Разбор фильма
«Пионистка» 2001 год. 🎥

🔥 «Никто не должен быть лучше тебя!» или нарциссическая мать.

Анна Матвеева✏️

Можно сказать, что этот фильм просто кладезь для психоаналитиков, психологов и психиатров. Фильм получил аж три награды на Каннском кинофестивале.

Драма о сорокалетней талантливой женщине, которой так и не удалось отделиться от матери. По сути она маленький ребенок, оставшийся в слиянии с родителем. В фильме показаны отношения дочери и контролирующей матери. Мать всегда должна знать, где Эрика находится, на что она потратила деньги, как она добралась домой. Дочь купила платье и мать его порвала, упрекая, что лучше бы та копила деньги на квартиру. Между ними завязывается драка, но затем следует быстрое примирение и снова идиллия. Мать с Эрикой находятся в теснейших отношениях. Даже спят в одной кровати.

Мать крайне нарциссична. Она видит в своей дочери объект, который должен реализовывать ее амбициозные желания, быть абсолютно послушной и подконтрольной. Личного счастья своей дочери она не желает. И когда на концерте Эрика разговаривает с Вальтером, мать начинает волноваться. Смысл жизни матери - смотреть тв и контролировать дочь. У Эрики нет ничего, ни подруг, ни личной жизни. У нее есть только право делать все, что хочет от нее мать, заниматься музыкой и преподавать. Нарциссическая мать говорит: «Никто не должен быть лучше тебя!».Такая мать всегда чувствует себя центром, а своих детей - придатками. Успех детей - это её личный успех, а неудача - её личная неудача. Эрика от такого объектного отношения к себе накапливает агрессию и отыгрывается на своих учениках. Она обесценивает, унижает их, боится их успехов. Эрика в принципе не способна на сочувствие. Приревновав Вальтера к своей ученице, она насыпает ей в карман пальто битого стекла и увечит ей руку. А уровень ее ненависти к себе самой огромен. Аутоагрессия проявляется в форме самоповреждений. Эрика наказывает себя, режет бритвой, мечтает об унижениях, в конце втыкает себе в грудь нож. Возможно она это делает, чтобы как-то почувствовать себя живой.

Все естественные желания и потребности в сексуальных отношениях, в близости у Эрики жестко подавлены. Мать при любом намеке на сексуальную жизнь дочери обвиняет её в распущенности и призывает к приличиям. Хотя сама она была замужем и имеет дочь. То есть у нее был секс какое-то время и материнская реализация. Подавленная, запрещенная сексуальность Эрики проявляется в болезненной, противоестественной форме. Когда в начале Вальтер предлагает ей нормальные сексуальные отношения и близость, она страшно пугается и отвергает его. А затем пытается его извращенно контролировать, также как контролирует ее мать. В конечно итоге не может принять ни одну из форм взаимодействия. Ни традиционную близость, которую изначально предлагал Вальтер, ни садомазохистическую. Когда Вальтер избил ее, запер ее мать, как собственно она и просила, ей не стало хорошо.

Этот фильм про нарастающее безумие. Вопрос: любая бы девушка на месте Эрики при таком нездоровом отношении матери не смогла бы от неё отделиться? Любая бы прожила столь печальную жизнь? Нет. У кого-то хватает внутренних ресурсов сепарироваться, сказать маме: «до свидания». Выстроить свои собственные границы и правила жизни. Но у героини таких ресурсов не оказалось. Поэтому она жила в узких, извращенных рамках, которая задала ей мать. Она марионетка в ее руках. С одной стороны Эрике хочется отделиться (запри мою мать в комнате), а с другой ужасно страшно. Жить другой жизнью она не умеет. В фильме говорится, что отец умер в психиатрической больнице. Значит и со стороны отца здоровья и ресурса тоже не было.

❓Смотрели ли вы этот фильм? Какое впечатление он на вас произвёл?

#кино
#сепарация

P.S.Друзья, у нас слетели все ваши старые комментарии. Нам очень жаль! Общение, ваша обратная связь очень ценны для нас. Поэтому пишите нам побольше! ❤️❤️❤️

Случаи из практики.

🔥 Ранние решения и жизненные сценарии.

Анна Матвеева✏️

Вот здесь: ➡️ я писала про то, что такое «ранние решения» и как они формируются. Приведу некоторые примеры из своей практики, как родительские послания влияют на ранние решения детей. Они обычно принимаются в возрасте 3 - 10 лет, часто в болезненных травматических ситуациях. Поэтому неадекватны, переходят неосознанно, без критического взгляда, во взрослую жизнь. И затем определяют жизненный сценарий, поведение и образ мысли человека. Как правило такие решения достаточно кратки и напоминают тезисы, в которые человек верит. А если где-то пытается опровергать, то сталкивается с чувством вины и тревоги.

Примеры:

1️⃣ Мама реагировала на переживания и сложности дочери очень включенно, а на веселье и удачи холодно. Много жаловалась, требовала сочувствия дочери.
У дочери сформировались следующие ранние решения:
- Если я буду радоваться, то я - плохая; наслаждаться жизнью - глупо; я должна воплощать мамины мечты в реальность; страдать - это не так страшно.
В результате этих решений взрослая 30 летняя женщина достаточно много времени проводила в апатии и грусти. Испытывала чувство вины, что уехала с мужем в другой город и не стала рожать. (Мать хотела, чтобы дочь жила в их городе и срочно родила ребенка). Перестала рассказывать маме о радостных моментах своей жизни, потому что видела, что та не сильно счастлива от этого.

2️⃣ Мальчик столкнулся с гневом родителей за то, что сделал что-то не так. Его наказали игнорированием, бойкотом, отвержением. Пообещали отдать в интернат. Мальчик действительно испугался. И он принял решение никогда не делать то, что не понравится родителям, иначе он останется один. И в дальнейшем это свое раннее решение он отыгрывает в своей жизни. Он старается делать все, что от него хотят другие, чтобы избегать страха одиночества и отвержения.

3️⃣ Девочке говорил отец: «живу ради вас (детей), хочу, чтобы у вас все было хорошо». При этом был требовательным и много критиковал. Ранние решение дочери: я должна сделать отца счастливым. Это в моих силах. Если у меня не получается порадовать отца - значит я плохая. Во взрослом возрасте это отыгрывается чрезмерной добротой. Желанием всех порадовать и игнорированием своих собственных потребностей в угоду другим, боязнью конфликтов, сильной аутоагрессией, ощущением бессилия.

4️⃣ Девочка сталкивается с завистью матери. Да, такое бывает. Матери часто неосознанно завидуют своим дочерям. Их молодости, расцветающей женственности, красоте. Женщина не понимает, что с ней, но испытывает ярость по отношению к дочери, которая выражается в придирках, критике. «Ты не правильно себя ведешь; ты слишком много ешь, толстая; ты безвкусно одеваешься». И девочка принимает решение:
- Мне нельзя быть лучше чем мама. Это опасно.
В результате во взрослом возрасте она прячет свою сексуальность, предпочитает оставаться в тени своих подруг. Считает себя некрасивой, непривлекательной.

Ранние решения можно и нужно перерешивать, чтобы быть не заложником детских страхов, а режиссером своей собственной жизни. Чтобы иметь свободу строить свою жизнь в соответствии со своими ценностями.

#сепарация
#отношения

Запись на консультацию:
▶️К Матвеевой Анне: @MatveevaAnna_psycholog

Про взросление и отделение от родителей я писала здесь: https://www.group-telegram.com/matveeva_hatipogly.com/578

Вот интересный случай из практики в продолжение темы. (Печатается с разрешения клиентки. Имена изменены)

Мы с мамой лучшие подруги. 🔥

Наталья Хатипоглу✏️

Ася, 42 года, обратилась ко мне 7 лет назад с жалобами на тревожность, раздражительность и неудовлетворенность жизнью. Молодая красивая женщина была буквально измотана этими негативными чувствами, не могла получать удовольствия от жизни.

Она жила в большом городе в собственной квартире, имела хорошо оплачиваемую работу в IT сфере. Последние несколько лет отношений с мужчинами у неё не было. Ася не была замужем, детей не имела. У неё был домашний любимец - русский той-терьер. В нём она души не чаяла. А ещё она поддерживала отношения с несколькими подругами по институту.

В процессе терапии стало очевидно, что Ася так и не смогла отделиться от своих родителей. У неё была очень доминантная мама, а папа всегда был на вторых ролях, тихий и незаметный человек. Ася - единственный поздний ребёнком в семье и её всячески опекали и баловали. Самостоятельно не давали и шагу ступить.

Будучи взрослой женщиной, Ася продолжала находиться в теснейшей эмоциональной связи со своей мамой. «Мы - лучшие подруги! У нас нет секретов друг от друга» - так она говорила об их отношениях. Они созванивались, как минимум, 7 раз за день. А все выходные и праздники Ася проводила у родителей дома.

Несмотря на достаточно высокую зарплату, Асе всё время не хватало денег. Она много тратила на наряды и путешествия, не умея соизмерять свои доходы и расходы. И родители регулярно давали ей деньги. Кстати, квартиру и машину она тоже получила от них. Получается, что и в материальном отношении Ася была как ребёнок, финансово зависимый от своей семьи.

Все важные решени в Асиной жизни за неё принимали родители. В каком ВУЗ-е она будет учиться, где проходить практику, где работать и .д. Когда Ася училась на 3 курсе, у неё был роман с её однокурсником, но он очень не понравился её родителям, и в итоге через несколько лет молодые люди расстались. Ася очень тяжело переживала эту историю. В дальнейшем все мужчины, с которыми Ася начинала строить отношения, также критиковались и обесценивались родителями. И эти отношения заканчивались, не успев развиться.

Ася чувствовала, что живёт не свою жизнь, но как выйти из этого замкнутого круга, она не знала.

В процессе нашей совместной работы к Асе пришло осознание, что хоть она и живёт отдельно от родителей и ходит на работу, но внутри чувствует себя совсем маленькой девочкой. Для которой очень важно одобрение родителей и которая очень боится их расстроить. И она в неоплатном долгу перед ними. Что по сути в её жизни нет ничего, кроме собаки, работы (которую она сама не выбирала и не любит) и отношений с родителями.

Кто-то отделяется от родителей в той или иной степени раньше, кто-то - позже. Ася проходила этот путь в ходе нашей терапии, и для этого ей потребовалось много смелости и терпения. О том, как проходила наша работа, я напишу в следующем посте. 🔥🔥🔥

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Случай из практики.

Продолжение.

Начало здесь:
https://www.group-telegram.com/matveeva_hatipogly.com/585

Мы с мамой лучшие подруги. 🔥

Наталья Хатипоглу✏️

Мы начали нашу с Асей работу с расшифровки и анализа её чувств. Ведь чувства - это сигнальная система человека. И Асины тревога, раздражение и неудовлетворенность указывали на то, что в жизни что-то идёт не так, как ей хотелось бы. И что пришло время это менять.

Ася решила больше не брать деньги у родителей. Сначала ей это трудно давалось, но она держалась. Закончила курсы финансовой грамотности. Она стала по-взрослому относится к деньгам. Впервые у неё стал сходиться дебит с кредитом и она даже научилась откладывать деньги. Так она получила финансовую независимость от родителей и это стало её большим достижением.

Ася никогда не любила свою работу и вообще плохо чувствовала себя в офисе. «Я иду туда, как на каторгу, а возвращаюсь вечером, как выжатый лимон»,- так она рассказывала о своих отношениях с работой. Ася стала вспоминать, чем любила заниматься в детстве, в юности. Оказалось, что ей было интересно всё, что связано с собаками. Она даже окончила курсы груминга в своё время. Это невероятно, но в итоге она ушла с работы и стала работать грумером. Это было совсем не простое решение, но первое в её жизни, которое она приняла самостоятельно. Со временем ей удалось открыть свой груминг-салон и интернет магазин для собак и кошек.

Ася постепенно начала эмоционально отделяться от мамы. И это такой длительный внутри-психический процесс, можно сказать, длиною в жизнь. Она стала учиться общаться с мамой не как ребёнок со взрослым, а как взрослая со взрослой. Она больше не говорила: « Мы с мамой лучшие подруги! У нас нет секретов друг от друга». Они больше не созванивались по много раз в день. И Ася не проводила у родителей всё своё свободное время. В этих отношениях сохранялось ещё много напряжения, но количество раздражения и тревоги заметно снизилось. Стало как-то поспокойнее.

Ася добилась больших успехов в результате терапии и постепенно начинает жить свою собственную жизнь. Она чувствует себя достаточно повзрослевшей, и это напрямую связано с процессом её отделения от родителей.

Друзья, ставьте лайки и пишите комментарии. Ваша обратная связь очень важна для меня❤️🔥❤️

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Взрослый ли я?🔥

Анна Матвеева✏️

Наше взросление напрямую связано с отделением от родителей.
И это не про возраст. Человеку может быть 30, 40, 50, и он остается зависимым.

А как понять, отделился ли я от родителей?
И вообще взрослый ли я?❓🤔

Вот несколько признаков отделения от родителей:

1) У вас нет материальной и территориальной зависимости.

2) Понимание, что у вас с родителями может быть разное мнение. Вы не испытываете чувство вины, тревоги, злости, когда поступаете по своему.

Если вам важно, чтобы родитель согласился с вами, поддержал вас, то вы еще в подростковом возрасте. Если вы злитесь, отстаиваете свое право на отдельность, то вы не отделились. Если вы взрослый, то вам не надо ничего доказывать. Это у вас внутри. Вы просто живете отдельным человеком.

Родители могут осуждать, как вы живете. Им может не нравится ваш партнер, как вы воспитываете своих детей, ваши решения, но вас это не трогает. Вы проживаете жизнь по своим собственным правилам.

3) Вы можете управлять своими чувствами и действиями в отношениях с родителями. Поступать не автоматически, как ребенок, а иметь возможность выбирать поведение.

4) Вы не живете с чувством, неоплатного долга перед родителями. Например, вы не должны выполнять их ожидания, быть для них хорошими, сделать их счастливыми, спасать их от их любых невзгод.
Единственное, что вы должны, это оказывать им поддержку, позаботиться о них, если они действительно старые и немощные. Если у них есть, реальные физические ограничения, и они не могут обслуживать себя сами.

5) У вас комфортная для вас дистанция и форма отношений с родителями. Кому-то нормально быть с мамой близко, а кому-то, по большим праздникам, и желательно, в переписке.

6) Принятие того, что и родители вам больше ничего не должны. Признание, что детство кончилось и былого не вернуть. Нет обид и нет ожиданий, что родители додадут вам то, что вы не смогли получить в детстве. Родители такие, какие есть и они не изменятся. Вы спокойно это принимаете.

7) Чувство, что вы взрослые, отдельные и равноправные люди с родителями и с другими людьми.

Друзья, как вы считаете отделились ли вы от родителей? Пишите в комментах.🔥🔥🔥

#сепарация
#отношения

Сегодня у нас рубрика:
❓Вопрос - ответ!

Друзья, вы можете задать свой вопрос анонимно и мы ответим вам!

Свой вопрос можно написать сюда @PsychologyDuoBot

Откуда ноги растут или что является источником наших проблем?🤷‍♀️

Наталья Хатипоглу✏️

У вас страх близости и вы не можете построить отношения? Или вы не выносите одиночество и поэтому цепляетесь за отношения, в которых вам плохо? Вам кажется, что весь мир на вас ополчился и никому нельзя доверять? Вас не покидает чувство тревоги? Вы не справляетесь со своими эмоциями?

Откуда вообще всё это берётся? Правильно, из детства. Все это признаки того, что наше взросление/отделение от родителей проходило не так гладко, как нам бы хотелось.

Считается, что именно в подростковом возрасте мы отделяемся от родителей и стремительно взрослеем. Но это не так. Выделяют 4 этапа сепарации, каждый из которых одинаково ценен, имеет свои потребности и задачи. Если эти потребности не удовлетворяются родителями, у ребенка образуются дефициты. Это то, чего нам не хватило в процессе взросления, чтобы психологически отделиться от родителей, вырасти, окрепнуть, научиться строить здоровые отношения с людьми и здоровыми способами удовлетворять свои потребности.

Этапы сепарации/взросления ребенка:

1️⃣От 0 до 3 лет - младенчество. В этом периоде ребёнок в симбиотическом слиянии с мамой, в идеале это должно быть для него безопасным. Главная задача в этом периоде - напитаться маминым принятием, приобрести базовое доверия к миру и научиться понимать свои потребности. Как зерно должно окрепнуть и напитаться, чтобы потом благополучно вырасти.

2️⃣От 3 до 10 лет - детство. Главные задачи этого периода - начать что-то делать самостоятельно, понимать свои чувства и справляться с ними. На этом этапе формируются ранние решения о себе, о мире, пишутся установки и сценарии жизни, которые могут оказаться как рациональными, так и иррациональными.

3️⃣От 10 до 18 лет - подростковый период. Задачи этого этапа - получить эмоциональную и интеллектуальную независимость от родителей. Для этого подросток разрушает авторитет своих родителей и ищет для себя новые смыслы и авторитеты. При этом он учиться одновременно находиться и в принадлежности, и в отдельности.

4️⃣От 18 до 25 лет - ранняя взрослость. Вот некоторые задачи этого периода:
-родители завершают воспитательный процесс; -молодой человек учится воспринимать указания родителей как их отдельное мнение, которое может не иметь ничего общего с его собственным;
-построение с родителями равных отношений - «взрослый-взрослый»;
-приобретение финансовой, территориальной и эмоциональной независимости.

В последующих постах я буду подробнее писать о каждом этапе нашего взросления. И о том, какие дефициты мы можем получать при неправильном прохождении того или иного периода. Как это может повлиять на нашу взрослую жизнь, и что с этим можно делать.

Друзья, ставьте огонёчки, ваша поддержка меня очень радует🔥🔥🔥

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Откуда берётся базовое доверие к миру или как младенчество влияет на нашу взрослую жизнь?👶

Наталья Хатипоглу✏️

Первая стадия взросления/отделения ребёнка от родителей - это младенчество (с рождения и примерно до 3 лет). От того, как человек пройдёт этот этап своего развития, во многом зависит его дальнейшая взрослая жизнь.
❓Сумеет ли он выстраивать здоровые, доверительные отношения?
❓Будет ли он понимать свои чувства и потребности?
❓Будет ли считать себя хорошим и мир безопасным?

🔻Все эти навыки формируются именно во младенчестве.

Задачи этого этапа:

1️⃣Напитаться маминой любовью, принятием. Младенец, как семечко будущего растения, должен вобрать в себя много света, влаги, полезных микроэлементов. И только тогда он сможет в дальнейшем правильно развиваться.

2️⃣Научиться безопасности. Сначала малыш отползает, потом подползает к маме, затем отходит от неё и подходит к ней. Она всегда доступна для него, всегда в поле его зрения или откликается на его призыв. Если он падает, она поднимает и утешает его. Если он не справляется со своими эмоциями, она помогает ему успокоится и поддерживает его.

3️⃣Научиться понимать свои потребности. Малыш не знает, что с ним происходит, и мама озвучивает это: ты проголодался, ты хочешь спать, тебе холодно/жарко, у тебя болит животик, ты хочешь на ручки и т.д.

Если все эти задачи успешно пройдены, то у ребёнка формируется надёжная привязанность к маме и базовое доверие к миру. И тогда в дальнейшем он сможет преодолевать жизненные трудности и не разрушаться при этом.

Что может помешать этому процессу?

❌Мама по разным причинам может быть поглощающей, жестокой, непредсказуемой. И тогда ребёнок пребывает в постоянном стрессе. Мама не безопасна для него. Он не выдерживает такой контакт и слишком рано отдаляется от неё, так и не получив опыта надёжной привязанности. И тогда у него формируется избегающий тип привязанности. И вырастая, он выбирает одиночество, или строит чисто функциональные отношения, в которых нет места близости. Для него невозможно, небезопасно истинное сближение. Он испытывает мало чувств к себе и другим людям. Не умеет любить.

❌Младенец может пережить раннюю разлуку с принимающей мамой. Причины могут быть самые разные - её смерть, болезнь, ранний выход на работу и др. И тогда у ребёнка формируется тревожный тип привязанности. Такие люди, вырастая, цепляются за отношения, как бы липнут к другим людям и в принципе не переносят одиночества. Такой человек в 40 лет может продолжать жить с мамой, или находиться в тяжелых отношениях с партнёром, но не прекращать их из страха одиночества.

Вот некоторые признаки того, что задачи младенчества не были выполнены:
-тотальное чувство небезопасности;
-постоянная тревога, фобии, панические атаки;
-при большом скоплении людей чувства деперсонализации, дереализации;
-потребительское отношение к окружающим (а что ты мне можешь дать?);
-трудности с самоопределением и самоидентификацией (Кто я? Что чувствую? Чего хочу?)
-в стрессовых ситуациях впадание в истерики, невозможность контролировать своё поведение и др.

Если этот или другие этапы взросления не были правильно пройдены, это не приговор. Человек может пройти их в более сознательном возрасте, конечно, для этого ему понадобиться приложить большое количество усилий. Но оно того стоит🔥

Друзья, ставьте ваши реакции, обратная связь очень важна для меня🔥👍❤️

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Друзья! Сейчас мы пишем о взрослении и отделении от родительских фигур. Предлагаем вашему вниманию субботнюю шутку на эту тему😂 Если вас улыбнуло, ставьте лайки👍👍👍

Как детство влияет на нашу взрослую жизнь?

Наталья Хатипоглу✏️

Об этапах взросления ребёнка/отделения от родителей я писала здесь: https://www.group-telegram.com/c/2237644420/2060

О первом этапе - младенчестве - здесь https://www.group-telegram.com/c/2237644420/2097

Вторая стадия взросления/сепарация ребёнка - это детство (с 3 до 10 лет).

Вот основные задачи этого этапа:

1️⃣Освоить первичные навыки независимости. Например, принимать какие-то решения, иметь свою зону ответственности, самостоятельно ходить в школу, в магазин.

2️⃣Учится понимать свои чувства и справляться с ними. Если ребёнок злится, он это уже осознаёт и не скатывается в истерику. Он уже может регулировать свои состояния. Именно родители должны показать ему, как это делается, помогать ему в этом.

3️⃣Строить отношения с другими людьми, понимать, что у них тоже есть свои чувства и потребности. Учиться дружить.

4️⃣Сформировать позитивные представления о себе и о мире. «Я хороший и мир хороший. Люди в целом хорошие и им можно доверять».

Если задачи этого этапа взросления не были выполнены, последствия во взрослой жизни могут быть очень тяжёлыми: хрупкая самооценка, страх совершить ошибку, избегающее поведение, созависимые отношения, тревожные расстройства, страх отвержения, завышенные требования к себе и другим и т.д.

Именно в детстве формируются ранние решения о себе и о мире. Пишутся жизненные сценарии, которые могут оказаться как рациональными, так и иррациональными. Обычно мы их не осознаём и поэтому не пытаемся им противостоять. Ранние решения звучат коротко, и похожи на тезисы. Давайте посмотрим, как это происходит.

🔻Ребёнок ошибается, «неправильно» себя ведёт, и это вызывает гнев у родителей. Они обещают отдать его в детский дом/интернат, игнорируют и объявляют байкот. Если ребёнок действительно в это верит, он принимает решение: Я никогда больше не буду расстраивать родителей (так как это небезопасно для меня). И тогда, вырастая, человек отыгрывает этот сценарий во всех сферах своей жизни - он всем угождает.

🔻Папа пил и дочка выходит замуж за алко/наркозависимого. Её раннее неосознанное решение: Я не смогла спасти папу и сохранить нашу семью, но я постараюсь спасти мужа. Следуя своему сценарию, она выбирает соответствующего мужчину. Здоровые и стабильные отношения ей не интересны.

🔻Ребёнка постоянно критикуют и обесценивают в семье. На этом этапе своего развития он находится в слиянии со значимыми взрослым. Его представления о себе полностью зависят от того, как на него реагируют близкие. И тогда у него формируется иррациональная установка: Я плохой, меня нельзя любить. С этой установкой он идёт во взрослую жизнь со всеми вытекающими последствиями.

Чтобы переписать негативные сценарии, сначала надо их обнаружить и осознать. И тогда появится возможность стать режиссёром собственной жизни)

Друзья, а что вы думаете о влиянии ранних детских решений на взрослую жизнь? Делитесь в комментариях. Ставьте реакции❤️🔥👍

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali

Как пубертат влияет на нашу взрослую жизнь?

Наталья Хатипоглу✏️

В предыдущих постах я писала о этапах взросления ребёнка, о младенчестве и детстве. Сегодня поговорим о пубертате. Это третья, предпоследняя стадия сепарации ребёнка от родителей (с 10 до 18 лет).

Раньше считалось, что подростковый период проходит с 12 до 16 лет, но теперь этот возраст сильно растянулся)

Вот основные задачи этого этапа:

1️⃣Обретение эмоциональной и интеллектуальной независимости от родителей. Задача не из лёгких, учитывая, что подростки живут на территории родителей и находятся в финансовой зависимости от них. Дети начинают думать иначе, отвергают картину мира родителей и выстраивают свою собственную. Для этого они обесценивают родителей и разрушают их авторитет. Это необходимо им для того, чтобы почувствовать свою отдельность, самость.

2️⃣Поиск своей идентичности. Кто я? Какой я на самом деле? Подросток как бы примеряет на себя разные образы и роли, смотрит, что ему ближе. Для этого он экспериментирует над своей внешностью, носит необычную одежду, вызывающе ведёт себя. Ему очень важно выделяться, не быть, как все. Так он развивает свою индивидуальность.

3️⃣Сближение с группой сверстников и возможное отдаление от них. Отделяясь эмоционально от родителей, подросток на самом деле пока ещё не выносит своей отдельности. И тогда он ищет компании, близкие ему по духу. Это как поиск своей стаи, и своего места в её иерархии. Этим объясняется широкое распространение подростковых субкультур (хиппи, панки, эмо и т.д.). Там подросток сочетает принадлежность и отдельность. Там его принимают и не осуждают. В тоже время он учится прекращать отношения со сверстниками, если они его не устраивают и находить себе новые сообщества. Так он учится проходить через отношенческие трудности и быть наравне с другими людьми.

❗️Родители могут не выдерживать подросткового бунта, отвергать своего ребёнка, ненавидеть его, или махнуть на него рукой и пустить всё на самотёк. А правильный вариант - выдерживать эмоциональные реакции подростка, с пониманием относиться к тому, что с ним сейчас происходит. Подростку нужен надёжный и принимающий родитель, к которому он может всегда вернуться, решив свои возрастные задачи. И тогда он сможет перейти к следующему этапу своей сепарации - ранней взрослости. Кстати, если предыдущие этапы взросления были пройдены не правильно, то никакого подросткового бунта и не будет. Человек может застрять на этапе младенчества, или детства.

Как неправильное прохождение пубертата может повлиять на нашу взрослую жизнь? Вот несколько признаков:

🔻Сложности с пониманием своих истинных ценностей, стремлений, желаний. Бывает трудно отделить свои потребности от чужих, навязанных социумом.

🔻Постоянное сравнение себя с другими: или я больше и лучше, или другой больше и лучше. Вот такие вот качели.

🔻Трудностм с выбором, с принятием решения.

🔻Избегающее поведение, когда дело касается любого рода ответственности (в личных отношениях, в бизнесе).

🔻Повышенная раздражительность, агрессивность. Такое ощущение, что все окружающие на тебя нападают. Что мир несправедлив и никто тебя не понимает.

🔻Постоянные конфликты с родителями, коллегами по работе, партнёрами (особенно по поводу воспитания детей).

🔻Категоричность. Не возможность принимать и понимать альтернативные мнения.

🔻Неумение выдерживать конфликты и спокойно из них выходить, идти на компромиссы, договариваться. Либо человек вообще избегает конфликтов, либо уходит в неконтролируемые эмоции.

🔥Хорошая новость:
если мы не справились с задачами подросткового периода с 10 до 18 лет, мы просто будем делать это позже)

Друзья, а как вы проходили свой пубертат? Делитесь в комментариях. Ставьте реакции❤️🔥👍

#отношения
#сепарация

Запись на консультацию:
▶️К Хатипоглу Наталье: @Hatipoglunatali