Мы так бодро начали день, впервые прокатились на электричке от Берёзки до центрального вокзала. У Анечки куча впечатлений. У меня не меньше.

Провели первую половину дня в Орлёнке в приятной компании.

Вернулись домой, снова поехали по всяким делам, и вот уже заезжали в ворота жк, как Анечка решила проверить на прочность переднюю панель нашей машины. Своей головой.

Пару месяцев назад мы переставили детское кресло вперёд, Анечка была счастлива. Теперь не нужны никакие игрушки\занимашки, ребёнок просто смотрит по сторонам и бесконечно восхищается. Сама заходит в машину, разувается, забирается в кресло и пристёгивается. Отстёгивается тоже сама.

Вернёмся в день сегодняшний. Мы возвращаемся из Окея. Завернули уже к дому, муж едет медленно, Анечка внезапно решила, что ей нужно срочно перелезть ко мне назад. Остёгиваестя. Лезет. Я её возвращаю: ещё не доехали. Перед воротами машина резко тормозит. Анечка улетает головой в панель. Моментально заводится. Лезет ко мне. Плачет. На голове щупаю шишку наискосок выше уха. Дома видим: там ещё и полоса, Анечка головой стукнулась о ребро панели, и получилась такая небольшая ссадина. Мы в ужасе усаживаем нашу орущую даму, прикладываем холодное, изучаем зрачки и лихорадочно соображаем, ехать в травму или выжидать. Выжидаем. Нервничаем. Анечка затихает, просит водички, мультик, помидорку. Проходит час, всё ещё наблюдаем. Уже время сна.

Перед сном выясняется, что Анечка не только вчесала голову, но и открыла болтательную чакру. Никак не может остановиться. Требует показать ей репродукцию картины «где пвавают домики» (Левитан, «Большая вода»). Рассказывает, что Скай и Гончик плыли на этой лодке, а до этого спустились на парашуте из космоса, а пока плыли, поймали окуня, и пошли домой варить суп...истории никак не заканчивались, на силу уснула.

Вот так в восемь вечера обычной летней субботы вспоминаешь в который раз, что мы не в силах контролировать обстоятельства, а мир вокруг за секунду схлопывается до свежей ссадины на голове твоего ребёнка.

Надеюсь, мы отделались лёгким испугом, с головой всё в порядке, а болтательная чакра закроется назад. Иначе я сойду с ума

Во всём случившемся вижу и положительные моменты. С прошлого года Анечка знает, что в лифт одной заходить нельзя. А теперь точно запомнит, что нельзя отстёгивать ремни безопасности до полной остановки автомобиля.

Но как хотелось бы добиваться усвоения простых истин обсуждением теории, а не опытным путём ценой здоровья и родительских нервов.

Почти год назад в моей жизни случился поворотный момент.

Внезапно умер мой отец в возрасте шестидесяти пяти лет.

С июля по февраль я пребывала в роли набюдателя за тем, что вообще происходит во мне и вокруг. Присматривалась и почти не проявляла активности ни в блоге, нигде.

В конце января мы с Анечкой преодолели три тысячи километров чтобы поиграть с сестричками и постоять под папиным балконом. И что-то я тогда почувствовала. Абсолютно важное и однозначное. Нечто в духе «стань автором своей жизни».

Из режима ожидания я перешла в режим создавания. Листаю галерею телефона и сама удивляюсь, сколько всего мы успели за минувшие полгода. Ездили в Омск и Новосиб. Два раза в Камышин. В Ясную поляну. На Ратату. Закрыли бесячие вопросы по ремонту. Ходили в театр, библиотеки, музеи. А сколько встреч с дорогими людьми состоялось и сколько ещё предстоит.

Где-то давно я прочитала мысль: «Чтобы интерсено писать в блог, нужно интересно жить».

Оказывается, интересная жизнь не возникает на пустом месте, она требует усилий и вложений.

А что, если рассматривать свою жизнь как проект или компьютерную игру? Прокачивать скилы. Собирать артефакты. Радоваться новому уровню.

Там, под папиным балконом, я как будто осознала, что тридцать лет могут быть половиной жизни. А могут быть третью, тут как повезёт. Кажется, что времени много, но по факту никто не знает, сколько именно. И не хочется тратиться на нелюбимое, скучное, лишнее. Потихоньку и несмело выбираю себя, выбираю то, что люблю, что вдохновляет, а не забирает силы. Становлюсь «автором», пишу свою историю.

Такое у меня сейчас состояние. Такой контекст.

День 1. Задание 1. Челлендж по соцсетям

Мысль дня: всегда будет кто-то впереди меня. Но это вовсе не значит, что я проиграла.

Я часто сравниваю себя с кем-то другим из пространства соцсетей. Причём это вполне конкретные «другие». Мне кажется, что они уж точно успешнее, ярчее, проявленнее - нужное подчеркнуть - чем я.

Правда в том, что я вижу лишь то, что мне позволяют увидеть. Я могу этих «других» даже не встретить никогда в реальности. Не знаю их истории, их пути и количества скелетов в их шкафах.

Когда я вспоминаю об этой второй, теневой части соцсетей, меня отпускает. Здесь мы те, кем хотим быть. Всего лишь.

Научиться быть, а не казаться. Дело точно поважнее, чем гнаться за чужими мистическими успехами. И задача со звёздочкой, которую я никак не осмелюсь решить.

Сегодня с утра - рекомендация.

Напоминаю вам и рекомендую оформить налоговый вычет если вы ещё не. Я наконец-то занялась… А заодно проверить свои привилегии, вдруг положено что-то новенькое. Я вот уже успела порадоваться новой инициативе с книжной картой, погрустила из-за скромного номинала и представила, как всё потрачу 2 января 😀

Ну что поделать, если детско-книжный шоппинг на вб - Мой любимый вид досуга 🙃

А расскажите, какие летние путешествия/поездки по России и не только вы запланировали? Или уже осуществили?

Я всегда в поиске интересных мест для посещения, но что-то мои запасы идей иссякли, так что буду рада вашим рекомендациям)

Интересно всё: классные локации, отели, музеи и дома-усадьбы (последние просто обожаю!) Если с фотографиями и впечатлениями, то совсем шик, буду вам очень признательна ☺️

Когда я была беременная, то бесконечно сдавала кровь и таскалась по всем специалистам и обследованиям. Разбиралась в анализах, следила за тем, что оказалось в тарелке, много ходила и ложилась спать пораньше. Это было важно: всё держать на контроле. В начале учебного года я ещё успела поработать в школе, посему адекватный режим был необходим.

В феврале родилась Анечка, мы потихоньку перестроили свою бытность под крошечного человека, первый год я вообще помню как супер лёгкий и классный, спали все, много гуляли, на гормонах я просто порхала и весила в районе сорока пяти уже в середине весны.

И где я сейчас? Казалось бы, за четыре года можно было выстроить комфортный распорядок дня, но этого почему-то не случилось. То и дело обнаруживаю себя перед экраном в час ночи. Что я там забыла - вопрос. Анечка - пташка ранняя, в шесть-семь утра уже вскакивает. А я, полночи просидевшая с глазами в кучу, в это время не самый приятный собеседник.

Организм решил напомнить о себе: внезапно стали неметь руки и ноги, алло, мне 31! Записалась к терапевту, вытрясла из него направления на расширенные анализы, пойду займусь уже здоровьем наконец. Подозреваю, что ферритин давно вышел из чата, а я всё удивляюсь: почему такой упадок сил?

Про сон: пробую ложиться до 23.00 и вставать в районе пяти утра. Вопрос с питанием остаётся открытым, в течение дня я что-то вечно таскаю вместо нормальных приёмов пищи.

Причём у Анечки всё прекрасно: есть режим, сон с 20.00 до 7 утра, завтраки-обеды-ужины по расписанию, достаточное количество овощей и прогулок на свежем воздухе. А так же игр, различного досуга, чтения, творчества и совсем немного, а то и нисколько в день экранного времени. Потому что я очень люблю Анечку и бескончено о ней забочусь.

А о себе не получается заботиться. Выходит так. Что переворачивает мысль про любовь. Ведь воспитываем мы не словами, а собственным примером.

Такой я себе пример, конечно, ненадёжный. Надеюсь, это всё дефициты виноваты. Иначе кто?)