В комментариях напишите аргументы 👁👁

Намекаю на результаты опроса 😉

Где я был?

Привет. Я посчитал бесперспективным продолжать вести этот канал, а для Ютуба я был недостаточно готов и уверен. Вполне очевидно, что аудитория разбежалась, и осталось меньше 1/3 того, что было. В целом, меня это не волнует.

Дальше — больше.

Восстанавливаю свои навыки монтажа, настраиваю программы и дописываю сценарий.

я люблю писать. мне это помогает. у меня это хорошо получается, но мне иногда так противно быть человеком, и писать о человеческом. противно осознавать, что я — всего лишь тень биологического вида, что я такой же человек, как и остальные. у меня есть свои слабости, свои сильные стороны, поражения и победы. как будто от этого мой опыт теряет особенность, потому что я никогда не выйду за рамки бытия человека.

единственный выход — это смерть, но я не хочу умирать. тюрьма жизни человека расширяется через творчество, в моем случае — через текст. у меня нет ответа, что я ищу за рамками простой человеческой жизни. я не так то и много видел в самой человеческой жизни, чтобы так сильно искать чего-то другого.

меня тошнит. тошнит быть скованным в собственном разуме и теле. но, мое тело и мой разум — не враги, а мои лучшие друзья, с которыми мне нужно подружиться, и найти спокойствие, чтобы принять то, чего я не могу изменить.

у меня есть много чего интересного, что я могу изменить, находясь в здоровом теле и разуме, и у меня есть мужество для этого. а мудрость отличать одного от другого я получил слишком рано, но эта чаша мудрости бездонна, и обучение на ошибках никогда не закончится, пока ты остаешься человеком.

человека отличает от животного одна важная деталь. человек способен осознать свой страх, и переступить через него. возвыситься над страхом, стать выше него. стать выше самого себя. ведь за покровом страха, за этой толстой непрозрачной мантией находится всё то, что человек так усердно ищет. все ответы находятся именно там. всё желанное находится именно там. говорят, что все ответы находятся внутри нас, и мне кажеться, что это правда. но точно так же внутри нас находится и страх, который ставит свой крепкий замок на любое наше желание.

я всегда пишу, что мне "кажется". слишком самоуверенно думать, что ты знаешь правду.

никакая камера не передаст ту красоту, которую я вижу каждый день. в простых вещах, в листьях деревьев или в испачканном звездами небе.

я вышел на балкон. луна давала темносинему небосводу оттенки сепии. прохладный воздух бродил среди листьев деревьев. было слышно звонкий шелест.

мы выпили дешевый кофе в первом попавшемся заведении, и пошли гулять по дерибасовской. немного промахнувшись, мы попали на неизвестную мне улицу, обсуждая окружающую нас архитектуру. мимо нас мирно плыли старые, но красивые здания с колоннами, причудливыми свисающими балконами, в мятном и бирюзовом окрасе.некоторые из них сдали под пользование каким-то банкам, магазинам с зоотоварами и прочими недостойными заведениями. по пути нам попался музей, и мы совершенно спонтанно решили туда зайти.

поход в музей — очень психоделический опыт. ты прекрасно видишь, что хотел передать художник, и понимаешь, как он это сделал, и за счёт чего ты смотришь на этот холст как на произведение искусства а не как на информацию, буквы, цифры или цвета.

мы смотрели на картины не самых известных художников. кто-то рисовал грубыми штрихами, кто-то — маслом. можно было увидеть пейзажи, портреты и безумные холсты, напичканные всеми известными знаками, цифрами, цветами и формами. перед выходом нам показали витраж на потолке. когда я его увидел, то невольно вспомнил про окно на кухне папы, в котором летними вечерами можно было увидеть тысячи звезд, рассыпанных на тёмном небе.

нужно быть глупо наглым и идиотски счастливым. нужно делать лишь то, что кажется невозможным. оставить всё остальное для других людей, которым по силам мириться со своей человечностью.

мне хочется плакать от ощущения, что не все потеряно. от улыбок на лицах людей, от разговоров вокруг. от толп людей, мигрирующих от улицы к улице.

нужно уметь ценить настоящий момент и каждое произошедшее событие без задней мысли. если глупые счастливы, значит у них есть чему поучиться.

напротив меня завела беседу сотрудница Макдональдса Наталья. ее имя я прочитал на затасканном бейджике, надежно закрепленном на левой груди. или на правой, я не уверен. она общалась с двумя женщинами, которые попросили помочь им оставить положительный отзыв про другую сотрудницу, которая с чем то им помогла. я не знаю, делает ли она это ради выгоды показателей заведения, или просто потому что хочет помочь. почему она ведет этот диалог сейчас? по собственной инициативе из за человечности, от одиночества и ради личной выгоды исходя из этого? почему?

разве нужна причина для человеческого общения, хороших вещей, любви? даже если все таки нужна, то какая? наверное, это совсем не важно. важно то, что я вижу, что это происходит вокруг. важно то, что это есть.

недавно сходил на годовщину смерти моего отца.

что обычно пугает человека? наверное, неизвестность. когда ты не понимаешь, чего тебе боятся, или не понимаешь, чего ожидать от угрозы.

меня очень пугает пустота. пустота, на месте которой были воспоминания. это даже не неизвестность, бездонный ров, вид с высокой башни, глубокая речка или свирепое животное. это просто вакуум, который засасывает всё хорошее, в том числе и память.

как же мне не нравится быть человеком в такие моменты, чувствовать безвозвратную потерю, которую ничем не заменить и не заглушить. вспоминать. жалеть о произошедшем и о том, что не успело произойти. ощущать течение времени. преследовать удовольствия. в любом другом случае я не человек, ведь я не ощущаю свою смертность и глупость. я парень, я писатель-любитель, я художник, я голодный, я пьяный, я одинокий, я любовник. но именно в такие моменты, когда ты вновь всё переживаешь и переоцениваешь, ты становишься в первую очередь человеком, а уже потом своим представлением о самом себе.

и всё же, наверное не стоит ставить свой разум в невыгодное положение. мне хочется верить, что я гроссмейстер своей жизни, а не фигура на поле, реагирующая на сложившиеся обстоятельства. хотя и гроссмейстеру приходится подстраиваться под ситуацию на поле. но у него хотя бы есть выбор.

я люблю светлые моменты в своей жизни, когда я перестаю понимать, зачем нужно страдать, мучаться, грустить или жалеть. хоть мне и кажется, что это почему-то нельзя назвать мудрым решением — быть счастливым, но я думаю что оно того стоит.

мне хочется почаще быть благодарным, ценить и верить. и любить. сильно любить. всё остальное, — несчастья, потери, ошибки, разочарования, — произойдет так или иначе. хаос приходит в жизнь из-за отсутствия контроля, усилий и крепких рамок. но вера и любовь — это то, что требует работы над собой, уважения к чужим границам и бесстрашия показаться уязвимым.

люди всегда переводят увиденные символы в слова. будь это дорожный знак или букет роз, люди всегда видят одно, но понимают другое. тщательно достают смысл из удобной упаковки.

меня всегда поражает гибкость человеческого сознания, когда дело касается дешифровки смысла. это происходит не всегда точно, в основном оттенками или общими настроениями, но в целом верно, если символ составлен грамотно. пытаясь донести свои эмоции, чувства или мысли, главное попасть хотя бы в направлении мишени, не то что бы в яблочко. попасть в яблочко — это очень вульгарный способ достичь цели. никаких оттенков, настроения, просто грубый штрих акрила на белоснежном холсту.

никто сразу не говорит "я тебя люблю", это всегда происходит через символизм, постепенно, в нужном направлении.

наверное, вся наша жизнь в конце станет символом, в направлении которого мы всегда жили и двигались. тщательно упакованным смыслом, мнением, отпечатком.

мне нравится думать о человеке как о могучем существе, которое может вольно делать прекрасные и ужасные вещи, опираясь на какие-то правила и принципы, или не руководствуясь вообще чем-либо.

мне нравится верить в то, что всё вокруг — это хороший или плохой, взвешенный или не самый продуманный, но все таки осознанный выбор человека. результат анализа и дедукции.

но безумие, безрассудность, риск все равно должны быть. эти элементы всегда будут сливаться с порядком и логикой. мне кажется, что хаос очень плотно пронизывает и обволакивает весь мир изнутри и может даже снаружи. это необходимое ничего между чем-то. мне не всегда легко это принять, но что изменится от моей способности принимать или не принимать вещи и порядки?

меня очень греют мысли о том, что иногда действительно есть черное и белое, 1 и 0, что утро обязательно придет и прогонит ночь. в таком живом, активном и подвижном мире приятно прослеживать определенные закономерности, которые приносят ощущение спокойствия и доверия тому, как и почему происходят разные вещи.

я чувствую себя разочарованным. разочарованным в самом себе, разочарованным в человечестве, разочарованным в жизни.

это разочарование настигло меня со временем, не внезапно. потихоньку я начал терять веру в людей, и в саму природу жизни. но почему? почему из-за каких то событий, которые можно обвести в небольшой радиус, я потерял веру во все человечество? возможно, виною то, что я не первый, кто проходит такой путь, и далеко не последний. я нахожусь на какой-то стадии принятия какого-то процесса. иногда, ты встречаешь некоторые вещи впервые, и не знаешь, как на них реагировать. это вполне нормально.

время, словно песок, течёт сквозь мои крупные ладони и длинные пальцы, небрежно рассыпаясь на полу. я пытаюсь ухватиться, но всё тщетно рассыпается в труху. этот процесс невозможно взять под контроль. всё что в моих силах — поменять отношение к происходящему.

прежде чем что-то сделать, я чувствую невероятное сопротивление и желание лечь и раствориться на ковре, стать пустотой среди маленьких ворсинок синтетической ткани. и самое смешное, что точно такие же строчки сейчас пишет кто-то другой. мои переживания и проблемы кажутся такими мелкими в общем масштабе. сомневаюсь, что от этого они теряют значимость, как минимум для меня, но меня всегда смешит этот масштаб. зачем же я тогда это пишу? я никогда не убегу от ощущения, что моя жизнь — это просто тень человеческого опыта. люди до меня, и после меня — это всё тот же я, просто в другое время и в другом облике.

я никогда не стану чем-то большим, чем человек, но и чем-то меньше, чем человек, мне стать не суждено. наверное, мне нужно просто принять свою глупость и слабость, цикличную природу проблем и их решений, радости и горя, боли и удовольствия, голода и насыщения.

но я не хочу скрываться от реальности, насколько бы противной, неоднозначной или скучной она ни была. я хочу снова и снова смотреть на небо и рассматривать размазанные узоры облаков на мятом бирюзовом брезенте. снова видеть мелкий шум из ярких звезд. и я определенно увижу их опять, но потом снова буду по ним скучать, как по тем, кто мертв или находится очень далеко.

каждый мой шаг, позорное падение на ледяном катке или очередная преодоленная ступенька головокружительной круговой лестницы человеческой жизни снова станет приятным огоньком воспоминаний, через пару месяцев или даже недель. если я оглянусь назад, то обнаружу, что я уже прошел какое-то расстояние, как всегда. но я, как и остальные, иду пешком по длинному железнодорожному полотну метрополитена, почти в абсолютной темноте. иду иногда самоуверенно, иногда в страхе, но иду. без понятия, куда, и зачем.

всё снова будет хорошо, а потом чуть похуже. потом снова хорошо, или может даже прекрасно. возможно, просто фантастически, а может и ужасно. и эти американские гонки будут продолжаться, пока я не выпрыгну с вагона на ходу, или пока поездка не закончится. купил билет — прокатись. если поездка тяжелее, чем ожидалось, можно списать это на вынужденное расширение границ позволительного. прочувствуй, позволь себе чуть больше, получи по лицу.

хочется быть частью чего-то большего.

среди восьми миллиардов людей, мне очень хочется думать, что я чего-то стою и пришел сюда для чего-то великого. что со мной никогда не произойдет что-то очень плохое, а наоборот, случится что-то действительно классное. но, ирония состоит в том, что точно такие же мысли посещают головы минимум половины от этих восьми миллиардов. да и кто я такой, чтобы считать себя главным персонажем? какая глупость, думать что мир и события крутятся ради тебя, для тебя. нет, ты находишься наравне с миром и событиями. ты просто часть этого спектакля. кому-то из нас всё равно придется серьезно вляпаться, кого-то потерять, упасть и больше не встать.

но что, если каждый из нас действительно непоправимо важен? если мы – неотъемлемые части целого пазла, и каждый выполняет свою роль. если всё происходящее – вполне крепкий сценарий, в котором как ни крути должна быть и драма. мы ведь и правда — одно кодло. мы представители одного вида, и во многом мы очень похожи. но если мы разрозненные представители чего-то или кого-то одного, или какое-то выражение высшего существа, то почему тогда мы такие разные?

наверное, сознание человека — это и правда ошибка. ошибка, из которой тоненькими ручьями, сливаясь во едино, образуется внушительный водоём разных проблем, невероятных открытий, войн, книг, картин.

хотя, вопрос собственного предназначения и важности — это очень многоэтажный лифт, где на каждом этаже ты узнаешь, что тебя здесь ждут. тебя ждут родители, друзья, близкие, любимые. может быть, те, кому нравится, что ты делаешь, или как ты говоришь, пахнешь, выглядишь. конечно, можно вывалять из всего этого огромный хуй, и мерятся, у кого он длиннее, и кто кому нужнее, но какое это имеет значение? и для кого это имеет значение? ты главный персонаж для самого себя, и один из ключевых персонажей для некоторых людей. большего и не надо.

Мой организм умнее меня. Разными способами он подсказывает мне, что нужно делать, а чего делать не надо. Например, у меня была рана, и она не заживала три месяца. Я решил приглядеться к ней поближе, и обнаружил, что она вытеснила на поверхность маленькую занозу, и ждала, пока я извлеку её оттуда. После этого, рана быстро затянулась. Или как мой давний хороший друг в состоянии новогоднего похмелья решил, что ему срочно нужно съесть четыре вареных куриных яйца, хотя обычно он их не ест. Как известно, белок хорошо чинит печень, да и яйца в богаты составом.

Не люблю писать про то, с чем не сталкивался. Обычно я пишу о том, что я вижу, как я это вижу, или о том, что я трогал, ел, пил, любил, ненавидел, собирал, терял. Но в последнее время меня посещают мрачные, полупрозрачные мысли о суициде, который я никогда не совершу, ни при каких условиях. Мне даже неприятно осознавать, что у меня появляются эти мысли. Мне стыдно. Я отказываюсь в это верить, эти мысли словно и не принадлежат конкретно мне. Я презираю суицид. Не жертв суицида, не обстоятельства, а сам суицид. Поднятые руки. Белый флаг. Однако, у меня нет повода для беспокойства, ведь такие мысли — это очень хорошо. Я люблю светлые, мечтательные и радужные мысли, и люблю мысли о том, чтобы сдаться, бросить всё, разогнаться и проломать себе череп об асфальт. Такие мысли — инь-ян, они сосуществуют и не могут друг без друга. Это — важнейшие индикаторы того, что ты на самом деле чувствуешь, что тебя окружает, и что находится внутри тебя. Обычно, темная сторона своим появлением намекает, что мне нужно менять что-то вокруг себя или менять себя.

Я могу быть не прав, и я не претендую на истину, не хочу кого-то задеть или обидеть. Но, я думаю, что когда человек решает предпринять попытку суицида, это говорит о том, что он отказывается бороться с обстоятельствами. Это — безысходность, отсутствие сил. Обстоятельства могут перехватить преимущество во время борьбы, но они никогда не смогут победить человека. Вся жизнь — борьба с обстоятельствами, а конец жизни — это когда ты больше не можешь сопротивляться, или попросту не хочешь. Сдаваться или нет — это выбор. Как и всё везде. Ты выбираешь, тебя выбирают, за тебя выбирают. Не хочешь выбирать — это тоже выбор. Не знаешь что выбрать — всё равно что-то выберешь. Ничего не выберешь — пожалуйста, вот тебе и выбор.

Человек никогда не проигрывает обстоятельствам, он им сдается.

путешествия наделяют человека самым разным новым опытом. чем больше ты видишь, тем больше ты живёшь, тем больше ты человек. но какой с этого смысл, когда ты ведёшь себя только как потребитель, а не как создатель? мне так больно, что я творю реже, чем хотелось бы. но в моей голове ни на секунду не перестает что-то рождаться, и сразу же что-то умирать. я постоянно меняюсь. всё вокруг меня постоянно меняется.

я думаю что можно почувствовать, когда падает и сгорает в атмосфере очередная звезда. когда умирает нереализованный творец. поэтому нужно плеваться, тужиться, рожать что-то, каждый день. нужно прорываться сквозь пелену обычного порядка вещей. об этом кричат очертания зданий и танец солнечных лучей на свежем льду. речь идет не только о творчестве, вроде нового текста или новой картины, песни. создавать можно что угодно, самое незначительное, или нечто очень серьезное и важное. сшить игрушку. сфотографировать кого-то. придумать чему-то смысл. желать чего то. мечтать по крупному, о сложном или вовсе "невозможном".

без цели ты не живешь, ты просто существуешь. чем наглее и свирепее цель, тем больше в тебе жизни. в огонь нужно подбрасывать топливо, если ты не хочешь замерзнуть.

пытаясь вдаваться в детали и подробности, я постоянно натыкаюсь на совершенную бессмыслицу происходящего. каждый раз, когда я падаю на колени, или возвышаюсь над осязаемым миром, я не вижу причины или конечной цели в происходящем. но каждый раз меня все меньше и меньше это волнует. это все не имеет истинного значения, и никогда не должно было его иметь. всё это — просто игра со своим сознанием и телом. зачем ставить палки в колеса лишними рассуждениями? я могу придумать что угодно, и придерживаться этого, и никто не в праве сказать мне, что я не прав или делаю что-то не так, потому что я никогда не придам этому значения, если не захочу этого.

я теряю тесную связь со своим прошлым, с собой и с вещами вокруг. я лечу в бездну, и вес моего опыта и пережитых событий умножает силу удара об дно, до которого мне еще лететь и лететь. надеюсь, я ударюсь об него настолько сильно, что меня нельзя будет узнать даже по отпечатку зубов.

каждый день, неделю или месяц я разрушаюсь и воссоздаюсь. я меняю мнение и взгляды, раны на моих руках заживают, отрастают новые волосы, ногти. нервные клетки в моем мозге отмирают и рождаются, обновляется слой кожи, скачет сахар в крови и уровни ферментов в печени. ничего никогда не стоит на месте, и каждое изменение чревато фатальной ошибкой. но мое тело продолжает жить, и сознание продолжает жить вместе с ним, чтобы потом умереть. каждое моё действие влечет за собой шанс ошибиться.

мне так дорог факт моей собственной смертности. паника играет наперегонки с благодарностью за всё, что было. когда-то судьба опять сделает мне подарок. когда-то бросит меня на волю случая. иногда я смогу повлиять на это. иногда у меня не получится предвидеть случай.

жизнь, подобно приливу, разрушает все вокруг, и подобно отливу, позволяет успеть все восстановить и наверстать до следующего прилива. и всё это зря, если я так решу. или это всё для чего-то, если я наделю это смыслом.

Если ты не учишься на своих ошибках – ты заслуживаешь уважения за абсурдную упертость, а так же глупой смерти или попытки покончить с собой выйти за пределы колеса Сансары (или колеса для хомяков, ты во всяком случае внутри, а не снаружи). Заслужить что-либо можно в двух случаях – если ты этого добился, или если твои личные качества отлично подходят под определенный исход событий. Не всегда хороший.

Зачастую принято считать что упертость – положительная черта, но иногда лучше найти обходной путь, прощупав каждую дверную ручку, прежде чем попытаться разнести себе лицо об высокую стальную дверь. Хотя, если долго стучать или выбивать дверь, то её скорее всего выйдет открыть. Но каким ты будешь под конец этой истории? Что от тебя останется, и сможешь ли ты с этим что-то сделать? Для таких случаев полезно иметь кувалду.

Или ключи.

Недавно я убирался у себя на полке, и нашел помятую упаковку игральных карт. Люблю такие моменты, когда вдруг что-то щёлкает в голове, и это не инсульт или позвонки шейного отдела. Вот просто вспышка, и у тебя в голове что-то появляется. Перед глазами появляется определенная картина, что-то новое и не до конца понятное. Или какая-то несформировавшаяся мысль, размытая как вид улицы из окна после дождя.

Покрутив в голове этот банальный и совершенно ничем не интересный предмет, я открыл колоду и развернул карты веером. Тщательно выполняя хоть какие-то действия, чтобы не дать мысли ускользнуть, я достиг успеха. Лазая и ползая в своей голове, я наткнулся на воспоминание из детства.

Простая фраза — “Не везёт в картах, повезёт в любви”. В первый раз я услышал её, когда играл с Вовой в карты. Вова рос в очень плохой семье. Иногда мы дрались. Иногда — нет. Как оказалось, цвет его глаз вобьется мне в память как цвет фар машины, которая встала на аварийку.

Я не уверен, сколько нам было лет. Не уверен, была ли это хотя бы средняя школа. Так как мне везло в картах, Вова всегда говорил мне “Везёт в картах, не повезет в любви”. Будучи глупым ребенком, который только начал исследовать новые горизонты после детского сада, я всё равно поражался идиотской логике этой и подобных поговорок. Схуяли? Кто вообще придумал подобную нелепую взаимосвязь?

Меня успокаивала мысль о том, что я категорически не согласен выбирать меньшее из зол. Я считаю, что может везти и в картах, и в любви. Или, что кому-то не везёт и там, и там. Тебе запросто может не везти там, где другому человеку везло на каждом шагу. Тебе может повезти, а потом очень сильно не повезти. Кто-то скажет, “вот это тебе повезло”, а ты ощущаешь себя как еблан. Или наоборот, ты настолько благодарен своей удаче, что у тебя возникают вопросы, почему никто не видит, насколько сильно Фортуна оставила засос на твоей шее.

Меня завораживает мысль о том, что мир невозможно загнать в какие-то рамки, или быть полностью убежденным в чем-либо, что тебе сказал Вова, или еще кто-либо. Всё постоянно меняется. В самые темные времена, я тешил себя ощущением, что мне опять повезёт. Что это всё закончится, и я выйду сухим из воды. Или, если удача явно отвернулась от моего небритого лица, я всегда отворачивался от неё тоже. Я знал, что я что-нибудь придумаю. Или пережду. Поменяю. Убегу, ударю. Спрячусь. Нападу. Что угодно.

Иногда бывают моменты, когда ты остаешься один на один с обстоятельствами, и приходится импровизировать в самых не подходящих для этого ситуациях. Но такие моменты, особенно их удачный исход, наполняют меня самой шелковой и теплой мыслью о том, что иногда я могу повлиять на ситуацию. Я могу сделать всё значительно лучше, или полностью всё испортить. Но сам свободный полет от оков удачи — это очень интересные ощущения. Когда тебе приходится инициировать, провоцировать, выполнять, рисковать. Когда ты открываешь для себя новость: у тебя есть выбор.

Пока я помню, как это ощущается, и систематически проверяю (и доказываю себе) свою самостоятельную выживаемость и, вместе с ней, феноменальное везение, я буду ощущать себя живым. Буду продолжать брать в руки очередную мятую упаковку карт, или кусок угля, или наполовину исписанную гелевую ручку, буду продолжать набирать очередной текст, буду продолжать жить. Мне будет продолжать везти. Будет продолжать не везти. Я буду делать один шаг вперёд, потом два назад. Возможно, пять вперед, а потом — ещё десять вперед. Самое страшное — потерять свой огонь, утопить его в страхе, сожалениях, неудовлетворенности. Потерять свою Полярную звезду. Пока моё сердце будет биться, а легкие — перерабатывать кислород, и пока я буду продолжать любить, искать красоту в каком-то каштане, залитом солнечными лучами или всматриваться в отражение неба в окне трехэтажки, всё будет хорошо.