Муж собирается в баню и начинает перечислять школьных друзей, с которыми будет париться:

— Ну там будем Костик Упырь, Игорян Скелет, Вова Почка, Серёга Костыль, Димка Кочерга …

В такой компании отпускать в лес не страшно.

Есть план на январские — сделать масочку и отдохнуть.

Пиарщицы-телеграмщицы объединились, чтобы подарить бокс, который обеспечит спокойствие и отдых в этом 2025 году. Маски, свечи, планер и еще кое-что 💓

Правила простые (а какими им еще быть 2 января):

1. Подписаться на наши каналы:

• Мама без драмы
• Ивкина пиарится
• Даша, которая пишет

2. Нажать кнопку «Участвую»

Результаты: 7 января в 12:00

Удачи!

Участников: 255
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 12:00, 07.01.2025 MSK (завершён)

Победители розыгрыша:
1. Александра - 26lpl0

Ситуация в примерочной 31 декабря. Слышу, как девушка показывает парню одежду, а он все бракует:

— Ну в этом надо в ресторан идти, слишком нарядное.

Тем временем я в соседней кабинке меряю изумрудное бархатное платье с голой спиной, чтобы весь день резать оливье, мыть посуду, горшок и вырубиться в нем, укладывая ребенка за час до курантов.

Я купила его, чтобы каждый раз, наклоняясь, чтобы опустошить горшок, про себя думать "ну какова!"

Так что парень, иди ты нафиг.

Если бы я могла озвучивать все эмоции, которые испытываю. Это был бы нескончаемый поток, который захлестнул бы все вокруг, но возможно внутри наконец-то случилась бы тишина.

Я грущу, что не умею отдыхать.
Я радуюсь, что получила классный подарок от мужа.
Я обижаюсь, что мной не интересуются.
Я боюсь быть неуместной.
Я боюсь, что мне нечего сказать.
Я завидую тем, кто научился лучше разбираться в себе.
Я завидую тем, кто легче и быстрее.
Я грущу, потому что чувствую много разочарования.
Я боюсь говорить открыто о своих чувствах, потому что люди могут от меня отвернуться.
Я злюсь, потому что у меня не получается быть достаточно внимательной к близким.
Я каждый день радуюсь, что у меня получился такой классный сын.
Я радуюсь тому, что у меня есть и в то же время мне этого не достаточно.
Я боюсь, что это дурацкий пост.

Я радуюсь, грущу, завидую, злюсь, снова радуюсь. Я живу.

Говорю мужу:

— Мечтаю в этом году съездить с тобой вдвоем в Японию.

Муж:

— Значит для меня это не мечта, а задача.

Это какая-то прошивка’2025 или кто-то выдал ему методичку с правильными ответами, не пойму.

Утро 4 января.

Муж: Проснулся, приготовил завтрак, помыл посуду, помыл сына, одел сына, оделся, вышел.
Я: Сочинила и исполнила рэп в его честь.

Что бы они без меня делали.

Вчера увидела фотографию одной знакомой с ребенком в нельзяграме. Поставила лайк, листаю ленту дальше. И вдруг эта мысль – что-то давно не видела от нее лайков или комментариев... Укол сомнения, внутренняя борьба, принятие – иду проверять подписку. И что вы думаете: она от меня отписалась! Стремительно отписываюсь в ответ, я же гордая. И лишь потом до меня доходит – аккаунт закрытый и забрать свой лайк обратно я уже не смогу... Черт! Говорила же мне мама, сначала думай, потом делай.

А если серьезно: много лет я пыталась себе внушить, что так нельзя. Человек отписался, а ты чего? Злопамятная? На обиженных воду возят.

А сейчас я думаю: ну а почему нельзя? Мир соцсетей – это такая же коммуникация, как и в жизни, построенная на взаимном интересе. Если человек в жизни от нас отворачивается, мы же не бежим за ним в след с комплиментами?

Как будто бы это простой и банальный принцип взаимной отдачи. Если ее нет – то и отношений нет. (исключением, наверное, явлются только блогеры или селебрити, глупо ждать ответного лайка от Тимоти Шаламе, но я еще не теряю надежды)

А вы что думаете, обижаетесь на отписки?

Вчера я вышла от врача с неприятными новостями и пониманием, что планирование второго ребенка придется точно отложить. В целом ничего критичного, но я почуствовала горечь и даже злость. Как будто во мне жила наивная внутренняя уверенность, что все случится быстро в любой момент, когда я этого захочу и мой организм не может меня подвести.

Так вот от этой горечи и злости я просто отвернулась, чтобы не соприкасаться с ними. Провалилась в телефон и очнулась четыре часа спустя. Я не помню, что я делала, кого смотрела, что читала. Четыре часа жизни в мусорку, только лишь потому, что я не хотела принимать реальность.

Реальную жизнь, в которой есть место любым эмоциям. Где можно позволять себе горевать, злиться, завидовать, обижаться, радоваться, бояться и говорить обо всем этом открыто.

Мне не хочется ничего замалчивать ни в жизни, ни в блоге. Хочется учиться проживать и принимать все эмоции.

В этом году мне хочется меньше бояться осуждения и быть еще искреннее. Так что погнали!

Сделала сырники с утра. Двое мужчин сидят, уплетают за обе щеки. Лев учительским тоном:

– Пааааап! Что надо сказать маме?

Спасибо, зай.

А теперь ложка дегтя в бочку с медом.

Я была настроена очень оптимистично. Но сегодня, 6 января, я первый раз посмотрела в календарь, пытаясь посчитать и осознать оставшиеся дни до сада. Это напомнило мне, как два года назад я целый день смотрела на часы, ожидая мужа с работы.

Скажу честно, никакой магии каникул и отдыха с нами не случилось. То ли наш почти трехлетка все-таки вступил в кризис, то ли мы тупо не умеем отдыхать (и без ребенка не умели, а с ребенком и подавно) – но эти дни ощущались для меня обычными "рабочими" днями с удвоенным количеством забот и внимания, которое всем нужно уделять, ведь мы все теперь дома. Третьего января муж поехал на работу. Я четвертого – к врачу.

Никаких там фильмов с тазиком оливье, никакого чилла или расслабона. И началось все с ночи, когда уже очень хотелось спать, но не получалось из-за салютов в окно. За все праздники мы один раз выбрались на дачу к друзьями и пару раз съездили в кафе с игровой – но все это с бесконечными уговорами, протестами, слезами. Мы по 15 минут торчали у лифта, дверей, машины – потому что у ребенка теперь абсолютно все делается с "я самааа" и не дай бог не получается с первого раза.

На улице морозные -7 с ветром – убийственные для кожи нашего маленького атопика, но мы, конечно, все равно гуляли.

В людные и шумные места с елкам и кутежом мы не ездим, потому что Лев там перевозбуждается на раз-два и зачем нам такие впечатления. Хорошо от них не будет ни ребенку, ни нам.

Поэтому, когда моя мама сегодня спросила, где наши красивые фотографии с каникул, я просто развела руками.
Мне очень хочется, чтобы совместные семейные дни ощущались по-другому. И есть чувство вины, что я так и не разгадала этот праздничный квест. Хочется заламывать руки и кричать, какого черта мы такие "негармоничные".

А у вас как? Разгадали квест с отдыхом?

❤️ – еще как отдохнули
💔 – считаем дни до сада/ няни/ школы/ чуда

Тут у Людмилы Петрановской вышел пост про то, что после январских праздников стабильно увеличивается число расставаний и разводов. Ну значит мы не одни такие, кому непросто. Не знаю как у других, но мы вчера с мужем выехали вдвоем на ночную службу и по дороге слово за слово повздорили. Многое накопилось, невысказанные эмоции, претензии, обиды.

Я рада, что это случилось. Произошел какой-то очищающий, важный разговор. Иногда нужно просто высказаться, освободиться. И все. Партнеру нужно лишь быть рядом и слушать. И слышать.

После такой счастливой и хорошей осени зимой у нас опять случился рассинхрон. Зажили двумя параллельными жизнями, и сразу все семейное посыпалось как карточный домик. Когда у мужа есть желание и силы поговорить – я в телефоне. Когда я нашла в себе силы сделать вкусный завтрак – мужу нужно на работу. Поел впопыхах и умчался, ничего не присвоив, не заметив. У меня обида, у него две. Танец, который не складывается.

Вчера в очередной раз проговорили важное для нас:

Никогда не принимать как должное то, что делает твой партнер. Никогда! Любая мелочь, чашка чая, загруженная стирка, покупка, доброе слово – это подарок, это усилие, это вклад, достойный особой благодарности.

Никогда не обесценивать друг друга. Не сравнивать "а как у других" пусть даже неосозанно или в шутку. Это сложно, но абсолютно необходимо.

Ну а потом мы просто долго смотрели друг на друга (а я и забыла, какие у мужа глаза голубые). Нагляделись, чтобы дальше снова идти в ногу.

Вот такой сегодня #вестникмоногамии

Я тут на канале матом не ругаюсь. Но вот незадача – сын откуда-то принес слово, заканчивающееся на -ять. И теперь каждый раз, когда в доме что-то падает, мы слышим от трехлетнего Льва Николаевича громогласное:

-ять!

Ладно дома, а если на людях?
Не сразу нажала кнопку лифта – ять!
Не получилось с первого раза захлопнуть дверь машины – ять!
Поняли с мужем, что пропустили нужный поворот – протяжное яяяять! с заднего сидения.

Каждый раз как пощечина! Все, мы провалились как родители. Я уже представляю сына с наколками на лице, организующего преступную группировку.

Стали выяснять, откуда мог трехлетка из интеллигентной семьи принести матерное слово. Мы же люди приличные, вы не подумайте. Лев сообщил, что так в саду говорит Миша. Ох уж этот Миша...

Правда через пару дней Лев поменял показания на Гришу. Так Миша или Гриша? Гриша!

И вот пришли мы на новогодний утренник, сели с другими родителями в полукруг. Ищу глазами маму Гриши, а она уже на меня смотрит. Да еще и так пристально... Похоже, она меня подозревает! Перевожу взгляд на маму Миши, та смеется как ни в чем не бывало. Делает вид, что не виновна.

На каникулах я следила за своим ртом как никогда прежде. Лев про матерное слово забыл, держим кулачки, что и Гриша тоже.

Утро.

– Не хочу в садик!
– А в Садиклэнд?
– Даааа!

Они были ленивыми, но изобретательными родителями.

Вот знала, что не надо мне это делать, но все равно пошла читать. Авиасейлз выпустили новость, что российские авиакомпании предоставляют скидки на билеты 50% детям до 12 лет. В комментариях перепись ущемленных взрослых, которые просят, чтобы спиногрызы со своими родителями летали отдельными самолетами или в багажном отсеке. И почему не предоставили такие же скидки котикам и собакам?

Читаю все это и вспоминаю наши перелеты с Лёвой, когда я испытывала безумный стресс от того, что мой ребенок не хотел спокойно сидеть весь полет: вошкался, плакал, пукал, сосал грудь как любой здоровый младенец. А рядом сидели вот такие вот комментаторы, которые думали, что я просто плохо воспитала своего годовасика.

Или как меня с коляской со спящим (!) в ней ребенком выгнали из кафе, потому что у них в пустом зале сейчас будет бизнес-ланч и вдруг уважаемым людям не хватит места.

Когда я изредка об этом писала, мне говорили, что я выдумываю и лично они ни с каким хейтом не сталкивались. Тогда откуда же эти многотысячные детоненавистнические комментарии от людей с вполне себе человеческими лицами, которые каждый день нас окружают на улицах, в метро и в очереди за пряником в Буханке.

В такие моменты просто хочется закрыться с ребенком дома до его совершеннолетия.

И да, суперспособность, которую я приобрела в материнстве: я могу спокойно спать, читать книжку и медитировать, даже если рядом орет ребенок. Главное, чтобы не мой.