать на свидания, гулять за руку, ставить статус «Встречаюсь», ходить на дискотеки и целоваться. Вместо этого меня буллили, называли уродиной, я не нравилась вообще ни одному парню. Зато у других девчонок было всё, о чем я мечтала. Мои попытки познакомиться первой заканчивались тем, что парень сбегал.

Когда я переехала в Москву, в 17-18, я стала нравиться парням, но меня это не радовало – многие девушки начали отношения как раз в подростковом возрасте. Они знали, что надо делать, чтобы нравиться парням, а я – нет, поэтому совершала кучу нелепых ошибок.

Сейчас мне почти 30, отношения есть, но школьной беззаботной романтики не было. Жаль, что нечего вспомнить: ни медляков на дискотеках, ни тех глупых статусов. P. S. Буллеры живут прекрасно, к сожалению.

#отношения

Отвечает Наталья Липканская
кризисный психолог, КПТ, ACT-терапевт

Мне искренне жаль, что в вашей жизни был такой опыт и вам приходится проживать такие сложные чувства и переживания. Несмотря на то, что это время уже осталось в прошлом, оно продолжает приносить вам страдания и боль и не отпускает. Предполагаю здесь травму отвержения, насилия, проживание утраты, сравнение с другими, (хотя мы не знаем, какой опыт был у них на самом деле) и сильную связь с прошлым.

Что делать:

▪Постарайтесь разделиться с мыслями вроде «я все упустила», «как там буллеры». Это всё болезненно от того, что мысли воспринимаются как то, что есть на самом деле. Но дело в том, что мысли – это просто мысли, а не факты.

▪Принимайте этот опыт как часть жизни. Кажется, что прошлое мешает получать удовольствие от жизни прямо сейчас. Важно дать себе время на осознавание испытываемых эмоций и прожить утрату. Принять – значит знать и наблюдать, что вы чувствуете прямо сейчас. Мысли, эмоции и ощущения – это не то, что мы можем контролировать. Вы можете провести небольшой эксперимент и увидеть, что будет, если продолжать держаться за них.

▪Развивайте осознанность. Осознание своих мыслей и чувств даёт возможность для работы с ними. Чаще спрашивайте себя: «То, что я делаю, помогает мне в достижении моей цели или нет?» Обратите внимание и на самоосознанность – это про то, как вы себя идентифицируете и как говорите о себе. Кто вы еще помимо той, у которой не сбылись мечты?

▪Работа с ценностями и определение ценностно-ориентированных действий поможет вам закрепиться в настоящем и привести вас к той жизни, которую вы на самом деле хотите жить: работа, творчество, воспитание детей, самореализация, служение чему-то.

Любой кризис – это возможность для роста. Мы можем сделать так, чтобы кризис не утащил нас за собой. А ещё вам не обязательно кого-то прощать, вы имеете право злиться и испытывать любые другие эмоции, но в вашем сердце помимо всего этого, есть ещё много любви и сострадания, которые можно направить к себе той, пережившей все эти испытания. И в ту жизнь, которую вы хотите жить прямо сейчас, быть тем человеком, каким вы хотите быть сейчас.

Наталья Липканская | Теория большого срыва

Как сепарироваться от мамы? Живу заграницей, замужем, двое детей. Но постоянно тревожусь, что мама обижается, если долго не звоню ей, что мало помогаю ей материально. Порой ловлю себя на мысли, что продумываю наш диалог: она меня критикует, а я отвечаю.

Часто она выгружает негатив в голосовых сообщениях, которые слушать невыносимо. Если несколько дней она не даёт о себе знать, чувствую, что она считает меня плохой дочерью и что я получу упрёки. Поэтому часто иду на контакт первой, даже через силу. Попытки установить границы приводят к ссорам. Работала с этим в терапии несколько лет, были улучшения, но сейчас нет возможности продолжать. Есть ли какие-то техники, которые мне помогут?

#созависимость

Отвечает Ксения Малькова
клинический психолог

То, что вы описываете, похоже на созависимые отношения с нарушенными границами. Ваша тревога и чувство вины – реакция на поведение матери: молчание, критику, эмоциональные «сливы». Похоже, оценки мамы превратились уже в ваш собственный внутренний диалог в то время, как вы выполняете для неё роль эмоционального регулятора. Это мешает психологической сепарации – важному процессу отделения даже при физической дистанции.

Что делать:

▪Самое главное, что может вам помочь – это укрепление своих границ и включение осознанности в контакте. Например, отвечайте не сразу, а в удобное вам время (раз в 2–3 дня). Напоминайте себе: её эмоции – её ответственность, а не ваша вина.
▪Используйте технику «СТОП» при навязчивых мыслях о диалогах с мамой. Не застревайте, переключайтесь на дыхание или текущее дело. Это разрывает цикл тревожного прокручивания.
▪Меняйте формат общения на комфортный для вас. Предложите перейти с голосовых на текстовые сообщения или короткие звонки, если так вам комфортнее. Установите ограничение на пересылку фото и видео.
▪Работайте с чувством вины. Напишите, какие требования мамы необоснованны. Представьте, что сказали бы подруге в такой ситуации, – это снизит автоматическую вину.
▪Наконец, создайте приятные ритуалы. Выделяйте 10 минут утра только для себя (чай без телефона, прогулка). Это укрепляет ощущение отдельности.

Сепарация – постепенный процесс, где каждый маленький шаг вроде отсрочки ответа или отказа от неприемлемых тем, меняет динамику. Со временем границы станут крепче. Помните: вы остаётесь достаточно хорошей дочерью, даже когда выбираете себя.

Ксения Малькова | Теория большого срыва

Поговорим?

В комментариях можно поделиться, чем вам запомнилась эта неделя, или просто выговориться, если накипело.

Если мужчина много говорит в переписке в будущем времени, обещает, что сделает, что приедет и так до бесконечности, а когда приходит день исполнения обещанного, он все отменяет и ничего не делает — это заболевание, инфантилизм или что?

При личной встрече он ничем не интересуется, на вопросы отвечает невнятно и, очевидно, не хочет открываться. Несмотря на все это, он признаётся в любви, особо даже не зная меня (у нас была только переписка и 6 встреч за 3 года). Как понять этого человека? И лечится ли инфантилизм?

Первый раз попробовала алкоголь в 14, сейчас мне 20 и, кажется, я алкозависима. Сначала пила по чуть-чуть, потом всё больше и больше. После каких-то стрессовых ситуаций могу пить несколько дней (например, 1.5 года назад, когда я рассталась с молодым человеком из-за его измены. У нас есть общий ребёнок..)

Мне страшно признавать, что я зависима, но понимаю, что нужно что-то с этим делать.

#зависимость

Отвечает Анна Власова
клинический психолог, аддиктолог

Вы большая молодец. Когда осознаёшь проблему и говоришь об этом – это уже очень важный и смелый шаг, начало пути к изменениям. Ранний опыт употребления, связь алкоголя с эмоциями и стрессом, эпизоды запоев – это действительно может говорить о формирующейся зависимости. Вы переживаете последствия сложных жизненных событий – измену, расставание, ответственность за ребёнка , огромную нагрузку на психику.

Что делать:

▪Обратитесь за помощью. Это не значит, что вы слабая, это как пойти к врачу с гриппом. Помочь могут: психолог или психотерапевт (особенно с опытом работы с зависимостями); центры помощи зависимым (есть бесплатные программы); группы поддержки (например, Анонимные Алкоголики); онлайн-группы по Zoom (бесплатно, анонимно).

▪Определите, что запускает желание выпить. Вы уже заметили, что тяга усиливается после стресса. Значит, можно начать искать другие способы справляться с болью: спорт, дыхательные практики, общение, искусство. Начните вести дневник. Цель – понять, что запускает это желание и как работает ваш «алкогольный автоматизм».

▪Начните выстраивать новую привычку вместо выпивки – прогулка, горячий душ, дыхание по квадрату (4 секунды – вдох, 4 – задержка, 4 – выдох, 4 – пауза). Ограничьте контакт с людьми, с которыми выпивали. Напиши список, что потеряли из-за алкоголя и что хотите вернуть, (здоровье, отношения с ребёнком, ясную голову) или построить (карьеру, здоровые отношения) .

Поработайте над мотивацией ради себя и ребёнка. Не через чувство вины, а через любовь к себе. Да, Зависимость – болезнь, но не приговор. Вы уже на пути к выздоровлению, потому что признали проблему и написали нам.

Анна Власова | Теория большого срыва

Я боюсь стареть. Иногда приходится работать с пожилыми, многие из них выглядят немощными, плохо воспринимают информацию. Старость для меня ассоциируется с болезнями, одиночеством, потерей красоты и вкуса к жизни. Не люблю свои дни рождения. Когда спрашивают, сколько мне лет, чувствую дискомфорт.

Можно ли как-то убрать этот страх и принять этот естественный процесс?

#фобия

Меня не тянет к семье, нет какой-то эмоциональной привязанности. Сложно сказать, что мы связаны сильнее, чем сожители. Я периодически вспоминаю, скучаю и переживаю. Но нет понимания, что это самые близкие ко мне люди по крови. Отношения с родителями и сестрой сложные. С бабушками и дедушками хорошие, но и там этой связи нет. Это нормально?

#семья

Извините что пишу это, просто накипело. Я ушла от мужа ни с чем, и сейчас живу с мамой в свои 42. Работа у меня вахтовая, и я на пару недель приехала домой.

С мамой невозможно жить: всё делаю не так, всё ее раздражает. Я для нее плохой ребенок, ведь у меня «ничего нет», я «никчемная» и «ни один мужик не будет со мной жить, ведь я не приспособлена к семейной жизни». Да, я признаю свою ошибку, что согласилась жить в браке без регистрации. Но все время слушать что другие дети родственников «лучше» – тяжело.

Сегодня она вообще сказала, что мне нужно снять квартиру и съехать. Возможно, она права, и в моем возрасте неправильно возвращаться домой к матери.. И все равно не могу понять, как родная мама может так говорить?

Перфекционисты, как вы живете? Моя продуктивность упала ниже плинтуса по одной причине: я должна делать всё на 110% и быть лучше всех, иначе – даже не буду за это браться. Теперь я прокрастинирую, вместо того, чтобы что-то делать.

Из-за перфекционизма не могу заставить себя сесть за учёбу. У меня развилась ужасная зависимость от телефона. В будние дни сижу в нём всё свободное время, а по выходным – до самого утра, пока не начну вырубаться. Не могу взять себя в руки, и очень виню себя за это... Не знаю, как избавиться от перфекционизма.

#перфекционизм #прокрастинация

Друзья, не так давно у нас был пост о книге «Биполярное расстройство». Светлана передает вам слова благодарности: за несколько дней было собрано нужное количество предзаказов, и книга ушла в промо!

Я везде чувствую себя лишней. Всегда первая начинаю разговор с ребятами из моей группы в университете, даже когда мне не хочется этого делать. Очень хочу с кем-то из них подружиться, но меня никто не выбирает. Все дружат группками, а я ни к одной не могу присоединиться. Чувствую себя очень одиноко...

#одиночество

Даже в страшном сне не могла себе представить, что у меня будет парень – игроман. Всё свободное время он за компом. Мы встречаемся на расстоянии, но скоро планируем съехаться и, мне кажется, он так и будет днями напролёт играть. Он сам говорит: «Понимаю, что я много играю. Просто в детстве у меня не было компьютера, а сейчас появился и я наверстываю».

Он не курит, не пьёт, но играет. Мне кажется, что это зависимость, и она не пройдёт. Что делать? Как правильно начать разговор, чтобы не произошло конфликта?

#зависимость