Верхом на электросамокате, обвешанный со всех сторон лоснящимися от лубриканта бимбо-шлюхами, с динамитной шашкой в зубах, бутылкой горящей текилы с гремучей змеей внутри в одной руке и магнумом 45 калибра - в другой, на голове у него золотая митра патриарха набекрень, а на глазах желтые очки Рауля Дьюка в наш телеграм-канал врывается он - пятничный пост!
В комментариях делимся, кто как проводит время, кто чего мутит, кто как ебет и колобродит - фотографии с пьянок, нюдсы и донаты приветствуются!
Я лично щас сполосну мудя, да двину на гигос. Там сегодня все мои панки и ЛРШ и Перегрузчики и Не подходи ко мне и Лютый Лапень - кароч вся братва, грех такой шабаш пропускать. В комментах тоже может накидаю кружков.
Саундтрек к пятнице - Sonic Reducer - NEEDLES

Наш постоянный донатер Юрий закинул нам в зарплатный банк на мыло, ведь сегодня мы тусуемся с панками. Да, после этого гига придётся долго отмываться, спасибо, Юрий!

Наша читательница Людмила Вадимовна С. закинула нам мощный донат в тыщу руб в честь окончания учебного года.
Людмила, твоих тинэйджеров поздравляю с окончанием учебной каторги. И тебя с ними заодно. Даст бог как-нибудь повидаемся всё вместе

Вчера в ленте попался ролик. Господи, какая же жиза! Казалось бы, такая очевидная, такая простая мысль, которая вот же она под носом у тебя, но в наш век мотивационных видео, достигаторства и успешного успеха смотрится как наглое откровение, чуть ли не ересь. Но, блядь, оно ведь действительно так! После этого ролика нужно просто смести с полки и выбросить в мусорку все свои “Атомные привычки”, “Разбуди в себе исполина”, “Магия утра”, “Думай и богатей”. Прямо туда к луковым очисткам, рыбьим потрохам и упаковкам от дошика.
Потому что вот она — простая, пронзительная истина.
“Просто потому что ты не сдаёшься, ещё не значит, что у тебя получится.”
И слышать её от случайной девушки на улице гораздо честнее, чем читать у очередного миллиардера, который объясняет, как разбогател, потому что каждое утро обдавал себя ледяной водой и вёл дневник благодарности (а потом у него умер дядя и оставил миллиард).
Так и живём, мучительно ослепшие, будто нам пшикнули в глаза мотивационной перцовкой.
“JUST DO IT”, орет на нас ебанат Шайа Лабаф.
“Просто подними жопу и делай!” - вторят фитнес-гуру, продюсеры инфокурсов с глазами белки, въебавшей кокса с рэд булломl.
Нас учат, что если ты не достиг, значит плохо старался. Недостаточно верил. Мало работал. Не хотел по-настоящему. ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ!
Но правда в том, что успех - это сложная, непостижимая конструкция, состоящая из миллиона факторов и твоё личное старание в ней только один, и, возможно, не самый весомый.
Влияют связи, случайности, мода, генетика, настроение инвестора, форма лица, цвет кожи, форма бровей, температура утреннего кофе, кризис на фондовом рынке и то, как подул сквозняк, когда ты прибзднул, входя в кабинет к большому боссу.
И да, ты можешь стараться. Пахать. Не сдаваться. Быть настойчивым, упертым, как старый дед в МФЦ. Но всё равно не "сделаешь это". Ты начинаешь копаться в себе, распутываешь причинно следственные связи, как прошлогоднюю елочную гирлянду: ты встал рано, ты визуализировал, ты поблагодарил вселенную, записал цели, на тебя наорал Тонни Роббинс, ты нарисовал карту желаний, запустил шарик в небо, а успеха как не было так и нет.
Всё потому, что мы живём в мире ошибки выжившего. Мы видим истории успеха тех, кто “смог” (ну или красиво врет, что смог), игнорируя бесконечное кладбище тех, кто старался точно так же, но они пошли ко дну. Мы видим выживших в этой абсурдной катастрофе под названием жизнь, но не видим тех, кто разбился. В соцсетях на виду те, кто летает, а те, кто разбился про свои истории рилсов не снимают и марафонов не продают.
Значит ли это, что не надо стараться?
Нет.
Значит ли это, что стараться бессмысленно?
Тоже нет.
Хуй его знает, что делать на самом деле. Можно поднять жопу, можно даже надорвать ее от натуги и всё равно остаться в жопе. Не каждый путь приводит к успеху. Иногда он просто заканчивается. Или ведёт в обрыв. Наверное, надо стараться, но не потому что ты хочешь что-то доказать всему миру, а потому что тебе нравится сам процесс.
Так что да — просто подними жопу, но заранее смирись. Не со всем, но хотя бы с тем, что ты не всё контролируешь. А потом с кайфом идущего к реке пиздуй себе дальше.

Как всегда, просыпаюсь с бодуна на полу от телефонного звонка. Смотрю - ебаный в рот, Тьерри Фремо, генеральный директор Каннского кинофестиваля. Чего этому козлу старому от меня надо?
-Алло, блядь! - говорю.
- Даня, братан! Это Тёма Фремо, с каннских васюков, помнишь меня? Слушай, забей на всё, прыгай в самолет и мигом к нам, на лазурный берег, мы все тут ждём тебя. Понимаешь, Канны без тебя, это ну… это как Тарковский без луж. Не хватает твоей фирменной шизы, не хватает дичи!
-Не, - говорю, - братан, извини, я с дикого перепою, Канны как-нибудь без МОБа пусть обойдутся.
-Ты спятил! Да ты понимаешь, тут в кулуарах Скорсезе дерётся с Вимом Вендерсом за свежий номер МОБ. Бертолуччи бы воскрес, чтоб подписаться на твой канал. Это не фензин - это трансмиссия чистого бессознательного, отпечатанная на коже убитого ангела. Ты пишешь, как будто у тебя вместо мозга ядерная машинка для приготовления поп-корна. Нам нужен ты!
Я, разумеется, отнекивался из последних сил. Говорю, у меня аллергия на красные дорожки, на французский акцент, на дольче виту. У меня нет ничего, кроме горы пустых бутылок и оравы наглых тараканов. Что я не пишу рецензии, я не люблю кино, я не умею повязывать галстук-бабочку, да и вообще я не пишу - я рыдая, бьюсь головой о клавиатуру, и все что получаю за это - уважение бездомных и кредит доверия в подвальном баре на Маркса 172/1.
Фремо в ответ только французно хрюкнул и сказал:
-Я знаю, что тебе надо. Хочешь попасть на секретный ужин с Жюльет Бинош, где она будет читать поэму “Москва-Петушки”, поедая абрикосовое мороженое?
Тут я завис.
Потому что, чёрт побери, я всегда хотел услышать, как Жюльет Бинош говорит “денатурат, бархатное пиво и политура очищенная” с французским акцентом, глядя мне в глаза и размазывая подтаявшее мороженое по своим губам.
- Ещё у нас будет открытый микрофон, где Панахи споет лучшие хиты из блатного шансона, а Скарлетт Йохансон сделать пятьдесят приседаний в прозрачном боди, — добавил он.
-А ещё! Весь розовый экстази, конфискованный у команды Гаспара Ноэ. Всё это твоё! Просто приезжай.
Ну хули делать? Надел самую чистую гавайскую рубашку, натянул сандалии на белые носки для блезиру, набил рюкзак фензинами и полетел туда, где кино пахнет дорогими духами, трупами идей и туалетами за три евро, в самое жерло глянцевого Вавилона - в Канны!

Далее: https://telegra.ph/Kannskij-trip-05-21

Продолжаем сюрреалистические опыты. Третий день Каннского трипа
День третий

Утро

Проснулся я на ковре, на котором была вышита карта Швейцарии, но с названиями европейских фильмов вместо городов. Цюрих - “Догвилль”, Женева - “Амаркорд”, Берн - просто Берн, но с припиской “режиссерская версия”.
Гостеприимная старушка раскачивалась на табуретке и, причмокивая, ела большой ложкой из миски крем от артрита.
-Все старое - вкусное, дорогуша. Как Клотильд Куро в 90х.
Тут мою бабульку гольфстрим маразма понес в воспоминания о том, как она снималась в “Последнем Танго в Париже”, при этом бабка все время путала Бертолуччи с Берлускони и наоборот.
Я уже собирался уходить, но гостеприимная бабка уговорила меня хряпнуть на посошок какого-то замшелого абсента. Дескать бутылка осталась у нее еще от Поля Верлена, когда тот в юности заходил к ней в гости поебаться. Мы дерябнули древней полынихи и у меня пропало ощущение коленей и понимание, где находится Бразилия.
На прощанье старуха вручила мне проходку на конференцию “Miroir Miroir — закулисная панель альтернативных селфи-фестивалей” и заговорщически подмингув, шепнула: “Не говори ни с кем после трех”.
Трех чего? Часов? Стопок? Ударов по морде? Шагов? Попыток? Сигарет? Выстрелов? А может быть это имя такое Трёх? Да уж, знатно настоялась та настойка со времен поэта Верлена.
Из забытья меня вывел звонок телефона, который, как я думал, уже давно разрядился. Это был Фремо, наконец-то!

-Даня, ты подлый сученыш, где тебя черти носят?! У нас тут все жюри фестиваля пропало! - кричал он мне прямо в барабанную перепонку.
-Как пропало?
-Вот так! Ис-па-ри-лось! Вместо них в зале 6 пластиковых манекенов в париках. один из них говорит, что он Рубен Эстлунд, второй упал и у него отвалилась голова, а остальные просто молчат. Я подозреваю, что это какой-то перформанс, но он идет уже третий день, а на третий день все перестает быть смешным или интересным и начинает просто заебывать, понимаешь о чем я?
-Так а я тебе зачем?
-Ты единственный, кто понимает, что пиздец - это концепт! Давай, подтягивай гамаши!

Далее: https://telegra.ph/Kannskij-trip-CHast-vtoraya-05-22

Еще часть каннского трипа
День 5

Утро

Проснулся я на пляже Миди, лежа лицом вниз, с ртом полным знаменитого золотистого песка. В зубах у меня был зажат пластиковый мундштук от кальяна, пахнущий шафраном и сыростью. Солнце било в гноящиеся глаза, как монтаж у Годара: рвано, резко, без переходов. Рядом валялась пустая упаковка от французского транквилизатора с названием "Silence Interdit".

Я отплевался и подумал, что пора наконец взять себя в руки. Но в этот момент они - руки - уже были связаны. Кто-то резво подхватил меня, накинул на голову пахнущий круасанами пакет и куда-то поволок. Накануне ночью перед сном я выменял на фензины у местных хиппи капли для глаз на основе швейцарской хинной настойки и пепла от сожженных бобин с похабными комедиями 80х, так что, когда кто-то куда-то меня потащил, я сохранял невозмутимость Будды и каменный стояк.

“Вот оно. Комитет Без Логотипа. Архивариусы Времени. Всё как говорил Дензел…” - подумалось мне, когда меня швырнули на пол раскаленного майским солнцем фургона.
Меня везли долго. Сквозь тряску и дурман я улавливал запахи: палёный фенхель, перегретый бензин и что-то влажное, как рыбацкий порт после шторма. В какой-то момент кто-то включил внутри фургона «J’ai demandé à la lune» группы Indochine, и мне стало по-настоящему тревожно. Я приготовился к худшему. Но когда мешок сорвали с головы, передо мной оказался он.

Далее: https://telegra.ph/Kannskij-trip-ch3-05-23

А вот и он, врывается в наш канал, жонглируя шампурами и танцуя присядку, выпив весь розжиг для углей, и скурив все бычки через айкос ПЯТНИЧНЫЙ ПОСТ! В комментариях к нему делимся, кто как провожает рабочую неделю и встречает викенд? Фотки с пьянок, нюдсы и донаты приветствуются. Я, как вы знаете из последних репортажей, сейчас нищенствую в Каннах. Аккредитации по прежнему нет, ни на один показ я не попал, зато спиздил грибы из багажника одного венгра. Он клялся, что лично держал микрофон в “Сатанинском танго”. Ночую то на пляже, то на полу у одной русской актрисы, которую вырезали из “Дау”, но она всё равно считает себя музой европейского кино. Вчера она разрешила мне подрочить на пальцы ее ног, пока она читала вслух монолог из “Жизни Адель” — романтика. Питаюсь тем, что ворую сыр на фуршетах. Познакомился с чуваком, похожим на Бретта Гелмана — он сказал, что монтировал “Треугольник печали”, но, скорее всего пиздит. Еще подрался с ассистентом продюсера из HBO — он что-то вякнул про Ханеке, мне на него конечно похуй, но я почувствовал, что просто обязан ударить его в нос. В общем, Канны идут нормально. Как у вас дела, ребятишки?
Саундтрек пятничного поста - Civil Protection - Forty and Punk

#МОБ_исторический
Бродскому сегодня 85!
Ради такого дела МОБ с особым пиететом наскреб для вас по сусекам из параллельной реальности достойные внимания факты из жизни поэта

Когда Бродский родился он уже был с похмелья и источал запах сигарет Мальборо, крепкого кофе и одеколона Шипр.

Воспитательница маленького Бродского, увидав его первый раз отметила:
-Он смотрит так, будто уже знает, как умрёт.
Он действительно знал. Но молчал.

В пятом классе Бродский написал сочинение на тему “Как я провёл лето”, где описал развал Британской империи, тщетность эроса и инфляцию слова “мама” в контексте социалистической эпохи.
Учительница умерла, не дочитав.

Если человек на 60% состоит из воды, то Бродский - из снего-дождевой слякотной жижи с тротуаров между Смольным и Василеостровской. Бродский не старел, он просто порастал мхом.

Бродский обожал Black Sabbath. Приехав в Америку, он первым делом пошел на их концерт и, когда на сцене Оззи Осборн откусил голову курице, Бродский со слезами на глазах перекрестился по-католически и произнес: “Охуенно.”

Бродский умер в дырявых носках.

Бродский обожал кофе. Его по нескольку раз на дню разбивал инфаркт, но он продолжал пить по тридцать чашек эспрессо за день. Однажды Бродский заварил такой крепкий кофе, что тот поглотил звук, свет и материю вокруг себя и уничтожил вселенную. Вес наш нынешний мир после этого - это просто другой таймлайн, выдуманный каким-то идиотом.

Больше кофе Бродский любил только курить. Он выкуривал по блоку в день. Бродский курил дома, на улице, курил когда ел, когда пил, когда читал лекции студентам в Мичигане, когда крутил фиги из проезжающего троллейбуса старухе на остановке, курил в туалете, курил в ванной, курил в душе, курил во сне, курил на поминках, курил рядом с заправкой и на аэродроме. Где бы и был Бродский - его окружала целая туча из сигаретного дыма. В конце-концов людям он так надоел со своим курением, что они завидя вдалеке его знакомый силуэт с сигаретой кричали через всю улицу:
“Бродский ты заебал!”.
На что Бродский бычковал сигарету, недовольно бурча.

Многие полагают, что Бродский не умел плавать. Чушь! Бродский умел плавать, мог даже переплыть Неву. Просто к середине заплыва ему делалось скучно, он доставал бумагу, ручку, начинал писать стансы Марине Басмановой и как топор шел ко дну.

Однажды Бродский посрал ронделем. Было больно, зато вышло красиво. После этого поэт долго ходил враскоряку, но сохранял присутствие духа и говорил друзьям: “Боль - извечный спутник поэта. Если душа не болит, то болеть должна хотя бы жопа”.

В эмиграции Бродский тосковал по русской сивухе и завел себе привычку добавлять в виски ацетон. Иностранцы после такого коктейля слепли, а Бродский на это только грустно посмеивался, говоря: “Вот такая она - ностальгия по России”.

Бродский любил котов. Он считал, что в кличке кота должен присутствовать звук С, по аналогии с междометием “кис-кис”. Котов Бродского звали: Сифилис, Сессия, Писсуар, Сосисон, Плексус, Сексус, Нексус, Склероз, Аспарагус, Свиристель, Сиська, Педераст, Синтаксис, Сколиоз, Гомосек, Супостат, Ссыкун, Цистит, Засос, Насос, Писос, Эссекс, Сексист, Сапсан, Снюс, Сусанин, Катарсис.

Последними словами Бродского перед сердечным приступом в ньюйоркской квартире было: “Эх, блядь, щас бы бабу, да пожопастей! Мдаа…”.

Народ, подкиньте деньжат на бухло!

Не на прорывной стартап, не на спасение редких животных, не на организацию сефспейс пространства, а чисто на бухло. Суббота на дворе, а в кассе нашего издания ноль руб ноль коп, что называеца.

Я знаю, эти цифры уже давно высечены в ваших сердцах, но все же напомню:
Номер сбера 2202 2050 4152 6648
Спасибо!

О! Наш постоянный спонсор Ярослав С. закинул мощный донат плюс стихотворное послание. Видимо юбилей Бродского влияет. Спасибо, браток!

Ещё один наш спонсор, Александр Ф. оценил наш бесхитростный подход и закинул донат за честность. Да, ну а чего юлить? Я человек простой, уж если побираться, так по-честному) Спасибо, чувак!

Вступление.

Все вы, конечно, уже видели заголовки: "Анархисты погрузили Лазурный Берег во тьму", "160 тысяч без света — Канны остановились", "Месть ультралевых или саботаж киноиндустрии?".

Каюсь, частично, по касательной, я причастен и даже повинен во всем случившемся, но господь свидетель, я этого не хотел! Я лишь хотел написать репортаж про кинофестиваль, пить вкусные напитки и есть вкусные наркотики, но все обернулось терактами, хаосом, и Боно. Бедный Боно… но обо всем по порядку.

Сразу обращусь к французским властям: искать меня не надо, я уже давно бежал за границу. Опять же бежал не намерено! Я просто пьяный уснул среди кучи какого-то барахла, а оказалось, что это все не мусор и не моя галлюцинация, а экспонаты для биеннале актуального ар-брюта в Базеле. Меня пьяного положили в углу зала, обозначив как “Инсталляция 7-В”. Судя по первым отзывам критиков, я произвел если не фурор, то стал новым словом в современном искусстве.

За сим, раскланиваюсь! Salut!

Далее: https://telegra.ph/Kannskij-trip-Blehkaut-05-26

Александр М. проснулся среди ночи и понял, что надо нам задонатить! Спасибо, чувак! МОБ - превыше всего! Нет истины, нет веры, нет ничего, есть только МОБ!

Знаете, что обидно? Вот встречаешь такой на порнхабе ролик. Там девка. Такая обычная girl next door, без выебонов, которую так прикидываешь и думаешь: да, бля, я бы тащемта без особых хлопот мог ее склеить. Обычная простушка, не выдающаяся, но и не уродка. Пару раз сушей похавали и дальше уже ебемся.

Ну, потому что это тоже такой своего рода кинк - примерять на себя в реале бабу из порно. Бывает ведь смотришь на какую-нибудь ультра-люксовую бабищу из порнухи, - не, ты на нее дрочишь, конечно, - но при этом тебя грызет червь: “бля, я такую бы не потянул”. Даже не в плане бабок, а в плане вообще ебли даже. Ты гляди, чего с ней ее мужик вытворяет? И так, и сяк, и наперекосяк! Я так хуй смогу, а ей, паскуде, походу только этого и надо! Ей мало просто раком или на боку, ей вот эту всю блядскую акробатику подавай! Ну, про его километровый елдак, я вообще молчу, это как бы вне конкуренции даже среди племенных жеребцов-производителей. И ты такой: “не, братцы, я пас”. Кончить, ясное дело, кончишь, но как-то так, без радости.

А тут вот она, простая русская девка провинциальная, без выебонов и знаешь, что в постели у вас все было бы заебись, если б вы с ней встретились. И дрочится уже как бы попроще, полегче, как будто уже и вправду засадил ей, дурехе, и спустил радостно на дородную розовую жопу.

Ах, да, главный прикол, что она еще в своих роликах говорит по-русски!...
Далее: https://telegra.ph/Osobennosti-nacionalnoj-drochki-05-27

Только гляньте какую красоту мне Макс Оголихин подогнал - солист лучшей в мире кантри-фолк-панк-блюграсс-инцест-вайт-треш-хиллбилли группы Братобатя. Это постер с их недавнего гига в панкфикшоне. Достойная заплата на стену на место отвалившихся обоев. Спасибо, братан! А вы пока подпишитесь на братобатину телегу - там тоже весело https://www.group-telegram.com/brotherfathergang

Еще одна обложка от агентства МОБ-иллюстрейшен-провокейшен-галлюцинешен (кстати, обращайтесь, если кому чо нарисовать надо) для чуваков из Едем Прямо.
Послушать трек можно уже на всех имеющихся площадках https://band.link/eppsm

Камрады. Соратники. Всевидящие летучие мыши!

Мы вышли из "Телепузиков" и закалились в боях под "Бэйбишарк", держали строй под "Синий трактор" и дали клятву на корешке "Весёлых Картинок". Мы не предали идеалы " Паровозика Томаса и его друзей", не забыли уроки "Фиксиков", и не отступили, даже когда в эфир шёл «Смешарики: Дежавю». Наши души переплавлены в котле "Улицы Сезам", а воля отлита в титрах "Спокойной ночи малыши".
Это срочное обращение ко всем вам!

ВЫРЕЗАТЬ ВСЕХ ЧЕБУБУ!

Повторяем: вырезать всех Чебубу, где бы они ни скрывались - в подпольных цирках, кочевых театрах, канализационных жирбергах, сети туннелей под детскими садами, в рекламных интеграциях Артемия Лебедева, на задворках детских сексуальных травм, в TikTok-фильтрах, в галлюцинациях сбрендивших от грибных шоколадок авторов СашиТани.

Помните, Чебубу должен умереть! Этим тварям не место среди нас! Узнайте родителей этих ублюдков, узнайте этих ублюдков, переверните там всё вверх дном, но накажите, накажите Чебубу!
Все доступные ресурсы - активированы. Мясницкие ножи наточены. Архивы отравлены. Лицензионные соглашения исписаны кровью. Все творческие силы поставлены в ружье!

Мы вырежем Чебубу! Потому что мы здесь угораем по МОБ! Только в МОБ пацаны ебашатся по хардкору живут энергией, молодостью и ебут Чебубу в рот!
Никаких Чебубу! Только Чегевара, Чекатилло и Челентано!
Чекеряпнау всем ебобо и чучундрам, бабуинам и бабангидам, морчибам и чубаккам, чебупелям и чебурекам, чевапчичам и чокопаям, сладким бубалехам и бургамистрам, чечевичным чизбургерам и чеботаревым, чебоксарцам, чебаркульцам и челябинцам, червепидорам и чернокнижникам, челленджерам и геймчейнджерам, чокаемся чекушками за вас! Наше бесчеловечное ЧеКа клянется, что не будет ему ни сна, ни покоя, пока не будут вычленены и вырезаны все Чебубу!

Тут че-то по старой памяти решил Дистемпер послушать - вспомнить молодость. И там среди прочих песня была - забыл уже конкретно какая, а искать лень - суть текста в ней примерно в том, что расизм - это плохо, а расисты - тупые дремучие люди. И тут меня резануло.
Вот сами посудите. Расизм сейчас в обществе со всех сторон - это плохо. Все люди одинаковые, цвет кожи не важен и бла-бла-бла - это такое общее ходульное место. Куча фильмов, куча песен про это, что вот негров в рабстве держать нельзя, евреев в печках жечь нельзя, китайцев заставлять железные дороги строить тоже нельзя. То есть человеку, чтобы получить эту идею в голову никаких усилий прилагать не надо. Не надо читать для этого книжек, слушать подкасты или смотреть обучающие ролики на ютубе. Ты просто априори эту мысль уже получил готовенькую, как калькулятор или заметки в заводской сборке телефона.
А что расизм? Как в нашем толерантном мире стать убежденным, идеологически подкованным расистом? Ну, то есть не просто там пальцем в чернокожих тыкать и ржать, а так чтобы у тебя целая система взглядов была. Как? Это ж надо прочитать какие-то книжки там, каких-то лекторов расистских послушать. Да еще нужно найти эти книжки - они же все экстремистские, запрещенные - тоже усилие недюжинное. Опять же это своего рода смелость - за такие книжки тебя товарищ майор по головке не погладит, можно и на двушечку заехать. То есть это раньше расист был дремучим селюком, а антирасист - просвещенным le citoyen. Сейчас же все строго наоборот. Антирасист - это такое вот, пардон, быдло, которому навалили идей в лохань, как корове, он и жрет их, не думая. А расист - это человек пытливый, ищущий, думающий, читающий и вдобавок не боящийся пойти поперек общественного мнения и даже закона! Вспомните, ведь именно такими нам всегда рисовали благородных адептов просвещения, науки и свободы мысли. Все эти Вольтеры, Руссо, Галилео Галилеи, Чернышевские с Герценами - это все набор их качеств.
Так что на счет тупости и дремучести, это вы, братцы, из Дистемпера, загнули.
Но, то что расизм - это плохо и ужасно - тут вы правы. Категорически осуждаем расизм! Негры тоже люди! Свободу Анджеле Дэвис!

А вот и он влетает в наш канал, как попугай-матершинник в церковь! Он наливает сидр в системный блок, скидывает штаны и запуливает их на люстру, делает сальто в фонтан и звонит всем своим бывшим - ПЯТНИЧНЫЙ ПОСТ!
В комментариях к нему делимся, кто где и в каком состоянии? Кто в баре, кто в канаве? Кто с коктейлем, кто - с отчётом? Фотки с пьянок, нюдсы и донаты приветствуются! Пятница пришла - сопротивление бесполезно!
У меня пока планов никаких, сижу-пержу дома, может потом расшевелюсь, а может и не пойду никуда - пока хз. Ну а вы как?
Саундтрек пятницы: Sun Room - Jackknife