это полный пиздец. люди ебнулись

ну ещё раз это уже успех. работаем сёстры

привет. посмотрим.

ты то, чего я никогда не сделаю ни с тобой, ни с собой. представим: я ебу тебя, я ебу тебя больше всего на свете, я так ебу тебя, я ебу тебя, я не ебу никого кроме тебя, я ебу тебя больше жизни, я ебу тебя, только тебя, ебомый, я ебу, только тебя, мой таинственный, зрак мой, ты мой конченый свет, моя тьма в начале хуйни

Ахтунг, текст содержит откровенные как в духовном так и в генитально-оральном смысле фрагменты. Читать рекомендуется лицам, идентифицирующим себя строго совершеннолетними

Рыскали в полу-отрубе пьяные придурки в поисках дома над головой. Уснули кое-как головой на кафеле. Тем же временем беззубая эскортница сиськами прижалась к скользкому мрамору, испытав к нему случайную странную нежность. Девушка любила благородные породы, она дрожала и еле сдерживала себя в метро, а иногда действительно испытывала оргазмы, когда перед ее глазами открывались целые огромные залы, облицованные сексуальным для нее камнем. В такие моменты она садилась в центре платформы и эхо метро наполнялось ее чуть ли не рыдающими стонами..
Ебались где-то пидоры под мефом, дрочили друг другу в пасти свои еле стоящие хуи, откуда все не брызгали капли столь желанной спермы. Иступленные их лица и повторяющиеся движения напоминали зацикленные ритмы роботов. а уже где-то кто-то собирались в офис трудиться, холодными руками застегивали пуговицы, брили нелюбимые свои морды, пили горький кофе, чтобы хоть как-то выдержать ненавистную работу, на которую обрекала их необходимость существования в целом. А в аду тем временем была жара, пока глупые ангелы тряслись плакали над душами многострадальными, плакали, что выбрали Трампа, плакали, что когда-то много тысяч лет назад одного неловкого прибили гвоздями словно картинку к стене, черти без задней мысли плясали и радовались в самом пекле этого мира.
«Хоть где-то тепло» подумал замерзший волк и уснул в сугробе. Насмерть. Плыли и облака, так же как и вчера, как и сто лет назад, как и миллионы зим потом. В магазине продавались мандарины дешево, потому что сезон. Дети же становились подростками, пробовали свое первое пиво и секс с проникновением, который оказывался почти всегда прозаичнее фантазий, молодые и красивые становились старыми и страшными, мода на клеш вернулась снова. Есть закономерность времен, есть вечно зеленые елки. А я люблю сосны, которые тоже. Секс это все, или все - это ебля. Замер мир в ожидании оргазма, который вестник конца, который призрак начала.

Дрочка на гнусное порно, счастье тела и его случайные события - соприкосновения членов с незнакомыми лицами, жратва, кровать, душ. Живущие люди наша бесконечная болтовня, слова, которые немного заполнят время. Тело никогда не отмыть до конца. Словно жизнь это трагикомедия где сапсенс - это нестоящий пенис мефедроннового юнца. Пока не сотрет он свой орган то-ли до мозолей, то-ли до дыр - не кончится она, как и прекрасные; разнообразные ее возможности. …И все таки иногда его гениталии настигает катарсис, все таки есть в мире десять секунд истинного блаженства, чудного небытия, и ради него мы будем просыпаться, сражаться, убивать, завоевать. Чтобы на конце иглы или члена, но выпала капля.. в которой пророк увидит отблески рая. В которой человек найдет свою маленькую смерть. Свою долгожданную одну

чтобы услышать бессмысленные фразы, которыми мы все еще зачем-то обменивались, приходилось становиться ближе, чем когда либо. я чувствовал тепло твоей щеки, твой голос был только в моей голове. я кричал бессмысленные фразы, вместо того, чтобы поцеловать тебя в щечку. я не чувствовал трепета, чего-то чужеродного в животе, мои ладошки не потели; думаю, я никогда не был в тебя влюблен. избегая такого типа соплей, я как будто бы сохраняю самообладание, самоуверенность, самодостаточность - я все могу сам, как ребенок в рекламе агуши, который на деле может все сам лишь потому, что другие позаботились об этом. так вот, избежав влюбленности, я решил, что мы можем стать хорошими друзьями с бенефитами, если ты будешь не против. мы можем здорово провести время вместе, обмениваясь бессмысленными фразами, а потом узнать, как выглядят наши тела и никому об этом не рассказать. но я не хотел обидеть тебя и не сближал дистанцию вплоть до интимности. если ты не подашь свою тонкую руку поцеловать еще раз, то я не буду просить. я сделаю вид, что достаточно гордый или, и это даже лучше, что так все и задумывалось. конечно, будем друзьями. ты продолжишь скучающе смотреть куда-то в сторону, я продолжу вести себя по-детски, смущая тебя своей неискренностью. мне жаль, что я на многое не решился, оправдываясь тем, что не хочу сделать тебе неприятно - но ведь на самом деле я просто боюсь получить отказ. мы не то чтобы останемся, мы можем хотя бы стать друзьями. может быть, мы увидимся когда-нибудь еще раз наедине. еще раз останемся друзьями.

прости, что писала про тебя гадости в брошенку. у меня был трудный период и мне нужно было винить мужчин во всех моих несчастиях (они правда виноваты во всех моих несчастиях, но ты в этом списке не должен был оказаться) + я послушала хуй знает кого и хуй знает зачем и сделала скоротечные выводы. ты не нарцисс и не харрассер, ты просто мальчик с хрупкой душой, с которой я поступила недостаточно бережно. в этой ситуации нет ни кидал, ни брошенок, мы просто были двумя заебанными рыбятами, которые не сошлись болячками. я делала хуйни, вероятно, побольше, чем ты, но решила вызвериться на тебе, прости за это. правда в том, что меня не травмировали наши отношения, со мной случались более пиздецовые вещи, а это были мелочи подросткового сердца.

мне не хватит смелости сказать тебе это в лицо (да я и не вижу необходимости; это было давно и неправда, у тебя своя жизнь, прекрасная девчонка, я не хочу лезть в это, чтобы закрыть свои тупые гештальты или отпустить свои грехи). но вот хотя бы здесь прочитаешь с вероятностью в 50%.

best wishes,
алиса

хочу чтобы она заботливо голыми руками разжала мою сжатую от тревоги челюсть
как птичка которая в сказке помогала крокодилу чистить зубы
все мои фантазии про нее это жестокие игры с речью
мне мало вести переписку каждый день на таком расстоянии
я устала плакать от физического одиночества
у меня всегда был гиперфикс на идее дать полное право пользования только одной частью тела любовнице
это может быть любая часть тела
ей я отдаю челюсть то есть речь тревоги и секс

в админке очень много любви к другой админке

.мы невзлюбили друг друга с первого взгляда. а потом начали говорить и не смогли остановиться. ты моя первая любовь, мой первый муж, лучший человек на земле. ты говорил, что мои руки в крови и я убийца. я поцеловала твоего лучшего друга. ненавижу себя, а ты был прав. я буду любить тебя до конца своей жизни. я сильно скучаю. надеюсь ты самый счастливый мальчик!

внимание

предновогодняя приятность от "брошенки" всем, кто давно хотел купить рекламу но тянул! до конца этого года у вас есть шанс купить её на максимально выгодных условиях

с нового года повышаем цены пропорционально инфляции, успевайте купить сейчас по старым ценам, поставить пост при этом можем на удобную вам дату и в следующем году тоже. а мы, в свою очередь, сделаем закуп корма кошке по старым ценам

если хотите, чтобы мы рассказали здесь о вашем проекте/канале — пишите @poires

налетайте 💘

гениально

нижняя губа снова начинает предательски дрожать и я понимаю, что опять расплачусь на улице. ненавижу это. ненавижу плакать по тебе. ненавижу по тебе скучать.
я хочу рыдать навзрыд, уткнувшись тебе в плечо, но ты никогда не увидишь меня, потерявшей гордость. я не унижусь перед тобой, потому что хочу, чтобы ты хоть немного мной гордился. чтобы в твоих глазах я всегда оставалась уверенной в себе девочкой, которая громко разговаривает и постоянно смеётся.
прискорбно, что ты стал первым кому я доверилась, кому открылась и перед кем не боялась быть собой. я поплатилась за это доверие. поплатишься ли ты за то, что со мной сделал?

Я ненавижу твое дурацкое имя, самые прилипчивые на свете шесть букв. Ненавижу твои зеленые глаза, и твои ужасные кудрявые волосы. Терпеть не могу, что мои мысли до сих пор звучат твоим голосом, и твою невыносимую неопределенность, с которой смеялись все мои друзья — ненавижу тоже. Забирай свои шмотки, проваливай, уходи, навсегда, убирайся — из моих мыслей, из моего сердца, в нем больше не осталось места для тебя, я никогда больше не хочу знать, как ты — я все равно о тебе беспокоюсь, словно кошка гоняет лапкой по подушке клубок моих спутанных мыслей.
Я хочу отмотать время, к черту эту гордость, сорваться и приехать, я хочу положить твою руку себе на колено, на плечо, пока мы сидим рядом — прячешь зелень своих невыносимых глаз. Сделать хоть что-нибудь, пожалуйста, вырвать бесконечную хандру из этого душераздирающего взгляда, только не напоминай больше о том, как на глазах все в один момент начало валиться из моих дырявых рук, как по крупицам начал разрушаться мой идеально собранный конструктор.
Мне так интересно, о чем ты думаешь, что в твоих мыслях, кто в твоей голове, я бы хотела забраться к тебе в разум, или свернуться клубком в твоем солнечном сплетении, чтобы вечно быть с тобой рядом. Наверное, я полюбила в тебе все то, что когда-то презирала в других. Ты не прочитаешь этот текст, я знаю, потому что там, где ты, нет связи и интернета, и, конечно, ты вне зоны доступа, совсем не потому, что нет сигнала — потому, что моя рука вечно замирает над этими цифрами твоего номера, и столько раз мой телефон разбился бы о стену. И я, наверное, однажды смогу написать тебе письмо, но перед этим разорву сотни листов — посочувствую деревьям, а ты, наверное, посмеешься в ответ, там, у себя, подумаешь, что нет ничего более драматичного и подросткового, чем мои мысли о тебе. Моя мечта, конечно, навряд ли исполниться, я не увижу тебя с цветами и без перед крыльцом моего факультета, мы не поедем отмечать свободный вечер и гулять по проспекту, как тогда — я уже через полтора года получу диплом.
Я хочу думать, как бы все могло сложиться по-другому. Я думаю, думаю, думаю. Эта идеальная фантазия выглядит такой привлекательной. Ей не будет места в моей голове. Я бы любила твой знак зодиака, и самое дурацкое имя, и вечно торчащие кудри, и самые добрые в мире глаза.
Я забываю о том, что в твоем мире все наверняка так просто, и я хотела бы быть такой простой тоже — менее чувствительной и с самым холодным в мире сердцем. И вправду, в Минске холодает; ком в горле не от простуды. Комок невысказанных слов, чувств, фраз, эмоций. Всего, что я не успела тебе рассказать. Мой любимый город самый пустой и скучный без тебя. Я так тебя ненавижу. Возвращайся, скорее, пожалуйста.

Двух недель общения и одного свидания оказалось достаточно, чтобы снова почувствовать себя нужным.

Внезапно вместо ставшего привычным избегания появилась надежда. Но! Одного свидания оказалось достаточно, чтобы убить в человеке всякий интерес.

Обидно даже не от ситуации, которая повторяется с некоторой периодичностью. Обидно от реакции, которая оказалась болезненной, диспропорционально к самой ситуации. Почему так больно блин

Мой дорогой человек сегодня я начала терять надежду в то, что у нас с тобой хоть когда-то все будет хотя бы нормально.

Я пишу этот текст истошно трясущимися руками. Они так часто стали трястись с того момента, как я тебя полюбила, от каждой истерики, которую во мне порождает твоя неопределенность и вся твоя пространная сущность. С чувствами к тебе пришла такая высшая чувствительность ко всему миру, какой я не ощущала никогда. Я вижу столько мелочей, я хочу чтобы мелочи ты делал по отношению ко мне, но ты не способен, да и меняется тебе уже поздно.

Я так привыкла отхаркивать свою любовь к тебе с слюнями и соплями, расходясь в очередном плаче и воззвании к чему-то всевышним силам о том, как я хочу чтобы у нас был больше времени и меньше обязанностей. Я думала это просто сложный период, но из-за твоей натуры, кажется, любой период любя тебя будет сложным. Я хочу быть с тобой. Но все твое естество и поведение говорит моей низкой самооценке, о том, что это нужно только мне. Ты так красиво говорил мне, что я солнце, душа, вселенная и чего ты только еще не говорил. А я так люблю слова. Точнее любила, пока не встретила тебя, твои слова, отсутсвие хоть каких-либо маленьких действий и твоя неопределённость — это гремучая смесь, которая разрушает меня каждую секунду с момента, когда я тебя полюбила. Существование тебя в моей жизни каждый момент близи меня к самому решительному шагу. Я бы хотела исчезнуть, ну, или просто чтобы мы никогда не были знакомы. Мне жаль, что я способна на ненависть к людям, никто ее не заслушивает так, как ты, но тебя я просто очень люблю. Спасибо, что ты так ко мне относишься, я похоже только этого в своей жизни и заслуживаю, человеческое спасибо тебе, по крайней мере в моей жизни.

Любовь к тебе будет со мной вечно, наверное, спасибо, что ты существуешь.