Чуть-чуть про книгу и про право называться писателем

Кто пропустил, я дописала черновик своего первого романа! Вот несколько фактов о книге:


- Ради этого текста я прошла больше пяти обучений на курсах BAND и CWS.
- Сюжет был придуман еще в июле прошлого года, но в январе я его изменила, он стал сложнее и интереснее.
- Дописала текст я только на мощном волевом усилии: писать каждый день, несмотря ни на что, в любой день, в любом состоянии и тд. Я писала и в выходные, и когда болела, и когда Лев прыгал у меня на голове. Активная фаза письма длилась всего пару месяцев – последние полтора месяца я писала непрерывно 45 дней подряд.
- Самое тяжелое – это каждый день делать выбор в пользу письма, а не сериала/сна/прогулки/рилзов и так далее. Договариваться с собой, держать себя в тонусе, противостоять внутреннему "ну давай мы денек пропустим". Но при этом и не перегружать себя, чтобы потом не упасть в яму выгорания. Найти свою норму.
- Мне не нравятся тексты, написанные год назад. Это сильно толкало меня писать быстрее, потому что я понимала, что если растяну все еще на год, то охладею к книге.
- Я считала это романтическими байками – но персонажи в моей голове реально заговорили, а я бежала за ними записывать.
- Эмоции, которые я чаще всего испытывала, пока писала: возбуждение и грусть. Роман меня лично мощно прокатывает на эмоциональных качелях, но и очищающие слезы обеспечены.

Недавно мне задали хороший вопрос в тему: как найти смелость назвать себя писателем. Пожалуй скажу так – позволить себе называться писателем – это наименьшее, что я могу сделать, чтобы как-то поддержать себя и то, чем я занимаюсь последние полгода, во что уже вложила столько сил, денег и времени. К тому же, когда я увидела свой текст, продающийся в книжных рядом с другими известными авторами, я поняла одно – синдрому самозванца плевать, издаешься ты или нет. Можно обложиться изданными книгами и все равно чувствовать себя каким-то "ненастоящим". А я хочу в себя верить.

Ну, как говорится – хочу и буду.

🖊 Постараюсь транслировать дальнейший путь этого текста, если будут моральные силы. Спасибо за поздравления и добрые напутствия – ваши сердечки, ваши отзывы на мой рассказ, фотографии с журналом, сообщения в личку – все это помогало двигаться вперед каждый день. Обнимаю!

Одно из больших открытий в терапии за последние полгода – мои постоянные невротические попытки все контролировать. Серьезно, я была уверена, что это не про меня! Да, я человек, который будет пытаться мысленно управлять летящим самолетом, но... Я не слежу за геопозицией мужа, с самого рождения легко оставляла ребенка, доверяла ситтерам, садикам и часто корила себя даже за излишний пофигизм во многих вопросах.

Не тут то было. На самом деле большую часть своей жизни я или мучительно пытаюсь предугадать и проконтролировать будущее, или исправить прошлое. Оказалось, что я на полном серьезе верю, что мои действия, поступки, мысли и слова могут влиять на людей и ход событий. Ну и они, конечно, отчасти могут. Но далеко не в полной мере. И когда вдруг что-то идет не так – я судорожно ищу, что же я сделала, сказала или подумала, как я могла поступить иначе. Какая наивная иллюзия всемогущего контроля! Какое удивление – открыть на это глаза. 

Я до сих пор корю себя за многие поступки из прошлого, убежденная, что найди я верные слова, правильный рецепт – все бы вышло иначе. Каждый день я фантазирую о ключике, который смогу найти, чтобы открыть нужные двери или хотя бы не получить пощечину от жизни. Нужно всего лишь еще поднапрячься. 
Отсюда и тревога, и выгорание, и нервное истощение. А как следствие еще усталость и бездействие. Ведь если не знаешь, как правильно – лучше и не начинать?

Поэтому задача от психолога на это лето: отказ от охранительного поведения.
Ловить себя на попытках контроля и разворачивать в сторону неуловимого течения жизни. Делай что должно и будь что будет, так ведь?

Пока думала обо всем этом, шла по ВДНХ и увидела, что у мужчины, который ремонтировал дорогу, идет кровь. Решилась, подошла – предложила салфетку, хлоргексидин и пластырь, благо все это таскаю с собой. И стало так хорошо! Вот он – единственный контроль, который мне доступен – исправить маленькую жизненную ситуацию рядом. Все остальное – вне моей власти.

🖊 Никогда раньше не подходила к людям на улице. Это тоже плоды терапии, радуюсь, что выздоравливаю и перестаю бояться.