Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Муж влюбился в коллегу по работе.

В этот день мой муж ходил на корпоратив. Я по понятным причинам не пошла, так как там были только его коллеги и мне с ними не интересно, да и не этично это, в чужую компанию лезть. Да и детей не с кем было бы оставить, так как родители мои далеко живут, а моя бабушка, то есть прабабушка моих мальчишек, приболела.

Домой он пришел за полночь, весёлый, пьяный и какой-то возбуждённый.

Побегал по дому, погремел кастрюлями на кухне, потом пришёл в комнату ко мне и сделал признание, которое перевернуло мою жизнь вверх ногами.

В общем он сказал, что...

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - отморозки, стоят на ушах, срывают урок...
Она - в слезы и к директору:
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
- Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
- Иван Иваныч, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Главврач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

По сути смешно

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

По сути смешно

Одна бабушка говорит другой:
- Михална, я тут открытки
подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши "ебелей"!

По сути смешно

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искуство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!

По сути смешно

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Захотел Адам заняться любовью с Евой, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...
Он ей и говорит: — Как же мы будем то ,у тебя ж там ничего нет!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает.
Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева...
читать продолжение

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля.

Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.

Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься

Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город.

Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:

— Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.

— А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы...
читать продолжение

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?

Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал...

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму. Там три дома, мельница, амбар, два магазина, пять машин, четыре комбайна, две тысячи коров, тысяча куриц, пятьсот лошадей, тысяча свиней, кролики. Это все тебе!
— Спасибо Бабуля, а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

По сути смешно

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

По сути смешно

Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни.
Качок:
– Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботаник:
– Да.
Качок:
– Сколько раз?

По сути смешно

- Я не понимаю, Ирка, как вы
можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется,
он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
"Лех, ты случайно не свистел?"

Два гея пришли в аптеку, выбирать презервативы. 🔞

Один говорит:
— Может возьмём вон те презервативы, японские они как машина «тойота» такие скоросные, хорошие, красивые.

Второй говорит:
— Нет, давай возьмём презервативы французские, они такие комфортабельные как машина «пежо».

К ним подходит аптекарь и говорит: 👇👇👇