О чем думают тревожные люди в отношениях?
#психология

‍Франц Рупперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.

В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, малодоступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.

Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойливостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отсеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.
Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.

Адриана Имж

Чувствуете ли вы такое разделение у своей травмы? Как проявляется каждая из них? Поделитесь в комментариях тем, о чем комфортно рассказать.

#психология #травма

Тест: какой вы человек?
#психология

😉🤣🤣

#психология #шутка

Золотые слова #юмор

😼😺🤣

#психология #юмор

Эмоционально зрелый человек...
#психология

🤣🤣🤣

#психология #шутка

Должны ли отношения быть всегда в кайф? #психология

😄 #шутка

‍Возбуждает мужчину не сама женщина, а стоящая между ним и ею его фантазия о ней. Фантазия, основанная на его ощущении 'мне рядом с ней хорошо. Чем выше степень эмоциональной близости между партнёрами, тем устойчивее фантазия и, следовательно, стабильнее возбуждение и побуждение к физической близости.

По сути, это и есть путь формирования любви и здоровой привязанности.
От влюбленности к стабильному, спокойному чувству тепла и доверия через близость эмоциональную.🌸🍃

Бывают конечно сугубо физиологические побуждения животного порядка, разумом неконтролируемые и незамедлительно реализуемые - но обычно это психотический уровень, где нет зазора между импульсом и реакцией. Зазора для осмысления и принятия решения более высокого, более здорового качества, с учётом интересов обоих партнеров. Если ваш партнёр на регулярной основе поступает импульсивно, игнорируя ваши ВЫСКАЗАННЫЕ потребности и чувства, задумайтесь. Возможно, он по другому не может. И стоит ли с ним продолжать?

Какой вывод из вышесказанного можно сделать?

Если у вас с хорошим казалось бы секасом что-то пошло не так - проверьте систему эмоциональной близости и доверия. Что-то вы партнеру не сообщили. Или не смогли сообщить. Или сообщили, но неэкологично. А он? Или уже оба?
__________________________________________________

Это как в математике - пропусти тему, и всё последующее идёт комом. И без возвращения к пробелу дальнейший путь придётся топать по камням и канавам невысказанных пожеланий. Начнут копиться ошибки и непонятки, дурные оценки боль и обида. И возрастёт расстояние между партнёрами. Попытки ходить вокруг да около проблемы или ждать что само собой рассосётся приведут к расходу ресурса, необходимого для сближения. Энергия уйдет на манипулятивные выясняловки и приведет к расставанию. Надо вам это?

Спойлер:

Если в моменте не понимаете что чувствуете/что происходит, не знаете что сказать/как реагировать - так прямо и сообщите партнеру. "Знаешь, я сейчас не знаю что сказать /как поступить - мне нужно время на подумать". Прямое открытое сообщение из 'я позиции разрядит обстановку, и создаст предпосылки для будущего продуктивного диалога.
_______________________________________

Если же секс с самого начала не был хорош, но вы в отношениях оставались, подумайте - какие потребности в этих отношениях вы закрывали? В тепле и внимании? Может быть, в заботе? Не маму ли в отношениях искали? Или отношения служили фантиком для предъявления миру или бывшему - смотри, я любима и востребована? Если это был фантик, неудивительно, что сейчас в вашей жизни пусто.

Что если отойти от защиты фантиком, и предъявить миру себя?
Свою особую, неповторимую, ни на кого не похожую конфетность проявить?

Анна Лапина

#психология #отношения