Что будет, если залипать в рилсы по 1,5 часа в день?

Новое [2025 г] неврологическое исследование из Китая наблюдало, как просмотр рилсов и тиктока повлияет на людей от 17–30 лет. Они смотрели короткие видео по 90 минут в день. Через 5 месяцев:

— засыпать стало сложнее на 40%, качество сна снизилось на 30%
— удерживать внимание получалось лишь 47 секунд [привет, сдвг]
— 64% начали испытывать тревогу, 50% — принимать антидепрессанты

Короче: сон, память, мотивация, способность к обучению — всё стало хуже.

⸻
А что будет, если тренироваться по 10 минут в день?

На выборке из моего чатика с тренировками — вот что случилось с нами за март [цитаты девочек из нашей еженедельной рефлексии]:

— «Голова три недели не болит! Раньше — минимум раз в неделю»
— «Стала спокойнее и расслабленнее от регулярных тренировок»
— «Больше фокус на себе. Одна полезная привычка тянет за собой другие»

Мой личный результат марта — передумала менять матрас на более ортопедический. Потому что с января спина больше не болела ни разу. Впервые за 4 года 🥺

Ни на что не намекаю, но 10 минут спорта в день лучше, чем рилсы. Ну и дико благодарна чатику за наглядное напоминание о силе маленьких, но регулярных шагов.

Кажется просто. Но вместе мне лично — проще.

Если вы — как я, то сегодня последний день, когда в наш чатик можно запрыгнуть на Апрель:
— 10+ минут спорта в день
— отчёты дисциплинируют «все делают — и я делаю»
— архив тренировок помогает когда ничего не хочется: «у меня даже появились любимые, хотя я не особо спортивная»
— и всякие мини-челленджи для радости: «сходила на массаж, откладывала месяцами»

Билет — 2000 ₽, бессрочный. Войти можно до 18:00 сегодня, 31 марта.
Для этого пишем в комменты или в личку. 🧡

Иногда я спрашиваю себя:
а что мне нужно сделать сегодня, чтобы в 90 быть живой?

Хочу не просто дожить.
А чувствовать, смеяться, обниматься,
влюбляться, кайфовать от еды, от тела, от себя.

Сегодня, например, я с утра позанималась спортом и скинула в чатик отчет.

Довольная собой 6 часов подряд работала. И еще бы работала столько же. Когда я в потоке, впахивать легко. Но остановилась.

Подумала за обедом: вот если буду так работать каждый день,
дойду до своих 90? Не знаю.

Отменила два звонка. Встала. Повела себя гулять, пока солнце.
Я не хотела идти и отдыхать. Хотела фигачить. Но пошла.
Потому что 10 тысяч шагов сами себя не сделают.

Налаживать базу сон–еда–движение мне даётся непросто.

Это не «естественно», это усилие. Часто ощущается искусственным. Но договариваюсь с собой, что к 90 я точно об этом не пожалею.

Ищу способы мотивировать себя. Перебираю варианты. Сегодня сработала морковка спереди:

Пообещала себе, что пока иду, слушаю книгу про деньги —
типа как бы продолжаю работать.

А после прогулки куплю себе икры на завтрак. Подарок себе за заботу о будущих 90 (аж 48 лет спустя!! Ради этого никакой икры не жалко, лишь бы продолжать).

Что я могу сделать сегодня,
чтобы в 90 быть живой? Иногда ответ — просто встать и пойти гулять. А не продолжать фигачить. ❤️

Ну и странно же выглядит форматирование этого поста с компьютера, а вы молчите. Или погодите, это что, принятие? Дождалась 😁

Писала прям в парке, с телефона. С компьютера пост выглядит "в столбик")) Но раз вы меня принимаете, я ничего исправлять не буду. Буду принимать этот текст таким)

[страшный пост] С чего вдруг я начала читать про деньги.

С 2020 года после выхода из своего бизнеса и двух наймов, мои отношения с деньгами сильно изменились. Раньше был стабильный рост доходов, накоплений, любимая работа, ощущение силы и полезности.

Потом начался период, когда я потерялась. Не работала долго нигде, зарабатывала наскоками, запуская проекты 2-3 раза в год, частенько тратила накопленное и инвестировала много тысяч собственных долларов в проект, который не взлетел.

Это был сильный опыт. Я не жалею.
Но сейчас я в точке, которая мне не нравится:
— доход есть, но не тот, что раньше
— накопления пополняются за счет % годовых, но не доходов, т.к. их я трачу в ноль
— удовольствие от работы — есть, но масштаба и реализации — нет

Я поняла, что мои отношения с деньгами больше не про «в силе», а про «и так норм».
И я сама себе мешаю из этого состояния выйти, потому что всё что хочу — покупаю. И не хватает ощущения дефицита денег, который заставлял бы действовать активнее.

Не хочу зависать в таком состоянии. Иначе к 90 я буду здоровой (для этого я много делаю),
но не богатой.

Поэтому я решила перестраивать всё.
Сейчас я:
— читаю книги про деньги, чтобы вернуть себе ощущение интереса и управления
— ищу найм в проект, где смогу быть полезной и масштабной
— учусь ограничивать себя в тратах, чтобы вернуть драйв зарабатывать

Это моя точка сейчас. Не супер вдохновляющая, но честная.
Буду идти шаг за шагом. Если интересно — буду делиться.

Хочу — но не двигаюсь. Что не так?

Это точка, в которой я застряла на месяц после последнего сборника. И запрос, с которым пришла к психологу.

Я точно знаю, что хочу изменений:
— снова влиять по-крупному
— снова чувствовать себя сильной
— снова зарабатывать так, чтобы дофига откладывать

Но месяцами не делаю шагов.

Не масштабирую свои продукты.
Не ищу найм.
Не снижаю уровень трат.
Даже книжки про деньги начинаю читать с опозданием.

Почему?

Потому что мне достаточно хорошо.
Мои потребности закрыты.
Мне не больно. Мне не страшно.
Я могу себе позволить многое. И позволяю.

И это как будто парализует.

Я росла в семье, где денег не хватало.
Например, одной зимой я пришла в колледж в осенних ботинках с тремя носками, потому что не было зимних.

Решила, что когда вырасту — обязательно научусь зарабатывать. Чтобы ни в чём не нуждаться.
И научилась.

Но, оказывается, зарабатывать меня мотивировал именно дискомфорт: не хватало чего-то → росла.

А сейчас как будто нет опоры на это.
Сытая я = немотивированная.

Раньше мной двигал голод.
А сейчас что?

Вот сижу и думаю.

А вы?
Что вас поднимает с дивана, когда вроде и так всё ок?

Делаю задание от психолога:
разобрать свою мотивацию зарабатывать.

Поняла, что формула, при которой я реально хочу работать, у меня такая:
деньги + интерес + польза людям.

К следующей сессии у меня две задачи:
— выписать, сколько денег мне нужно и на что
— пропустить все свои идеи через этот фильтр и найти, где совпадают все три пункта (если совпадут).

Прокрастинирую, как могу 😁

Но кое-что про себя поняла точно: в любой непонятной ситуации я иду в сторону еды.

Вот даже в чатике с тренировками — уже вторую неделю тестируем мини-челленджи по еде. На этой неделе — не жарить.

И я споткнулась об это прямо с утра. Собралась сделать сырники, достала творог, яйца — и… стоп. Они же жареные.

Осознала, что 80% моих завтраков — это что-то жареное: яичница, омлет, сырники, блины итд.

Ну ок. Слепила из того же теста ленивые вареники. С лимоном и маком.
Господи, как же это было вкусно.

Сфоткала, побежала писать рецепт. Осознавая, что это — тоже прокрастинация.
Мне за эти рецепты никто не платит.
Платят только за сборники.
Но новый сборник я снимать не хочу — по шкале «деньги» он не проходит.

Но и не снимать не могу.
Платят или нет — пофиг. Мне просто нравится.

Ну ничего. Это тоже путь.

А пока — ловите рецепт 🍋

Привет, я вернулась 🫠

Почти месяц не выходила на связь — не выпускала сборников, не писала рецептов, почти не появлялась в канале.

Соскучилась.

И, честно, немного боялась возвращаться. Как будто выпала из ритма — и было страшно, что не получится снова включиться.

Но это время не прошло просто так.
Я плотно работала с психологом.
Разбиралась, что происходит с моим заработком, мотивацией, отношениями с деньгами.

Впервые за долгое время позволила себе не суетиться и заглянуть вглубь. Не в «как заработать», а в «почему не иду».
Просто честно посмотреть, что мешает.
И оказалось — я сама.

Главное, что поняла: не хочу зарабатывать из «надо», из дефицита, тревоги.
Хочу строить доход на том, что мне нравится: на еде, красоте, пользе.
Хочу делать сборники — не как способ срочно заработать, а как дело, которое держится на том, что я люблю и умею.
Я всегда этого хотела. Но запрещала себе расти в эту сторону.

И там, конечно, нашлась куча блоков, которые я даже не замечала.

Буду с ними работать. Потихоньку.
И буду писать здесь — не советы, не итоги «смотрите, как я всё преодолела», а свой живой путь.
Где-то путаный, но честно, как есть.

А ещё — возвращаюсь к тому, от чего по-настоящему загораюсь.
Готовить, снимать, делиться.
Хочу присвоить это себе. Не как хобби, не «недотворчество», а как дело. Как работу.

🌱 С этого и начну. Маленькими шагами.

В мае хочу сделать мини-сборник: один идеальный способ приготовить яйцо + 3 быстрых рецепта с ним.
Хочу, чтобы было:
— просто
— вкусно
— и чтобы наконец получилось у всех

Поможете выбрать, с какого яйца начать: пашот, скрэмбл, омлет?
👉 Опрос вот здесь

Спасибо, что вы остались. Обнимаю ❤️

Я придумала, как заставить себя работать. И жёстко ошиблась.

Это продолжение [вот этого страшного поста] и [вот этого], где я писала, как просела в отношении денег, зависла в «достаточно хорошо» и потеряла мотивацию зарабатывать.

Я по образованию финансовый менеджер. Всю жизнь вела личный бюджет, записывала, сколько трачу и на что, откладывала по 15–30% дохода, кайфовала от табличек, контроля и от того, как деньги копятся. Жила как человек, у которого финансовая дисциплина встроена в ДНК.

А потом — 2020: выход из всех проектов, реабилитация после перелома позвоночника, поварской разряд, эксперименты со сборниками, кулинарными проектами, кафе в Стамбуле, консалтинг.

И в марте этого года я поняла:
🤯 прошло 5 лет, как я вообще не считаю деньги.

Не веду учёт. Просто трачу — то, что когда-то заработала.

С одной стороны, это круто. И помогло признать, что я молодец. Я много лет работала как лошадь и это окупилось. Я не боялась рисковать — ушла из найма в предпринимательство, инвестировала (удачно и не очень).

С другой — я перестала смотреть в реальность.
Не хотела знать, сколько у меня осталось. Хватит ли.
И чем дольше не смотрела — тем тревожнее становилось.
И тем больше я тратила, чтобы эту тревогу заглушить.

С психологом я впервые себе в этом призналась: да, я боюсь смотреть в своё финансовое здоровье.

Но благо, знаю, как с этим работать. И больше не хочу откладывать, потому что рассказала всем о своих проблемах. И теперь мне стыдно подвести «всех» и не сделать.

Поэтому в апреле я:
— посчитала траты за март и апрель
— разложила бюджет на три сценария: минимальный, комфортный и жизнь мечты
— вложила деньги туда, откуда не смогу тратить: флиппинг, депозиты и...

...оставила себе денег ровно на 6 месяцев жизни.

Этим я создала себе ощущение дефицита. Чтобы включиться.
Потому что «сытая я» — не мотивированная.

Сработало. Через пару дней я составила список всего, что хочу сделать в плане денег. Увидела вакансию в проекте, за которым давно слежу — и впервые за 8 лет захотела откликнуться.
Внутри — ощущение структуры, собранности.

Прихожу на сессию с психологом довольная:
— Смотри, я придумала, как заставить себя работать!

А она говорит:
— Ну… вот это и есть твоя главная проблема.

Продолжение не влезло, будет в следующем посте.

Я придумала, как заставить себя работать — ч2
И поняла, что двигаться из страха — это та стенка, которую я не могу пройти уже 5 лет.

[начало]

Так вот. На последней сессии я такая, бодро:
— Я придумала, как себя включить. Создала себе искусственный дефицит: оставила деньги ровно на 6 месяцев — и включилась.

Психолог в ответ:
— А знаешь, в чём загвоздка?
Ты говоришь: «Хочу начать зарабатывать, чтобы перестать только тратить».
И это ключевой момент.

Потому что можно хотеть зарабатывать, чтобы жить ту жизнь, которую хочешь.
А можно — чтобы не провалиться. Чтобы не стало хуже.

Вот и ты сейчас живёшь не в направлении, а в избегании.
Не из мечты, а из тревоги.

Тут я словила «ага-момент».

И правда. Я же говорю:
«Хочу зарабатывать, чтобы перестать проедать накопления».
А не:
«Хочу зарабатывать, потому что мечтаю о…».

И мгновенно вспомнила, откуда это.

Я росла в семье, где часто чего-то не хватало. Особенно денег. Достаток семьи был, как качели:
то мы едем на море 3 года подряд, то я зимой в осенних ботинках с тремя носками и мы месяц питаемся одной картошкой.

Я научилась зарабатывать, чтобы бежать от нужды. Сбежала.
Но вся моя энергия в зарабатывании была из голода.
Из «чтобы не стало хуже».
А когда всё нормально — я останавливаюсь. Замираю.

Психолог назвала это словом «копошиться».
И говорит: так можно прожить годы. Искренне, по-настоящему крутиться на месте.
Говорить себе «мне не выйти», «я просто человек», и вот уже раз — и ты человек, который вечно буксует, переживает, у него трудности, у него не получается. И он проваливается, потом выплывает, потом опять что-то случается, он снова проваливается. Барахтание получается.

И в теории, если убрать это и сменить фокус от «уйти от...» на «идти к...», вся энергия пойдет дальше вперед. Появится больше и мотивации, и сил. Потому что в первом варианте — это постоянное сопротивление, а во втором — желание идти вперед, в развитие, в радость.

Да уж. Очень рада, что осознала эту стенку в себе.
Пока не знаю, как это перестроить на практике.
Но знаю, где мне радостно и спокойно — в еде.

Когда я готовлю и снимаю сборники — я как будто уже в той жизни, в которую хочу прийти.
Где есть интерес, радость. Где есть смысл. Где я нужна.

В мае выйдет новый, совсем маленький — про идеальное яйцо пашот.
Я пока не решила, как его продвигать.

Но я его уже люблю.
Он не из страха. Он — из любви.
А из любви всегда что-то получается. ❤️

Я не праздную День Победы. Но помню.

Каждый год 9 мая я думаю о своём прадедушке.
И мне страшно.

Он был в армии с 19 лет.
Воевал на трёх войнах.
Был генералом. Погиб в 47.
⠀
Я думаю об этом — и в горле ком.
⠀
Начинал прапорщиком в Первой мировой.
Во время Гражданской — командовал отрядом.
В Великую Отечественную — был начальником стрелковой дивизии.

За выход из окружения под Полоцком получил звание генерал-майора.
Тогда у него уже были жена и две дочки.
⠀
В 1943 году, командуя гвардейскими армиями, он освободил Полтаву.
И погиб в битве за Днепр — подорвался на мине.

Прабабушка говорила, что он сделал это намеренно —
чтобы уберечь нашу семью от преследования Сталина.
⠀
Правду уже не узнать.
Но точно знаю: благодаря ему выжили его жена и дочери.
Они получили квартиру в Москве — на Тверской.
Окончили МГИМО, работали в Европе и Индии,
прожили долгую жизнь.
А потом родилась моя мама.
А потом — я.

Я вижу в себе его частичку каждый раз, когда сморю в зеркало.
У него была такая особенность — разрез глаз.
Такой же — у меня и у моего двоюродного брата.
Хотя у нас разные родители, мы похожи между собой. Глазами. Как у прадеда.

В Полтаве есть улица его имени — генерала Зыгина.
И стоит его памятник — за освобождение города.

Я всегда мечтала увидеть его вживую.
Но Полтава — Украина.
И злая ирония в том, что я пишу этот пост из России.
Города, которые он освобождал, снова охвачены войной.
⠀
Я не праздную. Не ношу георгиевскую ленточку. Не хожу на парад.

Но я чувствую благодарность и ответственность перед ним.

И когда смотрю на фото или пишу текст о нем — у меня слёзы.
Спасибо.

Новые обои на май — моя самотерапия.

Я тут поняла, что многие важные штуки в жизни формулирую через «не».
И это мне мешает.

— Зарабатываю, чтобы НЕ тратить накопления
— Завожу разговор на сложную тему, чтобы НЕ повторять старых ошибок
— Радуюсь, что никто НЕ умер, когда беру day off

И я даже поспорила с психологом:
ну а что плохого в "никто не умер"? Это же про ответственность. Про то, что я стараюсь никого не подводить.

А психолог:
— А может, ты просто боишься остановиться? Думаешь, что молодец — только если вкалываешь. И даже если отдыхаешь, то только с оглядкой: "ну никто же не умер".

Но можно иначе:
“благодаря тому, что я все классно распределила, я отдыхаю и полна сил, успеваю всё делать и мне нравится этим заниматься”

И тут я поняла — я реально супер часто говорю через "не".

И когда мне дали задание неделю говорить о себе и своих действиях — без частицы “не”.
Знаете, что я сделала в ответ?
Сказала:

— Супер! Сейчас запишу, чтобы НЕ забыть 😅

Так что теперь у меня новые обои на телефоне.
Чтобы каждый день напоминать себе.
Можно думать, говорить, делать, жить — из “хочу”, а не из “не”.

— Записывать, потому что хочу запомнить
— Работать над сборником, потому что хочу делиться
— Говорить на сложные темы, потому что хочу близости с человеком

Живу так уже несколько дней.
Спотыкаюсь об "не" каждый день.
Учусь иначе.
И когда удаётся — внутри такая свобода!
Аж дышать легче.

Обои прикрепила выше — вдруг пригодится.
Обнимаю 🫶

Я не творческая. На творчестве не заработать.

Это продолжение постов [1 — 2 — 3 — 4 — 5] где я пишу о том, как просела в отношении денег, потеряла мотивацию зарабатывать и как выбираюсь из этого состояния.

Раскопала еще один баг, из-за которого после сборника блинов я на 1,5 месяца ушла в себя, — я не верю в
а/ что мои сборники — это творчество и
б/ что творчеством можно зарабатывать

Баг а/
Поймала у себя убеждение, что
Творчество — это когда ты создаёшь что-то из ничего. Изнутри себя.
Как моя подруга Яна — художница. Она может взять холст и нарисовать грусть.
Просто так.

А я — нет. Я опираюсь на что-то извне: рецепт, технологию приготовления, правила сочетания вкусов. Беру их и пробую. Адаптирую. Готовлю одно и то же 100 раз. Пока не получится, как нравится лично мне [зожно, вкусно, без заеба]

И эту работу я... обесцениваю.
Думаю: если не создаю “из ничего” — это не настоящее творчество.
А я, как творческая единица — не считаюсь.

Хвала терапии, — я таки осознала:
Да. Я пока не "там", где новое рождается "из воздуха".
Я в середине пути.
И чтобы прийти "туда", мне сначала нужно пройти здесь.

Мои сборники не должны быть шедевром кулинарного искусства.
Это — шаг в творчестве.
Все начинают с опоры на внешнее.
А пока я отрицаю этот этап, на котором я сейчас, я никогда не дойду до следующего.

Вот. Я в точке, где перестаю прятаться за "если не идеально, то никак" и признаю, что:
Я — не повар-художник, кто рождает уникальный вкус.
Я — повар-задрот, кто может довести рецепт до такого состояния, чтобы он получался у других.

Это и есть моё творчество.

Например, тот самый пашот.
Я неделю его снимала заново, упростила свой же рецепт 21 года, упаковала пока в чек-лист.
Еще неделя — и доделаю новый сборник — про это.

Про текущий этап моего творчества: как сделать сложное — простым.
Про то, чтобы вы сварили пашот и сказали:
"О, я могу. У меня получилось".