Я со своим:

Мое суккубое мнение:

heavy metal ❌❌❌
heavy petting ✅✅✅

Что, если на нашей свадьбе вместо поцелуя мы просто плюнем друг другу в рот? 👉👈

Я пизданусь.
Прошлое лето было адским, а это мы не переживем.

Я поругалась в ноль со своим усатым тараканом, всем спасибо за внимание

Не мила мне жизнь без этой гниды черножопой 🤧🤧🤧

Гайд, как стать счастливым зятем (возможно, придётся переехать):
1. Ищете сайт мвд/администрации муниципального района. Если вы живете в депрессивном регионе, лучше выбрать соседний.
2. В разделе «контакты МВД» находите мужчину со слегка порочным лицом, но добрым взглядом. Примерно так выглядели тренера по боевым искусствам, которые не были под запретом в Советском союзе. Чем вы уверенней в себе, тем более важную должность высматривайте.
3. Ищете в одноклассниках его профиль и фотографии с семьей. На фото должна быть дочь. По косвенным признакам надо понять, что родилась она не позднее вашего поступления в пятый класс.
4. Благодаря комбинации поиска по фото и ФИО находите её соцсеть, лучше инстаграм.
5. Устанавливаете контакт. Тут как и с обычными девками: активно слушаем, валидируем мнение, смешим.
6. Здесь потребуются деньги. В среднем около пятидесяти тысяч на представительские расходы, можно взять микрокредит. Мне потребовалось шесть, которые я украл у бабушки (один хуй она на следующий день не помнит ничего), но я и стихи могу красивым голосом почитать, знаю, где сплетни на ютубе смотреть, короче, берите больше денег. Вам надо найти аксессуары к дорогим вещам. Например дорогой чехол для телефона, насадки для дайсона. Таким образом, держа в руках дорогие вещи, которые куплены не вами, мысли все равно будут о вас. Узнайте у неё ближайший адрес пвз и отправьте туда.
7. Дальше после недельки эйфорического флирта и созвонов предложите заказать суши/сладости. Нам надо удостовериться, что жильё хотя бы категории комфорт плюс, мы же ценим себя.
8. На этот же адрес закажите букет цветов во время очередного созвона. В открытке напишите хрень про чувства, можете попросить ИИ переписать письма Пушкина бабам, убрав неактуальные слова и рифму.
9. Если вы не лох – вас уже должны пригласить на оффлайн встречу. Тут советов давать не буду, канал у меня не для кого попало, такие схемы светить нельзя (я покупал их на пикап тренинге в 2013 за серьезные деньги).
10. Активно тратите микрокредитные деньги: заказываете самый дорогой класс такси в городе, цветы, обязательно сходите в место, где вино и бутерброды за невменяемое бабло, девки с этих дыр млеют просто.
10.1. Если сложности с физическим контактом, посмотрите вместе сумерки.
11. Покупаете кольцо у современного дизайнера, они все выглядят необычно и стоят типа до десятки. Дарите и его. Говорите, что женщины прекраснее нет и не было, что хотите быть вместе всегда.

Благодарить не надо.

Мне не отвечает психотерапевт из группы «вонь говна»
Что делать?