Отвечает Карина Мурадалиева
клинический психолог, КПТ-терапевт

Похоже, вы оказались в замкнутом круге, где партнёр постоянно перекладывает на вас вину за всё происходящее. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вас заставляют оправдываться. В результате – накопившееся напряжение выливается в эмоциональные вспышки, которые потом используют против вас, обвиняя в неадекватности.

Это классическая манипулятивная схема. Ваши реакции – не причина проблем, а естественное следствие такого обращения.

Что делать:

▪Первый шаг к изменениям – перестать играть по этим правилам. Вместо оправданий спокойно скажите: «Я не буду обсуждать это в таком тоне. Если хочешь разобраться – давай поговорим, когда успокоимся».
▪Попробуйте вести дневник, где будете записывать реальные события и свои чувства без искажений со стороны партнёра. Это поможет сохранить ясность мышления.
▪Введите стоп-слово – когда ситуация накаляется, прерывайте разговор на время.
▪Ответьте честно на вопросы: сколько еще вы готовы терпеть такое обращение? что вы теряете, оставаясь в этих отношениях? Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на постоянных обвинениях. Ваши чувства важны, и вы не обязаны доказывать своё право на них.

Если ситуация не будет меняться – возможно, стоит задуматься, насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям в уважении и безопасности. Иногда самое смелое решение – это перестать мириться с тем, что делает вас несчастным. Не забывайте уделять хотя бы 10 минут в день на общение с теми, кто заряжает вас позитивом и уверенностью

Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

Я понял, что у меня сексуальная зависимость. Все знакомства с противоположным полом сводятся к интиму, и после физической близости исчезает интерес к человеку. Сексуальное напряжение всё больше растёт, и каждый раз хочется нового партнёра. Мне хочется здоровых отношений, искренних чувств, но есть страх, что я в очередной раз всё променяю на мимолётное увлечение.

Как бороться с этим? И в чём может быть причина проблемы?

#секс

Отвечает Михаил Уточкин
клинический психолог, семейный терапевт

Ваше поведение может указывать на сексуальную зависимость, связанную с попыткой заглушить эмоциональные проблемы – тревогу, одиночество или внутренний дефицит. Сексуальные желания нормальны, но если они мешают жизни – это сигнал о более глубоких проблемах. Возможно, вы компенсируете недостаток эмоциональной близости или боитесь привязанности из-за прошлых травм.

Главный шаг к решению проблемы вы уже сделали – осознали её наличие.

Что делать:

▪Постарайтесь понять, что стоит за вашим поведением: чего вы ищете в мимолётных связях? чего боитесь в глубоких отношениях? Бороться с этим самостоятельно можно, но процесс займёт время. Также полезно будет определить, что вы чувствуете до, во время и после этих отношений.
▪Отслеживайте свои импульсы, чтобы понять, когда накатывает желание искать нового партнёра. Возможно, это моменты скуки, беспокойства, наличие вторичной выгоды от отсутствия глубоких отношений (бессознательное). Позволяя себе прожить это чувство, вы постепенно научитесь снижать эту импульсивность.
▪Попробуйте переключить внимание на другие способы получить удовольствие или почувствовать ценность – спорт, дружеские отношения, творчество, развитие в профессии.

Если самостоятельно сдерживать эти импульсы слишком сложно, обратитесь к специалисту. Он поможет понять корни этой динамики и научит существовать в здоровых отношениях без необходимости заполнять пустоту через количество половых партнёров. Это длинный путь, но он ведёт к тому, чего вы хотите.

Михаил Уточкин | Теория большого срыва

Поговорим?

В комментариях можно поделиться, чем вам запомнилась эта неделя, или просто выговориться, если накипело.

Уже год встречаюсь с мужчиной (мне 25, ему 38), и он не дает мне никакой определённости. Мы спим, проводим время вместе, но когда я завожу «разговоры», он отвечает что «мы друзья». У него нет семьи, или детей, но саму мысль о том, чтобы съехаться – он избегает.

Мы любим друг друга, он хорошо относится к моему сыну. Но я так устала от качелей: то рядом, то на две недели пропал. Нужно ли ждать, когда он созреет и определится? Или ну его?

#отношения

Я уже забыла, когда в последний раз меня воспринимали всерьёз как женщину, а не как «бабу с яйцами». Мужчины говорят, что я «свой пацан» или вообще, что меня можно брать с собой на поиски легкодоступных женщин. Это меня тревожит, хочется быть в центре внимания, быть девушкой среди мужчин, а не своим парнем.

С подросткового возраста общаюсь в основном с противоположным полом и переживаю, что я в какой-то момент перестаю восхищать их как женщина, и становлюсь просто другом. Я очень хорошо понимаю мужскую природу, да и женскую тоже: не контролирую, принимаю людей такими, какие они есть, никому не указываю. Но почему сразу «свой пацан»... Как мне быть с этим?

#мысли

Все рухнуло в один миг – муж умер, оставив двоих детей и долги, о которых я не знала. Последние полгода я его не узнавала: похудел, стал неопрятным, глаза впалые. Пыталась поговорить – он клялся, что не играет. А теперь он умер (сбила машина). Насчет проблем юристы говорят разное. Друзей нет, родственники устали от этой истории. Мне даже не с кем поговорить… Любовь давно ушла, но злиться не могу, даже учитывая, в каком положении он оставил меня и детей.

Скучаю по той жизни, где была счастлива, где могла поболтать с ним, где у детей был папа. Боюсь, что ничего не смогу им дать. Я работаю, но с этими долгами не знаю, чем закончится. Боюсь остаться одна, боюсь, что сошла с ума, если не увидела, что происходит. Эмоциональные качели и панические атаки – мои лучшие друзья...

#утрата

Нужен совет. В прошлом году мы закупались овощами и так получалось, что они портились, – не было времени съесть и вовремя убрать. Теперь у меня брезгливое отношение к свежим овощам. Не могу себя заставить есть салаты, иногда тошнит от вкуса. Как повернуть этот механизм обратно?

#пищевоеповедение

Отвечает Карина Мурадалиева
клинический психолог, КПТ-терапевт

Ваше отвращение – это не просто каприз вкуса, а естественная реакция психики. Когда вы часто сталкивались с испорченными овощами, ваш мозг начал ассоциировать их не со свежестью и пользой, а с чем-то неприятным – чувством досады и запахом гнили. И теперь вы подсознательно ожидаете подвоха даже от свежего продукта. Организм начинает защищаться заранее. И чем больше вы себя заставляете, тем сильнее сопротивление.

Есть два варианта, что можно сделать:

▪️Не боритесь с собой. Начните с малого: купите один красивый, идеальный овощ – например, хрустящий перец или молодую морковку. Не чтобы обязательно съесть, а чтобы рассмотреть, понюхать, потрогать. Задача – дать мозгу новый положительный опыт. Ничего страшного, если в итоге вы его выбросите. Это не провал, а часть процесса.

▪️Временно перейдите на замороженные, консервированные или сушёные овощи, которые не вызывают тревоги. Да, это не совсем то же самое, но сейчас важнее разорвать связь «овощи = испорченность = стресс».

И главное – наблюдайте за эмоциями. Если чувствуете, что тема еды и порчи продуктов вызывает слишком сильное напряжение, возможно, стоит обсудить это с психологом. Иногда такие реакции оказываются частью более глубоких паттернов –например, перфекционизма или тревожности. Тут важно разграничить их с расстройством избирательного питания.

В любом случае будьте к себе мягче – еда не должна быть источником мучений. Вы имеете полное право есть то, что приятно, и не заставлять себя через силу.

Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

У меня с детства СДВГ, и пора признать, что я не справляюсь. Сейчас у самой уже 2 маленьких ребенка. Одеть их и выйти погулять невозможно. Даже расчесаться, почистить зубы – невыполнимые задачи. В моей голове столько мыслей, что я не могу ничего сделать.

Из-за этого у меня развились тревожное расстройство и депрессия. Таблетки от СДВГ боюсь принимать, потому что они наркотические. Могу подсесть, учитывая историю моей семьи. Как жить с этим, я не знаю. Мои родители всегда были очень строгими, чуть что – орали, и я делала всё, лишь бы не били и не орали. Сейчас тоже, если на меня повышают голос, возникает паническая атака, а потом агрессия. Как жить с этим всем?

#сдвг

У меня истероидная акцентуация. 4 года я была в онлайн-отношениях с мужчиной, которого сейчас считаю шизоидным психопатом. Отношения были токсичными, с манипуляциями, провокациями и сильными эмоциями. В этом я находила яркость и интенсивность, он – ощущение власти и энергии. Последние 2 года он становился очень агрессивен, когда я в чём-то подозревала его. Пытался рвать со мной: грязно, с попытками обнулить меня как личность. После последней ссоры он исчез – удалился везде, ушёл даже с игровых серверов, где мы были вместе.

Теперь я одна. Мне страшно, что меня никто больше так не «включит». Я не нахожу в себе силы гореть чем-то самостоятельно. Не могу спать, становлюсь похожей на призрак. Что делать, когда всё, что наполняло, сгорело? Где найти силы, чтобы не опуститься в депрессию и не распрощаться с остатками личности?

#отношения #утрата

Отвечает Елена Николаева
клинический психолог, АСТ-терапевт

Восстановление после разрыва – это непросто, особенно, если в отношениях было много «качелей» и эмоций. Когда мы в долгих отношениях, может стирается грань между своими и чужими интересами, но не забывайте, что вы были личностью и до этих отношений. К примеру мне, при разводе, очень помогла идея, что я могу вернуть себе себя. Возможно, и вам удастся сфокусироваться на самых важных отношениях в вашей жизни – отношениях с собой.

Как поддержать себя:

▪️Пожалуйста, продолжайте есть, спать, прогуливаться, играть и общаться, даже если сейчас это кажется бессмысленным. Должно быть хоть что-то постоянное и привычное, на что вы можете опереться. Это в том числе, могут быть и близкие вам люди.
▪Вспомните, чем вы увлекались раньше, что было вам интересно до этих отношений или, к примеру, в детстве. Посмотрите старые фото, плейлист, спросите близких, какой вы были раньше и что они ценят в вас.
▪Не пытайтесь сейчас себя «включить» и «зажечь», а бережно присматривайтесь к себе: какое мороженое любите, на какие каналы подписаны и что вам в них нравится. Не требуйте от себя яркости эмоций – вы переживаете утрату отношений, это больно и не быстро.
▪Подумайте о психотерапии – личной и групповой, например, тренинг навыков ДБТ. Это особенно эффективный метод для людей с выраженными личностными акцентуациями.

Если перечисленное не поможет и ваше состояние будет ухудшаться, обязательно пройдите этот опросник и обратитесь к психиатру.

Также, могу порекомендовать книгу «Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь» Сьюзен Эллиотт, и вот это полезное видео о том, как пережить расставание. Скорого вам восстановления!

Елена Николаева | Теория большого срыва

Поговорим?

В комментариях можно поделиться, чем вам запомнилась эта неделя: что хорошего было, или не очень. Можно просто выговориться, если накипело.

«Ты все делаешь не так, ты шлюха!». Я никогда не чувствовала любви матери. Да, она кормила, одевала, дала образование. И вместе с этим я помню алкоголь, отчимов, побои, а самое главное - вечные оскорбления. Как бы я не старалась, она видит только мои ошибки.

Сейчас мне 22 года и все её слова как будто запрограммировали меня. Я не могу найти хорошего мужчину, не могу похудеть, не задерживаюсь на работах.

Ситуацию осложняет то, что я живу на квартире, которую она дала мне после развода. Как обрезать эту пуповину? Как перестать жить её словами?

#семья

Что делать, если все вокруг уже нашли свою половинку, а я нет? Чувствую себя ненормальной. На меня давит одиночество, и я ничего не могу с этим поделать. Ощущение, что никому не нужна 🤔

#мысли #одиночество