ЕГЭ/ОГЭ пошлобывсенах.

Трудное время, короче. Хочется в запой и на аляску. И может пусть уже будут блогерами, лишь бы все закончилось.

Как будто в этом месяце ретроградный меркурий в полнолуние передают из космоса: “вам грозит писец и дворницкая”. И сзади хор учителей подпевает “а мыы вааам говориииили”. У кого-то еще бабушкино сопрано вытягивает “бестолочь вырастила”. А внутренние голоса херачат по всем барабанам и мощным басом тянут “ребенок нервный и не готов ваще чтотызаматьтакая”
Весело в общем. Если вы еще не поехали кукухой, то и не надо. Поздно и бессмысленно.

Лучшее, что сейчас можно сделать для результата - сохранить всеобщее психическое здоровье и отношения с подростком.
Всю вашу невероятную энергию, которая нынче ухается в тревогу, можно смело направлять на поддержку и контакт. Ибо точно нет толка вколачивать формулы за неделю до экзамена, только воздух портить.

И да, уже будь, что будет. Вы же не станете отрекаться от ребенка, если меньше 70 баллов за экзамен? Или не студент - не родня? Ну вот и умнички.

ЕГЭ, а особенно ОГЭ - просто точка на карте. Представьте, что ваш ребенок вышел пешком из Москвы в Хабаровск. Так, вот, ваше дитятко разве что до Перми доскребло. И сейчас у него диалог с местной гопотой на окраине. А вы сидите дома и по вотсапу советы даете. Как-то так. А самое главное, может он ваще не в Хабаровск. А счастье его ждет в Нурсултане. Или Норильске.

Короче. Утираем слезы, унимаем нервные тики, поддерживаем уровень 1 промилле в сутки (не больше) и нежно, трепетно и сильно любим деточку. Можно на расстоянии.

А в комментариях можно выплеснуть все, что накопилось по поводу этого непростого периода. Тревоги, гнев, обиды, страх, раздражение. Вот прям все. Поругаться на систему образования, пожаловаться на подростков, на родственников, просто пожалиться и запросить поддержки.

Все можно и нужно.

И главное - отвечайте друг другу, делитесь силой, терпением и поддержкой.

Родителей в белом пальто, которые начнут объяснять, как все неправильно живут буду показательно расстреливать и банить. Не место и не время. Только выплеснуть и поддержать друг друга.

#чертовыподростки

О, какая новость. В 6 регионах экспериментально вводят оценки за поведение. (за плохие недопуск к экзамену)
Что думаете?

Такого мая у меня ещё не было. Завтра начнутся пятые подряд выходные, когда я не дома и не отдыхаю.

С момента последнего #дайджестКарпова я вернулся из Владивостока и Тюмени и успел:
1. Съездить на 1000км на разведку и стратсессию для смыслолеса.
2. Съездить на ещё одну 1000+ км разведку и стратсессию для смыслолеса.
3. Свозить старшего сына в Москву, пройти там около 30-40км ногами и выступить с лекцией в пространстве Ноодом.
4. Полностью пересобрать подкаст «Карпов отвечает», теперь это будет нечто большее и гораздо более полезное. Но тут надо отдать должное Коле и Даше, команда - сила!
5. Съездить обсудить совместную работу со Сверхновой школой.
6. Разработать и утвердить новый маршрут, который протестируем на Сплаве пар. Снова, команда - сила.
7. Провести с Соней вебинар «переговоры с партнёром о воспитании». Было нелегко. Концепт переговоров крепко меняет привычные стратегии.
8. Договориться с Викой Дмитриевой на совместный эфир на Маяке 4.06, будет ооочень интересно.
9. Понятное дело, продолжал консультировать.

Из личного - отпал спорт, зато удалось сохранить занятия гитарой. Экзамены у старшего подарили нам много совместного времени, над качеством этого времени, конечно, стоит еще поработать. Сегодня я уже снова в лесу, стартует проект "Психтурслет - выезд с палатками для
психологов и помогающих практиков". Погода располагает к сидению у костра в больше степени чем к купанию и загару. Как вернусь - буду собираться в лес с семьей. Младший уже неделю меня трясет "когда в палатку и костер?"

На 4 дня выключусь из регулярной операционки. Еще по временам лагеря помню, когда у тебя в голове одна задача, любого масштаба — это гораздо легче чем сотня мелких задач. Пока очень мало определенности с планами на лето. Точно сплавпар, возможно с женой на годовщину удастся вырваться хоть в другой город. Возможно, с пацанами сам на сплав поеду как участник. Возможно, с семьей поедем на сплав по новому маршруту в псковской, возможно Москва, еще отпуск неплохо бы.

Напрягает меня, когда нет четких привязок и четких планов. И времени, чтобы их создать.

Но и черт с ним пока, у меня тут сосны, вода, костер и коллеги.

А вы как заканчиваете май?

#дайджестКарпова

Большой пост про поддержку подростков. С прямой речью от родителей и от подростков. Часть 1.

Давайте начну с главного вывода, а дальше аргументирую его.

Родители в принципе знают как поддерживать. И чаще всего, своих конкретных подростков, понимают. Что им больше нравится, а что меньше. Ну те родители, которые хоть как-то заинтересованы в психологическом благополучии своих детей.

И, судя по словам подростков, им реально нужны те действия, которые родители совершают. Или по крайней мере знают о том, что их можно совершать.

Есть одно важное отличие. Примерно в половине случаев, подросткам нужно, чтобы от них отстали. И это будет поддержкой. Но вот незадача, угадать в какой момент надо поддержать, а в какой отстать - невозможно. Предсказать и сами подростки это не могут.

И вторая штука, которая портит идиллию - саморегуляция и ресурс родителей. Очень трудно поддерживать, когда хочется лечь и умереть. Или всех поубивать.

Дальше пойдут цитаты из родителей и подростков.

Возможно вы увидите новые для себя способы поддержки, а возможно убедитесь, что все делаете правильно. Следующий пост будет с цитатами самих подростков.

Цитаты родителей

Родительская поддержка глазами подростка.

Кстати, подростки с радостью честно говорят о себе. В случае, если не опасаются осуждения, наказания и обесценивания. Это вам подсказка.

Я задал подросткам вопрос: “Как вы хотели бы, чтобы вас поддерживали ваши родители, если вам плохо”.

Традиционно, сначала вывод, потом цитаты из подростков.

Они обычные люди. Прям совсем нормальные и адекватные. И хотят того же, чего и все остальные. Принятия, уважения и интереса. И даже в той же форме, что и все-все-все.
Правда это все немного делится на особенности возраста и специфику отношений подростков с родителями. И историю этих отношений.

Грубо говоря, если вы все время воспитываете, дергаете, контролируете и ругаете - кто в здравом уме будет ждать от вас поддержки?

Напомню, что главная задача поддержки не решить проблему за ребенка, а придать сил, ресурса, уверенности, чтобы он смог решить свою проблему сам. Собственно и запроса на конкретную помощь (и даже советы) у подростков нет.
А есть запросы на:
- внимание
- любовь
- ласку и заботу
- уважение
- принятие

Видите как просто? Надо всего лишь выключить свои стратегические педагогические задачи и сосредоточиться на состоянии.

Цитаты подростков

Летом мои лесные проекты начинают занимать значительно бОльший объем моего времени и внимания. И, помимо ночевок в лесу, это еще крутой профессиональный буст. Потому, что в лесу мы решаем иные задачи, чем на консультациях. В общем, ближайший - сплав пар. Жду с нетерпением

До сплава пар осталось чуть больше двух недель. Пока это самый экспериментальный проект из всех. И по форме, и по содержанию.

Мы ожидаем невероятной насыщенности переживаниями и рефлексией, ведь это будет целая группа пар. В каждом человеке своя внутренняя динамика, в каждой паре своя динамика, в группе своя динамика и это все окажется в одном пространстве и времени.

Одного вопроса «и как вам было два часа в одной лодке?» может хватить на полгода семейной терапии, но у нас всего 4 дня.

На наши проекты люди приезжают уже подготовленные и заряженные. Не бывает такого, что кто-то удивился типа «я ведь просто на шашлыки». Работа внутри пары и внутри каждого начинается с момента прочтения первого текста, усиливается с даты внесения предоплаты и нарастает ближе к сборам.

Совсем скоро уже зум с участниками, знакомство и первый срез тревог и ожиданий.

А под капотом проекта зашевелилась логистика, организация, меню, список оборудования, уточнение ролей в команде, обсуждение «а если», изучение карт и рисков. 

Пожалуй, сейчас последний вагон, чтобы присоединиться к выезду. 

#смыслолес_сплавпар

3 фразы, которые звучат как поддержка — но ранят подростка

Мы хотим подбодрить. Сказать что-то хорошее. Поддержать, как умеем. Но с подростками это часто срабатывает не так, как мы ожидали. Иногда они морщатся, отшучиваются, замыкаются или раздражаются.

Не потому что «неблагодарные». А потому что слышат совсем не то, что мы вложили. Подросток улавливает не только слова, но и подтекст. Если за похвалой прячется давление или обесценивание — он это почувствует. Даже если вы говорили из лучших побуждений.

Вот три фразы, которые часто звучат как поддержка — но не работают. И что можно сказать вместо них, чтобы действительно быть рядом:

🔸 «Ты у меня самый умный, просто ленишься!»
Что слышит подросток: «Со мной что-то не так».
👉 Вместо этого: «Мне важно, что ты стараешься, даже если не получается»

🔸 «Ты всё сможешь — главное, просто поверь в себя!»
Что слышит подросток: «Сейчас я слабак и это моя вина».
👉 Вместо этого: «Ты справлялся с трудными ситуациями раньше. Я рядом, если понадобится помощь»

🔸 «Не переживай так — это ерунда!»
Что слышит подросток: «То, что я чувствую, не важно».
👉 Вместо этого: «Похоже, тебе правда сейчас непросто. Хочешь, поговорим об этом?»

Поддержка — это не “правильные слова”. Это уважение к тому, что подросток сейчас проживает.

📌 В чат-боте я собрал небольшой набор бесплатных материалов на одну важную тему: Как говорить с подростком, чтобы не задеть самооценку и не разрушить контакт.

Если вам это интересно — переходите. Там короткое видео, голосовое от меня и небольшое задание на выходные.

Ссылка на чат-бота.

Что делать, если результаты ЕГЭ огорчили

ЕГЭ — всего лишь одно звено в длинной цепочке событий, из которых складывается жизнь подростка. И уж точно не самое важное.
Те баллы, что стоят в бланке — это результат долгого, часто неосознанного пути самоопределения, который прошел ваш ребенок.

Первое, что нужно сделать — справиться с собственными эмоциями. Ваше разочарование, обида или злость уже ничего не изменят. Точнее, не сделают ситуацию такой, как вам хотелось. А вы уверены, что ваше представление о "лучшем" совпадает с тем, чего хочет сам подросток? Даже если он сам толком не может это сформулировать. Ведь редко бывает, чтобы в шестнадцать лет дети разделяли родительские взгляды на будущее.

Если прямо руки чешутся отругать за бестолковость, остановитесь. Сначала вспомните свои провалы: на экзаменах, на работе, в жизни. Каково вам было? А теперь представьте, что кто-то вместо поддержки начинает пинать лежачего. Или попробуйте сами сдать ЕГЭ лучше ребенка… Получится?

Ваше желание сделать из ребенка человека понятно и естественно. Но сейчас вы уже почти не можете повлиять на ситуацию.

Разве что взять все в ежовые рукавицы. Но готовы ли вы к последствиям? Например, к тому, что вырастет человек, совершенно неспособный принимать решения самостоятельно.
Лучшее, что можно сделать сейчас —поддержать и расслабиться. Да, возможно, ваш сын или дочь не сдали "самый важный в жизни экзамен". И теперь "неизвестно, куда поступить, кем работать, и вообще кончит под забором". У вас вырос не балбес, а нормальный человек, какими бы ни были его оценки. У него свой путь, не ваш. Он может казаться вам кривым, может со временем таким же покажется и ему самому, но это его дорога.

Часто именно такие "провалы"становятся тем самым пинком, который помогает подростку наконец определиться.

Он вдруг понимает, что безграничные возможности на самом деле имеют границы.Что его выбор теперь определяется не только желаниями, но и реальными возможностями.
Сейчас важнее всего просто быть рядом, без нравоучений, без "я же говорил". Подростку и так тяжело: рухнули планы, пошатнулась вера в себя, будущее кажется пугающим. Зачем усугублять?

Задумайтесь: чего вы на самом деле хотите? Скорей всего, чтобы ребенок был счастлив. Все остальное лишь ваш вариант пути к этому счастью. Оцените свои действия с этой точки зрения: действительно ли они помогут?

Экзаменов в жизни будет много, а ребенок у вас один (два,три, но в любом случае, счетное количество). Ни одна ситуация не стоит того, чтобы рушить отношения с детьми.

#чертовыподростки

Всем привет, сейчас в процессе создания мини курса про подростков и гаджеты, и в связи с этим к вам такой вопрос:

Какой результат вы бы хотели получить от обучающего продукта в теме подросток и гаджеты?

Что для вас будет хорошим результатом после окончания курса?

Я днище - я король. Вы прослушали десятисекундную оперу о самооценке подростка.

Стабильность, адекватность и подростковый возраст — это понятия из разных вселенных. Вернее, как, все стабильно непредсказуемо и мимо.

А в самооценке, два ключевых параметра, угадаете какие? Верно, стабильность и адекватность.

А от самооценки зависит такой список всего, что проще написать, что не зависит. Погода, пожалуй, только. А так и настроение и мотивация, и общение и отношения

И вот вместе с гормонами в жизнь подростка (и нашу тоже) приходят охеревшие качели.

Проснулся - все клево, никто мне не указ, я знаю, как жить и все будет офигительно, даже делать ничего не надо. По пути в ванную осознал, что я никчемный, ничего не выйдет, силы кончились, можно даже не пытаться.

Глянул в зеркало - а я ничего такой, надо только челку вот так, ща в школу приду, а они как вау такие, а я мимо пройду. Кроссовки днище, что другие подумают, что я нищеброд и неудачник, не пойду в школу.

Самооценка на месте - нормальная реакция на внешний мир, вам даже улыбнуться может. Качнуло - весь спектр от слез, до бросания предметами.

Замес серьезный. Сначала самооценка полностью зависит от родителей, потом появляются другие значимые взрослые. Потом, к средней школе - сверстники на первый план. Потом - собственные результаты. И до этого момента, самооценка цельная, я либо ок либо не ок. И только к концу подросткового возраста она становится взрослой, дифференцированной, тут я ок, тут я не ок, но в целом ок.

Усложняете все еще тем, что в основе самооценки лежит знание себя и согласие с собой (то о чем мы работаем на консультациях). А в подростковом возрасте о себе крайне иллюзорное представление. И мало желание копать в правду, потому что не вся она приятная.

Сложность в том, что укрепить самооценку подростка родители уже не очень могут, а похерить все ещё очень могут.

Как нам быть? Отслеживать за собой склонность к критике и обесцениванию. Вредно это.

Быть готовыми к охеревшим качелям.

Вовремя поддерживать, когда все падает, вовремя сваливать, когда взрыв.

И очень желательно быть постабильнее чем подросточек.

Это пройдет

#чертовыподростки

Друзья, сегодня отвечаю на ваши вопросы про подростков.

Задавайте вопросы тут

Указывайте, пожалуйста, возраст ребенка. И, по возможности, не очень длинно сам вопрос)

До встречи в 17:00 на радио МАЯК.

Вот прямощас прекратите делать то, что вы делаете с ребенком, все равно это не работает.
⠀
Мы, родители, бываем на редкость твердолобы, когда дело доходит до наших воспитательных воздействий.
⠀
Вот, например, каждый в курсе, что в целом, по поводу порядка на своей территории от подростка стоит отвалить.
⠀
Но нет. В каждом из нас периодически оживают демоны исключительного порядка, которые толкают нас на бессмысленные нотации, указания и ведут к конфликтам с детьми.
⠀
Обратите внимание, на месте порядка могут быть предпочтения в музыке, одежде, особенности планирования времени, учеба и всякая похожая фигня.
⠀
Все эти наши попытки объединяют две вещи.
⠀
Первая - они бессмысленны и не ведут к результату. Подросток не начинает убираться, не перестает слушать матерный рэп, не снимает дырявые джинсы, не ложится вовремя, не начинает приносить пятерки.
⠀
Вторая - мы все равно продолжаем делать то же самое. Знакомо?
⠀
Невозможно получить другой результат совершая одни и те же действия.
⠀
И очень часто, наши однообразные и бестолковые действия и требования ведут к ухудшению контакта с подростком.
⠀
Зачем же мы продолжаем? От страха, что если прекратим - все рухнет.
⠀
Что, блин, рухнет? Карточный домик из занудства и манипуляций? Открою страшную тайну, если прекратить делать бесполезные действия, то в 99% ничего не изменится! А в 40% даже станет лучше.
⠀
Как изменить ситуацию?
⠀
1. Вернуться к главному вопросу: “Чего я хочу в результате”?
2. Честно ответить себе на второй важный вопрос: “А что я получаю сейчас от своих действий”?
⠀
Часто оказывается, что можно вообще ничего не делать и хуже не будет.
⠀
Ну и если все же есть желание действовать - подключайте креативность, исследовательский потенциал своего мозга, чтобы придумать новые действия.
⠀
Итак, вывод: Прекратите делать то, что вы делаете, если это не работает. Ну или если это приносит больше проблем чем результатов. Никто не погибнет.

Напишите в комментариях, а что у вас уже не работает, а вы все еще продолжаете?

#чертовыподростки

Есть штука, которая облегчит жизнь всем родителям. Она такая, на грани верования и практической психологии.

Но работает.

Мы - знатные любители себя покошмарить. Особенно гипотетически. А что, если какая-нибудь жопа (и тут прям целый список от плохой учебы и вейпов, до ранней половой жизни, криминала и все такое). Бывает, доведем себя до цугундера и давай высматривать признаки грядущего апокалипсиса.

И бывает, что жопа происходит и мы прям в растерянности. Идем на форумы, в чатики, в ютуб, к психологу. И ведь не информацией мы насыщаемся. Главное, что мы ищем — это что-то, что подпитает нашу верю в себя и свою способность с проблемой разобраться.

Поддержку ищем. Иногда в извращенной форме, например, жадно сохраняем все публикации, в которых написано "да это ерунда ваще само рассосется".

Может рассосется, может нет. Но полегче становится. Так вот, про работающую штуку. Давайте назовем ее убеждением. Или верованием. Или аффирмацией. Как больше нравится.

Мы замечаем только те проблемы, которые способны решить. "И дает нам по силам нашим". Или как-то так.
Тут долго можно спорить, но есть факты. Что бы ни происходило с нашими детьми, как бы нас это ни пугало - если мы заметили - мы способны разобраться. Не всегда легко и быстро. Но всегда способны.

Плохая учеба? Отношения, контроль, другая школа.
Нет друзей? Приглашаем в гости, другая школа, лагерь, тренинг общения.

Увезли в реанимацию с отравлением? Подписываем бумажки, объясняемся с полицией, привозим домой, кормим бульоном, выстраиваем отношения.
Завалил ЕГЭ? Пьем валерьянку, снова любим, строим план Б.

И так далее. Какой можно сделать вывод? Ну, во-первых, вы очень круты. А во-вторых - проблемы лучше замечать. Ведь это будет означать, что вы способны их решить!

Поэтому смело смотрите в глаза реальности, замечайте если что-то идет не так и собирайте себя в кучу, все вы сможете.

#чертовыподростки

Что делать с гаджетами? Вернее, с тем, что подростку телефон ближе родителей. Ну или хотя бы с тем, сколько времени он там проводит? 1 запрос на сотню не включает в себя переживания родителей за ситуацию с гаджетами. А ответа нет, инструкции, особенно универсальной, тоже нет. Но направления мыслей и действий - есть.

1. Гаджет — это всегда проблема N2. Не учится и гаджеты, плохой контакт с нами и гаджеты, нет друзей и гаджеты. Не тянет на мировое зло.

2. Ситуация, которая сложилась сейчас является следствием вот таких факторов:
- Возраст ребёнка
- Его устройство (нервная система, темперамент, особенности)
- История появления гаджета у ребёнка
- История правил и переговоров
- Родительская модель
- Степень адаптации в социуме
- Психологическое благополучие ребёнка
- Атмосфера и отношения в семье
- Контакт и отношения родитель - подросток
- Внятность целей у родителей

Это ещё не все, конечно, но важное. Отличие любого параметра сразу меняет стратегию. Выходит, что стратегия с гаджетами - индивидуальное дело каждой семьи. Непростое.

Есть общие вопросы, которые могут как минимум сузить круг задач.

Первый вопрос, самый неприятный. На что вы на самом деле можете повлиять? И тут цинично, даже если все плохо, но вы, вследствие сложившейся ситуации, ни на что не влияете, то и мучиться незачем. А вот сосредоточить усилия имеет смысл на том, где ваше влияние осталось. На своем состоянии, на ваших отношениях, на формулировании целей, на последовательной реализации выбранной стратегии.

Второй вопрос, сложный, а чего вы хотите вследствие ваших реакций и действий по поводу гаджета? Тут неплохо бы избавиться от иллюзии, что именно гаджет - корень всех бед. И формулировать почетче. Зачастую мы требуем, чтобы было «нормально», но не объясняем как это (даже для самих себя), а потом негодуем, что подросток не попал в наш воображаемый стандарт. Или мы ставим нереалистичные задачи. Типа ребенок никогда не хотел учиться, но вот если в 14 лет его избавить от телефона, он сразу рванет в академики.

Третий вопрос (возможно он должен быть первым) - что на самом деле происходит? Что за ребенок у меня, какая ситуация, что именно обуревает меня?

Все эти вопросы позволяют сделать главное - перестать вибрировать на темы, которые либо не имеют значения, либо не поддаются влиянию, сосредоточиться и определить свою стратегию в области своего реального контроля для вашего реального ребенка. Вот почему нет простого ответа на вопрос «Что делать с гаджетом».

Как, кстати, у вас в семье обстоят дела? Страдаете?

#чертовыподростки

Друзья, прямо сейчас мы в эфире радио Маяк разговариваем с Викой Дмитриевой @vikadmitrieva_psiholog

Говорим про то как сохранить отношения с подростками в период экзаменов.