Уважаемые коллеги, я знаю, что работать с зумерами тяжело, поэтому я разработал новую универсальную воспитательную методику.

Для заказа обращайтесь к нашему охраннику Аслану по кличке Мокруха.

Студенты, хватит орать под моими окнами “за себя и за Юрку!”, а то я сейчас начну шмалять на поражение. Никаких автоматов в честь номинации Борисова на Оскар я вам не поставлю. Хорошей учёбы.

Студенты, так как свой диплом я купил в метро, я решил поискать более надёжный способ верифицировать высшее образование. Теперь ваши дипломы будут подтверждаться татуировками на груди. Юристам будем набивать крыс, историкам портреты вождей, журналистам пики точёные, ну и так далее. Сможете потом на собеседовании сразу показать, сколько у вас было ходок за образованием. Отчисленным будем делать дырку в ложке и набивать короля чуханов. Хорошей учёбы.

Коллеги, делюсь с вами своим первым научным триумфом.

В своё время этот труд стал главным помощником для многих депутатов, министров, профессоров и бизнесменов, а у большинства это и по сей день любимая настольная книга.

У меня дядя при Союзе с помощью этой хуйни яблоками барыжил. Брал кило четырехмерных яблок, а продавал четыре одномерных. Какую страну проебали...

Британский физик Стивен Хокинг рассказал, что думает по поводу новой китайской нейросети DeepSeek:

"Ебаааа, КИТАААЙ ВПЕРЁЁД ДАААА! НЕФРИТОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ!! ТРАМП ТЕБЕ ПИЗДА! СИ ЦЗИНЬПИНЬ ВОШЁЛ В КОНДИЦИИ! XI ВЕЛИКИЙ ЗОЛОТОЙ ДРАКОН ВОСПАРИТ В НЕБО!!! 🇨🇳🇨🇳🇨🇳"

Студенты, этот месяц был тяжёлым, поэтому я принял решение сегодня вас всех лично наградить за то, что вы выжили на сессии! Не хочу портить сюрприз, но я весь месяц занимался армрестлингом и тренировал сильнейшее рукопожатие. Кто не придёт, будет писать объяснительную, почему не уважает меня и моё драгоценное время. Всех жду в 22:00 в вузе! Скорее всего опоздаю, потерпите. Хорошей учёбы.

Студенты, я оформил заказ на пару таких вундервафель, чтобы светить вам в окна 24/7 во время сессии. Всё во имя вашей учёбы и отечественной науки!

Сегодня студенты нашего факультета психоактивных веществ вышли в астрал, где встретили колдуна и послали его нахуй.

Так как я не могу обучать студентов размером с напёрсток, вынужден сообщить, что лучше не общаться с хтоническими тварями, гномами-хуекрадами и другой неведомой ёбаной хуйнёй, если у вас нет профильного образования в этой сфере.

Мой студент Арсен с факультета базы сегодня выдал крутую статью о ключевых вызовах и перспективах развития нового поколения, и я не упустил возможность отчислить его и спиздить эту работу себе. Поздравляю всех с ещё одной моей книгой!

Коллеги, копить микропластик в мозге это мутная тема, не советую. Мы ведём курсы только по накапливанию золота в печени — это стабильно и проверено.

Коллеги, наши воспитательные и образовательные методы должны стать честнее и строже, чтобы люди не вырастали неженками и снежинками. Например, когда годовалые дети будут делать свои первые шаги, предлагаю ставить им подножки и постоянно говорить: "Хуйня, очень плохо".

Студенты, когда пиздите и выдаёте работы нейросеток за свои, помните о технике безопасности.

1: Необходимость купить фуру Балтики 9 по акции в Магните и выпить за день.
2: Обязательство подраться в Пятёрочке за пояс неоспоримого чемпиона Пятёрочки.
3: Неминуемая нужда нажраться в ресторане до такой степени, чтобы резинка от трусов лопнула и застрелила мимопроходящего официанта.
4 – 15: Надуманная хуйня.

Наше партнерство с Канье Вестом подошло к концу. Он больше не будет вести в нашем вузе историю Германии. Новым преподавателем станет Илон Александрович Маск.

Студенты, так как вы прогуливаете чёрную экономику, я, к сожалению, вынужден временно отменить приколоведение. Пока точно не будете знать, сколько тонн бухгалтерских документов вы можете съесть во время приезда налоговой, приколы будут находится под санкциями. Учитесь, чтобы не подвести меня и весь институт.

Студенты, которые ходят на пары вы ебанутые?? Студенты которые впахивают на заводе 7/0 по 16 часов чтобы купить чебупели, к вам вопросов нет.

Студенты, в каждом кабинете теперь будут висеть плакаты с единственным полезным принципом в науке. Он идеально работает в программировании и медицине, а также позволил добится успеха таким ебейшим проектам как дирижабли, Конкорд и vr-очки.

Коллеги, я понимаю, что в понедельник тяжело учиться и работать. Но есть хорошая новость – я купил себе пивка и вкусных чипсов, чтобы расслабиться. Купите себе тоже. Хорошей учёбы!

Студенты, я уверен, что вы не вкурсе, но Ньютон открыл закон всемирного тяготения, сидя под яблоней. Я же сегодня открыл закон всемирного отчисления, сидя в своём кабинете под кальянчиком с двойным яблочком. Теперь каждый студент может вылететь из института под действием моих сил. Это наука, ëбана!