Сегодня я вела себя как взрослый человек. Сходила к гастроэнтерологу, потому что меня кое-что беспокоит. Опустим тот момент, что беспокоит уже четыре года — дошла же!

Врач задавала вопросы, которые в приличном обществе не обсуждают и трогала живот. Все выглядело как прием у гастроэнтеролога до «я пока заполню вашу карту, а вы пока ответьте на вопросы в анкете». Что ожидаешь от анкеты у такого врача? Аналитика утреннего стула, описания болезненных ощущения, ответы на вопросы про пищевые непереносимости. Что дали мне? Три теста на диагностику депрессивного состояния.

В такие моменты нужно приглушить внутреннюю отличницу и постараться не набрать максимальный балл. Я справилась! Всего лишь субдепрессивное состояние — никто Америку в этот момент не открыл, то же самое мне утром сказал психолог. Что с этим делать? То, что получается хорошо, — превратить это в контент! Вот такой хихик, девочки!

В поисках причин не самого лучшего состояния пришлось немного покопаться в причинно-следственных связях. Нашла неожиданное и неприятное. Подумала об этом об мужа, отнесла в терапию, подтвердила гипотезу — мне не хватает усталости.

Можно обстебать эту "серьезную проблему" (я с этим отлично справилась), но в целом очень понимаю ее истоки: когда ты очень привыкла быть занятой, а потом вдруг резко стала хозяйкой своего расписания, это вызовет шторм.

Мне очень интересно, как у вас: предположим (или у вас уже есть такой опыт), вы человек че-хочу-то-и-ворочу, что это пробудит в вас? Апатию? Или, наоборот, дикое желание что-то делать для каких-то результатов?

Я знала, что смена вектора в карьере отбросит меня в около депрессивные состояния, но к этому нельзя подготовиться. Обсудили с терапевтом тактику, решили двигаться медленно, но верно.

И вот новый день — сегодня 2,5 часа провела на созвоне со специалистом по маркетплейсам, обсудили вопросики по нашему проекту. Что я могу сказать: уже через полчаса устала так, будто проработала 5 часов. Еще через пятнадцать минут думала, что у меня СДВГ, потому что очень сложно сконцентрироваться, под конец втянулась. В общем, хотела устать — получите.

То, что случилось позже, я тоже ожидала: от усталости и состояния "кипят мозги", чувствую себя очень довольной. Кажется, если лошадь привыкла пахать, то скакать на ней без седла в чистом поле сразу не получится (иногда кажется, что и никогда).

На болотах блогерских чатов воют админы: «охваааааты упали», «комментариев стало мееееньше». Ноют, но все понимают: за окном весна, солнце, первые теплые выходные года (прошу не кидать в меня тапками, знаю, что где-то выпала месячная норма снега, землякам привет!).

Что остается? Оторваться от телефонов и ехать на первые в сезоне пикники. Наши выглядят вот так. На этом месте, как порядочный блогер, пишу вам: показывайте свои фото! И, конечно, понимаю, если ни у кого не будет желания делать эти пару кликов, ведь все выходные захвачены жизнью в офлайне.

Начинаю новую неделю с выгодных предложений!

Никому робот-пылесос не нужен? Мед не предлагать!

Говорю мужу: «ты видел новости, что умерший Папа Римский последний по какому-то там преданию, а после его смерти наступит апокалипсис и второе пришествие?».

Вова: «Ну и ладно, значит завтра работать не придется».

Mood: философский, задолбанный.

Вчера усвоила очередной спортивный урок: если базовая выносливость стремится к нулю, а приобретенной пока маловато, не стоит идти на пробежку днём, когда апрельское солнце врубили на максимум. Задохнулась, быстро устала, поругала себя за слабость, решила пройтись, чтобы не совсем уж зря на улицу выходила.

В парке все как обычно: бегуны, мамы с колясками, пенсионеры и, уже ставшие знакомыми, два мужика, которые в любое время года занимают одну и ту же лавочку, включают колонку и колдырят. Вот у кого здоровья хватает! Вот кто не боится январских ветров и апрельских плюс двадцать три. Один еще и велосипед рядом паркует. Спортсмен, получается, не то что я.

Кем вы видите себя через 5 лет?

Некоторое время назад после отклика на вакансию заполняла анкету и очень удивилась, увидев такой вопрос. Теперь периодически думаю об этом.

Первая мысль: серьезно? в 2025 году? после 2020 и 2022, которые показали нам, что все может очень резко поменяться? Очень завидую людям, на которых это не отразилось, я почувствовала последствия на разных уровнях своей жизни: от ментального до финансового. И если кризис — это время возможностей, то я выбрала уникальную возможность офигевать на протяжении долгого промежутка времени.

Вторая: это была вакансия маркетолога. Что-то, конечно, вечно, но через пять лет нас могут и нейросети заменить (хотя вчерашний пост про эксперимент с карточками товара показывает, что пока переживать не стоит).

Ну и основное ощущение, которое я не сразу смогла сформулировать, это отпавшее желание что-то планировать на пять лет вперед. Наверное, за это можно поблагодарить описанное в первом пункте. Здесь я нахожу и возросшую толерантность к неопределенности, и некоторое смирение с тем, что не все идет по нашему плану, но самое приятное — это то, что я смогла разглядеть в этом некоторую свободу и нащупать гибкость к тем изменениям, которые безусловно будут, хоть запланируйся (и не всегда ведь плохие!).

Поэтому, как обычно, стараюсь выбирать золотую середину: общими мазками рисовать какую-то приятную картинку будущего и тренировать ментальное здоровье, чтобы оно могло вынести и великую радость, и грандиозное несчастье.

Подруга переживает из-за сомнительного мужика. Сейчас на стадии «номер его в блок, в инстаграме в бан, он явно не тот, кто был небом дан». Но не так все просто, ведь повсюду знаки: то «их» песня заиграет, то рилс в тему попадется.

В качестве поддержки предлагаю мыслить рационально (я знаю, да, так себе поддержка): например, переучить алгоритмы, ставя «не интересует» на весь триггерный контент. Ну или обратиться к науке: где фокус внимания, то и замечаем, просто надо перетерпеть и сместить внимание на что-то другое. (Я ужасная подруга, могу же просто писать, что этот мудак не заслуживает такое солнышко как она.)

Не обходится и без личных примеров: я, например, хочу в декрет и, конечно, только и вижу беременных и с колясками. Если задуматься, дело не только в фокусе: во вторник в три часа дня в парке только я, бабки и женщины с колясками. Никакие это не знаки Вселенной, да? Я права в своих советах и хорошая подруга?

Только что чуть не попала в новости: на станции метро Новокузнецкая женщина осталась без штанов. Проводится проверка из-за инцидента.

Целых пять секунд я была уверена, что эскалатор не отдаст обратно край брюк, они порвутся, а я еще и сшибу деда, который стоял передо мной.

Это, конечно, отвлекло бы меня от мысли о вселенской несправедливости: я целенаправленно шла за конкретным круассанам, а он оказался несвежим.

Драмы подстерегают на каждом шагу (и даже когда вы стоите)!

Подруга просит передать — ее жизнь налаживается!

Москва очень разбаловала меня аксиомой «здесь можно найти все и в любое время суток». Тогда скажите мне, почему я не могу нигде найти нан бухарский?

Нан бухарский — это нечто потрясающее из песочного теста с изюмом и цукатами, покрытое помадкой. Мягкое, как булочка, и в то же время твердое, как пряник.

Вообще я люблю очень конкретный нан. Он живёт в Томске, рядом с маминой работой, в магазине с прекрасным, слегка грустным названием «Осень». И, как водится, у таких точек водятся местные алкаши, ведь основной ассортимент — это дешевое пойло. И выпечка, такое вот товарное соседство. Нан там — особенно свежий — как улыбка любимого человека после долгой разлуки. Вроде ничего особенного, но сердце сразу делает «бум».

Возвращаемся в Москву: я была уверена, что найду. Но это либо не то по внешнему виду или описанию, либо мне предлагают смесь для детей NAN. Уверена, где-то в недрах какого-нибудь спального района есть маленькая пекарня без сайта, без соцсетей, без вывески — но с тем самым наном. Только где она, эта тайная точка притяжения, мне никто не скажет.

Так от нана, о котором я думаю уже вторую неделю, меня отделяют лишь четыре тысячи километров километров и билеты на самолет за тридцать тысяч рублей. То же самое отделяет и от семьи, но с ними я хотя бы могу поговорить по телефону!

С первого мая присоединяюсь к новому проекту — и он классный по всем параметрам. Всё как хотелось: и ценности совпадают, и команда — загляденье, и есть пространство для роста, а не просто повторение пройденного, и частичная занятость. Очень жду старта, одновременно оглядываюсь назад и думаю, как сильно поменялись карьерные ориентиры за последние годы.

Раньше у меня был комплекс — я маркетолог стартапов. Маленькие команды, тонны задач, бешеный ритм. Это как прыгнуть в старенький, но лихой аттракцион: иногда трясёт, иногда страшно, но точно не скучно. Этакий ускоренный курс выживания и изобретательности — одной рукой пишешь тексты, другой собираешь коробки на выставку, в голове при этом строишь стратегию на год вперёд.

В какой-то момент захотелось масштаба: классная большая компания, где и зарплата потолще, и офис с массажным креслом, и страховка, и знакомое название, которое вызывает уважительный кивок в любой кухонной беседе. Хотелось, чтобы на вопрос "где работаешь?" не приходилось объяснять.

Но всё оказалось не так линейно. В стартапе я вроде как "хэд оф маркетинг", но в большой компании и этого мало. Пока я закрывала десятки задач, мои будущие коллеги спокойно прокачивали хард скиллы, не отвлекаясь на то, на что и не должен отвлекаться маркетолог. (О, выстроенные процессы, иногда вы мне снитесь.)

Когда я выгорела десять раз подряд, стало понятно: надо делать выбор с прицелом на будущее. Или вкладываться в подготовку к собесам в условный бигтех и, скорее всего, на старте терять в деньгах. Или, если уж я хорошо устраиваюсь в гребаных стартапах, пусть это будет мой гребаный стартап. Вы знаете, какой путь я выбрала.

Сначала всё казалось нелогичным, но со временем я поняла: стремление "играть с большими ребятами" — это что-то извне. А внутри меня всегда была любовь к "маленьковости" — к тому этапу, когда из крохотного ростка ещё ничего не понятно, но ты прикладываешь силы, поливаешь, веришь. Да, не все семечки становятся деревьями. Но те, что вырастают, делают это при мне. Поэтому когда-то я решилась на "Мурашками", поэтому согласилась присоединиться к маленькому, но классному проекту, про который как-нибудь расскажу отдельно.

Пользуясь случаем, напоминаю, что у меня есть второй канал, про смыслы и маркетинг. Редко, но пишу.