Чем мне понравился декрет

Я как-то писала пост про то, что декрет мне совсем не понравился. И обещала поделиться хорошим и ... прошел еще год😁. Льву исполнилось три, и мне кажется будет неправильным не завершить эту тему.

Я повзрослела. Теперь уже совершенно точно можно сказать, что стала мамой я еще будучи абсолютным инфантилом, но ответственность за ребенка помогла мне сделать мощный рывок во взрослую позицию, из которой многие вещи стали выглядеть совершенно по-другому. Теперь у меня внутри все еще много ребенка, но и заботливого взрослого и это очень интересный опыт, потому что этот взрослый может поддерживать не только моего сына, но и меня и других вокруг.

Я вступила в схватку со своим эго. И в полной мере познала, что такое любить, отдавая и жертвуя. Да, мама важна, да "маску сначала на себя", но усмирение собственного эго в материнстве неизбежно. И на самом деле в этом есть и много плюсов: отбросив уловки эго, я стала позволять себе гораздо больше, в том числе писать обо всем открыто, не боясь быть нелепой.

Я осознала ценность времени. Глядя на то, как мой ребенок за пару лет стремительно превращается из кричащего чебурека в человека с требованиями, невозможно не задумываться о скоротечности времени. Уже не хочется просиживать штаны на нелюбимой работе или тратить время на неинтересный разговор, уже не кажется нормальным вечно искать компромиссы, соглашаться на фиговые условия, переступать через себя. Время вдруг оказывается самым ценным ресурсом, который хочется потратить на самое важное.

Я в полной мере ощутила себя женщиной. Как бы пафосно это ни звучало, но до декрета я жила по наитию + в вечной рабочей гонке я скорее была похожа на универсального солдата, чем на женщину или тем более жену. Декрет многое изменил, пусть не сразу, я стала мягче, спокойнее, душевнее. У меня появилось гораздо больше нежности и понимания к близким, к людям и даже к самой себе. О всяких гормальных приколах я даже писать не буду – но я стала определять дни цикла самостоятельно за секунду – это ли не идеальный контакт со своей женской природой.

В декрете у меня появилось много недоступной раньше свободы (да, парадокс, рядом с тотальной несвободой) – выйти за кофе в любое время, гулять в парке с коляской часами, отключить телефон, если нет настроения и так далее. Начать ни с того ни с сего заполнять читательский дневник как в школе. Свобода делать глупости, свобода дурачиться. И она дорогого стоит.

Мне нравилось кормить грудью, нравилось гулять с коляской, нравились все эти милые детские вещички, бодики, простынки, коконы и прочая творожная прелесть.

В декрете я поняла, чем я по-настоящему хочу заниматься, завела этот блог и начала писать книгу. Ушло все лишнее, надуманное, да появилось много страха и неуверенности (как будто бы даже больше, чем раньше), но появилось и чувство "когда, если не сейчас". Появилось понимание, что когда сын подрастет, я захочу рассказать ему, как я шла к своим мечтам, показать, что я кайфую от своего дела.

Ну и последнее: честно говоря, я думала, что материнство меня поглотит, смолет в порошок и выплюнет. Но нет. Физически да, эти три года потрепали меня сильно. Но сейчас, когда есть возможность достаточно отстраниться от всего пережитого опыта, я вижу, что я все еще абсолютно цельный, увлеченный жизнью человек, с прежними мечтами и даже с бОльшим количеством желаний, чем раньше. Я – отдельно, а материнство – как часть жизни, но далеко не вся жизнь.

Декрет меня не сокрушил, но усилил. И я как птица-феникс теперь намерена прожить с горящими глазами всю оставшуюся жизнь, чтобы стать примером для сына.

А что хорошего было/есть в вашем декрете?

Вот знаете, популярность Юры Борисова в «Аноре» же поразительна. В том смысле, что он безусловно, очень талантлив, но кажется, что мир истосковался по хорошим парням и Юра оказался в нужное время в нужном месте.

И в целом это же замечательная тенденция, что на смену притягательным героям-абьюзерам приходят «добрые гопники», которые способны дотащить твой чемодан до дверей и любить по-честному, открыто.

Я мужу так и сказала:

— Ты мой добрый гопник.
Юра Борисов моего сердца. Спасибо, что уже пять лет тащишь мой чемодан по извилистой лестнице нашей жизни.

Он ничего не понял, но кажется, был рад.

Огромный фингал на глазу у Льва (полученный после падения в детском саду) из красного стал синим и, наконец, темно-лиловым. Фингал этот как бы кричит мне и всем вокруг – «ты плохая мать». Не уследила!

Два дня мы сидели дома, я деликатно намекала мужу, что хорошо бы и выйти погулять. «Но что обо мне подумают люди?», сказал муж и был таков.

Ну а я что? Я смелая. У меня 10 лет терапии за плечами. Я пойду. Просто выйдем попозже, чтобы нас особо никто не заметил.

И вот крадемся мы под покровом сумерек, а сын во все стороны:

— Всем привет! Я Лёва.

И внимательные, слегка обеспокоенные взгляды родителей и бабулек. Нет, я конечно могу все объяснить. Но я не обязана!

Ну ничего, размышляю я, скоро синяк сойдет и мы все забудем этот неловкий эпизод. А потом мне приходит сообщение из сада:

"В понедельник будьте готовы сниматься в праздничном видео на утреннике".

Вот черт!

Мужу тут прислали подтверждение брони отеля с обращением:

— Добро пожаловать, господин Жиробоков.

Думаю, не нужно объяснять, почему у нашей потенциальной дочери была бы моя фамилия.

Мало кто знает, что у меня есть старшая сестра. Она всегда была лучше меня во всем: красивее, умнее, успешнее. Это когда “сын маминой подруги” оказывается твоим прямым родственником, и ты всю жизнь в тени кинозвезды, можешь быть лишь упомянутым в его анкете на Википедии, но без кликабельной ссылки на свою собственную.

Так вот мне с сестрой еще не повезло в том, что я Рыбы, а она Лев. И это про нас писал Пушкин “Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень”. Пока сестра ворочала мужиками и бизнесами, я перебивалась по съемным клоповникам, еле сводя дебет с кредитом. Пока она танцевала под зажигательных Jamiroquai, я впадала в депрессию под Radiohead.

Она с первой попытки поступила на бюджет журфака МГУ. Я нет.
Она закончила университет с красным дипломом. Я нет.
Она запустила и успешно развивает свой собственный бизнес. Я нет.
Она может летать каждые выходные отдыхать в Европу. Я нет.
Она дважды вышла замуж за иностранца, в конце концов.

И знаете, я не сильно верю в астрологию, но рождение под знаком Рыбы единственное, что хоть как-то оправдывает для меня этот феномен.

Однажды я приехала к сестре в Кишинев и она встретила меня на кабриолете мустанге с красными кожаными сиденьями. Я села в машину и мы покатили, сотрясая узкие улочки города рокотом всех 760-ти лошадиных сил. Бабушки вываливались из окон, босоногие дети бежали за нами, заглядывая в салон, потому что из-за низкого роста (единственное, что у нас с ней общего) из кабриолета торчали только наши макушки.

И когда мы шумно затормозили у самой модной веранды города, все взгляды были обращены на нас. Чувствуя недоумение кишиневских красавиц, потягивающих лимонад, мне хотелось сказать им:

– На меня не смотрите. Я Рыбы, она Лев.

(всех мартовских рыбок обнимаю, вы же тут у меня есть?)

Сегодня день писателя. И так как я большую часть свободного времени или пишу книгу, или думаю о том, как писать книгу, позволю себя к этой профессии причислить. Хочу ответить на ваши анонимные вопросы, связанные с писательством:

Несколько вопросов было про вдохновение, где ищу

Боюсь показаться ужасно скучной, но я не верю во вдохновение. Точнее так – в те периоды жизни, когда вокруг меня происходило очень много всего вдохновляющего, я почти ничего не писала, потому что была постоянно занята переживаниями. Я все-таки придерживаюсь теории, что писательство такая же работа, как и все другие (только или не оплачиваемая, или низкооплачиваемая), а работать нам комфортнее всего из какой-то точки покоя. А еще в психоанализе есть мнение, что творчество связано напрямую с внутренним ребенком. Поэтому чтобы хорошо писать, нужно иметь с этим ребенком хорошую связь, развлекать его всячески, а также давать ему поддержку и чувство безопасности. Но все-таки есть некоторые вещи, которые мне помогают:

– регулярная работа с психологом, которая снимает меня с качелей "я гений/ я говно"
– создание поддерживающего окружения ( в том числе в блоге, в семье). я не делюсь текстами с теми, кто скорее всего обесценит то, что я делаю, стараюсь не взамоидействовать с токсичными людьми
– прислушиваюсь к "внутреннему ребенку" и развлекаю его как могу легальными и доступными способами
– читаю, смотрю кино и пишу об этом здесь
– прохожу обучения (для меня это важно даже не с точки зрения приобретения новых знаний, а чтобы держать себя в форме, быть в курсе повестки, знакомиться с редакторами и писателями)

Задевает ли меня критика моих текстов

Да, конечно. Поэтому я стараюсь фильтровать свои контакты, не идти туда, где меня заведомо раскритикуют. Не забываем, что тексты, как и любое творчество – абсолютная вкусовщина. Но в целом, конечно, чем больше показываешь свои тексты, тем легче воспринимаешь критику. Кого-то критика наоборот будоражит, меня — убивает. Работаю над этим.

Эдем автобиографичный рассказ?

Мне очень приятно ваше неожиданное внимание к моему этюду. Столько положительных комментариев (и как он вообще прошел отбор из 300 текстов – кажется чем-то нереальным). Да как и все, что я пишу, этот текст построен частично (!) на моих воспоминаниях.

Сложно ли было вырастить блог на текстах (6000 большая цифра)

Не хочется ныть, но да – очень сложно. Всем, кто думает, что это какой-то легкий успех, я хочу сказать, что в блог я вложила большое количество времени, сил, денег. На меня не подписываются легко. У меня нет узкой понятной ниши (как например, в блогах про книги или детское развитие), я пишу большие тексты и очень часто слышу от других каналов отзывы в духе "такой лонгрид никто не будет читать". Нас окружает быстрый контент и я и мои трогательные и смешные заметки соревнуемся с рецептами, мемами с котами, ссылками на вайлдбериз. Поэтому я не хочу врать, что это легко. У меня случается очень много разочарований: неудачные рекламы, конкурсы, взаимные посты, которые мне не приносят вообще ничего. То ли я так и не научилась себя продавать, то ли действительно очень сложно убедить людей прийти прочитать километры текста, который им еще и может не понравиться. Все еще надеюсь, что кто-нибудь большой и умный научит меня продавать свой блог так, чтобы ко мне приходило больше новых читателей.

Как пришла идея написать книгу

Эта идея была со мной всю жизнь, с первых дней, когда я научилась что-то чиркать квадратным почерком в тетрадке. Часто я сожалею, что не начала что-то делать раньше, потому что боялась, считала себя бездарной и тд и тп. Я не выбираю из множества занятий, я знаю, что я хочу заниматься этим всю жизнь. И даже если меня ждет провал, я встану и пойду дальше. У меня есть уверенность, что моя книга может увлечь и поддержать многих женщин. Такие дела.

Спасибо за ваши вопросы❤️

Вы тоже заметили, что поп-культура внезапно начала насаждать моду на милф? Только за прошлый год вышло минимум три фильма про отношения женщин 40+ и молодых красавчиков, мне постоянно попадаются рилзы и мемы про милф (ведь теперь ха-ха я стала целевой аудиторией). И знаете, я бы даже подумала, что это притянутый за уши тренд, но. Вспоминается мне моя прошлогодняя поездка заграницу, где я неожиданно стала объектом для флирта одного парня младше меня.

История эта, конечно, достойна мемов – потому что невыспанная мать в декрете, которая впервые за два года выезжает куда-то одна, меньше всего ожидает привлечь чье-то внимание. У меня было все: темные круги под глазами, растянутые джинсы, больше похожие на пижаму, кольцо на нужном пальце, разговоры про ребенка, пакеты из H&M с детскими вещами, которые я не могла перестать скупать. Короче я выглядела абсолютно так, как будто только что вышла с ПВЗ Вайлдбериз в Медведково. И все же, выпив достаточное количество красного вина за вечер, я почувствовала это – давно забытое ощущение заинтересованного взгляда кого-то, с кем я не состояла в законном браке.

Сильно позже я спросила, чем был вызван такой интерес, на что получила в ответ что-то неожиданное вроде: "Мамочки такие сексуальные".

Как вы понимаете, после той истории я еще не скоро поеду куда-то одна. Но согласитесь, мысль о том, что в случае чего нас с вами всех ждет толпа молодых горячих парней у выхода из аэропорта – так или иначе греет душу.

А вы что думаете, мода на милф миф или реальность?

Кстати, у нас кризис трех лет в разгаре.

Ребенок будит меня не ласковыми объятиями как раньше, а расталкивает локтями с криками "хачу малинку в шоколаде" (это при том, что он всегда был равнодушен к сладкому). И на мой ответ, что у нас ее нет, кричит: "Ты что ее еще (в 7 утра?!) не заказала??". И начинает рыдать, заламывая руки. Потом уходит из комнаты, хлопая дверью.

Видит Бог, я ничего не знала про абьюз до этого момента.

Ах, да и еще.

Сын теперь контролирует, чтобы я ложилась спать с чистыми зубами. Иначе ААА!! истерика "мама у тебя сгниет рот и ты останешься без зУбов!!".

Сама вырыла себе яму.

Попалась сегодня фотография с первого года материнства. У меня таких было много, но я их никому не показывала, потому что не было блога, а даже если бы был, мне было бы стыдно такое выкладывать.

Это сейчас я могу себе сказать, что такое может случиться с каждым и мы не виноваты в том, что это с нами происходит. Будь мы хоть сто раз «готовы» к материнству, мы не знаем, как пройдут роды, будет ли наш ребенок спать, как поведут себя гормоны и наш организм после родов, как раскроются отношения с мужем, не начнется ли в мире война и тд и тп. Депрессия может случиться с каждым. Сейчас сложно поверить, что тогда я плакала каждый день, но абсолютно ни с кем кроме мужа не могла этим поделиться. Потому что я обязана была справиться сама. Мне очень жаль, что мои первые самые важные полгода с Лёвой прошли именно так. Но знаете, легче стало, когда я перестала себя винить.

Совсем скоро выйдет мой рассказ в журнале «Юность», в который отчасти вложила свой опыт послеродовой депрессии. Я так рада, что мне дали возможность высказаться на важную тему, что все звезды сошлись. Что голоса мам звучат со страниц толстых литературных журналов. Таким опытом делиться очень страшно и волнительно (шутки шутить лично мне гораздо легче), но все-таки очень важно. Если вы или ваши близкие переживаете что-то подобное, просто поверьте — вы обязательно справитесь.

Подруга прислала видео. Владельцы цветочных в Ульяновске тоже вставляют концептуальные ветки в букеты на 8 марта. Наверное, они читают мой телеграм-канал.

Я как человек с филологическим образованием всегда думала, что ни за что не свяжусь с мужчиной, всерьез произносящим слова «фруктики» и «винишко».

В реальности же квест с поиском партнера оказался сильно сложнее, чем я думала, и на такие погрешности я уже не обращала внимание. Поэтому, когда мой будущий муж позвал к себе, прикрываясь этими самыми «фруктиками», я без раздумий согласилась.

И все бы ничего, но когда у нас родился ребенок, на приеме у педиатра я неожиданно услышала от него слово «перчик». Перчик, Карл!

После этого нам все-таки предстоял серьезный разговор.

Я тут неожиданно открыла лайфхак, как быстро получить желаемое в подарок от мужа. Сначала присылаете ему ссылку на что-то, что вам не очень нужно. Потом через пару дней показываете ему скриншот, что ЭТО уже закончилось. Вечером немного скорбное лицо и пара случайных фраз о том, как вы сильно это хотели. На следующий день снова кидаете ссылку на уже нужную вещь и вуаля – через пару дней она у вас в кармане. Так я стала счастливой обладательницей микротоков для лица (муж даже не понял, что это, заказал не глядя).

Лев будит меня с криками «мам, у тебя рука испортилась!!». Ну все думаю, помираю.

Пока я пыталась разлепить глаза, он уже притащил коробку со своими кремами и начал меня мазать.

— Вот так, теперь полежи, сейчас заживет. (смотрю, у меня там сеточка от подушки на коже)
— Спасибо, милый. Что бы я без тебя делала.
— Я всегда приду на помощь, мам!

Ну и что, что это фраза из Щенячьего патруля? И кто там говорил, что мультики бесполезны? Шах и мат, эксперты.

Я сегодня с утра уже получила порцию оскорблений в подарок к восьмому марта. Там еще были фразы про то, что я уже «микротоками себе мозг разгладила».

Как вам такое, тяжело было бы читать про себя?
Думаю, может ну его нафиг продвижение в телеграме😅

Всю жизнь я искала внимания мужчин.
Но на самом деле мне хотелось говорить с женщинами.

В 33 оказавшись на групповой терапии в кругу женщин, я впервые осознала, какого это обсуждать что-то с ними открыто.

Не сравнивать.
Не бояться.
Не скрытничать.
Не пытаться возвыситься.
Не завидовать.
Не чувствовать себя невидимкой.

Прийдя в группу первый раз, я, конечно, невольно всех (и себя в первую очередь) обесценила: мы не найдем общий язык и нам нечего друг другу дать. У нас разный возраст, разная внешность, семейное положение, культурый код, жизненный опыт.

А потом мы заговорили. Откровенно как никогда.
Потому что с нами был психолог.
Потому что мы заплатили деньги.
Потому что это безопасное место.

И оказалось, что мы все так похожи.
Все раненые, но очень сильные.
Все с благодарным источником любви внутри и точно так же этой любви очень сильно жаждущие.
Все с толстенной броней из иронии, которой мы пытаемся прикрыть свою уязвимость.
Меня до глубины души поразило, насколько схожими оказались наши запросы и проблемы, как будто нас всех объединяет один голос.

И теперь я думаю о каждой из этих женщин, даже если их нет рядом. Все они на самом деле живут внутри меня, так же как и мои сестра и мама, мамина мама и так далее. Все это открывает для меня удивительный новый мир, где я могу наконец-то быть заметной и полезной для женщин, а они становятся заметными для меня. Очень счастливый мир.

Я все это к чему. Женщины, дорогие, вы великолепны. Берегите себя и друг друга. И спасибо, что вы у меня тут есть. Спасибо за вашу поддержку, доброту и сердечность, все то, что я долгое время не могла или боялась получать и принимать в жизни.

С праздником!

(а мой подарок самой себе – это диджитал детокс на один день, поэтому поздравляю вас чуть заранее)

Уехали с мужем за город на один день, оставив Льва с нашей крестной. Нам давно уже был нужен этот день вдвоем, но я вчера наблюдала за нами и внутренне посмеивалась, потому что это прекрасная иллюстрация того, как трудоголики родители не умеют отдыхать.

Выехав из дома мы успели: послушать видео-уроки Паевской про половое воспитание, обсудить планы на бизнес мужа и мое участие в нем, обсудить будущее Льва чуть ли не до 18 лет, ремонт квартиры, покупку мебели, планы на дом, на отпуск, на блог и так далее. А еще: погулять в лесу, дважды поесть, поспать, посмотреть сериал, почитать книгу, сходить в бассейн и в сауну. Я даже написала 3000 знаков в роман!

На моменте, когда за ужином мы открыли приложение вкусвилла, чтобы перепланировать наш рацион на месяцы вперед, я вдруг осознала: «Люди без детей, как вы можете жаловаться, что что-то не успеваете?»

Кстати, про Паевскую. Первый раз купила ее семинары (половое воспитание и личные границы), раньше она у меня своим агрессивным посылом вызывала только отторжение, сейчас решилась посмотреть на пару с подружкой.

Впечатления, конечно, смешанные. Вчера не могла уснуть😅 Поднялась тревога и ощущение, что мы уже все сделали не так. Мужу наоборот все понравилось, сказал «все по делу».

Есть понимание, что хотим прямо в ближайшее время менять в отношениях с Лёвой. Хотите, напишу свои мысли и выводы? Ставьте🔥

Как сами к ней относитесь?